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中国有句古话：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我们的每句话都是先经过大脑思考，调动了我们的情绪反应，影响了我们的身心之后，我们才说出口去影响他人，所以我们的每句话都有能量。美好的话语和情绪会先滋养说话者的身心，然后再去温暖他人。“福往者福来，爱出者爱返”，那些常说真诚良言的人的周身总洋溢着喜悦平和的气场。
有的人说自己是“刀子嘴豆腐心”。实际上，刀子嘴都有一颗刀子心。这样的人往往是因为内心有太多的愤怒不满，所以才会口出恶言以求自己内心的平衡。还有人说：“我这人说话就是比较直……”其实这句话的潜台词是：“你不值得我在意你的感受，所以我爱咋说就咋说，你爱咋地就咋地。”怎么说话当然是一个人的权利，只是这样的人一定会处处碰壁。
说话最能体现一个人的思想内涵，沟通最能体现一个人的情商高低。 那些说话恶毒的人总是满身愤怒、满脸愁苦，因为他的身心早已经被恶言恶语的能量浸泡透了。说话是我们最好的修行，沟通可以温暖彼此的心。说话之前，我们可以先自问三个问题。
第一，这句话会让对方增加能量还是减少能量？
什么样的话会增加人的力量呢？那一定是让对方感受到被尊重、被理解、被认可的话。我们可以举一个简单的反例。我女儿高中时有一次跟姥姥打视频电话，刚亲亲热热地喊了一声姥姥，老人家上来就说：“哎呀，宝贝，你看你这大胖脸，怎么还长这么多痘痘啊？”这句话就像一盆冷水浇下来，让正是爱美年纪的闺女瞬间没了说话的兴致。老人其实觉得这是在关心孩子，可孩子却觉得这话戳到了她的痛处。后来我一说让她跟姥姥视频，她就变得磨磨叽叽的，实在拖不过去了也只愿意打语音电话，好长一段时间她都不愿跟姥姥视频通话。
其实，别说孩子了，就算成年人，如果听到别人上来就说“哎，你今天看上去脸色好差啊，你最近公司的麻烦解决了吗？你这件衣服不太适合你吧……”你是不是瞬间就泄了气？
或许有人说：“难道这是鼓励大家只说虚伪讨好的话，都不说真话吗？”我们当然要说真话，但真话就一定是难听的话吗？有效的沟通形式有很多，我们完全可以选择又说真话又能让人舒服接受的表达方式，体现真性情并不等于要给人兜头泼一盆冷水或一刀扎心。
很多孩子在成长过程中是欠缺赞美和肯定的。我有一位咨询者是“90后”的姑娘，她的父母有句名言：“优点不夸不会跑，缺点不说不得了。”所以她小时候就是在父母的各种批评否定声中长大的。小学时期她还乖乖听话，上了初中就开始有不满和叛逆了。有一次因为没考好被父母责骂了，她就把自己关在房间里两天两夜没出屋。她父母竟然在第三天直接打120强行把她拉进了医院的精神病科，非说自己的女儿情绪不稳定、精神不正常。这样折腾几次后，她真的患上了双向情感障碍，常年需要吃药。她的情况真是让人感到难过。
还有一位50岁出头的女士因为感情问题来找我做咨询。她经历过两次失败的婚姻，现在有一位比她小10岁的男友对她呵护备至，按说她应该很幸福，但她总是皱着眉头挑剔批评男友，最后她的男友实在受不了了：“你就不能说句好听的话吗？”她却说：“我说不出来啊，我就是觉得你浑身都是缺点！”在咨询的过程中，我们追溯了她的成长过程，才知道她小时候就是在妈妈的各种责骂批评声中长大的。她未曾得到父母的爱的滋养，所以也不会更好地去表达爱，导致她的两次婚姻均以失败告终，现在的恋情也岌岌可危。
良言一句三冬暖，一句话甚至可能会影响他人的一生。多说一些为他人增加力量的话，可以帮助他发现未知的自己，成为更好的自己。
第二，这句话会让对方增加选择还是减少选择？
也经常拿着自己的“应该”去指点别人的人生。千万不要拿你的经验去给别人下论断或指点方向，让他减少了自己人生的可能性。若干年前，我就特别喜欢对别人的生活指手画脚，给人指出方向还想让人家必须去做。我有一位大学女同学曾向我哭诉说：“我这日子没法过了，这几年我老公开始打我，快把我打死了，我还怎么活呀？”
我听得义愤填膺，劝她赶紧离婚。我三下五除二就给她指明了方向，并且想拉着她去找我的律师朋友。刚才还哭得凄凄惨惨的她忽然拉住我的手臂，颤抖着声音问我：“离了婚之后该怎么办？”原来她内心根本就没有做好准备。在我和很多朋友看来，离婚是最好的解决办法，但我们不是她，无法知道她内心的顾虑和恐惧，无法对她这样选择的后果负责，所以她自己的人生只能她自己做出选择。
很多人来找我们诉苦的时候，其实是希望得到我们的理解、接纳和认同。就算有人对你说他惨得不行，希望你帮他指点一下，你最好也不要直接给出论断，因为适合你的不一定适合他，不要减少他的选择。
怎样说话才可以增加他的选择呢？我们要先充分倾听，表达理解和接纳，让倾诉者的情绪疏解之后，可以和他一起梳理几种解决方向：（1）如果离婚，那你需要做哪些准备，你有什么顾虑；（2）如果不离婚，那你可以做哪些来改善当下的情况；（3）如果想离婚再考虑，做什么才能保护好自己；（4）还有什么可能性。总之，一定要理解她，尊重她，让她看到更多的选择，最后把选择权全部交到她的手里。
第三，这句话会让效果更好还是更坏？
很多人就像人间ETC，见人就抬杠。在他们看来，“我是对的，你就必须承认！我有理，我就要说出来！”但是这样做的结果往往就是争了对错，坏了效果，伤了感情，断了关系。
沟通不能只争对错，沟通形式有更好的选择。 比如战国时期的名医扁鹊，他第一次当着众臣的面直言不讳地对蔡桓公说“君有疾”，翻译成大白话就是“大王你有病！”大王感觉很没面子，拂袖而去。而扁鹊接下来几次见蔡桓公还是不懂得换换说话方式，还是硬杠“君有疾”，坚持自己是对的，结果造成最后蔡桓公不治身亡、扁鹊流亡他国两败俱伤的局面。这绝对是最典型的沟通失败案例。我们承认扁鹊是对的，可他如果第一次沟通碰壁后就懂得换换沟通形式，还能为大王治病保命。他完全可以换个场合私下提醒大王，或者找大王信任的大臣或者妃子说明情况，让他们转告大王，再或者来个善意的谎言说特意调配了一副养生汤为大王保养身体……只要最终能治病救人，更重要的是也可以免去自己的杀身之祸，那就先暂时放下自己的“真理”又有何不可呢？
对于我们大多数人来说，要想家庭幸福，就要知道沟通一定是 有效果比有道理更重要。 我认识一对模范夫妻，他们俩结婚二十多年恩爱如初。我问他们的恩爱秘籍时，他俩就笑着说了三个字：“不较真。”夫妻俩彼此不较真，更不跟长辈较真。妻子甚至曾说，如果一向以倔脾气著称的公爹坚持认为煤球是白的，她也会笑着点头同意。这位先生之前谈过几个女朋友，她们都觉得未来公爹会硬杠“煤球是白的”简直不可理喻。只有后来成为他妻子的这个女朋友在非事关家庭幸福的问题上不较真，还懂得尊重老人，所以他俩就缘定终生了。结婚这么多年他俩遇事都有商有量，就算偶有争执也不会让矛盾过夜，因为他们都认为感情比道理更重要。
除了不较真，善用幽默也会让沟通效果更好。我认识一位老先生是一位特别有智慧的老人，他老伴儿性格要强、脾气急，有一次着急上火地教训老先生：“我就说就是你错了！这辈子你啥都比不上我！”老头儿不急不躁，点头称是：“对对对，你都对！你啥都比我好，你的老伴儿也比我的老伴儿好。”一句话逗笑了老太太，潜在危机顿时烟消云散。
关于沟通还有一个非常重要的原则： 沟通的效果取决于对方的回应。 我大学毕业就进电视台做了十年主持人，在公众面前能够落落大方、滔滔不绝地说话。我一直认为自己是一个特别会说话的人。直到32岁那年，我为了活出不一样的人生，从电视台辞职到南方某省做国际物流，负责一个地区的业务推广。具体的工作就是和当地企业的大小老板打交道，推广公司业务并促成合作。刚开始我对自己挺自信的：凭咱这国家一级播音员的口才，待人接物、介绍业务那还不颜值和言值双高啊。没想到工作三个月后我到总公司汇报工作时，董事长说接到了客户的投诉：“你们派了个什么人来当经理啊？她说的话我们都听不懂。”
我惊得下巴都快掉了：“我？国家一级播音员，我说话不清楚！？他们整座城市都未必能找出几个像我这种说话水平的人好吧？他们要投诉都不能找个更合适的理由吗？”
董事长说：“我们的客户是要听你播音吗？”一句话点醒了我这个盲目自信的人。我这才明白过来：我说的是自己以为最得体、最清楚、最正确的话，却不是对方想听的、愿听的、听得懂的话。我的客户大多都没怎么上过学，他们有自己独特的思维模式和商业智慧，而我在电视台工作久了，习惯用书面语表达，动不动就引经据典、旁征博引的，说得确实很好听，但对他们却没有用。我把沟通当成了一厢情愿的个人秀，心里只有自己，没有对方，怎么会得到客户的认可呢？从那之后，我就开始努力改变自己的说话习惯，每天看本市新闻，到菜市场听当地人讲方言俚语，了解他们的风俗习惯和关注的话题，让自己讲话越来越接地气。这样大概过了半年左右，当地客户圈子才真正接纳了我，工作开展顺利，业绩逐步上升，没事还能和客户喝喝茶聊聊天，甚至有客户还把我当朋友一样邀请去喝满月喜酒。
沟通是双方的互动，我们在沟通之前就要想清楚自己和对方的身份：“我是谁？我在对谁说？” 只有用对方听得懂、愿意听、能达成共识的方式去讲话，才能收到我们想要的沟通效果。见什么样的人，就说什么样的话。可能有人会觉得这样说话是虚伪势利、见风使舵的表现，那是因为有人这样说话是为了溜须拍马、谋取私利。如果你是出于对对方的尊重，为了更有效地达成共识，那么见什么人说什么话就是有效的沟通方式。比如，遇见一位不懂中文的外国朋友问路，我们换成他能听得懂的语言是为了更好地提供帮助；老年人不懂现在的网络词汇，我们就要换成他们能理解的方式和他们沟通，这是对他们的尊重。
说话不要冲口而出，不顾后果。张口说话之前一定要先三思，自问三个问题：（1）这句话会让对方增加能量还是减少能量？（2）这句话会让对方增加选择还是减少选择？（3）这句话会让效果更好还是更坏？
有位学员学完沟通的课程后曾在群里留言：这哪里是要学说话的技术啊，分明是让我们培养一颗温暖世界的心。
回忆一下自己曾经的“无效沟通”事件，可以把当时说的话写下来，分析一下。想象如果可以重来，那你会怎样说才能达到有效的沟通。