三
沟通是一条双向路，有来有往
——有效反馈的重要性

我们常常说“助人为乐”，但其实在现实生活中，你会发现这是一件很容易纸上谈兵却不那么容易施行的事情。“越帮越忙”“好心当作驴肝肺”“出力不讨好”“热脸贴了冷屁股”……这些揶揄助人者的俗语无一不道出了助人者的尴尬境地。因此，我们说助人不是一件简单的事。带着这样的感悟去反思沟通，就能理解在沟通中提供有效反馈也不是那么容易。

我们要意识到，反馈是为了谈话的继续而不是谈话的终结，充满安全、信任和支持的谈话氛围是促进谈话继续的必要条件，因此，在亲子沟通中，家长进行反馈的第一要义就是要有助于孩子愿意继续表达，而不是让其偃旗息鼓或者意兴阑珊。前面我们提到，当对方没有明确要求建议的时候就贸然给予分析和意见，不仅不能助人反而容易破坏关系。这是因为在没有准备好的情况下获得他人“过度的帮助”会让孩子的自我效能感降低，对自己的问题解决能力产生怀疑，甚至觉得自己“无能”的一面被公开了，导致更大的情绪压力。有些跟孩子自我感受不一致的“好心建议”也容易让其行动力减弱，表现得更差，产生更大的自我否定。

那么，有效的反馈应该是怎么样的呢？

1．“不比较”的反馈

家长反馈的时候要回避“比较”，典型句式如“你看看人家XXX……”。相信大家都听过“别人家孩子”的故事吧，这似乎是每个孩子成长中最痛恨的“天敌”了。这个“天敌”让人最无奈的地方是，TA是一个综合性的存在，TA会在任何父母觉得孩子需要改变的时候出现，根据不同的议题出来的TA会有很多个。不管你多努力，你总会有被某个TA比下去的地方。

很多家长认为提到“别人家的孩子”是为了树立榜样，是好事。殊不知，这是大大误会了“榜样”学习。

榜样是心理学家班杜拉在其社会学习理论中提出的一个重要概念，也叫“观察学习”，是人类行为学习中一种非常重要的途径。榜样和比较的差别就在于：前者是主动的，后者是被动的。观察学习的第一个过程是“注意”，即观察者必须从主观上将示范者（榜样者）的行为纳入到意识中，经过之后的保持、再现、动机，以及每个阶段过程中各种复杂因素的交互作用，最终才能产生观察学习的结果。

而在个体没做好准备的时候，简单粗暴的强行比较，只会让个体产生很不好的心理体验，并不能达到榜样的学习效果。对年幼的孩童来说，这个比较的过程还会让TA产生“自己不够好”“别人才是对的”等低自尊的自我评价，进而形成处处看人脸色、羡慕别人、用外在的评价体系来管理自己的行为方式。久而久之，就会失去与内在真实自我的连结，丧失个体的独特性，这样的孩子在青春期以及青年早期很难顺利完成“自我认同”的心理发展任务而导致成年后的生活只是做“该做的事情”，很难活出真实的自己。

2．“不评价”的反馈

家长反馈的时候不要做太多的“评价”。这里的评价指的是一种点评，多是二元属性，例如好与不好，对与不对，表扬和夸奖与批评和否定，前者叫正面评价，后者叫负面评价。负面评价带来的危害跟比较不相上下，容易挫伤孩子的自尊心，形成负面的自我感受，导致孩子更容易沮丧和放弃。一些聪明的家长可能会领悟到，多表扬和赞美是不是更好一些呢？的确，在家庭教育中，有这么一种观点：好孩子是夸出来的。不管孩子做了什么，都应该以积极的视角进行反馈，多赞美，多表扬。我并不反对表扬和赞美，但我希望家长们不要把这种方式当作万金油，经常使用，处处使用，这样可能会取得反效果。因为事实上，赞美也是一种评价。

曾经有这样一个心理学实验：参与实验的儿童分为A组和B组，先一同解完一组简单的数学题。然后研究者给了每个儿童一句反馈。对A组倾向于赞美他们的智力：“哇，你太聪明了！”对B组则倾向于赞美他们的努力：“你平时一定很用功。”接着，研究者给了孩子们一组更难的题目来解答。实验表明，A组的孩子倾向于完成难度较低的任务，遇到困难更难坚持，容易焦躁，更担心失败，甚至表现出自尊水平的下降。

为什么会出现这样的结果呢？当我们受到赞美之后，我们常常会害怕自己配不上这样的赞美，因此平添了不少压力。出于压力，我们会更愿意重复相同的工作——反正我做这样的事情足以获得赞美，为什么还要冒险去探索更大的世界呢？更严重的情况是，我们干脆什么都不做了，用放弃来回应赞美。原因很简单：冒险意味着有失败的可能性，而失败的体验对自尊的维系不利。所以，赞美孩子并不总是能取得好结果。

那不评价的交流方式是怎样的呢？它只关注具体发生了什么事，而不进行抽象的判断、定义，尤其不会针对人进行褒贬。简而言之就是关注过程而不是结果。一个不评价的老师，会这样问学生：“你最近常常不做作业，发生了什么呢？”而一个带有评价性的老师则会说：“你最近怎么老不做作业？”前者是在关心一件事的发展过程，而后者则是针对结果进行训诫。

不带评价的交流意味着描述经验本身。通过不评价的交流，我们表达出对人的兴趣。对画画的孩子说：“这是你画的花园啊，这是树吧，树上有一只鸟，树下这个人是在看书吗？”对下棋的孩子说：“刚才这一步的时候，你选择了舍马保车，他一下就没有了直接将军的可能性，但是你的车和跑都保存下来了。”

不带评价的交流意味着，家长在与孩子的交流中会更多地表达自己的感受，专注于孩子做了什么，聚焦当下谈论问题而不是过多地去谈过去和未来，着眼于对孩子行为的具体反馈而不是上升到对人的讨论，更多地强调努力而不是结果。

感受一下下面列举的几个表达，前者是非评价性交流，后者是评价性交流，是不是能玩味出其中的差别了呢？

·你做完有什么感受？——你觉得自己表现得怎么样？

·你把鞋子擦得好干净。——你比他们擦得都干净。

·你现在好喜欢拼图啊！——你过去怎么不喜欢呀？

·谢谢你的帮忙。——你真是好孩子。

·你球传得真准啊！——你赢了，真棒！

3．带着“共情”和“接纳”的反馈

当我们进行反馈时，要在共情和接纳的基础上进行。前面我们讲倾听的时候提到了共情这个概念，这里再多讲一些。因为共情是良好沟通的基础，贯穿于传递和反馈的全过程。

共情（empathy），也翻译成同感，同理心。这本来是心理咨询的一个专业用语，是著名人本主义心理学家卡尔·罗杰斯提出来的，指的是人们体验别人内心世界的能力。因为太深得人心，现在已经成为一个耳熟能详的词汇。当我们在沟通中强调共情的时候，不是让大家都做到心理咨询师的专业程度，而是希望提醒大家：在沟通的过程中，在表达自己内心、倾听别人内心的过程中，努力去体验对方的内在世界，包括情绪、思维、信念、知觉、行为以及它们之间的相互影响很重要。共情能让我们的倾听变得更有效，是更高级的倾听。

让我们举一个特别常见的亲子沟通的例子：孩子考试成绩很差，回来后你们要谈谈这次考试为何失利这件事。

倾听的第一层是 听到了 ——父母听到孩子说今天期中考试成绩出来了，并不理想，甚至可以说很差。

倾听的第二层是 听懂了 ——父母听了孩子对自己成绩不理想的各种原因分析，觉得有一定道理，能理解和接受。

倾听的第三层是 感受到了背后的情感 ——父母在理解和接受孩子本次考试成绩不理想的原因后，感受到了孩子因成绩不好而导致的沮丧和挫败，因担心父母批评而导致的害怕和紧张，以及对未来自己是否能学好的些许担忧等等各种复杂情绪。

在现实生活中，多数父母只做到了第一层，这时对应的沟通反馈可能是：

·你还有什么用，一个期中考试都考不好！

>>>批评

·行啦，反正你怎么学也考不好，你就是这样，关键时刻掉链子！

>>>贬损

·我早告诉过你不要大意，要好好准备，现在知道了吧，晚了！

>>>说教

这种沟通模式如果频繁地发生在亲子关系中，会让孩子越来越沉默、逃避。

好一些的父母能做到第二层，那么对应的反馈可能是：

·好的，知道了，既然你自己分析得很清楚，接下来就好好努力吧。

>>>相对平和

·不要总是找原因和借口，要看到自己努力的不足，更加用功才行。

>>>略微不满

·每次都分析得头头是道，为什么还是考不好？认真学才是王道。

>>>看似理解实则不满意

这种倾听比第一层略有耐心，孩子虽然没有被安抚，但至少没有被误解。所以如果家长多为这种反应，孩子们在小的时候应该还是愿意表达的，但随着事情越来越复杂，情感矛盾越来越多。这种沟通也会让孩子逐渐回避与父母的交流，家长很难再走进孩子的内心，也就很难真正安抚孩子、帮助孩子。

如果我们努力去做到第三层，那就可以说：

·嗯，你刚刚分析得挺全面，这次没考好，自己也不好受吧。

·嗯，爸妈知道你努力了，结果不尽如人意，你一定也很难过和失落吧。

·我觉得你分析得挺对，其实爸妈更想告诉你，学习是一个比较长期的过程，有起有落是过程的一部分，而且有意义的部分也不一定是成绩本身，例如你现在的各种情绪体验也是很棒的学习呢。

共情，传递出了父母对孩子的关注和理解，营造出一种关心、温暖、安全和信任的谈话氛围。其实，沟通最大的意义不在于倾听者帮表达者获得问题的解决方案，而在于沟通本身是为了促进表达、促进了解、促进亲密感和信赖感的建立。当这些过程顺利进行的时候，解决问题就变得不那么困难了。也就是说， 在沟通中，提供情绪支持要远比工具支持更有效。

如果孩子在解决问题的具体过程中需要进一步的指导，家长再提供工具支持。这种应对顺序能让孩子的情感得以表达和安放，在加强亲子关系连结的同时，让孩子更有安全感，并为孩子独立解决问题提供了空间和机会，长远来看，更有利于孩子问题解决能力的培养。