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在第一章第二节，我讲了几种“症”，如卓越强迫症、强大恐惧症、行动困难症、投入困难症。先来仔细地讲一讲卓越强迫症。
在“全能感的常规表现”一节中，我讲过卓越强迫症的概念来自一个条件极好却严重自我否定的女孩。她内心深处的想法是“不第一，不配活”——必须在某些方面达到最好，而且还得是原创的，不是学来的，否则就不配活在这个世界上。
这是全能自恋的直接表达，必须全能，否则不如去死。
应试教育系统的竞争压力极大，而且这么多年来，不管如何反思，国家如何调整政策，这种压力好像与日俱增，而从来没有减轻过似的。
这是怎么回事？我一直想解开这个谜。
最初，我找到的答案是，这是权力体系的责任。一位在教育系统工作的朋友说，这种压力直接来自有些教育部门官员升职的动力。官员考核的指标是升学率，可升学率，你这边高了，我那边就低，所以竞争非常激烈。官员的压力给了校长，校长给了老师，老师给了孩子和家长，家长又给孩子制造压力……
我觉得这很有说服力。当时，我还在《广州日报》做国际新闻。2005年主持心理专栏后，开始密集地听到无数中国家庭的故事，逐渐认为家长应该担首责。中国家长对孩子的期待实在是太可怕了。
几年后，我了解到，有一些老师组成的学校系统也是很变态的。他们导致小学一年级学生的压力都要胜过上班族，而且还有各种方式控制着家长，让家长监督孩子。例如，每个家长每天至少收到三条短信，告知你的孩子在学校表现如何，特别是成绩如何。
再后来，咨询做久了，我发现大多数来访者的心里都藏着卓越强迫症的逻辑——“不卓越，不配活”。
最终我明白了，应试教育体系的压力，是权力体系、学校、家长乃至学生自己一起形成的。这是我们的集体之心，我们共同制造了这个怪物。
不卓越，不配活。但是，如果只有卓越，那会怎样？
2016年3月，同时发生两个热点事件：
1．自称北京大学毕业的一位母亲，为女儿安排了变态的作息制度：从早上5点起床，到晚上11点睡觉，都安排得满满的，简直要将女儿的所有时间都压榨出来，为了让女儿更优秀。
2．北京大学学生吴谢宇弑母。他在2015年7月在家里将母亲杀死，然后用干燥剂和塑料薄膜将母亲的尸体变成了干尸。更令人不寒而栗的是，他在家里安装了摄像头，可以通过他的手机监控家里。
这两个故事结合在一起，讽刺意味十足。前面的妈妈，如同一个变态控制狂，要把女儿的时间都控制在自己手里。这是一个全能自恋的常见表现：我彻底控制着你的一切，让你完全按照我的想法去活；你必须配合我，那样你就可以如我所愿成为卓越的孩子。
吴谢宇，就是一个完美的孩子。他同学给他起的绰号是“宇神”。他不仅学习好，例如GRE成绩在全世界排名前5%，体育也好，而且永远都乐于助人、谈笑风生、阳光灿烂。
但最终他的可怕罪行显示，他外在看起来有多完美，内心就有多变态。
我们得问一个问题：如果没有一颗正常、健康的心，这样的优秀有什么意义？
这两则新闻，让我想起多年前发生在广州的一起人伦惨剧：一个董姓男大学生极力追求卓越，因此在和父亲发生争执时，他选择了弑父。
按说，优秀、有才华、卓越……这些不是非常好的词语吗？为什么这些故事中都透露着变态的味道？
我们来讲一个关于婴儿的故事，看一看卓越强迫症可能是怎么形成的。
我的一位女性来访者，她的妹妹和她丈夫的妹妹差不多同时各自生了一个男孩。她观察到，她的妹妹和丈夫的妹妹作为新妈妈，对待自己几个月大的孩子有截然不同的态度。
她的妹妹对孩子总是一副爱搭不理的样子。孩子总是哭，但一般的哭声都不能让妈妈关注他，除非是哭得歇斯底里，甚至上气不接下气了，他妈妈才会过去看看他怎么了。并且，在照料孩子时，她总带着明显的不耐烦。我这位来访者就此和妹妹谈过多次，并送过妹妹关于育儿的书籍。妹妹说想改，但一直没改。
丈夫的妹妹对孩子的方式完全相反，她对孩子的需求非常敏感，孩子的吃喝拉撒睡玩，都会得到及时的回应与满足。
面对着两个妹妹不同的养育风格，这位来访者出现了奇怪的矛盾态度。她是爱与自由的拥护者，所以理性上会认同丈夫妹妹的养育方式，反对自己妹妹的养育方式，但在感受上，她却常常对丈夫的妹妹充满愤怒。
“为什么会愤怒？你的愤怒想说明什么？”我问她。
她说，一个关键原因是嫉妒。她嫉妒丈夫的妹妹是一位好的母亲，也嫉妒小侄儿可以得到这么好的照料，并且她常常想，这太小题大做了吧？干吗要那么在乎一个小婴儿的事？
她而后又继续反思，以她的了解，两个妹妹都是自动沿袭了她们母亲在她们小时候养育她们的方式。
她的妈妈是隔离的、冷漠的，不太会关注孩子的需求。即便关注到了，也常常像是刻意不满足孩子的需求似的，并且她对小时候有很深刻的记忆。小时候，她对着妈妈歇斯底里地哭闹时，妈妈会非常不耐烦，偶尔会满足她一下，但多数时候是训斥，甚至叫来爸爸揍她一顿。
她的婆婆是热情的、温暖的，对自己的儿子、儿媳、女儿，以及孙子、外孙都非常用心，会把所有人的需求记在心上，并且是自然而然、心甘情愿的。
这两种养育风格会导致什么结果？
婴儿都是全能自恋的，如果得到了好的照料，他的全能自恋在得到满足的同时，也会被人性化，并会从孤独的全能自恋进入真实的关系世界，愿意承认自己的无助，而去依恋妈妈。
特别重要的一点是，他会享受平凡而真实的生活。既然他的吃喝拉撒睡玩这些普通的需求都能得到妈妈的照料，那意味着他可以在这种时候和妈妈建立起联结。于是，他会觉得他的吃喝拉撒睡玩的需求都是对的，都是可以自如展现在关系中的。
相反，假如孩子的这些正常需求大都没得到满足，那么孩子就会觉得他的这些需求是不应该存在的，就算存在也是一种羞耻，是该被谴责和压抑的。
更重要的是，他建立关系的努力失败了，于是他会退行到孤独的全能自恋中。他会形成一种认识：日常生活是不重要的，全能自恋才是重要的；如果我是全能的，我就可以控制我的生活；如果我是完美的，别人就会喜欢我。
在我看来，卓越强迫症就是这样发展而来的。小婴儿和妈妈建立关系失败了，转而退行到全能自恋中去安慰自己。
例如我的这位来访者，她有严重的全能感。她经营着一家厂子，她发现自己什么事都要控制，而且要做就必须做到完美，否则出现再小的漏洞，她都会忍不住攻击自己。
同时，她不信任别人。她发现根本没必要请会计，因为会计把账目交给她后，她还会自己再算三遍。她也不信任丈夫，丈夫是负责管理员工的，而她总是挑剔丈夫。丈夫虽然脾气好，但也偶尔会忍不住和她大吵。
读书时，她有卓越强迫症。如果考试失败，她就有生不如死的感觉。高考失败后，她整整三年时间处于崩溃中。
我们对卓越、优秀乃至完美的追求，应该就是这么回事。它是源自全能自恋的一个孤独的游戏。
这个孤独的游戏会导致出现这样一个问题，哪怕你的成绩达到卓越，你也仍然会觉得自己不好，因为你的确会缺乏原创力、创造力。
因为真正的能力是建立在关系中的。你必须深入关系中，放下你的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在。这样，你才能和事物建立起关系来，然后捕捉到事物的本质与规律。
并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才能具备真正的能力与创造力。
所以，对卓越强迫症的治疗方法既不是真的卓越，也不是放下追求卓越的心，而是进入深度关系。
强大恐惧症是卓越强迫症的对立面。卓越强迫症是“不卓越，不配活”，而强大恐惧症是“不敢强大”。
说到强大恐惧症，我第一时间想到的是一位男士。他在一家外企工作，非常勤恳。他先是管着一个五六个人的小团队，这个团队的属下都顺利晋升后，公司也提拔了他。他的职位升了一级，收入明显上升，而管的团队也扩展到了十几个人。可从此后，他得了抑郁症，而且越来越严重，最终没法工作，不得不休假。
他只找我做了几次咨询，在咨询中我了解到，职位的提升和权力的扩大让他感觉自己的位置变高了，而他更习惯在哪儿都比别人低一点的位置。
并且，以前管理小团队时，他其实是无为而治，因为管理意味着使用权力，也意味着要在自恋维度的高位去发号施令，他完全做不了。他其实只是专注做好自己的技术工作，如果属下请教他，他会毫不保留地教他们。当属下把工作做好后，他会向公司夸赞他们。
这种风格做一个基层的小领导是可以的，甚至还是相当不错的，所以他最初的属下都顺利晋升了。但是，要他去管十几个人，一下子就复杂很多，简直是上了一个量级，需要他在领导的高位上，这对他来说挑战太大了。
升职后，他一直想干脆退回原来的位置上，不然就做一个技术员也可以。可是他将这个想法和家里人一沟通，大家都说他怎么这么没有上进心，这是公司和领导器重他啊，他不能放弃自己，要好好表现。
通过咨询，他再次坚定了自己的想法，也征得了家人的同意。然后，他向公司提出了降职甚至成为普通员工的想法。公司领导很惊讶，但这家外企很人性化，也担忧他的抑郁症问题，于是就答应了，让他回到原来的位置。
结果，他如释重负，所谓的抑郁症也基本好了。
我在引言中讲到，人性有两个基本维度：自恋维度和关系维度。太多人没有很好地进入关系维度，心智主要滞留在自恋维度上。自恋维度上就是权力维度、力量维度，它的主要特征是高与低、强与弱。处在高位、感觉强大时，自恋就得到了满足；处在低位、感觉弱小时，自恋就受损，因此会产生一定程度的羞耻感。
处在低位是羞耻的、不舒服的、自恋受损的，但是这位男士出于种种原因，从小就处在自恋的低位，并围绕着这个位置形成了我们社会常见的一种风格——与世无争。
当把他放到自恋的高位时，他非常不习惯，因为他的与世无争的自我就瓦解了，失去了自我功能。当重新回到低位时，他的自我重新自动运转起来，于是自我瓦解导致的抑郁症也就治愈了。
通过这个故事，我想大家可以看到：恐惧强大，就是恐惧处在自恋维度的高位上。
严重的强大恐惧症，会表现为遇到任何能让你感觉到强大的东西，你都会本能地排斥和恐惧。
最常见的是金钱恐惧症。金钱是这个俗世上最容易让你强大的因素之一，虽然它有很多问题。恐惧金钱，不敢成为有钱人，一有钱就出事，想尽快把钱花出去甚至浪费掉，这是常见的金钱恐惧症的表现。
又如权力。有强大恐惧症的人难以掌握权力。权力，是和金钱一样可以让人强大的因素，但我们前面讲的这位男士，升职带给他强烈的恐惧。
再如表达。我的一位超自恋的来访者，他特别喜欢演讲。在咨询中，他发现自己潜意识深处藏着一个“演说家”的形象，就是我们常见的领袖雕塑式的形象：昂首挺胸，高举一只手，口若悬河，而其他人在台下乖乖地听着，不能发声，堪称是沉默的大多数，只有喝彩和掌声是被允许的。
他是一位企业家，找我咨询前，他在公司开会时很容易卡壳。在咨询中，我们发现他卡壳，是因为当员工们打哈欠、走神、私语或看手机时，他会立即失去自信，怀疑自己的演讲水平是不是太差了，所以他们才有这种反应。同时，他也会产生全能暴怒，可他知道得控制这份暴怒，因此暴怒立即变成彻底无助，转过来构成压制自己的力量，于是思维被打断了，变成了卡壳。
相反，不能好好表达的人就是不敢强大。比如，我的表达能力还不错，但我写作和讲课时，都会有控制不住的废话。其实这也是因为我潜意识里觉得更直接、更有力、更简洁的表达，对别人像是一种冒犯。特别是偶尔几次在大佬云集的场合，我竟然会突然讲不清楚话。
并不是所有企业家都善于掌控权力和表达。比如，一位女企业家每到开年会时，员工们都会起哄说：“老板，你说说吧。”她都是害羞地、脸有点红地站起来说：“我们开吃吧。”
再如，身体。身体健壮，也是非常直接地表现出强大，而身体虚弱，的确有时是因为恐惧强大。
在咨询和日常生活中，我经常见到家中权力最小的那个人身体最差。如果这个家庭中的人都非常自恋，充满权力斗争，那么这个人很容易得各种病，非常虚弱。
虚弱虽然是强大恐惧症的结果，但会给这样的人带来一些好处。例如，一位女性来访者的家里重男轻女现象很严重，而她是家里权力最小的那个，她的身体非常虚弱，太容易生病，做事太容易效率低下。因此，她的家里人达成了共识，常常对她不耐烦地说：“算了，算了，你别做这件事了。”于是，她就可以免于被权力大的家人指挥和控制了。
自恋是人的根本属性，不能坦然自恋、嘚瑟的朋友，都要警醒一下：你可能有恐惧强大的问题。
为什么会这样？为什么人的这个根本属性会被严重压制？
这通常有两个原因：第一，家人，特别是养育者，不允许你在自恋维度上的位置比他们高；第二，整个家庭都在自恋维度的低位上。
当然，很多人会发现，自己家好像同时具备这两者。也就是说，你的家庭在社会上处在低位，你父母乃至你家的大人在外面点头哈腰、态度温顺，可一转身回到家里就是超级自恋的“魔王”。
这两种原因都不难理解。如果父母从不允许孩子在自恋的高位上，总是对孩子进行无情的打压，那在多数情况下，孩子的自恋会被摧毁。但也有可能，孩子最终受不了，转而非常叛逆，最终把父母给制服了，他成了家里的控制者。
为什么有些父母一辈子都不当面夸孩子呢？
一部分原因是，他们就是觉得孩子不够好。也就是说，如果父母是严重全能自恋者，那么不管孩子多么优秀，都不可能符合父母的全能期待，所以的确不满意。
还有一部分原因是，父母尽管心里对孩子有认可和赞叹，但觉得夸奖孩子就是把孩子置于自恋维度的高位，父母此时就处在了低位，所以他们不能这么做。
很多俗语就是在表达这个意思，例如“三天不打，上房揭瓦”“你翅膀硬了啊”。这些话都在表达一个意思：不压制孩子，孩子就会“飞上房，飞上天”，这是对自恋高位的形象描绘。
有些父母就会纳闷：“我对孩子很尊重啊，为什么孩子还是这么弱？”原因就是第二种，整个家庭都是处在自恋维度的低位的，家中没有一个大人敢于在社会中抢占高位，都不敢自恋、嘚瑟。这样一来，孩子不仅没有榜样可以学，也势必会从父母那里接收到一种信息：抢占自恋高位是危险的。
自恋维度上，人与人在竞争。当缺乏关系维度的感知时，自恋维度上的高与低、强与弱的竞争就有了你死我活的意味。处在高位时会感觉良好，可是会遭到别人的嫉恨。同时，处在更高位的人可能会因此感到危险而进行打压。相反，如果一直处在低位，像是彻底把竞争欲望（自恋）给灭了，表现为彻底顺从，那就既没有嫉妒，也没有人会惧怕、提防了。
处在低位、与世无争的人，容易有一种自欺欺人的感觉：我是好人。然而，真相可能很残酷——你是弱者。
在自恋维度中，高与低、强与弱的竞争，就是这么残酷、激烈，但当人能真切地感知到关系维度的情感时，就会真的体验到平等。那时，就会自如地在高低、强弱的位置上做选择了，就是可以高也可以低，可以强也可以弱。
卓越强迫症和强大恐惧症构成了一对矛盾：想卓越的人拒绝弱小，恐惧强大的人则拒绝强大。
两者都有些痛苦，因为人最好的心灵状态是“既可以A，也可以-A”，而这两种问题都是只允许自己处在人性的一侧，即“只可以A，不可以-A”。不过，“只可以A，不可以-A”并不是最痛苦的，最痛苦的心灵状态是“你既不可以A，也不可以-A”。
当一个人向另一个人传递“你既不可以A，又不可以-A”这样的信息时，就对对方构成了“双重束缚”。这是英国精神病学家贝特森提出的一个概念，他认为双重束缚是导致精神病的一个原因。
在中国家庭里，家长辅导孩子做作业容易变成一件超级痛苦的事。这件事这么痛苦就是因为有的家长犯了卓越强迫症，想逼迫孩子拼命追求卓越。而更糟糕的是，有些家长对孩子的做法构成了双重束缚。
我们来解释一下这种现象。
辅导孩子做作业这件事有多难？互联网上有各种段子，而现实中也有各种极端的案例。
例如，有的父母被气出了心脏病，甚至有的妈妈受不了而闹自杀。上海有一位刘女士，就因为辅导儿子做作业和儿子起了冲突，竟然跑去跳河自杀，所幸被救了上来。
“闹自杀”这个词容易让一些人觉得这是在表演，是在闹，可其实有些父母是当真不想活了。
同样极端的是，有些孩子被父母逼得自杀了。更极端的是，杭州的一位父亲陪儿子做作业时，15岁的儿子对父亲拿起了水果刀。厦门有一个中学生砍伤父亲、砍死母亲，据说也是因为父母辅导作业起了冲突。
为什么会可怕到这种份儿上？
因为所有的焦虑背后其实都是死亡焦虑。这是我的一个说法，也是和全能自恋相关的一种解释。
我们已经知道，全能自恋受损时会产生全能暴怒，而极端的全能暴怒就是因为觉得“全能的我”被毁灭了，于是产生了极端的毁灭欲。这种毁灭欲指向别人就会去攻击、伤害别人，指向自己就会攻击、伤害自己。
辅导孩子做作业时，父母必然会产生一些焦虑。英国心理学家比昂说，关系的实质就是去看谁制造了焦虑，谁承受和化解了焦虑。焦虑既然是死亡焦虑（死能量），那么承受和化解焦虑，就是在做把死能量转化成生能量的工作。
按说父母应该是心智成熟的一方，应该是承受并化解焦虑的一方，但可惜的是，很多父母其实是巨婴——生理成年了，心理上还是宝宝。别说化解孩子的焦虑了，连承受自己的焦虑的能力都没有，于是会使劲向孩子传递焦虑。
当父母是制造焦虑的一方，而孩子是承受焦虑的一方时，亲子关系就倒置了：父母变成了心理上的孩子，而孩子变成了心理上的父母。
网上流传的一个视频中，一位父亲在给上小学一年级的儿子辅导作业，他问道：“九可以分成？”
“三和六。”儿子回答说。
“九还可以分成？”父亲继续问。
儿子脑子一下子卡壳了，瞬间想不出来。
父亲补充暗示说：“六和几？”
儿子没有思考这个问题，而是突然转过来安慰父亲说：“没事，爸爸，给你鼓掌。”小家伙边说边真的给父亲鼓掌，并用讨好的眼神看着父亲。
接着，他们再对话时，儿子说“你别吼我了”。
再接着，父亲用很威严的口气说“写六”，儿子说“宝贝会写”。
后来，这位父亲在接受采访时，说他当时的确被气着了。他说教儿子十以内数字的运算很多次了，儿子都不能很好地记住，所以脾气再好的人也生气了，就会吼儿子。
这就是儿子在承受和化解父亲的焦虑，所以是亲子关系的倒置。
父亲的发怒，就是全能暴怒一定程度的表达。因此可以分析出，他在教儿子时有全能自恋的期待，希望儿子能迅速掌握他教的知识，否则他就会暴怒。
暴怒（死亡焦虑、死能量）一下子占据了儿子的心灵，于是他小小的心灵就没有空间去处理“九可以分成几和几”这个客观问题了。
一个小小的细节很能说明问题，也很致命。父亲带着一种不容置疑的威严口吻对儿子说“写六”，他这就是在命令、指挥儿子，想在和儿子的关系中占据自恋维度的高位。这时，儿子被置于自恋维度的低位，他并不舒服，也不愿意被指挥，所以说“宝贝会写”。
在这些细节中，父亲对儿子玩自恋，结果关系中出现了冲突，消耗了儿子的心灵能量，这可能才是儿子记不住父亲教的知识的原因。父亲这么威严——这么自恋不好惹，儿子怕父亲，但儿子并不想随意被父亲指挥，所以也许会用记不住来对抗、报复父亲的自恋。
这是父母辅导孩子做作业时一个常见的问题。父母在辅导孩子做作业时玩起了自恋，甚至还有了浓浓的全能自恋，希望孩子迅速学会，以此证明自己是个多么好的老师。而当孩子学不会时，父母不是去承受并化解孩子的焦虑，而是继续肆意表达愤怒，再次追求自恋。
我们得明白一点，一个人如果太容易愤怒，就意味着他觉得自己在自恋维度的高位，同时也是有力量的位置。这让他感觉很好。
如果父母表达的是暴怒，这就是摧毁性的力量，很容易把孩子的努力摧毁。
我听很多来访者讲过小时候让他们无比痛苦的事情，有一类是父母监督他们做什么事，监督时非常严肃、苛刻，甚至暴力。结果，父母监督什么，什么就被破坏了，他们再也没法喜欢这件事了。最严重的情形是，有些人几乎所有兴趣爱好乃至学习，都被破坏了。
例如，一个女孩小时候对跳舞、跑步和书法等很感兴趣，结果都是在苛刻的母亲一番折腾下，被破坏了。
让她印象最为深刻的是练书法时，母亲在旁边像无情的法官一样看着她。如果她写得不合母亲的心意，母亲就会突然间攻击她，要么打掉她的毛笔，要么把纸拿起来撕掉，同时还吼她，有时甚至会打耳光。然后，她在继续练字时，注意力根本就不能放到练字上了，而是永远在战战兢兢之中，担心母亲突然间发起攻击。
如果你是这样的家长，你就需要干一件事——断手断脚，即捆住你教孩子的欲望。这样，孩子的学习或爱好至少不必承受父母扔过来的巨大死能量。并且，家长不用太担心孩子不上进，因为谁都有原始的全能自恋衍生出来的竞争欲，所以孩子本能上会想把各种事情做好。
很有意思的是，在咨询中，遇到过几位这样的父母，尽管这个道理他们明白，但他们说他们做不到不去管孩子。
这时，我会有些无情地对他们说：“因为你在管孩子时，有难得的自恋被满足的时刻。你可以肆无忌惮地指挥、控制、攻击孩子，你太强大、太有权力了。而在现实生活中，你没有空间可以得到这种满足。”
这样的父母，多数是在现实生活中几乎什么事都做不好的人。他们不能在人际关系中偶尔享受自恋的高位，甚至都不能在做事时享受到掌控一件事情的感觉。可他们在面对孩子，特别是教孩子时，就可以享受这种感觉了：我如果顺利地教会了你，我就觉得，“哇，你看我是多么伟大的父亲（母亲）”。如果你没学会，我就可以暴怒，然后在暴怒时让你知道，“你看你多么糟糕！”。
甚至有部分父母，他们完全不想控制自己对孩子的破坏性攻击。当然，还有部分父母是想控制的，但当他们控制自己时，这份全能暴怒就会指向自己——他们想破坏甚至杀死自己。
当父母这样教孩子时，本质上就给孩子传递了卓越强迫症和强大恐惧症这样的双重束缚：
我希望你卓越，你必须用卓越来证明我的伟大；
我不希望你强大，在你面前，我才是永远强大的那一个。
这时，孩子就会非常困惑。意识上，他们认为父母在期待自己优秀，可潜意识里，他们收到的信息是父母才不希望他们强大，因为强大必然意味着孩子在和父母的关系中也可以是强大的那一个。
所以，如果父母真希望孩子卓越，就得用真实行动向孩子传递这样一个信息：孩子，我由衷地欢迎你超越我，你的位置有时可以比我高、比我强大。
同时，继续用行动补充一个更重要的信息：
无论如何，我都爱你。
这一章的前三节一直在谈卓越强迫症和强大恐惧症，好像传递了一种信息：这两者是不可能同时出现在一个人身上的。其实不是，在一种情形下，这两者可以完美结合。
这种情形就是一个人才华卓越、非常能干，但毫无权力意识，因此他在权力维度上是虚弱的。具体表现就是，这个才华卓越的人很顺从，不自恋。
并且，这样的人常常会严重低估自己的才华与贡献。可以说，他们真的像螺丝钉、老黄牛，保护不了自己的利益，别人可以轻松地剥削他们。
这种情况的确存在，也不少见。一种理论认为，人类的动机分为三种：成就动机、权力动机和亲密动机。用这个理论来看，这类人有很好的成就动机，于是发展出卓越的才华，但权力动机很弱，所以没有发展出保护自己和支配他人的能力。
不过在咨询中，我常常看到这两个动机是混在一起的，甚至被来访者感知为是一回事。当他们在权力动机上受损时，追求成就的动机同时也被压制。毕竟追求卓越和追求权力，首先都是自恋维度的表现。
当权力动机严重受损时，一个人就可能会有严重的权威恐惧症。也就是说，在权威面前非常温顺，也不敢去挑战权威，容易对权威表现得过于尊重，这种过于尊重的背后有深深的恐惧。
很多咨询师会发现这样一种情况：一些来访者会认同咨询师，于是生出了想成为心理咨询师的想法。
我的来访者中有这种想法的不在少数，但其中一些人在有这种想法后，产生了深深的羞耻感和担心。因为他们觉得：“武老师的名气这么大，是高高在上的权威人士，自己怎么胆敢生出念头，想成为和武老师一样的人，这简直是不知天高地厚，太丢脸了。并且，武老师会很不高兴吧？他应该很不愿意别人挑战他、超越他……”
有些来访者是刚有这种感觉时就和我讨论了，这意味着他们的权威恐惧症不是太重。他们虽然产生了这种想法，但还是知道这种想法和感知是可以自由、安全地和自己的咨询师探讨的。
一部分来访者是犹豫很久，等自己学了相当长一段时间心理咨询后，才向我袒露这样的想法的。
例如一位女士，当她有了想成为咨询师的想法时，感到无地自容。她几乎认定，如果她把这个愿望告诉我，我一定会非常不高兴。当这样想时，她觉得我的形象无比高大，而且高不可攀，她自己非常无助而弱小。
不仅如此，等她学了相当长一段时间心理咨询后，她在我面前表现得很平庸，很少展出现她在精神分析上的锋芒，我也真没发现她的这种锋芒。后来，她讲到她和同学们的互动时，我才知道她在同学圈里是有名的才女。于是我问她：“为什么不能在我面前展露你的才华？”
她说：“你一定会不高兴的。”然后由这一点开始，我们谈到了她其他一些类似的事情，都与权威有关。
例如，有一次，她在公司里批评了一位领导。领导坦然地接受了，可她心里很不安，然后病了一场。
还有一次，她反思自己和母亲的关系时，很有感觉，就此写了一些文字，接着又病了一场。
这表明，她觉得哪怕只是轻轻挑战权威，都是你死我活的战争，并且事情已经严重到这个地步——她都不能向权威认同，认同和模仿竟然都是一种冒犯。并且，最初这种感知还是在和母亲的关系中形成的。
怎样的母女关系会让人产生这种感知呢？
和她探讨时，我发现，她母亲好像对她到底是个什么样的孩子基本不感兴趣。她母亲只在乎女儿怎样去配合自己的意愿，如果女儿不配合，母亲就生气。
可以说，她和母亲的关系像是一个单向通道，只能是母亲向她传递什么，而她不能向母亲传递信息。例如，母亲让她做一件事，如果她没做，母亲会接连不断地找她，直到她做了才行。哪怕她忙着别的事情，母亲也常常视而不见。在她们谈话时，如果她忽略了母亲的话语，母亲就会很生气。
然而，当她让母亲做什么时，母亲却总是忽略。她基本也失去了和母亲沟通的意愿，因为早就知道母亲不在乎她在说什么。
母亲对她倒没什么明确的暴力，但这个单向通道的感觉很糟糕。这带给她一种感觉，就是她的周围像有一堵高墙，她怎样都无法逾越。
面对我这个权威人士的时候，她一样有这种感觉。这时，这堵高墙就发展成我作为一个高高在上的权威威严地注视着她，也不允许她有爬墙的想法。
她的故事让我意识到，父母等主要养育者只要一遍遍地拒绝孩子，同时又坚定不移地让孩子遵从自己，就可以让孩子产生权威恐惧症。
当缺乏关系维度的情感、平等的感知时，纯自恋维度的关系互动就会有这种基本感觉——“谁发出信息，谁就是在自恋的高位；谁回应信息，谁就是在自恋的低位”。如果父母一直有这种感知，就会只愿意让孩子配合自己，而拒绝配合孩子。
这位来访者的权威恐惧还不算太严重。后来，她遇到一位对她特别好的领导。这位领导非常赏识她，实际上她的能力也的确非常强，而且领导很有人情味儿，还鼓励她挑战他或其他领导，希望她大胆地表达自己的想法。同时，她也在做咨询。结果，她对权威的恐惧越来越弱。
有一天，她说：“我终于可以嘚瑟了，出了错也不苛责自己了，偶尔还可以挑战权威，结果我多方面的能力都在提升。”
不仅如此，她的职位在上升，收入也在猛增。可以说，她在全方位迈向强大。
她的故事并不特殊，我听到和看到太多这样的故事了。这些故事可以得出一个结论：如果父母等养育者真希望孩子卓越而强大，得允许孩子在和自己的关系中伸展原始的自恋，有时也能挑战乃至打败父母。而且，这件事很平常，父母并不会因此而受伤。
至少别去破坏孩子自己在做的事情，这位女士的妈妈做到了这一点。尽管她对孩子自身是怎样的不感兴趣，但的确没去有意地破坏孩子自己在做的事。
在电影《狗十三》中，就可以看到大人对破坏孩子的事有瘾。女孩李玩有一个自己的兴趣爱好，想报兴趣班，结果父亲不和她商量就擅自替女儿改了。为了表示歉意，父亲送了女儿一条狗。李玩和狗有了感情后，爷爷弄丢了狗，然后弄来一条新狗，骗她是以前那只。被她识破后，爷爷又逼迫她必须接受这条新狗。更残酷的是，她和这条新狗有了感情后，爸爸把它卖给了狗肉店，还逼迫李玩吃一口这条狗的肉。李玩伤心了、生气了，爸爸把她狠揍了一顿，逼她道歉。
这种故事可以说是变态级别的，但我还真听了不少这样的故事，已经不仅仅是大人有意去破坏孩子的事了，准确来说，这是在故意虐待孩子。你心爱的东西，你喜欢的事，一个个都给你破坏了，以此证明我对你有绝对的权力，把你的意志、自我毁掉，再逼迫你接受大人的意志。
有时候，这种破坏是无厘头的。例如2019年6月，重庆一位女子喝酒后在江边想自杀。警察问她怎么了，她说女儿很可能会考上北京大学，但女儿平时和她沟通很少，不愿意和她探讨报考的事，所以她一时想不开。
这件事让我觉得啼笑皆非，转到微博上感慨了一下，结果下面很多人讲了自己类似的故事。
例如一个女孩说，高考报志愿时，她家是黄河以北的，她母亲威胁她说“我把话放在这儿，你敢越过黄河，我就去死”。她说报了厦门的学校，母亲生气得眼睛都红了，那架势像要吃了女儿。然后，她母亲去找班主任改志愿，结果被班主任教训了一通后，大彻大悟，不闹了，还很开心。
女孩说，妈妈的人设是“服从权威”。在妈妈那儿，班主任是权威，所以她可以被班主任教训，而且高高兴兴地接受，但到了女儿这儿，她就成了权威，要逼迫女儿服从，不然就要死要活。
父母是孩子最初的权威，也是最重要的权威。如果一直逼迫孩子顺从，甚至有意破坏孩子在做的事情，会很容易得逞，而这会给孩子造成对权威的恐惧和顺从，孩子从而会远离自己。
但是，如果父母愿意尊重孩子自身，并且愿意让孩子挑战自己，那孩子自身的生命力就会得到祝福，而从一开始就是他自己。
专注和投入是很重要的特质，任何一个人在某个领域出类拔萃，一个重要的原因就是他能投入其中。
不仅做事情这样，人际关系也是这样。一个人能充分享受人际互动，也是因为他能投入其中。
投入非常重要，每个人都知道这个普通的道理，可无数人就是难以投入，很多人简直是任何事情、任何时候都不能很好地投入。这种现象，一个日益流行的诊断是，这叫“注意力缺陷障碍”，而我更喜欢干脆将其称为“投入困难症”。
有意思的是，有投入困难症的人常有这样的逻辑：如果我能全力投入，一定可以取得非凡的成就。
这个逻辑没毛病，但它也恰恰是很多人不能投入的关键所在。不过，必须引入全能自恋的概念才能理解这一点。
严重滞留在全能自恋中的人，如果一直不投入，就可以一直抱着这样的假设：“我会有非凡成就的，之所以没有，不就是因为我没法投入吗？！”
要维护这样的假设，必须不投入。如果真投入了，这个假设就面临着被戳破的危险。
例如，一位网友给我留言说：“如果真全力投入了，但没有非凡的成就的话就惨了……这种心理落差很恐怖。”
“落差”这个词很有意思，它可以帮助我们进一步理解自恋维度的高低问题。
当一个人受全能自恋驱使时，就会觉得自己在自恋维度的高位，而且是在至高无上的第一名的位置。但当自恋受损，从高位跌下来时，本来觉得自己的位置有多高，跌下来的位置就有多低。
如果自恋维度的最高分是正100分，最低分是负100分，那这个落差就是200分。如果一个人的自恋程度是正80分，那么掉下来时就会掉到负80分的位置。
这种落差的体验真的像坐过山车一般跌宕起伏，对于全能感高的人来说，这是很不好受的。原因很简单，是他们认定自己就该在自恋的高位，甚至最高位待着。
人生总是起起伏伏，能接受自己可以待在任何位置的人，可以迅速地做出调整而适应现实，同时也会在这种起伏中追求自己所希望的位置。但如果一个人只想待在高位，就势必总是去追求优越感，而显得偏执而傲慢，同时会失去适应和调节的能力。
有投入困难症的人容易有“我是完美的”这种自恋想象，但现实会一再教育他们，告诉他们“你并不完美”。
旁观者看到的是“你并不完美”，而他们的体验则是从一个极端走向另一个极端。他们会走向完全相反的想象：“我是垃圾，我什么都不是，我什么都做不了！”
他们还会攻击自己：“我过去怎么那么恬不知耻、不知天高地厚，竟然妄想自己是完美的。”他们产生了羞耻感，极端时会恨不得杀死自己。
这类故事我听了太多，而当形成这种认识后，我再观察周围，觉得简直是无处不在。我讲一个典型例子吧。
一个女高中生对我说，每次大考试成绩下来后的几天里，她都恨不得去死。
我问她：“每次都这样吗？”
她想了想说：“是的。”
那时，我对全能自恋的理解还不是很深，但也猜到可能是她的成绩不如意而被打击到了。于是，我问她：“哪怕考第一也想死吗？”
她说：“是的。”
“有过一次例外吗？”我再问她。
她先是说没有。但我再次问她：“你想想呢，也许会有哪怕一次例外呢？”
她想了一会儿后说：“还真是有一次例外。”
我很好奇地问：“那一次例外是怎样的？”
她说：“那次，我门门功课都是年级第一名。”
因此，我分析说：“你好像觉得自己是完美的？”
她有些惊讶地反问我：“难道我不是完美的吗？”
她的这个反问，让我感到非常震惊。她在读高中，即将成年，但她好像由衷地觉得自己是完美的。
在现实生活中，她的一些优越条件也助长了她的全能感。她的家境不错，在学校一直是尖子生，并且长得很美。
她本来没有投入困难症的问题，她一直学习很用功，因为好成绩可以帮她维系这种完美幻觉。可是，毕竟门门功课都是年级第一名太难了，她只有一次考试达到了这个水平。那意味着，其他时候哪怕总成绩是年级第一名，但毕竟不是完美的，所以她的完美幻觉被破坏了，那时她就恨不得杀死自己。或者说，她体验到了全能自我被杀死一次的感觉。
当全能自我不断被破坏时，她开始产生投入困难症。例如，不能好好学习了，成绩一落千丈。同时，她在人际关系上也抱有这种幻觉，所以她也没法交朋友了。
她曾经被诊断为患有精神疾病，但是当她和父母越来越理解她这种不切实际的完美幻觉，而且她能适当理性地处理学习和人际关系后，她的学习和生活都得以重新恢复，高考时考上了不错的学校。
多年后，她还带着很不错但不完美的男朋友特意来见了我一次。这时，她虽然还对自己有很高的要求，但毕竟不苛求完美了。
完美是婴儿时的内在想象，不完美才是现实。在看似不完美的外部现实中，去构建自己基本满意的生活，这就是生命的意义所在吧。
不过，我也认为在最深度的关系里，例如当你能活在当下时，你会体验到每一刻的存在天然就是完美的。不过，这是极高的精神境界，在这儿我提一下就好。
投入困难症背后的完美幻觉，会藏着一个神级的幻想：既然我是完美的，我稍一努力就该立即得到完美的回应。
有这种神级幻想时，一个人就没法接受哪怕很小的挫折了。我也在一些方面存在这个问题，例如我喜欢的电子产品，我真觉得它们是完美的。刚买回来时非常喜爱，可稍有磕碰，我就恨不得弃了再买新的。
要理解投入困难症，就必须得理解对这样的人而言，哪怕看起来很小的挫折，都像是致命的打击，就不会再继续投入了。
这时，该怎么办？的确，你似乎体验到被杀死了一次，这份死亡也传递给了事情。于是，你把事情也杀死了。
不过，毕竟还有时间这个东西是不是？所以这时候，你可以先靠意志继续把这件事做下去。这样一来，这件外部现实中的事就继续活了下去，而这种外在的“活了下去”，也就有可能反过来传递到你内心，恢复你内在的生能量。
“努力总不会错。”高考前，我在班里的动员大会上讲过这样一句励志的话。努力与投入，意味着你不断花时间和事物建立关系。随着时间的推移，关系会越来越深厚。所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然的表达而已。
一位朋友说，她小学时发现自己不聪明，同样的作业，她花的时间比学习好的同学花的时间多三倍。这挫伤了她的自恋，让她难过，但她随即想，既然如此，那是不是也意味着只要我花三倍的时间就能有同样的结果？从此以后，她就形成了这样一种信念——我比别人多努力三倍的时间即可。
这可以称为“努力哲学”，是一种很棒的人生哲学。
状态幻觉和投入困难症有相近的逻辑，但还是有所不同。
状态幻觉也是我提出的一个简单的概念，意思是一个人不能投入，甚至无法开始做一件事情，其原因是他觉得自己的状态不好。如果自己的状态好了，事情就可以轻松、完美地搞定。
例如，一个男青年最初找我做咨询时，他的问题是睡眠问题。他觉得自己有严重的睡眠障碍，使自己的状态不好，让他第二天无法好好做事情，从而导致一系列恶果，如工作做不好总是被开除或自己辞职，以及没法交朋友，也没法谈恋爱。
他认为，如果解决了睡眠障碍，他第二天就可以有很好的状态。那样的话，做事情也好，人际关系也好，都可以没有问题了。
这就是状态幻觉。实际上，能解决他问题的逻辑和他自以为的逻辑是相反的。他需要努力，尽可能投入工作和关系中，然后才能有比较好的睡眠和状态，而不是他以为的睡好了有了好状态，就能投入工作和关系中了。
最终，事情也是这样解决的。等他逐渐走出孤独的想象，适当地投入工作和关系中后，咨询就可以结束了。不过，他所谓的睡眠障碍并没有得到彻底改善，实际上本来也不严重，但他以前认为是问题，现在不再觉得睡眠有大问题了。
状态好，就能好好投入。这个逻辑很容易迷惑人，因为它看上去真像是那么回事。例如我自己，作为半职业码字的人，我深深地知道文思泉涌的时候写东西多容易，而且写得酣畅淋漓、愉悦之至，这是写作带来的最大享受。
可同时，我知道要实现这一点必须做大量努力，不断了解相关资料，与相关主题建立深度关系，灵感才能如泉水一般涌出。
例如，想对一位新闻人物进行分析，我就要做大量的准备工作，尽可能多地搜集关键资料，深刻而全面地“碰触”这个人。这样，我才能积攒足够多的感觉，写作时灵感就可以喷涌而出，偶尔甚至能一气呵成。
根本上，不是因为“我”厉害，而是因为“我”与事物建立了深度关系。
建立深度关系的关键是投入，经过时间与精力的累积，你与这一事物的关系日益深厚，你逐渐掌握了它，与它相遇，而能力是你的存在与它的存在相遇时的副产品。
偶尔我们会有神来之笔，像是一扇门突然打开，你瞬间与一个事物建立了关系，但你不能仰仗神来之笔。我深知，甚至不能追求文字的一气呵成，因为多数时候不会有这么充沛的感觉。
事实上，能力差的人常常是太期待神来之笔了。
读大学本科时，我认识一写剧本的哥们儿。他总说：“要是我状态好了，你看看我能写出什么样的作品吧！绝对是惊世之作！”
然而，他总是状态不好。原因有很多，如单身难受、有女友但不够满意、身体不舒服、经济拮据等。他偶尔会有神来之笔，突然间，他有了很好的状态，身心感觉都很好。那时，他的确表现得不同，但也称不上太出众。因为即便真有神来之笔，可因为缺乏足够的积累，他的才能还是太“薄”了。
我见过太多这样的人，当有充沛的感觉时，他们会绽放出特别的光芒。但因为缺乏积累，那种光芒只能变成小小的一点创造，而不会有厚重的东西。
再讲一个故事吧。
一个20来岁的朋友总是频繁地换工作，我问他为什么，他说没有一个工作让他满意。我问他：“什么样的工作才能让你感到满意？”他说，能让他全情投入的工作。
这种追求听上去很好，但再问下去，问题就出来了。他说，有太多次，他刚做了一天工作，就感觉到自己已经把握了这份工作的本质，然后就觉得这份工作没劲了。
这太自恋了。他确实是聪明的小伙子，但因为频繁换工作，导致他没有和任何一份工作建立起深度关系。结果，他没发展起任何可以称道的能力，虽然他称得上是高智商和高情商。
和他的这次谈话很有成效，他后来找了一份还可以的工作，连续做了好几年。
这样的故事听多了之后，我的总结是，他们有一种婴儿式假定：我与世界是一体的，我像神一般，决定着周围的事物；如果周围的事物不能被我所左右，那一定是因为我不够完美，例如我的状态不够好。
因这一逻辑，他们花了很大的力气去调整自己的状态，还会花很多时间去等待自己状态好，而不懂得关键是持续投入，琐细努力即可逐渐累积出成功。
前面我说到，能力是建立深度关系的副产品，而建立关系时，比努力更重要的一点是，你不是自恋地将自己的意愿强加在这一事物之上，而是臣服于这一事物。不是你个人太厉害了，所以掌握了这一事物，而是因为你臣服，你放下了自恋，放下了你的预期和判断，放空自己，然后你就可以与这一事物相遇了。
所以，出问题的关键是全能自恋，太期待神来之笔了，其实是幻想着事情可以很简单，外部世界是可以立即、完美地回应自己的，只要自己像神一样有很好的状态就可以了。
我们再想象一下婴儿。
婴儿会觉得，“我无所不能，所以我一发意愿，周围世界就会按照我的意愿运转”。当周围世界没按照自己的意愿运转时，婴儿会觉得问题在于自己，自己发意愿时状态不好，例如老打嗝、没吃饱，就发不好意愿。所以，婴儿会在自己身上使劲，通过“整”自己，想把自己变得完美，然后让这个世界重新按照自己的意愿运转。
实际上，婴儿发愿能成功，是因为他有一个好的养育者在照料他。这是个残酷的真相。
有全能自恋心理的成年人，像婴儿一样容易陷入等待，而不是持续努力。他们下意识地认为，努力不重要，重要的是状态好，所以烦恼、疾病、睡眠等都可以构成不去行动的理由，也因此导致了拖延乃至懒惰。
能持续努力的人则有了相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，就会与这一事物建立起很好的关系。
对于婴儿来讲，他们能获得好的感觉，有好的状态，是因为妈妈在持续地努力，尽可能地投入和婴儿的关系中，因此感知到孩子的需求，从而能做到满足孩子的基本需求。
基本满足，可以说是60分的满足。当一个孩子乃至一个大人获得60分的基本满足后，其实会深深地感知到这已经很好了。非要完美满足的人，要100分的人，是因为没有获得过60分的基本满足，所以停留在全能感中，觉得100分的满足是应该实现的，可以实现的，就像这是真理一般，但其实是幻觉。
并且，妈妈通过持续努力与孩子建立基本满足的关系，会被孩子内化到自己心灵深处，于是孩子也就获得了这份感知。这会是非常好的祝福。
不过，即便在婴幼儿时没获得这样的祝福，你也可以从现在开始，学习破除状态幻觉，试着努力，持续地投入你想做的事情上。
大孩子的世界乃至成年人的世界，没有什么事是简单和容易、总能一气呵成的，都是不断遇到挫败、不断被打断的过程。
一个网友这样描述道：
所以，我不敢去做想做的事情，因为在想象中，一切都如行云流水般流畅，而在现实中，是一台卡机无数次的老电脑。而每一次卡住，对我来说就是要面对一次内心的完美崩溃，就像中了一枪又一枪的感觉。太期待神来之笔，曾经觉得那些成功的人都是能一直拥有神来之笔的幸运儿。
没错，成功者会相对拥有更多的神来之笔，但绝不是“一直拥有”，而且神来之笔之所以会有，是因为他们大量投入，从而与事物建立了联系。
总结一下，要破除状态幻觉，需要懂得这样几点：
1．能力是建立了深度关系的结果；
2．建立深度关系需要持续投入；
3．建立深度关系的关键，不是将你的自恋强加于事物之上，而是放下你的自恋想象，尊重事物本身的真实规律；
4．一个事物能否被我控制，取决于那一刻我的内部状态，这是婴儿式全能自恋心理的残留。
最后补充一句：你是人，不是神。