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你之所以无法停止焦虑，
也许就是因为你从不曾稳定地认同自己。
我在课堂上常有这样的经验，当我问学生：“有多少人觉得，别人对你的称赞都是假的，对你的批评都是真的？”大部分的人都举手了，这也显示有许多人很容易对自己有负面观感，或者对于自己所拥有的能力、成就和价值，都感觉裹着一层伪装，总有一天有人会识破：“我不过就是个空心菜！”
其实，有这些感受，不外乎是我们已经摄取了多年对自我负面评价的话语，转而成为对自己的否定和怀疑，像是：“就凭你？你还是算了吧！”“你不需要去做这些事，你也做不到这些事！”“你真的可以吗？我觉得你还是省省吧，免得丢脸！”
大多数的人，在安全感课程的演练过程中，都很容易发现自己已经习惯对自己说出否定又伤人的话语，也一直感觉自己带着面具生活着。为了免除心中那份“我不够好”的魔咒，有些人拼命学习，却依旧逃不出这魔掌。
那么，你能不能问问自己：在如此焦虑又拼命的情况下，你究竟在追寻什么呢？是不是曾经有人提醒你要停下来，因为你的身体已经出问题，你也知道身边有人在消耗你、利用你，但你永远只跟自己说“好好好，我知道”，却总是停不下来？
首先，我想告诉你：你之所以无法停止焦虑，也许就是因为你从不曾稳定地认同自己。
在我的著作《做自己最好的陪伴》一书中，我把这种类型的人称作“认同上瘾症”，也就是他们会不断渴求他人认同，但内在的认同银行却无法储蓄，像是破洞一样，一下子补足了，过没多久又饥渴地向他人索取，因此他们经常处在无法停止焦虑的状态里，担忧自己可能会失去工作、失去朋友或失去一段感情。
虽然心理学没有明确这种病名，但我还是想用这概念来描述这广泛存在的现象。
因为不曾稳定拥有被爱与支持的安全感，你内心里容易充满恐惧与焦虑，总担忧着：“如果我不够努力，就可能会被抛弃。”“如果我不够认真、不够完美，将会失去他人对我的爱。”
虽然它并不一定像物质成瘾一样会直接破坏我们的神经功能，但在长期压力与焦虑情绪下，我们已让神经系统影响了心情的激素的内分泌系统，甚至连消化功能都会出现问题，也削弱了免疫系统，甚至阻碍自己认知思考的能力，困住身心的正常展现。就如同我在前文提到的身心容纳之窗，向外渴求认同的压力经常将你原本稳定的身心状态逼出窗外，因此让你的心思更难以安定，而恶性循环地使焦虑的情境不断在生活中重演。
我相信，你不太能理解的是，我这么努力，为何焦虑依旧紧追在后？
虽然你已尽量“做好”每一个角色，好女人、好女儿、好媳妇、好员工……但因过度忽视自己的感受，甚至忽略身心疲累与超支的警讯，其中的不良后果其实是失去自我，甚至失去身心的平衡。当你把认同建构在他人身上，期待又渴望他人对你的正向回馈，就容易在人际互动中缺乏界限，容易以他人观感为主；在依赖他人的认同维生的情形下，失去自我判断的准则，也失去自我价值感，以致自己只能在他人的眼光中沉沉浮浮，经常感觉挫败无力，不了解为什么自己已经很努力，却无法稳定获得认可，甚至其他人都看不到？
看到这里，你可能开始纳闷，究竟什么样的环境会导致“认同上瘾症”呢？
在我的实务工作中，发现以下五种情形，容易让孩子在成长中缺乏自我感，又怀疑自己不被爱，就更容易成为“认同上瘾症”的高危险群，这些情形分别是：
女性经常因为地位低又没有价值，而感受到自我生存不易或被抛弃的危机，有时候为了生存以及获得认可，会拼命讨好他人。
优秀的手足会直接挤压到大人对你的关注，让你觉得你怎么做都不如他们，也无法获得足够的认同。
被同侪排挤跟霸凌对自我认同的损伤很大，因为你无法在原本归属的群体里认识自己，即使感觉自己被群体接纳时，仍会习惯否定自己。
家里有严厉权威的形象，很多事情必须以他为主，因此你不太有自由去做自己想做的事情，也不能有自己的声音。
在家庭里，父亲与母亲并没有担负起教养、照顾与保护的责任，他们可能生病、失和，或反而需要依赖孩子，而让孩子无法好好当个孩子，又让孩子觉得自己怎么做都不够，得不到足够多的肯定，成长的需求更没有被好好满足。
简单来说，就是在成长过程里，你经常长时间感觉自己的感受被忽略、被否定，你经常有会被抛弃的感受，这样的环境无法给你足够的安全感，也因为你没有足够归属感的保证，自我的成长就变得脆弱。
很有可能，你的父母在你的成长过程中缺席了，不论是物理的缺席，还是心理的缺席。有很多孩子童年时就被迫当着大人，因此而遗失童年，让自我无法好好长大，也让自我无法好好感受被爱，因此，终止认同上瘾症的终极做法，是你可以重新拥抱自己，给予自己安定得像是大人般的支持与抚慰。
前阵子我在学习瑜伽与经络，老师特别提到身体排毒的时间是先阳后阴，在六腑之后才是五脏，意味着先泄后补。体内的毒素如此，情绪的毒素也是如此，需要先清除，再进补或滋养。
我在心理课程的设计逻辑里，总避免不了释放情绪的环节。因为那些“我知道却做不到”，或者“脑袋很硬不听劝”的人，通常都是被情绪困住的人，如此一来，再好的知识与技巧都无法被吸收。
因为当一个人充满负面情绪，就常处在闭上眼睛、蒙住耳朵的状态，自然也无法感觉心安，更难以感觉到爱了。或是，他们经常会说“我知道我父母他们很在乎我，可是……”这类的句型，往往代表着他们在关系里还有未处理好的伤痛。所以，在爱自己的步骤中，我们要先愿意承认悲伤与失望的心情，让这些情绪被释放与安抚，才能更清明地看见爱与感受爱。
“爱”一直都是最有力的疗愈，但它偏偏是强迫不来的感受，当它出现那一刻，你会感受到强烈的满足，感觉内心的空洞感被填补，也感觉到内心的惶恐被安抚，对人的怨恨被释放。
而“爱”的出现，会让你体验“幸福快乐”，一旦你体验到幸福快乐，接下来的人生，就能以此体验感为指标，进而可以决定自己是否要用相同的思维生活，是否要继续花大量的时间环绕在让你受伤的人际关系中，是否要调整你与人互动的方式，来因应这份爱的指标感。
因此我们可以更具体地来谈谈，爱自己的四个步骤。不论你是童年遗失，或认同上瘾，都可以帮助自己找回爱与力量。
当伤痛的感受被你承认后，才有机会被疗愈与卸载。因此你可以为自己逐条列出伤痛的事迹，好好检视内在空洞与空缺感。
找到你信任与可以理解你的人，去谈你所看见的伤痛，当你的伤痛被见证了，你会感觉到逐渐释然。
当你的内在释放后，你能真正体会到内心深处的伤痛，才有能力理解他人身上的伤痛。我们身上所受的伤，不过是他人伤痛的复制。当你看懂这层伤痛，将有能力理解他们的忽略与失职，看见他们的限制。
给予自己温和与坚定的力量，给予自己温暖和支持的话语，你就是最值得被自己爱着的个体，用你一直以来最渴望被对待的方式，好好对待自己。
以上四步骤，当然无法立刻达成，但你可以不断地提醒自己练习。当你回想起某一段痛心的回忆；当你又有对父母、对家人愤恨的情绪；当你心中又有不公平的感受等，都可以透过这四个步骤，帮自己找回内心的爱与平静。其实当我们可以跟自己和平相处，我们跟身旁其他人的关系就会越发和谐。
当然，你也可以透过与内在小孩的对话来疗愈自己，感受童年那个渴望被爱与被认同的自己，也可以感受自己正处于焦虑的情境中，透过以下的练习语来练习成为你心中渴望的大人。
这段练习语最重要的目的，是用同理、支持的话语跟自己对话，更重要的，是能够认可自己。开始之前，请先温和地呼唤自己：
嗨，×××，我知道你受委屈了，也知道你很辛苦，我知道你一直渴望有人理解你、保护你、看守你，我知道我忽视你的感受很久了，因为我必须要忽视才能感觉自己是安全的。
我知道我一直觉得你很不重要，对不起，我之前不知道怎么保护自己，而现在我长大了，我有能力了。我答应你，我会感觉你的存在，每天跟你对话、了解你、认识你，为你的不舒服发声，为你的不愿意拒绝。
最重要的是：同理、支持与认可自己，你就能为自己创造安心的氛围。当然你可以撰写自己喜欢版本的练习语，每天睡前跟自己对话。
所以，亲爱的，不论你焦虑地生活着、忙碌地奔跑的情形有多久了，我都想邀请你去看见原因，并且愿意停下来与自己独处、观照自己，如此你才有机会正视“认同破洞”的现象，并将破洞状态填补起来。当自己能给予自己稳定与支持，你能少掉许多因焦虑而追赶的状态，更能减少太过努力又不断落空的无力感，逐渐能掌控自己的身心状态，并化解认同上瘾的问题。
阅读到这里，我想你对引发焦虑的“认同上瘾症”，一定已有更深入的了解了。再次为你总结一下，认同上瘾症的高危险人群，来自缺乏稳定归属感、需求被忽略，或者感觉自己会被抛弃，不够有安全感的家庭。而面对受伤的自己，你可以练习“爱自己的四步骤”，持续不断地跟自己温和对话，不断认可自己，并给出持之以恒的爱，你就能降低焦虑，提升安全感了。
撰写自己与内在小孩对话的练习语，
每天睡前跟自己对话，疗愈自己。
当父母容易焦虑，你就不自觉容易焦虑，
因为你还没有学习到不同于父母的思维方式。
容易焦虑的人，往往父母一方也有人容易焦虑，所以，身为孩子的你容易承袭父母的状态、思维方式、处理情绪的方式、面对人生的方式。我们一起来看看“来自父母身上的焦虑基因”，让我们追本溯源，疗愈最原初的伤痛，帮自己从头找回安全感。首先，我举个例子，当你现在面对新工作，你会有什么反应呢？
面对新工作，你有自信能处理好，就算有挑战也能因应。再深入去思考，为什么你能够泰然自若呢？很可能与你学习到面对事物的思维模式有关。你可能会这么告诉自己：“我办得到，反正兵来将挡，水来土掩，没什么事情可以难得倒我的！”是的，因为这股有力量的思维模式，你由此有办法泰然自若。
对于新刺激，你总觉得能为人生带入新鲜空气，能为乏味又单调的生活注入乐趣。为什么你能够兴高采烈？很可能你觉得人生就像一个大型游乐场，你就是来玩耍跟历练的。你会告诉自己，去玩、去试、去闯，所有来到你生活的事情都是很棒的安排，不论是否符合你的期待。因为这股活泼的思维模式，你由此有办法兴高采烈。
你对新工作充满不确定感，且容易想退缩、逃跑，或经常不知所措。为什么会焦虑害怕？很可能你觉得自己不够有能力、无法把事情做好，或不值得新工作、新待遇，你就是会把事情搞砸、同事主管就是不喜欢你。总之，你就是办不到。因为这股负面的思维方式，你焦虑害怕。
亲爱的，看到这里，你能开始思考看看这些思维方式是从哪里学来的吗？你真的是个性容易紧张、想法比较悲观的人吗？还是你其实也承袭了来自父母对待人、事、物的思维方式呢？
很多人喜欢问我，如果另一半家中有人有忧郁症，那会不会生的孩子就容易带有忧郁症的基因？他家中有人酗酒，会不会他的基因就是嗜酒？他父母离婚，会不会我们离婚的可能性也很高？这种现象会不会遗传啊？
有很多研究显示，精神相关疾病以及成瘾性的问题，确实与生物及其体质等因素有关。然而，在心理学上，我们更多讨论的，是他承袭自父母亲的行为、思考与情绪模式。另外，很多精神疾病与对药物、酒精的依赖性和成瘾性以及日积月累的行为相关的。
当父母之中有人习惯压抑情绪，在家中，情绪的流动就会被禁止，甚至不被允许讨论，自然成为一种家庭文化和氛围，形塑出个人的性格。
有些人刚毅木讷的外表，可能代表着对自己情绪的疏远；有些人看起来平静乖巧，但经常会在夜半磨牙或被噩梦惊醒。他们在清醒时候的自我意识是不允许情绪流露的，但在半夜里潜意识运作时，就需要大量释放出累积已久的情绪。
所以，当你的父母容易焦虑，你就不自觉容易焦虑，因为你可能还没有学习到不同于父母的思维方式，也可能还没破解父母身上焦虑的魔咒，而逐渐患上家族的通病。
因此，若要破解家族代代相传的焦虑基因，你就需要懂得这些焦虑行为背后的思维模式，更要看懂焦虑为人生带来的功用与好处。若焦虑对人们完全没有好处，它会被自然淘汰不再代代相传，就因为它有好处又令人困扰，才会造成摆脱不掉的困境。
接着，我们来讨论三大常见的焦虑基因。
那天高中认识的朋友来台北聚会，因为同为创业的身份，忍不住跟他多聊几句，才发现他最近因为跟合伙人闹得不愉快正准备撤资。这么大的事情他现在才告诉我，想必他自己内心也已煎熬一番。
结果他告诉我，其实这也是一个很好的时机，因为公司走向越来越不是自己渴望的样子，但大家都做得愉快，也不想因为自己的喜好，总要求公司走向一定要听他的。对于他的这段对话，我总觉得疑点重重，既然是自己的公司，即便是合伙状态，创办人的意见哪有不重要的？毕竟创办人的思维，就是一家公司的灵魂呀！
他对着我苦笑，这么多年下来也摸透了合伙人的个性，有些事就是讲不得、讲不通，他也不想再有更多的“谈判沟通”，每一次谈话都很累。重点是，当两个合伙人不开心时，全体员工的工作气氛都会受影响，也因此这几年他越来越闷，在公司的声量越来越小，他以为只要尽量努力工作，跟着另一个人的意思走，反正对方提出的意见，他跟着执行就好。在准备离开的这段时间，因为生活变动大，难免让他心情起伏，而一度觉得自己怎么会一蹶不振，或整日专注在没有生产力的事物上。矛盾的是，他一边想着要离开，一边又陷入恐慌中：我过去所有的努力要就此归零吗？其他人会怎么看我？我真的有办法离开创业圈，回到上班族的生活吗？
在跟朋友讨论的过程中，我发现基本上他已经一次集满以下三个焦虑拉环了。
不想失去关系，而无法好好表达自己的想法，因为担心有冲突，就顺从他人的意见，这其实在华人文化中颇为常见，太多人在乎集体思想、在乎群体、在乎面子、在乎他人眼光。失联的焦虑造成最大的困境就是限制你的思想与行动，让你总是为大环境设想。
这类人常见的内在对话会是：
“这没什么好吵好争论的，就听他的好了，大家还要继续交朋友。”
“你一直提自己的想法，会不会太自私、太自以为是了？”
“不要让大家不开心，最后也会搞得自己也很不开心呀！”
这些内在声音其实是透过人情压力来让我们无法做自己，一旦做自己就要背负罪恶感，而倍感焦虑；多数人自小承担许多人情与礼尚往来的枷锁，也背负着父母恩重如山的观念，将自己跟他人或跟父母视为“一体”，无法被切割，也无法忽视内心一直呼唤着自由与渴望自主的声音，形成自己想要融入群体，却倍感痛苦的矛盾感。
可是即便这么痛苦，还是有很多人受制于人际情感的威胁，因为失连焦虑最在乎的是“维持关系”以及“取得认同”。
这让我的朋友想起小时候的家庭教育中，父母都是做生意的，因此某种程度他们都相信“和气生财”，本身在对待外人的个性上都偏向讨好、笑脸相迎。即使内心早就千百个不愿意，但因为保持关系的获利太大，让他们觉得即使在关系中吃亏，忍一忍也就过去了。
在关系中忍让，或许是华人关系主义下所认定的传统美德，但在关系中失去自我却是另一回事。如果忍让出自理解与包容，你说出来的话语依旧掷地有声，那关系自然能和谐又平衡；但如果是一味忍耐又失去话语权，关系只有表面的和谐，最终将走向灭亡。
因为决定要离开公司，他想放自己两个月的长假，但在想着要怎么规划离职后的生活时，他突然很害怕自己越来越废。他开始认识一些球友与山友，而这些人总是很轻松惬意地对待生活，没事就到球场找人聊天，有空就揪一群人去爬山，似乎都不会特别好地利用下班后与周末的时间，就是自在地投入休闲生活中，他因此开始怀疑是否要继续跟这些“不成功”的人往来。
这类人常见的内在对话会是：
“你不要浪费时间好不好，这对成功没有帮助！”
“你不可以这么废，人生就是要不断往前啊！”
“哭没有用，垂头丧气更是软弱，你赶快振作起来！”
这种内在对话我很熟悉，我从小的座右铭就是“业精于勤，荒于嬉”，因此不断念书、做正事才被认为是思想正确的，但背后那如影随形的鞭子，其实会压得人筋疲力尽。特别是我朋友正处在一个生涯转换又关系失落的阶段，一个人在适应历程里，很难总是充满积极的能量去完成每一件事。
在他的家庭中，充满着“精英思维”，他的手足都非常优秀，跟父母一样创业，自小也就念着第一志愿的学校，这股被文凭与成就驱动的焦虑，会让他停不下脚步，不断奔跑追逐，却不一定会获得自己真正想要的，只会获得让别人看起来还不错的社会地位。
所以这个失败的焦虑，有时候也是一种成就焦虑，认为应该每时每刻都戮力而为，不该对生活有一丝懈怠，这也是朋友在此阶段感觉痛苦的因素之一。因为他转瞬间变成他很不喜欢的模样，原本想轻松自在探索人生两个月，才刚开始投入休闲生活的享受，不只自己内在感到焦虑，连他身旁的家人也对他的不积极、不上进有很多评价。
这股焦虑的存在，会让人有往前的动力，却不一定关注你的天赋、你的喜好，但真正让人在事业上平衡又永续经营的，是真正理解自己的渴望。如果你能对事业发展出充满愉悦的动机，基本上运用这份快乐与天赋做任何事情都非常容易成功，但当焦虑钳制一个人，只会限制他的创造力，对于自己真正的喜好也只能选择压抑。
大部分我所认识的创业家，都很有自己的“观点”与“主见”，但在我朋友的身上似乎只拥有专业能力，却不太有所谓的“做决定的气场”。毕竟是自己的公司，如果你不擅长做决定，就会有其他人帮你做决定，或者由市场来做决定，最终总是会失去更多掌控性。看着他难做决定的状态，就不难想象，他很难下好离手，也不难想象他会紧抓不放，因为留下与离开都是困难的选择。
然而，再进一步去了解，除了前面提到害怕失败之外，其实他也很害怕失去，失去现在所拥有的，害怕自己一无所有。当曾经家道中落、为钱所困，或者有曾经一夕之间被剥夺任何与人身安全有关的事件发生，这些深刻的记忆会让人恐惧再次出现不安定的生活。因为对失去的焦虑，而需要维系和保有目前拥有的生活安定感。
这类人的内在声音往往会是：
“你放弃公司、放弃多年的心血，去当上班族会比较好吗？”
“继续走下去，再想办法就好，你为什么要想不开？”
“你不想想你几岁了，还要这样搞多久，你有本钱搞下去吗？”
这些声音很擅长制造出让人心智萎靡、有志难伸的感受。你会感受到有一个无形的框架，从四面八方对你限制，而你只能无助又无望地待在原地，接受框架的限制与保护，因为这个框架同时也否定你的能力与资源，让你心中产生千百种无法改变的理由，因此你待在原地也不至于受伤太深。即使抱怨和无奈，总比跨出舒适圈的未知恐惧，来得更有控制感些。
坦白说，在我的实务经验中，这群人特别容易讲这些话：
“哎呀我不知道……”抗拒思考，也抗拒为自己的意识负责。
“我没办法……”所以其他人跟他谈了很多解决办法，最后通通都被否定后，其他人也只好闭嘴。因为这是抗拒改变，同时也在等待他人最直接的救助，只要有人可以帮自己，也就不会有这些难受了。
因此，有强烈失去焦虑的人，通常因为难以作决定，也非常害怕改变，而让自己继续待在充满抱怨、自己又不一定有作为的舒适圈中，直到环境逼迫个人做出选择，像是被裁员、失去市场竞争力，而让人被迫成长。因此他们被强迫的委屈感往往特别深，却不一定能真正为生命负起主动创造与掌握的责任。
亲爱的，在这里我用朋友的故事和你谈“失败、失联和失去的焦虑”，你会发现不只他，可能你的这三个拉环也集好集满了，因为这是人生最容易出现的三种焦虑，这也经常是代代相传的隐性基因，你往往在父母与家族的生活脉络中，可以清晰地看到它的身影，而你是否也从中看见自己焦虑的基因了呢？
这也是本书想要教会你的，先理解自己的焦虑源头，再学习安抚自己的方法，你就不用受制于焦虑的生存环境，而能活出自由自在的自己了！
在关系中忍让，或许是华人所认定的传统美德，
但在关系中失去自我却是另一回事。