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第1种情感困境
喜欢一直暧昧的人,究竟在想什么?

暧昧期是制造亲密感的时期

恋爱最令人向往的,是初相识时大家互猜心意的过程。对方一天没表白,双方就一天未能确立彼此间的关系,这种雾里看花的感觉让人充满想象,兴奋又期待。这种关系就是我们熟悉的“暧昧”。

正因为不确定彼此的心意,不确定是否要进入恋人关系,所以大家都不愿做出承诺,也舍不得明确地拒绝对方,只好继续维持着这种模糊的状态。

然而,没有人喜欢一直被吊着胃口。通常,暧昧只会维持一段时间。当时机成熟,只要渐渐靠近的两人中有一方主动迈出第一步,率先表白,两个人通常就会顺理成章地变成恋人。

可是,偏偏有人只喜欢暧昧,不想与别人确定关系,只想最好永远停留在暧昧阶段。这是为什么呢?喜欢一直暧昧的人,到底在想什么?

持续暧昧的人,越亲密,反而越焦虑

其实,喜欢一直暧昧的人都是既需要亲密又害怕亲密的人。

他们很缺乏安全感,而这种安全感的缺失大多跟儿时得不到父母的爱直接相关。比如,父母由于工作忙碌,忽略了孩子的感受及对孩子的关爱。孩子虽然渴望得到父母的爱,但由于内心的期望一再落空,也渐渐习惯了失望。那份失望的感觉,就成了他们长大后缺乏安全感的原因。

他们需要亲密,渴求亲密,希望从恋爱中获取被爱的感觉。然而,由于他们往往受儿时害怕失望的心理阴影的影响,亲密对他们来说反而变成了一种焦虑。

暧昧期是制造亲密感的时期,暧昧期越久,亲密感越高。一旦到了临界点,通常情况下,暧昧的两人中便会有一人自然而然地表白,并且带领对方一起进入相恋、确定关系的阶段。但害怕亲密的人却在双方关系越见亲密的时候越抗拒,并且会采取逃避的方法来处理太过亲密的关系。他们之所以会有这样的表现,是因为怕太过亲密会使自己受到伤害,怕自己满足不了对方(安全感的缺失使得他们极度不自信)。

他们既不想也无法承受亲密关系所引发的一切负面情绪。既然如此,那不如不要开始。保持暧昧,让他们既能得到亲密感,又不用履行承诺,更没有压力。

害怕失去,造成无法自控的逃避

在很多人眼里,守一就是个玩世不恭的花花公子,身边女伴如走马灯,三个月就换一个。然而,守一在内心一直都渴望拥有一位固定、可靠的伴侣。其实,并不是他找不到,而是他不敢与暧昧对象发展长远关系,非常害怕失去。守一为什么会有这样的恐惧呢?这跟他儿时的生活大有关系。

守一是家中独子,父母都是忙碌的生意人,他们连每天回家跟儿子一起吃晚饭,都不是一件容易的事。起初,守一希望父母一星期有三天能和自己一起吃饭就好了,但实际上,就连三天也是奢望。随后,他调整了自己的期待,父母一星期起码有一天能和自己一起吃饭就可以,可是父母始终未遵守承诺。渐渐地,他不再提一起吃饭的事,也不再要求任何东西,因为没有希望,就不会失望。后来,他对伴侣也持同样的态度,觉得不投入过多感情,才能保护自己免受伤害。

有人会说,这是自私的行为。没错,“守一们”这样做,首先就是要保护自己,保护自己,远离情绪压力的困扰;其次,他们也想使自己避免出现失望的可能,这样才能保护自己脆弱的心灵。只是这种自私的行为其实伤了两颗心。他们被无法自控的逃避绑架,无法跟对方进行稳定的交往,他们暧昧的对象则觉得自己被“渣男”或“渣女”玩弄了感情。这类不欢而散的戏码,每天都在生活中的不同角落上演着。

克服内心的恐惧,而非逃避

无论是儿时阴影导致害怕亲密,还是受过往不愉快的恋爱经历影响而害怕谈恋爱,大家口中爱搞暧昧的男女,所害怕的跟每个人在恋爱初期的忧虑一样,只是他们无法克服内心的恐惧,被迫原地踏步,只能继续在暧昧的旋涡内盘旋。那么,要克服对恋爱的畏惧,应该做些什么呢?

首先,要重建自信。

害怕源于不安全感,不安全感则源于对自己的不信任。

不用羡慕别人可以放胆恋爱,其实你也可以。具体来说,就是你要大方、勇敢地面对自己的内心,将主导权握在自己手中。自信的人,可以从容地去面对关系中的各种不确定性,不容易放弃;会努力追求自己想要的结果,不轻易退缩。

长久陷于自卑心理困境的人,面对可能的恋情,会在被对方拒绝之前,就抢先自行离开,以免落得被推开的伤心下场。但事实上,你根本不能确定对方会不会拒绝,只是因为太没自信,才让自己一次又一次地错失了建立恋爱关系的机会。没有尽力便弃权,你甘心吗?

其次,要好好表达出自己的爱。

害怕恋爱还有一个重要原因,即担心自己在感情中付出太多却失望而回,担心“爱别人比爱自己多”。要调节这种心理,你就需要学习“施比受更有福”。

一段美好的关系需要双方都努力付出来维护。如果只有一方不停付出,另一方不停接收,最终就会让这段关系失衡。一个人若希望从对方身上得到爱,首先就要好好表达你对他的爱,这样对方才能以同样的方式来响应你。

在恋爱中,太计较得失及比较谁付出更多,只会错过享受恋爱乐趣的过程。不如不爱只是逃避的借口。也许,你以为这样可以全身而退,但是如此压抑情感,难道不是在伤害自己、伤害对方吗?

恐惧是让人用来面对问题,进而解决问题的,而不是用来逃避问题的。

心理师的透视镜

总是卡在暧昧阶段的人,表面上故作潇洒地抽身离开,实际上是怕被拒绝、被推开,而选择自己先逃。这样做,也许会获得暂时的安全感,却也错过了深入建立关系的机会,反而是对自我的另一种伤害。 iRS49zklHBVWlyXnDbvrWv390g6kEJw7+kiHLiRBSTZqP5NOWB0POIUFEWOmSuVV

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