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你之所以无法停止焦虑，
也许就是因为你从不曾稳定地认同自己。
我在课堂上常有这样的经验，当我问学生：“有多少人觉得，别人对你的称赞都是假的，对你的批评都是真的？”大部分的人都举手了，这也显示有许多人很容易对自己有负面观感，或者对于自己所拥有的能力、成就和价值，都感觉裹着一层伪装，总有一天有人会识破：“我不过就是个空心菜！”
其实，有这些感受，不外乎是我们已经摄取了多年对自我负面评价的话语，转而成为对自己的否定和怀疑，像是：“就凭你？你还是算了吧！”“你不需要去做这些事，你也做不到这些事！”“你真的可以吗？我觉得你还是省省吧，免得丢脸！”
大多数的人，在安全感课程的演练过程中，都很容易发现自己已经习惯对自己说出否定又伤人的话语，也一直感觉自己带着面具生活着。为了免除心中那份“我不够好”的魔咒，有些人拼命学习，却依旧逃不出这魔掌。
那么，你能不能问问自己：在如此焦虑又拼命的情况下，你究竟在追寻什么呢？是不是曾经有人提醒你要停下来，因为你的身体已经出问题，你也知道身边有人在消耗你、利用你，但你永远只跟自己说“好好好，我知道”，却总是停不下来？
首先，我想告诉你：你之所以无法停止焦虑，也许就是因为你从不曾稳定地认同自己。
在我的著作《做自己最好的陪伴》一书中，我把这种类型的人称作“认同上瘾症”，也就是他们会不断渴求他人认同，但内在的认同银行却无法储蓄，像是破洞一样，一下子补足了，过没多久又饥渴地向他人索取，因此他们经常处在无法停止焦虑的状态里，担忧自己可能会失去工作、失去朋友或失去一段感情。
虽然心理学没有明确这种病名，但我还是想用这概念来描述这广泛存在的现象。
因为不曾稳定拥有被爱与支持的安全感，你内心里容易充满恐惧与焦虑，总担忧着：“如果我不够努力，就可能会被抛弃。”“如果我不够认真、不够完美，将会失去他人对我的爱。”
虽然它并不一定像物质成瘾一样会直接破坏我们的神经功能，但在长期压力与焦虑情绪下，我们已让神经系统影响了心情的激素的内分泌系统，甚至连消化功能都会出现问题，也削弱了免疫系统，甚至阻碍自己认知思考的能力，困住身心的正常展现。就如同我在前文提到的身心容纳之窗，向外渴求认同的压力经常将你原本稳定的身心状态逼出窗外，因此让你的心思更难以安定，而恶性循环地使焦虑的情境不断在生活中重演。
我相信，你不太能理解的是，我这么努力，为何焦虑依旧紧追在后？
虽然你已尽量“做好”每一个角色，好女人、好女儿、好媳妇、好员工……但因过度忽视自己的感受，甚至忽略身心疲累与超支的警讯，其中的不良后果其实是失去自我，甚至失去身心的平衡。当你把认同建构在他人身上，期待又渴望他人对你的正向回馈，就容易在人际互动中缺乏界限，容易以他人观感为主；在依赖他人的认同维生的情形下，失去自我判断的准则，也失去自我价值感，以致自己只能在他人的眼光中沉沉浮浮，经常感觉挫败无力，不了解为什么自己已经很努力，却无法稳定获得认可，甚至其他人都看不到？
看到这里，你可能开始纳闷，究竟什么样的环境会导致“认同上瘾症”呢？
在我的实务工作中，发现以下五种情形，容易让孩子在成长中缺乏自我感，又怀疑自己不被爱，就更容易成为“认同上瘾症”的高危险群，这些情形分别是：
女性经常因为地位低又没有价值，而感受到自我生存不易或被抛弃的危机，有时候为了生存以及获得认可，会拼命讨好他人。
优秀的手足会直接挤压到大人对你的关注，让你觉得你怎么做都不如他们，也无法获得足够的认同。
被同侪排挤跟霸凌对自我认同的损伤很大，因为你无法在原本归属的群体里认识自己，即使感觉自己被群体接纳时，仍会习惯否定自己。
家里有严厉权威的形象，很多事情必须以他为主，因此你不太有自由去做自己想做的事情，也不能有自己的声音。
在家庭里，父亲与母亲并没有担负起教养、照顾与保护的责任，他们可能生病、失和，或反而需要依赖孩子，而让孩子无法好好当个孩子，又让孩子觉得自己怎么做都不够，得不到足够多的肯定，成长的需求更没有被好好满足。
简单来说，就是在成长过程里，你经常长时间感觉自己的感受被忽略、被否定，你经常有会被抛弃的感受，这样的环境无法给你足够的安全感，也因为你没有足够归属感的保证，自我的成长就变得脆弱。
很有可能，你的父母在你的成长过程中缺席了，不论是物理的缺席，还是心理的缺席。有很多孩子童年时就被迫当着大人，因此而遗失童年，让自我无法好好长大，也让自我无法好好感受被爱，因此，终止认同上瘾症的终极做法，是你可以重新拥抱自己，给予自己安定得像是大人般的支持与抚慰。
前阵子我在学习瑜伽与经络，老师特别提到身体排毒的时间是先阳后阴，在六腑之后才是五脏，意味着先泄后补。体内的毒素如此，情绪的毒素也是如此，需要先清除，再进补或滋养。
我在心理课程的设计逻辑里，总避免不了释放情绪的环节。因为那些“我知道却做不到”，或者“脑袋很硬不听劝”的人，通常都是被情绪困住的人，如此一来，再好的知识与技巧都无法被吸收。
因为当一个人充满负面情绪，就常处在闭上眼睛、蒙住耳朵的状态，自然也无法感觉心安，更难以感觉到爱了。或是，他们经常会说“我知道我父母他们很在乎我，可是……”这类的句型，往往代表着他们在关系里还有未处理好的伤痛。所以，在爱自己的步骤中，我们要先愿意承认悲伤与失望的心情，让这些情绪被释放与安抚，才能更清明地看见爱与感受爱。
“爱”一直都是最有力的疗愈，但它偏偏是强迫不来的感受，当它出现那一刻，你会感受到强烈的满足，感觉内心的空洞感被填补，也感觉到内心的惶恐被安抚，对人的怨恨被释放。
而“爱”的出现，会让你体验“幸福快乐”，一旦你体验到幸福快乐，接下来的人生，就能以此体验感为指标，进而可以决定自己是否要用相同的思维生活，是否要继续花大量的时间环绕在让你受伤的人际关系中，是否要调整你与人互动的方式，来因应这份爱的指标感。
因此我们可以更具体地来谈谈，爱自己的四个步骤。不论你是童年遗失，或认同上瘾，都可以帮助自己找回爱与力量。
当伤痛的感受被你承认后，才有机会被疗愈与卸载。因此你可以为自己逐条列出伤痛的事迹，好好检视内在空洞与空缺感。
找到你信任与可以理解你的人，去谈你所看见的伤痛，当你的伤痛被见证了，你会感觉到逐渐释然。
当你的内在释放后，你能真正体会到内心深处的伤痛，才有能力理解他人身上的伤痛。我们身上所受的伤，不过是他人伤痛的复制。当你看懂这层伤痛，将有能力理解他们的忽略与失职，看见他们的限制。
给予自己温和与坚定的力量，给予自己温暖和支持的话语，你就是最值得被自己爱着的个体，用你一直以来最渴望被对待的方式，好好对待自己。
以上四步骤，当然无法立刻达成，但你可以不断地提醒自己练习。当你回想起某一段痛心的回忆；当你又有对父母、对家人愤恨的情绪；当你心中又有不公平的感受等，都可以透过这四个步骤，帮自己找回内心的爱与平静。其实当我们可以跟自己和平相处，我们跟身旁其他人的关系就会越发和谐。
当然，你也可以透过与内在小孩的对话来疗愈自己，感受童年那个渴望被爱与被认同的自己，也可以感受自己正处于焦虑的情境中，透过以下的练习语来练习成为你心中渴望的大人。
这段练习语最重要的目的，是用同理、支持的话语跟自己对话，更重要的，是能够认可自己。开始之前，请先温和地呼唤自己：
嗨，×××，我知道你受委屈了，也知道你很辛苦，我知道你一直渴望有人理解你、保护你、看守你，我知道我忽视你的感受很久了，因为我必须要忽视才能感觉自己是安全的。
我知道我一直觉得你很不重要，对不起，我之前不知道怎么保护自己，而现在我长大了，我有能力了。我答应你，我会感觉你的存在，每天跟你对话、了解你、认识你，为你的不舒服发声，为你的不愿意拒绝。
最重要的是：同理、支持与认可自己，你就能为自己创造安心的氛围。当然你可以撰写自己喜欢版本的练习语，每天睡前跟自己对话。
所以，亲爱的，不论你焦虑地生活着、忙碌地奔跑的情形有多久了，我都想邀请你去看见原因，并且愿意停下来与自己独处、观照自己，如此你才有机会正视“认同破洞”的现象，并将破洞状态填补起来。当自己能给予自己稳定与支持，你能少掉许多因焦虑而追赶的状态，更能减少太过努力又不断落空的无力感，逐渐能掌控自己的身心状态，并化解认同上瘾的问题。
阅读到这里，我想你对引发焦虑的“认同上瘾症”，一定已有更深入的了解了。再次为你总结一下，认同上瘾症的高危险人群，来自缺乏稳定归属感、需求被忽略，或者感觉自己会被抛弃，不够有安全感的家庭。而面对受伤的自己，你可以练习“爱自己的四步骤”，持续不断地跟自己温和对话，不断认可自己，并给出持之以恒的爱，你就能降低焦虑，提升安全感了。
撰写自己与内在小孩对话的练习语，
每天睡前跟自己对话，疗愈自己。