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当父母容易焦虑，你就不自觉容易焦虑，
因为你还没有学习到不同于父母的思维方式。
容易焦虑的人，往往父母一方也有人容易焦虑，所以，身为孩子的你容易承袭父母的状态、思维方式、处理情绪的方式、面对人生的方式。我们一起来看看“来自父母身上的焦虑基因”，让我们追本溯源，疗愈最原初的伤痛，帮自己从头找回安全感。首先，我举个例子，当你现在面对新工作，你会有什么反应呢？
面对新工作，你有自信能处理好，就算有挑战也能因应。再深入去思考，为什么你能够泰然自若呢？很可能与你学习到面对事物的思维模式有关。你可能会这么告诉自己：“我办得到，反正兵来将挡，水来土掩，没什么事情可以难得倒我的！”是的，因为这股有力量的思维模式，你由此有办法泰然自若。
对于新刺激，你总觉得能为人生带入新鲜空气，能为乏味又单调的生活注入乐趣。为什么你能够兴高采烈？很可能你觉得人生就像一个大型游乐场，你就是来玩耍跟历练的。你会告诉自己，去玩、去试、去闯，所有来到你生活的事情都是很棒的安排，不论是否符合你的期待。因为这股活泼的思维模式，你由此有办法兴高采烈。
你对新工作充满不确定感，且容易想退缩、逃跑，或经常不知所措。为什么会焦虑害怕？很可能你觉得自己不够有能力、无法把事情做好，或不值得新工作、新待遇，你就是会把事情搞砸、同事主管就是不喜欢你。总之，你就是办不到。因为这股负面的思维方式，你焦虑害怕。
亲爱的，看到这里，你能开始思考看看这些思维方式是从哪里学来的吗？你真的是个性容易紧张、想法比较悲观的人吗？还是你其实也承袭了来自父母对待人、事、物的思维方式呢？
很多人喜欢问我，如果另一半家中有人有忧郁症，那会不会生的孩子就容易带有忧郁症的基因？他家中有人酗酒，会不会他的基因就是嗜酒？他父母离婚，会不会我们离婚的可能性也很高？这种现象会不会遗传啊？
有很多研究显示，精神相关疾病以及成瘾性的问题，确实与生物及其体质等因素有关。然而，在心理学上，我们更多讨论的，是他承袭自父母亲的行为、思考与情绪模式。另外，很多精神疾病与对药物、酒精的依赖性和成瘾性以及日积月累的行为相关的。
当父母之中有人习惯压抑情绪，在家中，情绪的流动就会被禁止，甚至不被允许讨论，自然成为一种家庭文化和氛围，形塑出个人的性格。
有些人刚毅木讷的外表，可能代表着对自己情绪的疏远；有些人看起来平静乖巧，但经常会在夜半磨牙或被噩梦惊醒。他们在清醒时候的自我意识是不允许情绪流露的，但在半夜里潜意识运作时，就需要大量释放出累积已久的情绪。
所以，当你的父母容易焦虑，你就不自觉容易焦虑，因为你可能还没有学习到不同于父母的思维方式，也可能还没破解父母身上焦虑的魔咒，而逐渐患上家族的通病。
因此，若要破解家族代代相传的焦虑基因，你就需要懂得这些焦虑行为背后的思维模式，更要看懂焦虑为人生带来的功用与好处。若焦虑对人们完全没有好处，它会被自然淘汰不再代代相传，就因为它有好处又令人困扰，才会造成摆脱不掉的困境。
接着，我们来讨论三大常见的焦虑基因。
那天高中认识的朋友来台北聚会，因为同为创业的身份，忍不住跟他多聊几句，才发现他最近因为跟合伙人闹得不愉快正准备撤资。这么大的事情他现在才告诉我，想必他自己内心也已煎熬一番。
结果他告诉我，其实这也是一个很好的时机，因为公司走向越来越不是自己渴望的样子，但大家都做得愉快，也不想因为自己的喜好，总要求公司走向一定要听他的。对于他的这段对话，我总觉得疑点重重，既然是自己的公司，即便是合伙状态，创办人的意见哪有不重要的？毕竟创办人的思维，就是一家公司的灵魂呀！
他对着我苦笑，这么多年下来也摸透了合伙人的个性，有些事就是讲不得、讲不通，他也不想再有更多的“谈判沟通”，每一次谈话都很累。重点是，当两个合伙人不开心时，全体员工的工作气氛都会受影响，也因此这几年他越来越闷，在公司的声量越来越小，他以为只要尽量努力工作，跟着另一个人的意思走，反正对方提出的意见，他跟着执行就好。在准备离开的这段时间，因为生活变动大，难免让他心情起伏，而一度觉得自己怎么会一蹶不振，或整日专注在没有生产力的事物上。矛盾的是，他一边想着要离开，一边又陷入恐慌中：我过去所有的努力要就此归零吗？其他人会怎么看我？我真的有办法离开创业圈，回到上班族的生活吗？
在跟朋友讨论的过程中，我发现基本上他已经一次集满以下三个焦虑拉环了。
不想失去关系，而无法好好表达自己的想法，因为担心有冲突，就顺从他人的意见，这其实在华人文化中颇为常见，太多人在乎集体思想、在乎群体、在乎面子、在乎他人眼光。失联的焦虑造成最大的困境就是限制你的思想与行动，让你总是为大环境设想。
这类人常见的内在对话会是：
“这没什么好吵好争论的，就听他的好了，大家还要继续交朋友。”
“你一直提自己的想法，会不会太自私、太自以为是了？”
“不要让大家不开心，最后也会搞得自己也很不开心呀！”
这些内在声音其实是透过人情压力来让我们无法做自己，一旦做自己就要背负罪恶感，而倍感焦虑；多数人自小承担许多人情与礼尚往来的枷锁，也背负着父母恩重如山的观念，将自己跟他人或跟父母视为“一体”，无法被切割，也无法忽视内心一直呼唤着自由与渴望自主的声音，形成自己想要融入群体，却倍感痛苦的矛盾感。
可是即便这么痛苦，还是有很多人受制于人际情感的威胁，因为失连焦虑最在乎的是“维持关系”以及“取得认同”。
这让我的朋友想起小时候的家庭教育中，父母都是做生意的，因此某种程度他们都相信“和气生财”，本身在对待外人的个性上都偏向讨好、笑脸相迎。即使内心早就千百个不愿意，但因为保持关系的获利太大，让他们觉得即使在关系中吃亏，忍一忍也就过去了。
在关系中忍让，或许是华人关系主义下所认定的传统美德，但在关系中失去自我却是另一回事。如果忍让出自理解与包容，你说出来的话语依旧掷地有声，那关系自然能和谐又平衡；但如果是一味忍耐又失去话语权，关系只有表面的和谐，最终将走向灭亡。
因为决定要离开公司，他想放自己两个月的长假，但在想着要怎么规划离职后的生活时，他突然很害怕自己越来越废。他开始认识一些球友与山友，而这些人总是很轻松惬意地对待生活，没事就到球场找人聊天，有空就揪一群人去爬山，似乎都不会特别好地利用下班后与周末的时间，就是自在地投入休闲生活中，他因此开始怀疑是否要继续跟这些“不成功”的人往来。
这类人常见的内在对话会是：
“你不要浪费时间好不好，这对成功没有帮助！”
“你不可以这么废，人生就是要不断往前啊！”
“哭没有用，垂头丧气更是软弱，你赶快振作起来！”
这种内在对话我很熟悉，我从小的座右铭就是“业精于勤，荒于嬉”，因此不断念书、做正事才被认为是思想正确的，但背后那如影随形的鞭子，其实会压得人筋疲力尽。特别是我朋友正处在一个生涯转换又关系失落的阶段，一个人在适应历程里，很难总是充满积极的能量去完成每一件事。
在他的家庭中，充满着“精英思维”，他的手足都非常优秀，跟父母一样创业，自小也就念着第一志愿的学校，这股被文凭与成就驱动的焦虑，会让他停不下脚步，不断奔跑追逐，却不一定会获得自己真正想要的，只会获得让别人看起来还不错的社会地位。
所以这个失败的焦虑，有时候也是一种成就焦虑，认为应该每时每刻都戮力而为，不该对生活有一丝懈怠，这也是朋友在此阶段感觉痛苦的因素之一。因为他转瞬间变成他很不喜欢的模样，原本想轻松自在探索人生两个月，才刚开始投入休闲生活的享受，不只自己内在感到焦虑，连他身旁的家人也对他的不积极、不上进有很多评价。
这股焦虑的存在，会让人有往前的动力，却不一定关注你的天赋、你的喜好，但真正让人在事业上平衡又永续经营的，是真正理解自己的渴望。如果你能对事业发展出充满愉悦的动机，基本上运用这份快乐与天赋做任何事情都非常容易成功，但当焦虑钳制一个人，只会限制他的创造力，对于自己真正的喜好也只能选择压抑。
大部分我所认识的创业家，都很有自己的“观点”与“主见”，但在我朋友的身上似乎只拥有专业能力，却不太有所谓的“做决定的气场”。毕竟是自己的公司，如果你不擅长做决定，就会有其他人帮你做决定，或者由市场来做决定，最终总是会失去更多掌控性。看着他难做决定的状态，就不难想象，他很难下好离手，也不难想象他会紧抓不放，因为留下与离开都是困难的选择。
然而，再进一步去了解，除了前面提到害怕失败之外，其实他也很害怕失去，失去现在所拥有的，害怕自己一无所有。当曾经家道中落、为钱所困，或者有曾经一夕之间被剥夺任何与人身安全有关的事件发生，这些深刻的记忆会让人恐惧再次出现不安定的生活。因为对失去的焦虑，而需要维系和保有目前拥有的生活安定感。
这类人的内在声音往往会是：
“你放弃公司、放弃多年的心血，去当上班族会比较好吗？”
“继续走下去，再想办法就好，你为什么要想不开？”
“你不想想你几岁了，还要这样搞多久，你有本钱搞下去吗？”
这些声音很擅长制造出让人心智萎靡、有志难伸的感受。你会感受到有一个无形的框架，从四面八方对你限制，而你只能无助又无望地待在原地，接受框架的限制与保护，因为这个框架同时也否定你的能力与资源，让你心中产生千百种无法改变的理由，因此你待在原地也不至于受伤太深。即使抱怨和无奈，总比跨出舒适圈的未知恐惧，来得更有控制感些。
坦白说，在我的实务经验中，这群人特别容易讲这些话：
“哎呀我不知道……”抗拒思考，也抗拒为自己的意识负责。
“我没办法……”所以其他人跟他谈了很多解决办法，最后通通都被否定后，其他人也只好闭嘴。因为这是抗拒改变，同时也在等待他人最直接的救助，只要有人可以帮自己，也就不会有这些难受了。
因此，有强烈失去焦虑的人，通常因为难以作决定，也非常害怕改变，而让自己继续待在充满抱怨、自己又不一定有作为的舒适圈中，直到环境逼迫个人做出选择，像是被裁员、失去市场竞争力，而让人被迫成长。因此他们被强迫的委屈感往往特别深，却不一定能真正为生命负起主动创造与掌握的责任。
亲爱的，在这里我用朋友的故事和你谈“失败、失联和失去的焦虑”，你会发现不只他，可能你的这三个拉环也集好集满了，因为这是人生最容易出现的三种焦虑，这也经常是代代相传的隐性基因，你往往在父母与家族的生活脉络中，可以清晰地看到它的身影，而你是否也从中看见自己焦虑的基因了呢？
这也是本书想要教会你的，先理解自己的焦虑源头，再学习安抚自己的方法，你就不用受制于焦虑的生存环境，而能活出自由自在的自己了！
在关系中忍让，或许是华人所认定的传统美德，
但在关系中失去自我却是另一回事。