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我的气场班有很多优秀的女学员，其中有一位女企业家，既漂亮又有才华，曾经登上过联合国的演讲台。她的先生听说她要来学气场课的时候都急了，调侃说：“你气场够强了吧？每天你一进家门，只要院子里高跟鞋哒哒哒一响，咱家的狗都不敢乱跑了，你还用学气场？”实际上，很多人对气场存在误解，觉得有气场的表现就是霸气强势，看起来高高在上。实际上，过于强大很可能会让他人产生排斥力，让人感受到压迫与控制。
老子说“上善若水”，气场也是如此。诺贝尔和平奖获得者特蕾莎修女身材矮小，衣着简朴，可见过她的人无不为她那种强大的气场光芒所吸引。如果你的气场也是亲和温暖的，就会让人自然而然地接受你、信任你、喜欢你，和你在一起感到舒服放松，不知不觉地接受了你的影响。如果我们可以在谈笑间就让第一次见面的客户信任自己，那何乐而不为呢？通过对自己形象和行为的调频，我们也可以拥有这种亲和力气场。如何通过行为调频，让自己拥有招人喜欢、受人信任的亲和力气场呢？
第一点是相似。 我在2016年新年举办了第一场气场公开课，参加课程的几十位学员来自全国各地，之前我们都没见过面，他们都是被“气场”这两个字吸引而来的。那时我的女儿正上中学，趁寒假她也到课堂里去帮忙，一进教室就吓了一跳，晚上回家她对我说：“妈妈，我看见满屋子都是‘你’。”她说看到几十位学员都和我有相似的地方，有些是长相发型像，有些是穿着打扮像，有些就是举止气质像，哪怕其中还坐着几位男士，都感觉这一屋子的人都属于“一类人”。我女儿好奇地问我：“为什么会这样呢？”我笑着回答：“因为我们都有一样的‘气场’啊！”正所谓“物以类聚，人以群分”，频率相近的人就会相互吸引。人们看到和自己相似的人，会本能地感觉他和自己是一个群体的，会感觉熟悉和安全。人们都喜欢和自己相似的人。因为每个人内心最熟悉的就是自己，最认同的就是自己的审美和价值观。因此，如果你需要接近对方，和对方建立良好的关系，那就可以利用人的这种心理，做你们之间的气场调频，利用相似性来拉近关系。
比如，很多国家的领导人到其他国家友好访问时会穿上这个国家的民族服装，而这个国家的欢迎仪式也会用上很多对方国家的元素，这都是在表明“我在主动地向你接近，用相似性表达我对你的尊重”。
我们在生活中运用好这种相似性就可以增加亲和力，也会有良好的人际关系。我有两位忘年交，他们是一对很有名望的夫妻，老先生是画家，老太太是音乐学院的教授。虽说现在他们已经功成名就了，但毕竟都是从苦日子过来的，夏天老太太在家里往往就是穿件破旧的大汗衫，举止也很随意。
我刚开始去她家的时候，总想表现得我特别有礼貌、有素质，每一次都穿得很讲究，还化着妆、戴着首饰，坐在人家的沙发上，腰板笔直，笑容职业。结果，每次都是跟老太太寒暄几句就说不下去了，气氛很尴尬。为什么？因为我们两个人的形象和行为举止距离太远了。后来，我学过心理学后才明白了，显示出近似性会拉近双方在心理上的距离。再后来我每次到他们家的时候，都会穿上休闲装，就算化妆也只是化淡妆。我会和老太太一起歪在沙发上嗑瓜子聊家常，听她讲讲她年轻时的故事，跟她学学素饺子怎么调馅更好吃，这样两个人的关系迅速就拉近了。现在，老太太看我就像看闺女一样喜欢。
第二点是相向。 相向就是和别人交流时身体要保持正视、正面、正向。也就是说，我的眼睛看着你，我的脸要面对你，我的身体要朝向你。这三点协调统一就能表明我对你的坦诚、尊重，表明我要和你深度联结。
正视。如果人与人之间没有目光的联结，那就无法真正建立起关系。人与人心灵的联结来自彼此目光的联结。
小孩子闹情绪的时候会说：“哼，我再也不理你了！”一般说这话的时候都会伴随一个动作，就是扭过头去眼睛看天。孩子在用人类本能的肢体语言告诉对方：“我看不到你，就代表你在我的世界中不存在了。”断开目光的联结就意味着“我要主动把你从我的世界中移除”。很多父母教育孩子跟大人讲话要有礼貌，说话时眼睛要看着对方好好说。如果你跟人沟通时眼睛都不去看对方，就说明你心里没有他，你也不可能关注到他真正的需求。因此，用眼睛看着对方说话，表达友好和善意，做好心灵的联结，这是拉近关系非常重要的一步。
看人是有学问的。要从眼睛正中间去看人，这就要求至少脸要正对着对方，眼睛才能保持正视。如果脸向外，眼睛斜看过来，这就是我们平时说的“不正眼看人”，会给人一种心术不正或者行为不端的感觉。更有甚者，有人会斜着眼睛从上至下地打量人，这都是对他人的轻慢。
平视。我们除了要正眼看人之外，还要注意视线的高度。如果一个人总是昂着头仰着下巴，看人的时候从上往下俯视，就会显出他的强势、傲慢以及内心的优越感。我们会说：“这个人鼻孔朝天，不把人放在眼里！”
如果一个人总爱低着头，视线从下往上仰视，就会呈现一种长不大的孩子气。为什么会有这种印象呢？这也是很多成年人的心锚记忆。孩子小的时候总是爱抱着爸爸妈妈的腿，头朝上仰望着恳求要玩具或者希望大人带自己出去玩。于是，我们逐渐形成了一种印象：这样的目光代表听话、乖巧、柔弱、楚楚可怜，让人不由自主地想去保护和照顾他。有的女性平时喜欢从下往上看人，她的目光就会显得柔顺、乖巧，会让男性产生保护欲。如果一个女性平时在职场或者社会中也总是这样看人，就会让人感觉她不够成熟，甚至会怀疑她的职业能力。
要真正呈现出自信、坦然、有力量的目光，就要保持正视、正面以及身体的正向，眼睛平视保持不高不低不偏不倚，这样可以显得不卑不亢，也能显示出友好和善意。我们要用自信的目光去和他人联结。
正向。身体保持正向，即身体正面朝向对方，这个细节很容易被忽略，但这一点又是影响我们在他人眼中印象的关键。身体语言专家们认为，人的身体是最诚实的，一个人身体的朝向能够显示出他内心最真实的态度。有一位国外女政客，她在竞选中的支持率总是上不去。调查显示，民众对她的印象是虚伪、不真诚。但是，每次她在民众之中也总是笑容满面地与大家握手或挥手打招呼，显得热情周到、平易近人。到底哪里出问题了呢？后来有一位身体语言专家发现了其中的奥妙：这位女政客每次在人群中要和很多人握手时，总是恨不得一身多用，左手拉着A，右手握着B的手，眼睛看向C，可身体已经着急地朝向了D，这样给人的感觉是对谁都是敷衍的，没有足够的尊重，所以才给民众留下了“虚伪、不真诚”的印象。
我们平时生活中也有过这样的经历，如果一个人跟你说话的时候只是扭着头看着你说话，身体并未转向你，这就明摆着是说几句就算了的感觉。向人表达尊重时，尤其是初次见面时，身体一定要正对着对方才能表达真诚与尊重。坐下来沟通时，就算身体无法正面朝向彼此，肯定也会调整身体的角度，斜着朝向彼此也能显出主动接近、联结的意思。
第三点是联结。 亲和气场是一种很舒服自然的吸引力，让人不由自主想接近想联结，最直接的当然就是拉近距离。
主动走近，这是最直接的联结方式。不过要注意这个距离的界限，如果是亲人、爱人以及好友之间，0.5米以内的距离最能体现出关系的亲密。如果是普通朋友或同事，1～1.5米左右是最佳社交距离，彼此既可以亲切交谈，又能保持安全界限。而人与人之间的距离如果大于2米，彼此一定是不熟悉的，会相互保持客气并心存戒备。社恐的人一般都会主动离人远一些，如果有人太靠近自己了，他们就会感觉不自在甚至想逃离。因此，拉近距离一定要有度，不是越近越好。有一个简单的联结方法更适宜，就是身体前倾。
身体前倾，是指上半身可以主动倾向接近对方。这个动作不是弯腰，弯腰会显得卑微。身体前倾时，上半身略微倾向对方，要保持腰背挺直。如果是站立状态，可以双腿前后略微分开一前一后站着，身体重心放在前脚掌，这样能让你在保持腰背挺直的状态下，让上半身倾向对方，会显得亲和、谦虚，并表现出主动接近的态度。主持人和演员在舞台上一般都会采取这样的身姿，显得端庄优雅又亲和力十足。
除了身体前倾之外，还可以“身段柔软”。我们要的是强大的气场，怎么还要柔软呢？牙齿坚硬，衰老时所剩无几，舌头柔软，却至死不烂，这就是“柔软胜刚强”。因此，真正强大的气场具有长久的影响力，而不是短暂的刚强；真正强大的气场极具包容性。就像成熟饱满的稻穗，它的头会谦卑地低下来，身段柔软却充满力量；越是肚子空空的稻穗，越会不可一世地显露锋芒。我们要认识到柔软的力量。亲和谦卑，身心柔软，更能显示出内在的高贵。
也许你是荧屏上优雅端庄的女主持人，平时总是穿着高跟鞋亭亭玉立，可是采访坐轮椅的年迈学者时，就需要自然地蹲下来，甚至是采取半跪的姿势；看到个头比较矮的男士，握手时就需要关注到对方的感受主动屈膝半蹲，放下身段来配合对方。有些女性领导人虽身居高位却亲切随和，尤其是看到小朋友来献花，会主动身体前倾，微微弯腰向孩子表示感谢，双手接过鲜花的那一刻，我们可以感受到她身上母性的光辉。
还有一个更重要的联结就是面带微笑。我们都喜欢面带笑容的人，笑容代表着喜悦、放松、安全。爱笑的人确实人缘会更好，因为人的本能都是趋利避害的，都想接近阳光的、积极的元素。谁喜欢天天和一个愁眉苦脸、尖酸刻薄的人待在一起？所以说，除了化妆打扮之外，我们最好的妆容就是笑容。
有不少人可能会说：“我不想笑，因为我笑起来不好看。”没有笑容是不好看的，除非你的笑容不是发自内心的喜悦，或者没有做好表情管理。表情是一个人凝固的相貌，微笑是最好的名片。悦目又自然的微笑是可以练习出来的，很多明星以及主持人会刻意练习找到自己最佳的表情。你也可以从刻意练习开始，使微笑逐渐变成你的本能反应。当然，更重要的是它会带动你的内心体验发生变化，使你的笑容充满感染力。
有一个非常简单的微笑练习方法，每天早晨你穿好衣服化好妆后，可以对着镜子真诚地缓慢地说三个字： “我有钱。” 尤其是最后一个“钱”字，一定要用很慢的、饱满的声音念出来。因为“钱”这个字的发音过程，就是嘴角逐渐上扬、展露笑容的过程，所以你一定要慢慢地、认真地把这个“钱”字说出来，这样你就会呈现出一个自然又悦目的笑容。更重要的是，你的内心也会充满喜悦，因为你感觉自己充满了能量。当你每天这样对着镜子里的自己大声说出“我有钱”这三个字时，就是在启动吸引力法则，在给宇宙发订单，内心充满了对钱的渴望，就会生出努力赚钱的内在动力，财富能量自然就会真的向你涌来。这样的笑容就像涟漪，一圈一圈地外延，感染遇到的每一个人，包括你的同事、客户甚至是偶遇的路人……你身心喜悦地送出微笑，就会收获更多的微笑，你内心的体验也会越来越美好。当周围的人经常看到你的笑容，就会在心中留下这样的印象：“她每天面带笑容，说明她生活得挺好，说明她经常遇见好事，她的性格应该比较好相处……”慢慢地，喜欢你的人会越来越多，你的人缘也会越来越好。如果你每天都面带笑容，就会让人感觉你好像没把压力当回事，领导会觉得这样的员工值得培养，这样的人值得信任，你的客户也会更加赏识你……你会发现机会越来越多，运气似乎也越来越好，你的人生真的发生了改变。
我们生活在关系的世界里，主动做好行为调频就是为了和他人有更多的联结，建立良好的人际关系，获得他人的信任和喜欢。而本质上这是为自己而改变，让我们可以获得内心的轻松、满足，活出喜悦的人生。
试着用上面的三种亲和力气场的方式，去和身边的朋友多做联结，然后将收到的体验和结果记录下来发到气场平台，看看你是否具备了想要的气场。
我们并不缺乏 爱 与智慧
我们缺的是表达爱 与智慧 的能力
中国有句古话：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”我们的每句话都是先经过大脑思考，调动了我们的情绪反应，影响了我们的身心之后，我们才说出口去影响他人，所以我们的每句话都有能量。美好的话语和情绪会先滋养说话者的身心，然后再去温暖他人。“福往者福来，爱出者爱返”，那些常说真诚良言的人的周身总洋溢着喜悦平和的气场。
有的人说自己是“刀子嘴豆腐心”。实际上，刀子嘴都有一颗刀子心。这样的人往往是因为内心有太多的愤怒不满，所以才会口出恶言以求自己内心的平衡。还有人说：“我这人说话就是比较直……”其实这句话的潜台词是：“你不值得我在意你的感受，所以我爱咋说就咋说，你爱咋地就咋地。”怎么说话当然是一个人的权利，只是这样的人一定会处处碰壁。
说话最能体现一个人的思想内涵，沟通最能体现一个人的情商高低。 那些说话恶毒的人总是满身愤怒、满脸愁苦，因为他的身心早已经被恶言恶语的能量浸泡透了。说话是我们最好的修行，沟通可以温暖彼此的心。说话之前，我们可以先自问三个问题。
第一，这句话会让对方增加能量还是减少能量？
什么样的话会增加人的力量呢？那一定是让对方感受到被尊重、被理解、被认可的话。我们可以举一个简单的反例。我女儿高中时有一次跟姥姥打视频电话，刚亲亲热热地喊了一声姥姥，老人家上来就说：“哎呀，宝贝，你看你这大胖脸，怎么还长这么多痘痘啊？”这句话就像一盆冷水浇下来，让正是爱美年纪的闺女瞬间没了说话的兴致。老人其实觉得这是在关心孩子，可孩子却觉得这话戳到了她的痛处。后来我一说让她跟姥姥视频，她就变得磨磨叽叽的，实在拖不过去了也只愿意打语音电话，好长一段时间她都不愿跟姥姥视频通话。
其实，别说孩子了，就算成年人，如果听到别人上来就说“哎，你今天看上去脸色好差啊，你最近公司的麻烦解决了吗？你这件衣服不太适合你吧……”你是不是瞬间就泄了气？
或许有人说：“难道这是鼓励大家只说虚伪讨好的话，都不说真话吗？”我们当然要说真话，但真话就一定是难听的话吗？有效的沟通形式有很多，我们完全可以选择又说真话又能让人舒服接受的表达方式，体现真性情并不等于要给人兜头泼一盆冷水或一刀扎心。
很多孩子在成长过程中是欠缺赞美和肯定的。我有一位咨询者是“90后”的姑娘，她的父母有句名言：“优点不夸不会跑，缺点不说不得了。”所以她小时候就是在父母的各种批评否定声中长大的。小学时期她还乖乖听话，上了初中就开始有不满和叛逆了。有一次因为没考好被父母责骂了，她就把自己关在房间里两天两夜没出屋。她父母竟然在第三天直接打120强行把她拉进了医院的精神病科，非说自己的女儿情绪不稳定、精神不正常。这样折腾几次后，她真的患上了双向情感障碍，常年需要吃药。她的情况真是让人感到难过。
还有一位50岁出头的女士因为感情问题来找我做咨询。她经历过两次失败的婚姻，现在有一位比她小10岁的男友对她呵护备至，按说她应该很幸福，但她总是皱着眉头挑剔批评男友，最后她的男友实在受不了了：“你就不能说句好听的话吗？”她却说：“我说不出来啊，我就是觉得你浑身都是缺点！”在咨询的过程中，我们追溯了她的成长过程，才知道她小时候就是在妈妈的各种责骂批评声中长大的。她未曾得到父母的爱的滋养，所以也不会更好地去表达爱，导致她的两次婚姻均以失败告终，现在的恋情也岌岌可危。
良言一句三冬暖，一句话甚至可能会影响他人的一生。多说一些为他人增加力量的话，可以帮助他发现未知的自己，成为更好的自己。
第二，这句话会让对方增加选择还是减少选择？
也经常拿着自己的“应该”去指点别人的人生。千万不要拿你的经验去给别人下论断或指点方向，让他减少了自己人生的可能性。若干年前，我就特别喜欢对别人的生活指手画脚，给人指出方向还想让人家必须去做。我有一位大学女同学曾向我哭诉说：“我这日子没法过了，这几年我老公开始打我，快把我打死了，我还怎么活呀？”
我听得义愤填膺，劝她赶紧离婚。我三下五除二就给她指明了方向，并且想拉着她去找我的律师朋友。刚才还哭得凄凄惨惨的她忽然拉住我的手臂，颤抖着声音问我：“离了婚之后该怎么办？”原来她内心根本就没有做好准备。在我和很多朋友看来，离婚是最好的解决办法，但我们不是她，无法知道她内心的顾虑和恐惧，无法对她这样选择的后果负责，所以她自己的人生只能她自己做出选择。
很多人来找我们诉苦的时候，其实是希望得到我们的理解、接纳和认同。就算有人对你说他惨得不行，希望你帮他指点一下，你最好也不要直接给出论断，因为适合你的不一定适合他，不要减少他的选择。
怎样说话才可以增加他的选择呢？我们要先充分倾听，表达理解和接纳，让倾诉者的情绪疏解之后，可以和他一起梳理几种解决方向：（1）如果离婚，那你需要做哪些准备，你有什么顾虑；（2）如果不离婚，那你可以做哪些来改善当下的情况；（3）如果想离婚再考虑，做什么才能保护好自己；（4）还有什么可能性。总之，一定要理解她，尊重她，让她看到更多的选择，最后把选择权全部交到她的手里。
第三，这句话会让效果更好还是更坏？
很多人就像人间ETC，见人就抬杠。在他们看来，“我是对的，你就必须承认！我有理，我就要说出来！”但是这样做的结果往往就是争了对错，坏了效果，伤了感情，断了关系。
沟通不能只争对错，沟通形式有更好的选择。 比如战国时期的名医扁鹊，他第一次当着众臣的面直言不讳地对蔡桓公说“君有疾”，翻译成大白话就是“大王你有病！”大王感觉很没面子，拂袖而去。而扁鹊接下来几次见蔡桓公还是不懂得换换说话方式，还是硬杠“君有疾”，坚持自己是对的，结果造成最后蔡桓公不治身亡、扁鹊流亡他国两败俱伤的局面。这绝对是最典型的沟通失败案例。我们承认扁鹊是对的，可他如果第一次沟通碰壁后就懂得换换沟通形式，还能为大王治病保命。他完全可以换个场合私下提醒大王，或者找大王信任的大臣或者妃子说明情况，让他们转告大王，再或者来个善意的谎言说特意调配了一副养生汤为大王保养身体……只要最终能治病救人，更重要的是也可以免去自己的杀身之祸，那就先暂时放下自己的“真理”又有何不可呢？
对于我们大多数人来说，要想家庭幸福，就要知道沟通一定是 有效果比有道理更重要。 我认识一对模范夫妻，他们俩结婚二十多年恩爱如初。我问他们的恩爱秘籍时，他俩就笑着说了三个字：“不较真。”夫妻俩彼此不较真，更不跟长辈较真。妻子甚至曾说，如果一向以倔脾气著称的公爹坚持认为煤球是白的，她也会笑着点头同意。这位先生之前谈过几个女朋友，她们都觉得未来公爹会硬杠“煤球是白的”简直不可理喻。只有后来成为他妻子的这个女朋友在非事关家庭幸福的问题上不较真，还懂得尊重老人，所以他俩就缘定终生了。结婚这么多年他俩遇事都有商有量，就算偶有争执也不会让矛盾过夜，因为他们都认为感情比道理更重要。
除了不较真，善用幽默也会让沟通效果更好。我认识一位老先生是一位特别有智慧的老人，他老伴儿性格要强、脾气急，有一次着急上火地教训老先生：“我就说就是你错了！这辈子你啥都比不上我！”老头儿不急不躁，点头称是：“对对对，你都对！你啥都比我好，你的老伴儿也比我的老伴儿好。”一句话逗笑了老太太，潜在危机顿时烟消云散。
关于沟通还有一个非常重要的原则： 沟通的效果取决于对方的回应。 我大学毕业就进电视台做了十年主持人，在公众面前能够落落大方、滔滔不绝地说话。我一直认为自己是一个特别会说话的人。直到32岁那年，我为了活出不一样的人生，从电视台辞职到南方某省做国际物流，负责一个地区的业务推广。具体的工作就是和当地企业的大小老板打交道，推广公司业务并促成合作。刚开始我对自己挺自信的：凭咱这国家一级播音员的口才，待人接物、介绍业务那还不颜值和言值双高啊。没想到工作三个月后我到总公司汇报工作时，董事长说接到了客户的投诉：“你们派了个什么人来当经理啊？她说的话我们都听不懂。”
我惊得下巴都快掉了：“我？国家一级播音员，我说话不清楚！？他们整座城市都未必能找出几个像我这种说话水平的人好吧？他们要投诉都不能找个更合适的理由吗？”
董事长说：“我们的客户是要听你播音吗？”一句话点醒了我这个盲目自信的人。我这才明白过来：我说的是自己以为最得体、最清楚、最正确的话，却不是对方想听的、愿听的、听得懂的话。我的客户大多都没怎么上过学，他们有自己独特的思维模式和商业智慧，而我在电视台工作久了，习惯用书面语表达，动不动就引经据典、旁征博引的，说得确实很好听，但对他们却没有用。我把沟通当成了一厢情愿的个人秀，心里只有自己，没有对方，怎么会得到客户的认可呢？从那之后，我就开始努力改变自己的说话习惯，每天看本市新闻，到菜市场听当地人讲方言俚语，了解他们的风俗习惯和关注的话题，让自己讲话越来越接地气。这样大概过了半年左右，当地客户圈子才真正接纳了我，工作开展顺利，业绩逐步上升，没事还能和客户喝喝茶聊聊天，甚至有客户还把我当朋友一样邀请去喝满月喜酒。
沟通是双方的互动，我们在沟通之前就要想清楚自己和对方的身份：“我是谁？我在对谁说？” 只有用对方听得懂、愿意听、能达成共识的方式去讲话，才能收到我们想要的沟通效果。见什么样的人，就说什么样的话。可能有人会觉得这样说话是虚伪势利、见风使舵的表现，那是因为有人这样说话是为了溜须拍马、谋取私利。如果你是出于对对方的尊重，为了更有效地达成共识，那么见什么人说什么话就是有效的沟通方式。比如，遇见一位不懂中文的外国朋友问路，我们换成他能听得懂的语言是为了更好地提供帮助；老年人不懂现在的网络词汇，我们就要换成他们能理解的方式和他们沟通，这是对他们的尊重。
说话不要冲口而出，不顾后果。张口说话之前一定要先三思，自问三个问题：（1）这句话会让对方增加能量还是减少能量？（2）这句话会让对方增加选择还是减少选择？（3）这句话会让效果更好还是更坏？
有位学员学完沟通的课程后曾在群里留言：这哪里是要学说话的技术啊，分明是让我们培养一颗温暖世界的心。
回忆一下自己曾经的“无效沟通”事件，可以把当时说的话写下来，分析一下。想象如果可以重来，那你会怎样说才能达到有效的沟通。