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在写这本书的过程中，我一直想起许多与母亲互动的场景。
母亲一辈子生活在乡下，大半辈子受身体的病痛折磨，她的生命里有着无奈，却也用尽心力地养儿育女。母亲向来是个要求不多的女性，对身旁所有的人竭尽所能地照顾。即使是以她当时每周要三次洗肾的身体状况，母亲依旧会照顾自己，照顾家人。
我经常在思考，一个为家人如此付出的女性，一个那么努力生活的角色，又是为什么总散发着担忧，而我又为何不自觉也继承了这份焦虑感，让我在还未自觉的状态里，在情感中容易患得患失，在人际里担心被讨厌、害怕他人眼光，在工作上渴望表现被看见又害怕批评？
我总在想，一个人究竟要活成什么样子，才能真正地自在、真正无愧于心，才能不再焦虑自己哪里没做好、谁又要失望了、是不是不被爱了，才能真正找到内心的安定与踏实，又能轻松地与人建立联结？
经过这些年的自我探索，无数次的自我对话，也经过许多案例故事的综合讨论，不断从案主身上照见自己，我更意识到我们正不断复制父母身上的焦虑基因，而这些就是未咀嚼与思考的信念，直接由同一个模子印刻在我们的思考架构中。
“你高攀人家了。”母亲曾这样告诉我。
“……”我惊讶地看着母亲，这是在我与某任男友交往时，一次过年期间双方父母碰面后，母亲告诉我的一句话。
我的内心疼痛得无法言语。我从小这么努力念书，即便在课业上表现得多么出色，在乡下拥有多么令人羡慕的优异表现，却在那一刻被母亲否定掉一切。
即便我把这段对话告诉当时的男友，从对方身上得到再多的保证，也无法说服自己与对方真正并驾齐驱。即便他在关系中多么呵护与照顾，却依旧无法消除我内心那份对情感的焦虑、对自己的不信任。
经过了这么多年的自我成长，我才真正懂得，母亲并不是否定我，她否定的是她与父亲所建立的家庭背景。即使我们过的是丰衣足食的中产阶级生活，但与对方的家世相形之下却逊色许多，她那否定的话语，也是基于门当户对而来的担忧。
这份否定，在我尚未觉察时，总会唤起对自身价值的怀疑与焦虑。当每次对方条件稍微好一些，母亲这句“高攀”就会再度占据我的脑海，让我无法在互动关系中坦然自若，在关系解除时又耿耿于怀。
这句“高攀”的言语，不会只是一次性地出现，只不过在生命的河流里，它曾经如此显要，而一个人对自身价值的认定，往往是经年累月的重复逐渐形塑而成的，这份高攀的言语背后，是很多“生怕自己不够好”的情绪堆叠。
当你对自己的认知不够好，或经常怀疑自己时，自然会担忧他人的眼光，会需要透过他人肯定，而失去对生活、对自己的主导权，自然容易在各个层面感觉焦虑、缺乏安全感。
当我开始看懂心中的伤口，疗愈那份疼痛后，我也逐渐懂得，我的母亲从来不曾鄙视自己的孩子，她只是不懂得如何肯定孩子，更不懂得如何肯定自己。如果我的母亲还在，我一定会重新告诉她，没有谁高攀谁，她也是如此用心地养育我，使我成为一个很好的人，因此她是很棒很难得的妈妈。她即使身体长年病痛，对孩子的付出与照顾却从来没少过，她是值得尊敬的妈妈。如果一直以来，她也能受到大量的肯定，我相信，她也很有能力肯定孩子。
亲爱的，从此时此刻起，当你开始看见与觉察，你可以决定你是否愿意走出关系的焦虑，是否愿意用不同过往的眼光看待自己与他人。
祝福你，成为那位可以带给自己与他人安定的人。
