下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
一个孩子4岁时父母离婚了，有的大人对孩子开玩笑：“叫爸爸，叫了就给你买好吃的！”刚开始孩子躲在妈妈身后，感到屈辱和愤怒。后来他习惯了，无论别人怎样哄骗，绝不开口说话。这一切在孩子心里刻上了什么印记我们无从知道，但是关于“爸爸”这一概念，他肯定有着与众不同的理解。
随便训斥、打骂孩子的现象很普遍，成人对孩子出言不逊已经习以为常。受训斥、挨打的孩子，在心智发展上同正常的孩子有着极大的差别。首先一点就是概念不清，大脑相对而言比较糊涂，不容易看到客观的、实在的东西，对外在事物的过分敏感影响了他内在心智的发展。受打骂厉害的孩子，记忆力较弱，不易看到客观的现实，他们看待世界的出发点总是基于需求和仇恨。受打骂不厉害但多少受过刺激的孩子，也时常糊涂。那些有点儿“专制”的班级或家庭，孩子也会多少出现问题。这其实是思维出了问题。
打骂孩子会给孩子造成压力和恐惧。这种压力会过分强化儿童对某一事物的感觉，刺激了孩子对某一事物某一方面的认识而忽视了全部。被打骂的儿童在建立某一概念时，他的眼睛看到的不是一个客观的现实，而是受刺激后的事物，世界就不是原本的世界，而是经过他加工的世界，压力使得孩子在把握事物时产生偏差，不能高度理解本质问题。苦难降临到了孩子头上。
那些得到爱和宽容的孩子在组织自我的过程中，因为区分能力没有受到伤害，他对事物的把握清晰、准确，并能很好地确定下来。
我的一位朋友，她的丈夫因为童年发展不好，成家后情绪变幻不定，对孩子也是时好时坏。孩子4岁时，我的这位朋友与丈夫离婚了。有时一些大人见到这孩子，会开玩笑地说：“叫我爸爸，给买好吃的！”刚开始孩子会躲在妈妈身后，感到屈辱和愤怒。到后来习惯了，无论任何人怎样哄骗，这孩子绝不开口。这一切给孩子的感觉到底是什么，我们无从知道，要到他成人、自己成为爸爸后，他心灵受到的影响才能看出来。对“爸爸”这一概念，他肯定会有与众不同的理解。
这恰巧同我的孩子在建立这个概念时的表现形成一个明显的对比。
一次朋友来我家做客，一见到我孩子就说：“叫爸爸，给你买好吃的。”我孩子就说：“爸爸！”这时他不到3岁。下次再见这个朋友孩子又叫“爸爸”。朋友说：“你的孩子太聪明了！怎么一见我就知道叫爸爸，买好吃的？”我说：“不是啦，你把我儿子对于爸爸的概念弄混了。”这是一次。还有一次是我的一个朋友来幼儿院，他是我们院委会的一个成员，晚上开完会后就住在幼儿院。第二天早晨，我儿子到幼儿院，一看见他就跑过去。朋友把我儿子抱起来，亲了亲他，用胡子扎了一下。我儿子很郑重其事地说：“爸爸！”朋友大惊说：“不可以胡叫，我是叔叔不是爸爸。”我孩子奇怪地问：“那你为什么长胡子呀？”后来孩子爸爸说，他曾经用胡子扎过孩子。可能这件事给了孩子一个记忆，凡是给他买好吃的、长胡子扎他的人都是爸爸。这个过程是一个分辨的过程。儿童一旦开始分辨，就能分辨一些细节，抓住一些要点，排除另一些细节。这听上去有些笨，但却表明他在不断地思考。
当然我讲的只是一个很明显的例子。在以后的大脑运行过程中，孩子面临的问题会越来越复杂，这种分辨能力会越来越强。这时候，一个人分辨能力的强和弱就明显地表现出来了。有一次，我儿子因为一件事非常恼火，大哭着用小脚踢他爸爸，那时他仅有两岁半。他爸爸说：“你又不是驴，为什么踢人？”儿子突然不哭了，呆呆地站了半分钟，然后认真地说：“爸爸，鱼没有腿呀！”他爸爸说：“是驴，不是鱼！”儿子站在那儿想着。我不明白，如此激愤的孩子，会因为某种思维而停止哭泣开始思索。我常常对别人说，这家伙的脑子是“286”，不是“586”，运行得太慢。没过多久，我发现幼儿院许多孩子都是“286”。他们的思维安静而缓慢，像一条精神的长河在生活的海洋下面缓缓流动，我们常用“浑浑噩噩”来比喻他们。他们整个的思维状态和认知状态一直是在思考。你跟他说什么他都在这样思考。思维对小孩子是快乐的事，思维对小孩子也是新鲜的活动。小孩子思维表情很明显，小孩子思维需要较长的时间。但是有的小孩不用思维，被训斥、被打骂的孩子是不用思维的。他们的反应较快，好像不经过大脑。
你在生活中观察一下就会发现，很多孩子，你一说话他就反应。为什么呢？除了训骂以外，那就是大人在生活中不断地给他强加某种东西，不断地强加，于是就形成“一吹哨子，狗就吃饭”的条件反射了。很多孩子都是这样。实际上儿童接受的任何东西应该通过儿童自身的大脑。儿童的大脑运行虽然较慢，但只要让他思维，给他机会，就会逐渐变快。
通过大脑进行的认知过程，才能够得到对象，这叫智力。有的孩子小时候被认为非常聪明，脑子反应快，但长大以后，他的学习和各方面的创造力并不好。原因就是他是被教出来的，或者是人为刺激出来的。
逗孩子似乎是许多成人与孩子交往的惯用方式。有一次，我儿子去我们单位，带了一包吃的。我的同事说：“辛辛，你把这个吃的给阿姨好不？”我儿子说：“不可以。”就放到身后。同事说：“你不给噢，不给阿姨抢了！”然后故意做出要抢的动作。
我儿子大哭。同事说：“还蒙特梭利教育，你看你这孩子。我们院子的孩子怎么逗都不哭。”我说：“不是的，我儿子没被逗过，他就认为你真抢。而且他不知道你这种野蛮的行径来自于什么？不给就要抢！他的思维出故障了。怎么能这样？本来1加1等于2，你硬是说等于3，这跟他成长的经验不符合。”她说：“什么呀！我们院子里的孩子都这样。”我说：“你们院子里的孩子是逗出来的，我孩子没有人逗过。他就是这样长大的，他不要你逗。”但是我知道大多数人就这样逗孩子，不断地逗，结果把孩子的心智搞乱了。儿童没有机会组织自己的自我，没有机会把他看到的东西和固定下来的记忆放到一起。
逗孩子的明显结果是恶作剧。人们大都不知道青少年“恶作剧”的原因。这多数源于儿童时期的“逗”，因为“逗”是一种没轻没重的行为，它也像打骂孩子一样在社会上蔓延，不过范围更大罢了。
儿童成长的偶然性特别大。比如说在家里排行不同，孩子的心理状态就不一样。记得我曾经看过一部老片子，是奥林匹克运动会创始人的传记，印象特别深刻。因为当时我舅舅的老二刚出生，我经常去他家，大家抱着刚出生的婴儿对老大说：“双百，你妈妈不要你了！你妈妈生个小妹妹不要你了。”双百刚开始时哇哇大哭，后来习惯了也就无所谓了。
我们大人不知道这对孩子意味着什么，这是玩笑，是一种混账和残酷的玩笑，这种逗引太残忍，但是成人感知不到。我看的那部电影，它对我的触动特别大。片子里主人公的弟弟刚出生，全家人都在忙碌着照顾刚出生的婴儿，主人公只有七八岁，他从楼上走下来，站在楼梯上，看他的爸爸和妈妈还有保姆在忙着照顾婴儿，他妈妈一回头，发现她的大孩子在楼梯那儿看他们，忙走过来拉着儿子坐在楼梯上，告诉他：“我要告诉你的是，妈妈非常爱你。但是你的小弟弟非常小，如果妈妈不给他喂奶不给他吃东西，不照顾他的话，他会死去。所以妈妈必须把更多的精力放在照顾他身上，而你已经能够自己照顾自己了。但这并不意味着妈妈不爱你。妈妈非常地爱你。”这个男孩对这个问题就释然了。
实际上这个孩子提出问题没有？没有。只是他妈妈看到了这个情景，感觉到了这个问题，就把孩子的心结打开了。有这样的妈妈，才有后来他的成就。
生命就是这样的。如果你感知到孩子的心理，你跟他说了，这个问题就不作为一个问题而存在了。但如果不说，他永生都会觉得他爸妈不再爱他了。我的同学就常说她的爸爸妈妈“爱那个，而不爱我”。这种不公平的感觉在兄弟姐妹中常有。我记得我上初中的时候，就经常认为妈妈偏爱我的哥哥，我经常跟妈妈吵架。哥哥不吃韭菜，每顿饭前妈妈总是先给哥哥盛一碗，放在那儿，里面没有韭菜。我每次跟妈妈吵的时候，妈妈就说：“我就偏爱你哥，你哥就不像你这样！”我就越认为她偏爱我哥哥了。
弗洛伊德在一本书中曾记录过一个心理分析个案：他给一位30岁左右的女教授进行心理咨询，请她回忆童年的经历。她说，她同爸爸妈妈还有弟弟去照相馆照相，有一个假苹果，她妈妈把这个假苹果给了弟弟而没给她。她就记住了这件事情。弗洛伊德一听就明白了。尽管那是个假苹果，但是让弟弟拿而没有让她拿，她依然感到不舒服。她认为这个待遇是不公平的。这种感觉和事件持续不断地发生，由此产生的心理疾苦和障碍变成了她的潜意识。可是有几个人能有幸遇到弗洛伊德呢？
类似的事情在我们的生活中数不胜数，给成长带来了巨大的影响，巨大到使人成长为截然不同的人。