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我和老公的婚姻，差点被一袋橘子毁灭。
那天下了班，我们原本高高兴兴地手牵手去买菜。可一进菜市场，我就炸毛了。
因为他买了三大把青菜、五斤番茄，外加一兜青椒，到了卖橘子的摊位前，又挪不动脚步了，不由分说就扒拉了一大袋。
我的怒火一下就被点燃了：“每次都买那么多，放坏了又扔掉，你是钱多没处花吗？”
他一听，脸也猛地垮下来：“怎么的？难道我连买几个橘子的权利都没有？！”边说边扔下橘子，头也不回地往家走。
卖橘子的大叔看得一脸尴尬，我也气咻咻跟着他往回家的路上走。其实这只是一件寻常小事，可那天的我越想越伤心，只觉得他一点也不懂得过日子的艰辛，和我的价值观、消费观南辕北辙，简直不能过下去。
进了家门，我把门用力砸上，声音也提高了八度：“你什么意思，日子还能不能过？”
“该我问你！还过不过？”他显然也被激怒了，面目有些狰狞。
我哭起来，打开手机百度离婚程序，甚至把离婚协议的腹稿打了一遍又一遍……
说实话，结婚以来，离婚的念头我动过不下十次，虽然我们是旁人眼中顶相爱的一对。但如果要我具体分析一下为什么过不下去了，我也说不出个所以然来。我只记得每一次都伤心欲绝，恨不得马上和他断绝关系，撕掉有关他的一切标签，从此江湖相忘，再不相见。
可直到今天，我们都还是一个锅里吃饭、一张床上睡觉的两口子。因为怒气渐渐消下去时，我想到了他每天接送我上下班，想到了他给我做的那些佳肴……
那一刻的心痛欲裂是真的，这一刻的温柔缱绻也是真的。
结婚前，我特地把《金婚》又看了一遍。
这一次，我看得心惊胆战，原来白头偕老的两个人，也曾无数次走到悬崖边缘。
年轻时，看不惯对方的地方太多了。脾气秉性、卫生习惯、经济压力，几乎每一件都可以把离婚的导火索点燃。
人到中年，被时光掩埋的欲望又开始探头探脑地冒出来，感情危机又把“离婚”这个冷冰冰的词汇催生了出来。
熬到老了，子女离巢，老两口相依为命，也免不了吵吵闹闹。气急败坏时，不想过了的念头还是会猛地跳出来，在苍老了的心头转悠转悠。
难怪有人会说，再恩爱的夫妻也会有一百次离婚的想法，以及五十次掐死对方的念头。从前我不信，当我也做了妻子，却不由自主地把这句话奉为真理。
结婚，真的不是王子和公主幸福地生活在一起，而是两个各有脾气的成年人，被一种叫作爱情的东西，召唤到了同一个屋檐下，把对真心的考验扩散到了生活的所有层面。
漫长一生，谁还没想离个婚呀？婚后的日子，真的太不容易了。
紫陌红尘扑面而来，被生活夹裹着的感情难免会弱不经风。柴米油盐样样都是考验，总有那么一个瞬间，我们会觉得精疲力竭，想要逃回一个人的世界去，对所有的考验说“不”。
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有纷争，哪怕是只有两个人的袖珍江湖。而我们对纷争的第一反应，就是逃避和结束。这可能也是一种应激状态下的自我保护。
年轻的读者说：“看了那么多文章，只觉得婚姻是个坑，我才不会跳进去呢！”
我莞尔一笑，但也不想反驳。说不定三五日后，便会有一个男人出现，瞬间打消她所有的顾虑和犹豫，跃跃欲试地要往围城里面钻。
为什么呢？因为爱啊。
对爱情里的男男女女来说，婚姻是再自然不过的结局，因为一生一世的相伴和相守，需要法律和道德的双重肯定来保驾护航。
闺蜜和老公闹过几次离婚，有一次甚至走到了民政局门口。她猛地回忆起，上一次来这里，两个人手牵手。而这一次，是一前一后地拉出距离。想到从此后山高水长再无关联，闺蜜便鼻子一酸，哭出声来。回头一看，却见老公也红了眼眶。舍不得和放不下瞬间又占了上风，两口子便偃旗息鼓，又把日子安安分分地过下去。
不久前，我们一起逛街，你一言我一语地吐槽各自的老公。可当路过卖糖炒栗子的小摊，闺蜜的脚步却停了下来：“等等，我家老杨最爱吃这个，我买一包。”
我哭笑不得：“亲爱的，不是刚刚还恨不得马上跟他分道扬镳吗？”
她一拍脑袋：“是啊，可我现在怎么只记得他给我剥虾剥栗子了？”
我们常常高估谈恋爱时的激情，却低看了过日子积攒出的温情。这可能才是现实里最常见的夫妻感情，举案齐眉和相敬如宾都只是美好愿景。浸泡在滚滚红尘里的饮食男女，总会轻易被生活的各种“小确丧”击垮，又会突然被对方的小举动拯救。
盛怒之下，你想要劈了对方，却往往会在买刀的路上买了菜。
因为爱还在。
但日子过久了，爱情就未必是完全的你侬我侬，它面目多端，有时甚至反其道而行之。
要不怎么说夫妻是冤家呢？
都说婚姻是一场修行，但你可能从没认真思考过，修行到底是什么。
百度给“修行”的定义，是一种持续时间较长的活动，包括思维活动、心理活动、行为活动、社会活动，旨在达到与现阶段相比境界更高、胸怀更广、视野更宽的个人修养水平。
把这个词放置到婚姻的语境里，就是与柴米油盐抗争，和贪嗔痴恨战斗。可我们又都是陷在七情六欲里的普通男女，比不得不染风尘的出家人。所以，我们是如此矛盾而辛苦，一边满腹委屈，一边却又相依为命。
我不是教你凑合，更不是倡导结婚光荣、离婚可耻，我只是想说一个老生常谈的道理——婚姻不易，且行且珍惜。
所谓的“不想过了”，其实也分两种：一种是情绪式的，你大吼大叫着提出来，只觉得热血往上涌；另一种悄无声息，你把它默默埋在心底，只觉得整颗心都一寸寸凉下去。
前者与后者的最简单分辨，就是你还愿不愿意为他／她付出。
不排除被儿女或利益捆绑在一起的终身怨偶，“不想过”与“不再爱”并存于满目疮痍的生活中。但大部分的我们，都是一边不想过了，一边又积极主动地为对方操心并付出着。
很矛盾，但很真实。
婚后的生活，本就是作家不忍落墨的一笔。所以那些经典的言情小说，结尾也仅仅写到相爱的人历经磨难，最后走到了一起。
他们以为自己跋山涉水到了终点，可另一种考验和磨练却刚刚开始。
很抱歉，这就是婚姻的真相。
结发为夫妻后的种种，根本就不能只用一种情绪来笼统概括，我们在这段关系里得到的，也从来不是单一的快乐或烦忧，而是苦乐交织、酸甜交替的人生。