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自序
看懂情绪伤口,就能疗愈那疼痛

在写这本书的过程中,我一直想起许多与母亲互动的场景。

母亲一辈子生活在乡下,大半辈子受身体的病痛折磨,她的生命里有着无奈,却也用尽心力地养儿育女。母亲向来是个要求不多的女性,对身旁所有的人竭尽所能地照顾。即使是以她当时每周要三次洗肾的身体状况,母亲依旧会照顾自己,照顾家人。

我经常在思考,一个为家人如此付出的女性,一个那么努力生活的角色,又是为什么总散发着担忧,而我又为何不自觉也继承了这份焦虑感,让我在还未自觉的状态里,在情感中容易患得患失,在人际里担心被讨厌、害怕他人眼光,在工作上渴望表现被看见又害怕批评?

我总在想,一个人究竟要活成什么样子,才能真正地自在、真正无愧于心,才能不再焦虑自己哪里没做好、谁又要失望了、是不是不被爱了,才能真正找到内心的安定与踏实,又能轻松地与人建立联结?

经过这些年的自我探索,无数次的自我对话,也经过许多案例故事的综合讨论,不断从案主身上照见自己,我更意识到我们正不断复制父母身上的焦虑基因,而这些就是未咀嚼与思考的信念,直接由同一个模子印刻在我们的思考架构中。

“你高攀人家了。”母亲曾这样告诉我。

“……”我惊讶地看着母亲,这是在我与某任男友交往时,一次过年期间双方父母碰面后,母亲告诉我的一句话。

我的内心疼痛得无法言语。我从小这么努力念书,即便在课业上表现得多么出色,在乡下拥有多么令人羡慕的优异表现,却在那一刻被母亲否定掉一切。

即便我把这段对话告诉当时的男友,从对方身上得到再多的保证,也无法说服自己与对方真正并驾齐驱。即便他在关系中多么呵护与照顾,却依旧无法消除我内心那份对情感的焦虑、对自己的不信任。

经过了这么多年的自我成长,我才真正懂得,母亲并不是否定我,她否定的是她与父亲所建立的家庭背景。即使我们过的是丰衣足食的中产阶级生活,但与对方的家世相形之下却逊色许多,她那否定的话语,也是基于门当户对而来的担忧。

这份否定,在我尚未觉察时,总会唤起对自身价值的怀疑与焦虑。当每次对方条件稍微好一些,母亲这句“高攀”就会再度占据我的脑海,让我无法在互动关系中坦然自若,在关系解除时又耿耿于怀。

这句“高攀”的言语,不会只是一次性地出现,只不过在生命的河流里,它曾经如此显要,而一个人对自身价值的认定,往往是经年累月的重复逐渐形塑而成的,这份高攀的言语背后,是很多“生怕自己不够好”的情绪堆叠。

当你对自己的认知不够好,或经常怀疑自己时,自然会担忧他人的眼光,会需要透过他人肯定,而失去对生活、对自己的主导权,自然容易在各个层面感觉焦虑、缺乏安全感。

当我开始看懂心中的伤口,疗愈那份疼痛后,我也逐渐懂得,我的母亲从来不曾鄙视自己的孩子,她只是不懂得如何肯定孩子,更不懂得如何肯定自己。如果我的母亲还在,我一定会重新告诉她,没有谁高攀谁,她也是如此用心地养育我,使我成为一个很好的人,因此她是很棒很难得的妈妈。她即使身体长年病痛,对孩子的付出与照顾却从来没少过,她是值得尊敬的妈妈。如果一直以来,她也能受到大量的肯定,我相信,她也很有能力肯定孩子。

亲爱的,从此时此刻起,当你开始看见与觉察,你可以决定你是否愿意走出关系的焦虑,是否愿意用不同过往的眼光看待自己与他人。

祝福你,成为那位可以带给自己与他人安定的人。

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