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每个人都有搞砸的时候——我，你，邻居，特蕾莎修女，圣雄甘地，每一个人。
承认错误，适当懊悔，吸取教训并保证下次不再犯，这很重要。但大多数人在犯错之后都会不断地自我打击，以致错误带来的负面影响远超过其学习价值。
每个人心里都住着一位批评者和一位保护者。内在批评者会不断地抱怨，对任何事都想找点儿碴儿。它会将小错误放大，为早已过去的事情惩罚你，不承认你为弥补过失所付出的努力。
如果你和我以及我认识的大多数人一样，那你真的需要内在保护者来为你辩护：正确看待自己的弱点和过失，在偶尔犯错时强调你的众多优点，在你走下坡路时鼓励你回到正轨，并且（坦率地说）让内在批评者走远点儿！
在内在保护者的支持下，你能看清自己的缺点而不必担心被糟糕的感受淹没。你可以尽己所能收拾好烂摊子，然后继续前进。内疚、羞愧或懊悔的有益目的是学习——而非惩罚！这样你就不会再犯同样的错误了。任何与学习无关的事情都是不必要的痛苦。此外，为自己的“坏”而自责，只会让你更难变“好”，因为过度的内疚会削弱你的精力、情绪和自信。
清楚地认识到错误，带着适当的悔恨承担责任，同时尽你所能做出弥补，然后平静地对待它们——这就是我所说的“宽恕自己”。
选择一件小事，然后尝试以下一种或多种方法。我对它们进行了详细说明，但是你可以在几分钟或更少的时间内掌握这些方法的精髓。如果你愿意，你还可以使用这些方法处理更重要的问题。
让我们开始吧：
◎ 从体验被关怀的感觉开始，比如朋友、伴侣、家人、宠物，或记忆中他人的关怀。敞开心扉，意识到，这些感受的每个方面，包括你体验到的关怀，已经成为你内在保护者的一部分，与你的心灵融为一体。
◎ 保持这种被关怀的感觉，列出你的一些优点，问问内在保护者对你有什么了解。你的优点都是事实，不是奉承。拥有如耐心、决心、公平或善良等好品质，并不要求你带有光环。
◎ 选择一件让你感到内疚的事。承认事实：当时发生了什么，你的想法是什么，此事的相关背景和历史，以及它给你自己和他人带来了什么后果。关注任何难以面对的事实，比如当你对孩子大喊大叫时他的眼神，对这些事实尤其要保持开放心态，正是它们让你陷入了困境。但真相能让我们自由。
◎ 将所发生的事分为3类：道德错误，缺乏沟通技巧，以及其他。道德错误应当体验到适当的内疚感、懊悔感或羞愧感，当然还要改正。但缺乏沟通技巧只需要改进，这一点非常重要。你也许会问其他人如何看待分类，包括那些你认为归类有误的事，但你需要自行决定每件事应被归在哪一类。例如，如果你说某人的闲话，并美化了他们所犯的错误，你可能会认为你夸大的谎言是一种道德错误，应当感到懊悔；但漫不经心的闲话只是缺乏沟通技巧而已，应该改正（例如，不要再这样做了），而不是为此责怪自己。
◎ 诚恳地为你的道德错误和缺乏沟通技巧承担责任。在心里默念或大声说出来（或写下来）：“我对___________，_________和_________负有责任。”让自己去感受它。
◎ 然后，再对自己说：“但是，我对________，________和__________没有责任。”比如，你不必为他人的误解或过度反应负责。此外，仅仅因为有人因你而感到烦扰或沮丧，并不意味着你做错了什么。这不是你的责任，让这种释然感深深印入你的心里。事实上，你有权决定不必为哪些事负责，这能让你真正对你应该负责的事情承担起责任。
◎ 承认你做过的事情，从这次经历中吸取教训，并进行修复和弥补。将这种感受沉入内心，试着为这一切感激自己。接下来，决定还需要做什么（如果有的话）——在你的内心，或在外部世界，然后去做。你正在做这件事时，将这种感受沉入内心，也要为此感激自己。
◎ 现在，问问你的内在保护者：“还有什么我应该面对或应该做的吗？”倾听它沉稳而平静的良知之音，它与批评者的打击嘲弄是如此不同。如果你真的明白还有一些事情要做，那就去做吧。但是，除此之外，你要知道，该得到的教训已经得到了，该做的也已经做了。
◎ 现在，主动地宽恕自己吧。在心里，大声说出来，写下来，或者对他人说如下的话：“我为___________，_____________和______________宽恕自己。我已经为它们承担了责任，并尽我所能让事情好转。”你可以请求内在保护者宽恕你。你可以请求他人宽恕你，包括你可能错怪了的人。在这个步骤上花一些时间。
◎ 你可能需要反复经历上述一个或多个步骤，才能真正宽恕自己。没关系，让这种被宽恕的体验慢慢沉入心里，向它敞开心扉，思考宽恕自己将如何帮到他人。
愿你平静祥和。