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田凯，中科院心理健康指导师，国家二级心理咨询师，中央国家机关外聘心理专家，多所知名大学心理中心督导师，国际自体（IAPSP）心理学会会员，国际人本心理治疗师（FOT），北京洛伽中心资深心理咨询师、督导师，曾任全球五百强企业战略部负责人。
每个人从童年时期开始，为了寻求生存，都会在与他人、环境互动的过程中，发展出自己的应对姿态，或者说生存姿态。讨好是一种不健康的应对姿态，它在童年生根，并一直伴随我们至成年期。如果它没有被察觉和修正，那么将在无意识中跟随我们一生。尤其在面对压力时，会本能地、不自知地表现出来。一个讨好型的妈妈，在承受家庭压力的时候，会给孩子带来怎样的影响？我们一起来看下面这个案例。
小楠（化名）是一个非常聪明的孩子。最近，小楠在幼儿园出现了一点情况。老师发现，别的小朋友午睡的时候，小楠会自己跑出去，到一个角落里喊打喊杀，要不就是在大家玩的时候，他一个人在角落里发呆。老师把这个情况告诉了小楠的家长，希望家长带孩子去找心理咨询师看看。
爸爸妈妈一起带着小楠走进了心理咨询室。
心理咨询师先是跟小楠的妈妈单独做了沟通。期间，小楠就在咨询室外到处跑，还打滚。爸爸一直在旁边逗他，父子两个互动很好。当心理咨询师问小楠：“我想和你聊一聊，你愿意谁陪着你呀，还是你自己单独跟我聊聊？”小楠说，要妈妈陪。
小楠身边有一瓶之前和爸爸一起玩的时候带过来的矿泉水。小家伙进了咨询室之后就说，这矿泉水有毒。爸爸在矿泉水中放了毒，要毒死妈妈。小楠的妈妈就笑着解释，爸爸可能跟孩子开玩笑讲了个故事，孩子就当真了。
心理咨询师问小楠：“那你妈妈喝了之后是不是会被毒死？”
小楠一脸害怕地说：“会呀。”
小楠的妈妈特别焦虑，自己的孩子经常会谈到“死亡”“自杀”之类的话题。全家人没有谁说过这些词，平时看的电视剧里也没有这方面的内容，一家人都不知道小楠从哪里学的这个词。
小楠告诉咨询师，他要和幼儿园里的一个小朋友一起玩打仗游戏，要打败他们班另外一个小朋友。他们要成立一个军队，要杀死对方。小楠还告诉咨询师，他们要如何排兵布阵，谁是大将，谁做军师，然后他们去消灭掉另外一支军队。但是他现在打不过人家，因为他只有自己一个人……
妈妈解释说，小楠会说这些，可能和他平时跟爸爸下棋有关系，还有跟平时看的神话故事、动漫故事有关。
小楠的整个状态就是内心充满躁动，是一种不稳定的状态。作为一个不到5岁的孩子，小楠在幼儿园一直表现得很不错，非常聪明，并没有自闭等其他问题。出现这些状况，可能并不是孩子本身的问题，而是他所在的家庭出现了状况。
在心理咨询师和小楠爸爸单独沟通的时候，孩子的爸爸忽然流露出特别难过的情绪。他说：“我知道，孩子没有问题。我儿子是对的，我们家庭就是这样的，我们家庭就是战争的状态。”这位爸爸告诉心理咨询师，他是倒插门女婿，他和小楠的妈妈结婚后，获得女方家庭很多资源上的支持，平时他们小家庭和岳父岳母是住在一起的，岳父岳母对他很不客气，有时候会用很难听的话批评他。他当着岳父岳母的面只能忍气吞声，一回头就把所有的怨气发泄到妻子身上。
小楠的妈妈是个性格温和的人。她在和自己的父母相处的时候，是一种讨好的状态。父母很强势，她只能言听计从。面对丈夫的怨气，她只能默默忍受。丈夫现在回到家就窝在卧室外的书房，晚上也不回卧室，就在书房睡。
小楠的妈妈告诉心理咨询师，她一直不敢拒绝她的父母，没有勇气去跟父母沟通，她在父母面前永远是个小孩子。从小她就是很懂事的孩子，一直都是学霸。上四年级的时候，有一次考试虽然也是前几名，但没有平时考得那么好，结果一回到家，她妈妈冲上去就把她的铅笔盒直接从四楼扔了下来。她回忆说：“我当时特别害怕，我觉得如果我不听话，下一次我可能就被扔下来了。”
面对现在家庭的状况，她很想在外面租个房子，跟丈夫儿子搬出去，不和自己的父母住在一起。可是，丈夫对她一点也不支持。她找的房子丈夫不满意，说没有考虑他。她让丈夫和她一起去看房子，丈夫又不愿意，说让她自己看着办。她觉得特别难，特别无助。
这个案例一开始似乎是一个还在上幼儿园的小孩子发生了问题，但实际上孩子并没有太大的问题，有问题的是孩子的家庭，是他的爸爸妈妈。
这个妈妈学历很高，学习能力很强，但受原生家庭的影响，没有力量去处理家庭的冲突，她内心是很纠结的。妈妈和儿子形成了一个紧密的连接体，结果妈妈的状态直接影响了她的儿子。这个妈妈很压抑，她有很多的愤怒，很多的情绪，全在她的内心。孩子表现出来的那些，实际上是妈妈压抑的情绪。
这个家庭中最关键的一个人是小楠的妈妈。她连接着所有人，是情绪和压力最大的人，她的情绪又直接影响了儿子小楠。
因为工作的需要，小楠的妈妈出差了比较长的一段时间。她原本比较担心家里的情况，但实际情况是，她出差不在家的那段时间，家里太太平平的。儿子小楠的状态反而比之前好了。
我们可以看到，平时小楠妈妈在家里的时候，整个家庭的关系是：两个老人会有各种事情看不顺眼，他们会把这种不顺眼归结到小楠爸爸身上，而小楠爸爸则会把情绪发泄在小楠妈妈身上。小楠妈妈出差的那段时间，她丈夫和她父母之间基本是路人，她丈夫忙自己的事情，她父母也基本上眼不见为净，不会凭空地就去指责女婿。结果，整个家庭氛围改善了。
之后，小楠的妈妈做了更多尝试。有一次，她对父母表达了反对意见，她的父母居然没吱声，并听从了她的意见。这一次的“成功”，让她感觉特别开心。她发现自己可以有力量“对抗”父母。
再往后，她的丈夫开始主动去找房子了。最后，他们租了一个大家都很满意的带一个小院子的房子，没事的时候，还可以种种花、养养狗。小楠之前那些让人担忧的动不动就嘟囔着打呀杀呀的状况都消失了。更重要的是，小楠的妈妈越来越自信了。
在这个案例中，小楠的妈妈身上有比较典型的讨好型特质。讨好型的人不管在家庭中还是在职场上，都会积压很多委屈、很多抑郁在心里。这些负面情绪，对人是一种消耗。
很多讨好型的人，自己其实是意识不到自己有这个情况的。在这里，有一个很重要的参考指标——在工作中、在家庭中或者带孩子时感觉到越来越累，那你可能就是无意识地在讨好别人。
讨好型的人，会特别在意别人的看法，会过多考虑对方而很少考虑自己。
举个例子，当我们要做一个决定的时候，一般来说，首先会考虑的是：我要得到什么？我这样做对自己有什么好处？但讨好型的人，首先考虑的不是这个，他们的第一出发点是：对方会怎么看我？我做了这个事之后对方会怎么评价我？这个事之后对方会怎么想？
此外，讨好型的人还会有一些躯体化症状，比如说容易出现肠胃问题。
具有讨好型人格特质的人要突破自己获得成长，这不是一个短期能完成的任务，一般需要经历两步。
第一步是真实的环境下真实地打开自己。这个真实不带有风险，是开始获得自己力量的过程。这里提到的真实的环境，可以是心理咨询室里，也可以是在一些成长小组中。
对于讨好型的人，说真心话是一个冒险的过程。因为这个类型的人，首先考虑的是别人的眼神，而不是自己的需求，也不是自己的真实的东西。他们往往会因为别人的需求而违背自己的内心，当他开始表达自己内心真实的想法时，他会面对着过去习惯性的思维——就是别人会怎么看他，别人会怎么对他。这常常是因为过去的一个创伤性的记忆，让他感到说真心话是不安全的，说真心话是会伤害到他人的，说真心话是不礼貌的……所以对于他们来说，说真心话就是一种冒险。
“打开”自己说真话，意味着要克服固有的消极思维和固有的认知偏见，克服那种限制自己的枷锁。
第二步是获得技能的过程，就是既能表达真话又能够说得得体，它其实是一种社会技能学习的过程。
讨好型的人的特质，没有真实作为底色，会越说“面具”越多，最后就迷失自己了。他们会觉得“打开”自己有风险。学习“打开”自己就像养育孩子一样，开始是个小幼苗，说话做事可能显得有点幼稚，慢慢地就会摸索到那个度，就会在这个过程中成长。
比如，在向心理咨询师咨询的过程中，咨询师会像镜子一样反馈各种各样的情绪，然后给到咨询者反馈。在成长小组类型的团体中，咨询者也会获得反馈和校正。
通过反复的练习，掌握到技能，在工作环境、家庭环境及其他的环境中，就能够自如地表达自己。这个过程有点类似于孩子个体化的一个过程。
讨好型特质的人，虽然在生理年龄上已经成年了，甚至已经做家长了，但需要像小孩子一样学习。因为他们内心里有一个“小孩子”，这个“小孩子”没成长起来。
潜意识在不知不觉地影响着我们的人生，而潜意识的形成大多来自原生家庭中形成的思维方式、行为习惯以及对自己和他人的认识。小时候受原生家庭的影响越深刻，长大后越倾向于按照小时候的世界观来看待成人世界，按照原生家庭中形成的思维习惯来应对别人。
人与原生家庭的关系，一般来说有四种反应模式：顺从、反叛、攻击和断绝关系。
顺从。顺从是为了和权威或强势一方达成“一致”。比如，家庭中爸爸是大男子主义，要求一家人都要顺从他，尤其是妈妈，否则就会发脾气。这个家庭氛围中，妈妈的顺从会影响到孩子的感受。孩子们会知道，只有顺从爸爸，他们才有安稳日子过。孩子们长大后，就会非常在意他人的看法，因为一旦有人不开心，他们就会紧张，极力表现出顺从，让对方认同自己。
反叛。反叛是要和权威或强势一方说的不一样，以显示自己的与众不同。比如，家庭中父母是权威，反叛者一般是孩子。如果有多个孩子，往往会是其中受关注比较少的孩子。为了引起父母的关注，他会选择反叛的方式来回应这个权威人物。这样的孩子长大后，就容易想方设法表现自己的不同，以引起其他人的关注和重视。
攻击。攻击是为了消除对方对自己的否定或不认同，采取攻击方式来显示自己的权威。比如，夫妻之间会因为一方要当“一家之主”而出现攻击者，这样的攻击是在争夺家庭权力。家庭中很多事无所谓对错，这种话语权的争夺往往就是家庭矛盾产生的原因。这样的争夺战会影响到孩子以后的婚姻生活。因为在他们看来，只有成为一家之主，才是最重要的。这种家庭环境里长大的孩子，有时自己都感觉不到自己有这种状态，这就是潜意识在起作用。
断绝关系。断绝关系是为了解决人际关系出现的争端，采取“离开”的方式以显示自己的不满。比如，一个强势的妻子，会让丈夫觉得自己被掌控，进而与其断绝关系。这种断绝关系未必就是离婚，很可能是冷战。长大的孩子，因为父母总是吵架，选择搬出家，也是一种断绝关系。很多人觉得，自己和原生家庭划清界限，就不会受到其影响，现实情况却未必如此。