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由于事出突然，我自己都不明白究竟发生了什么。不过，那天的事情，我记得很清楚。

两年前，十月的第一个周日。那天天气很好，我跟女朋友千寻在一个大公园散完步，接着走进了一家拉面店。午餐吃得有点晚。我点了盐味拉面和炒饭套餐，女朋友点了酱油拉面。这家店我来过几次，很喜欢里面的盐味拉面，然而那天却味同嚼蜡。

“味道是不是有点退步啊？”

“你嘴上这么说，还不是吃完了。”

“那倒也是。”

被千寻调侃了一句，我站起来提议离开，那种感觉突然来了。我以为是站得太急，便缓缓迈开步子，紧接着又是眼前一黑，突然涌出了前所未有的不适。好像想吐，又好像要晕倒，胃似乎有点痛，全身的血液似乎都在倒流。我感到浑身无力，再这样下去，恐怕要失去意识。

“你怎么了？”

“我也不知道……好难受。”

我想出去透透气，便把钱包递给千寻，先走出了店铺。

然而透气带来的好转稍纵即逝，我越来越不舒服了，明明身体没有疼痛，却感觉异常难受。

“没事吧？”

“嗯。”

我刚要点头，却脚底一软，倒下了。

“怎么办，叫救护车？”

千寻担心地问道。

救护车……只能这么办了，我一个人恐怕寸步难行。如果不尽快摆脱这种痛苦，我就要疯了。

但是反过来，我又很害怕上救护车。想到自己躺在病床上，被推进救护车的模样，我就毛骨悚然。明明都快撑不住了，我还在拼命抵触静止不动的状态。

“不……怎么办呢……”

“总之先叫一辆出租车，去看急诊吧。”

千寻刚说完，就走到大路边上抬起了手。

“啊……”

这究竟是怎么回事？我的身体没有任何问题，上午我还在公园慢跑了几圈。可是，我却感到体内充满了莫名其妙的恶心。女朋友拉着我上了车，来到距离最近的急诊医院时，我连站立都十分勉强了。

刚进医院，护士就递给我一个纸袋说：“你呼吸过速了。”接着，她要我躺下，测了血压和脉搏。我躺不住，一直想坐起来，最后被护士提醒：“不要动。”接受那些简单的检查时，我的呼吸渐渐平复下来，意识也清晰起来了。看来能撑过去。等会儿检查结束，进了诊室后，我该对医生说什么呢？

身体没有感觉到疼痛，不清楚是什么症状，只觉得恶心苦闷，意识模糊，类似眩晕。我只想尽快回到自己家躺下，如果不这样，我恐怕要疯了。我磕磕巴巴地陈述完这些感觉后，医生说：

“你的症状恐怕跟大脑或心脏有关，但是你的口齿很清晰，手指活动也没问题。”

“哦……”

“既然如此，还是做个脑部MRI（磁共振成像）吧，有可能是心因性的症状。”

“心因性……？”

“就是源自心理问题。”

听了医生的推测，我大吃一惊。

“怎么会呢？我平时没什么压力，最近也没遇到困难。”

工作和生活都很充实，没有任何重大烦恼。我这样回答后，医生说：

“也对，这种情况更常见于压力大的人群。但是为了保险起见，等你明天或后天稍微平静一些，来查个循环系统吧。”

接着，医生给我开了止吐的药和胃药。

我以为进了急诊医院会得到大阵仗的治疗，没想到看诊就这么结束了。

等我付了费，跟一直等着我的女朋友一起回家时，症状已经基本平复，只剩下残留在体内最深处的一点恶心了。

“是不是疲劳一下爆发出来了？”

“嗯，有可能。”

“今天回去就睡下吧。”

“好。”

我答应了千寻，但心中还是很疑惑，因为我一点都不累。

那天我跟千寻道完别，径直回了自己租的房子，吃了医生开的药便睡下了。虽然还有点挥之不去的倦怠和胃部不适，但那种强烈的苦闷已经消失。我躺在被窝里用手机检索自己的症状，很快就睡过去了。

第二天醒来，我突然感到全身躁动。怎么回事？莫非身体真的出了问题？我没有能够清楚说明的症状和不适，只有一种强烈的感觉：一旦走出门去，肯定会倒下。这种从未有过的感觉究竟是什么？

我本来打算今天早点下班，去医院查一查循环内科，可是看现在的情况，我连公司都去不了。于是我给公司打了电话，说周日因为眩晕去了急诊，医生吩咐今天要静养，并且接受进一步的检查。上司安慰道：“你平时那么努力，今天就好好休息吧。”

刚结束通话，跟昨天一样的眩晕感再次袭来。我敷了个冰袋，躺下休息了一会儿，却怎么都恢复不过来。明明很痛苦，我却不知道自己的身体究竟需要什么。如果不尽快采取措施抑制这个症状，我就无法正常生活。

我决定尽快去医院检查，便检索了附近的循环内科，立即出了门。只是坐在候诊室里，我就喘不过气来，不得不反复起来走动喝水。采血和心电图检查我都差点没能撑过去。最后，医院给我安上了二十四小时监测心脏活动的器械。

我提出：

“我想治好这种恶心的感觉。”

医生说了跟昨天的急诊医生同样的话。

“你的心电图没有异常，也许是心因性的症状。”

“心因性……现在控制不了吗？”

“毕竟这里不是专科医院。检查结果要明天以后才能出来，你就放松心情，好好休息吧。”

医生的回答很含糊，连药都没有开。

我好不容易回到住处，疲劳感顿时涌了出来，同时我也惊呆了。从出门到回来，只过了不到两个小时，我连这么短的时间都受不了，那今后该怎么活？

我盯着日历，明天、后天都要上班，周四还要发表新方案。周六已经和大学同学约了烤肉，下周是千寻的生日，我已经预约了餐厅。月底还答应去参加公司的业余棒球比赛，给球队充人数。到前天为止，我还很期待这些事情。我对自己的方案很有信心，跟朋友也已经半年没聚了，可是现在，我只感到了强烈的不安。为什么？我心中的期待已经完全消失了。

茫然沉重的不安，反复侵袭的眩晕，全身无法平息的躁动，究竟是什么原因造成了这种莫名其妙的症状？

入职半年，我渐渐习惯了工作，并开始乐在其中。职场的人际关系也不错。上司大方包容，很欣赏我的工作。私生活也没有问题。从大学开始交往的千寻虽然很爱操心，但性子直率开朗，跟她在一起很快乐。我的朋友也都很不错。每一天的生活虽然称不上完美，但也足够充实。工作虽然会累，但几乎没有烦恼和压力。所以当急诊医生对我说“有可能是心因性的症状”时，我怎么都无法理解。

今天，另一个医生也说了同样的话。突如其来的悸动，强烈的恐惧，待在不能乱动的地方就万分苦闷，突然涌出的不安迟迟无法消失，害怕外出，这不像是单纯的疾病。出问题的并非我的身体。尽管我想不到原因，但这可能真的是心因性疾病。

我等不了血液和心脏检查的结果。我想尽早消除这种难以言喻的苦闷，否则，我就要疯了。

我在网上查到心疗内科专门诊疗心因性的症状，不由得大吃一惊。我从未听说过还有这样的专科医院，但是在离我住处不超过三十分钟行程的范围内，足有四家心疗内科医院，而且都要预约。于是，我选了一家评价还算好的打电话过去。

“请问您有什么需要吗？”

接电话的女人语气十分恭敬。也许因为联系医院的都是心因性疾病患者，难保因为哪句话受到伤害。

“我在内科看病，医生说怀疑是心因性的疾病。”

“这样啊。您现在还好吧？”

“是的，现在还好。”

“那么您要预约初诊吗？”

“嗯，是的，拜托了。”

“最快的日期是两个月后……”

对方提出的日子实在太遥远了。他们竟有这么多患者吗？我从未听过身边有人提起自己在看心疗内科，看来罹患这种疾病的人比我想象的更多。我无法连续两个月处在这种状态中，只想马上把它治好。于是我没有预约，结束通话后联系了别的心疗内科。另一家医院的初诊预约也排到了一个月后。我该怎么办？我怀着焦急的心情联系了第三家医院，总算拿到了两天后的周三早晨的预约。这下能看心疗内科，也能诊断我的症状了。仅仅因为这小小的成功，我就感觉自己得到了救赎。

第二天，我以穿戴了心电图检测机器为由请了假，并告知上司周三早晨上医院看完病之后会出勤。其实医生说，穿戴了设备也能正常生活，但我不能这个样子去上班。虽然连休两天半让我很没有底气，但也许因为周日我去了急诊医院，上司很痛快地批了假。

千寻打了几次电话说要来看我，但我没能答复她。我只觉得心脏一直在疯狂跳动。除了一个人静静地躺着，我想不到别的办法熬过这种状态。

没问题，我只是现在有点不对劲。等到周三早晨去看了心疗内科，我就有救了。就在四天前，我还能毫无顾虑地去上班。只要开了药，我就能恢复那时的状态。我坚信着这一点，苦苦等待时间过去。

周二傍晚，我去了循环内科。如我所料，检查结果没有异常。

“可能因为压力过大，疲劳无法缓解。最好的办法就是好好休息。”

循环内科的医生如是说。是啊，没错，我的症状在这里治不好。我好想早点去看心疗内科，只要去那里，就有办法了。我满脑子都在想着这句话。

虽然相比看急诊时，症状已经缓解了一些，但我还是感到一阵又一阵难以言喻的恶心，在苦闷中迎来了周三的早晨。

距离我的住处步行十五分钟的地方有一座建了两三年的医疗中心，心疗内科在这座大楼深处最不起眼的位置，也许考虑到了患者避开他人的需求。

我在前台报出名字，填写了简单的诊疗问卷，很快就被带进了诊室。太好了，我很快就能复原了。

“哦，你这是惊恐障碍。”

看上去只有四十出头的医生听完我描述的症状，就毫不犹豫地做出了回答。接着，他给了我一本介绍惊恐障碍的小册子。

“进入无路可逃的地方和令人紧张的地方，你就会感到很不舒服，对吧？无法保持静止也是因为惊恐发作。我给你开三种药，首先是缓解发作的药，一种是立刻起效的赞安诺，一种是持续有效的韦克伦，最后是治本的SSRI ，也就是抗抑郁药，就开左洛复吧。”

医生没有做触诊，只简单听我讲了自己的遭遇，就开始了药物说明。我虽然觉得只要吃了能见效，我什么都愿意吃，但也难以打消心中的不安，觉得这也太简单了。

我补充道：

“可是我生活中压力并不大，现在也没什么烦恼……”

“我明白，很多人都有这样的误会。其实惊恐障碍的病因不只是心理，所以才要服药治疗。”

医生一边在电脑上输入处方，一边熟练地做了解释。也许他已经习惯了这种疑问。

“哦……”

“总之，你先服药看看。还有，身体乳酸堆积容易引起发作，你要尽量避免剧烈运动，防止肌肉酸痛。酒精和咖啡因也要控制。”

听完说明，诊疗就结束了。我觉得自己应该再说点什么，再问点什么，却不知究竟该说什么。我来看的是双眼无法观察到的疾病，也许只能听医生说了。尽管如此，仅凭症状描述就开了这些药，而且都是对大脑产生作用的药，我还是觉得怪怪的。

尽管心里有抵触，我还是在离开医院后马上服用了立即起效的赞安诺，直接去公司了。现在只能靠吃药撑住，我没有挑选的余地。正如医生所说，我服药后很快就感到身体变得轻盈了，紧绷的神经渐渐平复下来。小小药片竟有如此惊人的力量，我多少有些害怕，但还是沉浸在久违的平和中。

乘电车到公司要三十分钟。接近十点，车厢内没有了平时早高峰的拥挤，我高兴地走进去，可是车门一关，心里就产生了不好的预感。

不对，这只是我的错觉。我强行压抑住呼之欲出的不安。医生刚才对我说，在电车和牙科诊所这些比较不自由的空间更容易发作，但我并不害怕这些地方。我从未对交通工具产生过恐惧，再怎么拥挤也没问题。虽然我不断劝说自己，还是感到浑身冷汗直冒。离公司还有五站路，不可能出问题，我刚才还吃了药呢。我靠在车门上，反复做着深呼吸。还有四站。每次车辆停靠站点，车门打开，我都会深吸一口气。医生说，惊恐障碍发作不会致死。检查结果也没有异常。这只是大脑被触发了错误操作而已。我反复回忆着介绍惊恐障碍的小册子上的解释和医生说的话，双眼死死盯着窗外。还有一站，要忍住。我不能再请假了，也不能在这里倒下。我攥紧双手，拼命忍耐着眩晕，总算到达了离公司最近的车站。

还有五分钟步行路程。在户外行走比乘坐电车强多了，可是抵达公司时，我已经筋疲力尽。即使在旁人眼中，我恐怕也不是马上能投入工作的状态。

大家都关心地问：“没事吧？”“要是还没恢复，就别勉强。”

“不，我没事。一下就请两天多的假，实在不好意思。”

我虽然这样回答，但可能因为药物的副作用，我突然感到强烈的睡意和呕吐感，并且天旋地转。

“嗯，那你自己掂量着来吧。”

直属上司辻本课长发话了。我朝他低头行礼，走到自己的座位上，那一刻我猛地意识到，我真的不行。跟周日吃拉面那时一样，我感到阵阵恶心，全身的力气仿佛都从指尖溜走了。这么多人，这么多声音，紧闭的窗户，我下意识地寻找出口。我究竟是怎么了？我并没有被囚禁，只要想出去随时都行。我脑子明明很清楚，内心却在大叫救命，怎么都无法保持坐姿。不行，我真的什么都做不了。我得的这种病远比想象的更严重。

我继续服用赞安诺，不听周围的人要我休息的劝告，好歹熬过这一天。不知是因为药物作用还是病情发作，我只觉得脑子昏昏沉沉的，记不清自己究竟做了什么。

下班后，我选了一趟站站停靠的慢车，毫不夸张地说，回到家时我只剩下半条命，颓然倒在了地上。

我不想再出去了。我坐不了电车，上不了班，这就是我今天一天得出的结论。这到底是怎么回事？上周我还每天过着没有烦恼的生活。入职半年，我渐渐找到了工作的价值和乐趣。春季做的体检结果也完全没问题。那么，我的身体究竟怎么回事？我精力很好，喜欢外出，也想工作。我的性格也比较开朗乐观。可是，我的身体为什么会出现这种意想不到的问题？

第二天早晨，我踩着心疗内科上班的时间走了进去。虽然没有预约，但是药不管用，我痛苦不堪，只想走出现在的状态。护士听了我的诉说，终于把我带进了诊室。

医生说：

“抗抑郁药起码要半个月到一个月才起效，在此之前，你就用镇静剂扛过去吧。增加赞安诺的剂量。对了，抗抑郁药不用左洛复了，赛乐特可能更管用。”

“哦……”

医生又劝告我：

“你最好别太在意这件事。有不少人花了十几二十年才治好惊恐障碍。所以关键在于不要焦虑，与疾病和平相处。”

十几二十年？难道我要在全盛时期的青春岁月白白浪费掉我的体力和精力吗？我怎么能忍受十年这样的状态？我陷入了绝望。没想到带着求救的心情来到医院，医生只是给我换了一种药，增加了剂量而已。

看完病，我本想去车站，可是坐电车和上班的难度都比昨天更高了。明天肯定也一样。原因不明，理由不明。短短几天内，我已经完全变了个人。这个病根本没有治愈的征兆。为了避免再给别人添麻烦，我只能尽早辞职。那又是我喜欢的职场，就更该如此。

回到家中，我给公司打了电话，向辻本课长汇报自己的身体情况，坦白了无法继续工作的实情。辻本课长担心地问：“有这么严重吗？”

惊恐障碍——不知为什么，我无法向他坦白这个病名。他可能会觉得我是个软弱的人，还会说有什么烦恼可以跟他商量。毕竟连我自己都误以为心因性疾病就是因为压力大和性格软弱。辻本课长比我年长二十岁，不太可能了解惊恐障碍这种病。

“你得的是什么病？”

理所当然地，辻本课长提了这个问题。

“现在还不清楚……只是我连动一动都很困难。”

我不知如何回答，只好含糊其词。

辻本课长劝我先别辞职，让我请几天假看看，要不干脆咬咬牙停职一个月。可就算停职了，我也没有复工的希望。光是打电话，我已经在浑身颤抖，还不断冒冷汗，喘不过气来。我甚至无暇感激辻本课长挽留我、关心我的心意。

他也许体察到了我的状态，最后答应道：“好吧，现在我也不多问，以后你想回来，随时都可以。”说完，他就把电话转给了行政的人，要那边帮我以邮寄的方式办理离职手续。

辻本课长是个不拘小节的豪放之人。他工作能力很强，却总是忘记在资料上注明日期，或是邮寄东西忘了写名字，甚至被我们这些新人笑话。但他也是个大度之人，总是愿意鼓励新人，夸奖我们“这主意很好”“不如试试吧”，还总在工作上关照我们。当我们快要失败的时候，他总会伸出援手，如果顺利完成，他就会像自己从未插手过那样，表扬我们“太棒了”。我真的很喜欢辻本课长。

我虽然只在这里工作了半年，但公司给了我许多感动。现在我却不能亲自向大家告别。结束通话后，我的眼泪就涌了出来。

“我一个人没事，家也离得近。”

离开公司走了一会儿，我这样说道。

“但我还是把你送到家门口吧。”

藤泽小姐说着，并没有停下。

多亏了她递过来的药，我的发作很快就缓和了。栗田社长坚持要开车送我回家，并说：“你要是倒在路上，可怎么办。”但我无法坐别人的车，还不如自己慢慢走。于是我说：“我现在可能会晕车。”但社长还是担心我一个人不安全，就派了藤泽小姐送我回家。

“山添君原来是走路上班啊。”

“嗯。”

“我帮你拿东西吧？”

“不用了。”

我随便应付着藤泽小姐的话。我现在脑子昏昏沉沉的，没办法跟别人打交道。

“不如去便利店买点方便吃喝的东西吧？”

“不用了。”

公司到我的住处走路十五分钟。越过车站，再穿过一条小小的商店街，便到了。看到车站时，我低头道谢，并说：

“藤泽小姐，你是坐电车走的吧，送到这里就行了。”

“没关系吗？”

“是的，刚才我只是晕了一下，现在已经没问题了。”

药已经起效，不再有眩晕感，而且我想一个人待着。若是有人在旁边，我只会感到紧张，搞不好又得发作。

“是吗？那你小心点。”

“谢谢你。”

藤泽小姐说了声“再见”，继而转身离开。

总算解放了。没有别人跟着，我顿时松了口气。早点回家躺下吧。为了防止心跳加速，我缓缓迈开了步子。

我被确诊为惊恐障碍已经两年，经过各种药物尝试，发作的次数、严重程度和日常的焦虑已经有了很大的改善。然而有的时候还是难免出现这样的情况。现在找到的工作，已经是我尽最大的努力找到的。目前，我已经把抗焦虑和抗抑郁的药加到了最大剂量，再也没有别的办法了。就在我感慨今后必须习惯与惊恐障碍相处时，脑中突然闪过了疑问。

藤泽小姐刚才毫不犹豫地把赞安诺塞给了我。她可能碰巧捡到了我遗失的药，可是，她怎么知道那是我的？她就不担心那可能不是我的药吗？我带着疑问走上了出租屋的台阶。我的房间在二楼。这座已经有四十多年历史的老房子光照很差，除了能步行通勤和房租便宜，没有任何优点。离开上一家公司后，我只能靠读书时攒的打工钱和半年工作的薪水生活，所以搬到了房租便宜的地方。反正我不会叫人来做客，只要能睡觉就行。对现在的我来说，这样的住处刚刚好。

站在房门前，我立刻感到了充实和安全。今天也平安回来了，只要躺下睡觉，就算熬过一天。无事发生，只需这样我就满足了。

我从包里拿出了钥匙。

“给你。”

背后传来声音。我转过头，是藤泽小姐。

“我在便利店随便买了点运动饮料和碳酸饮料，还有饭团。”

“哦……”

“你肯定想一个人走吧，但我又猜你回家后可能不想出门买吃的……这样是不是有点多管闲事？”

藤泽小姐把便利店的袋子塞给我。

“你怎么知道我住哪里？”

“山添君走路太慢了，我从便利店出来，一下就找到你了。”

我一心只想着回家，压根没发现藤泽小姐跟在后面。

“这样啊……哦，不好意思，我给你钱。”

“啊，不用了，反正我只是随便买的。就这样，再见啦。”

“那个……藤泽小姐。”

她刚要转身，我连忙叫住了。

“嗯？”

“你怎么知道那是我的药？”

“药？”

“你在公司给我的。”

我很想快点进屋，但也很想解开心中的疑问。惊恐障碍的患者心里不能有惦记的事情。

“我在厕所捡到了那个药。回到办公室时，看到山添君那么不舒服，还一直在摸口袋，我就猜到你是在找药。”

她就不担心给错药吗？莫非她以前在医疗相关的公司上班？

“我也吃过那种药。”

藤泽小姐似乎察觉到了我的疑问，主动补充道。

“你吃过？”

“那是赞安诺，对吧？几年前我吃过一次。啊，但我得的不是惊恐障碍。”

听了她的话，我几乎要窒息了。“但我得的不是惊恐障碍。”那么，她想说谁得了惊恐障碍呢？难道她知道我得了什么病？我很想问她是不是知道我有惊恐障碍，又担心错把自己交代出去。医生曾说，周围的人越了解我的惊恐障碍病情，我就会越放心，不容易发作。可是，真的会这样吗？

我将病情第一个告知的人，是当时我正在交往的女朋友千寻。她比我还难以置信。

“怎么会呢？我看阿孝一直都很健康呀。而且你也没什么烦恼吧？”

千寻认为我被医生忽悠了，好几次叫我去大医院看病，免得耽误了真正的病情。可是我连电车都坐不了，更不可能在大型综合医院排队候诊，躺进MRI仪器更是难上加难，所以我没法答应她。后来，千寻开始指责我：“你怎么不认真面对自己的病情呢？”“难道你想一直这样下去吗？”当然，她也有努力了解惊恐障碍。不过，她应该始终没能接受。因为这虽然是病，但是我表面看起来没有任何异常。在她眼中，我可能只是整天闷在家里，既不去上班，也不积极治病，过着浑浑噩噩、没有前途的日子。好几次，千寻都问我：“你再也没法复原了吗？”然后，她还消沉地说：“我什么都帮不了你。”既然我无法恢复从前的状态，就不能与人正常交往。患上惊恐障碍不足半年，我们相伴的日子就结束了。

我还打电话给大学时的好友青木，跟他取消了周六烤肉的约定。在电话里，我故作轻松地说：“我被诊断出惊恐障碍了。”说这句话时，我以为他会笑着回答：“你怎么可能？”

“哦，是吗？毕竟山添总是很会热场子。”

但青木说出来的话，却是不着边际的安慰。

“别勉强自己。以前你总是跟什么人都好，很照顾周围人的心情。其实我一直很担心，你哪天会不会因此累出毛病来。这个病啊，就是老天爷在叫你好好放松一段时间。”

他虽然这么说，可我并不觉得勉强过自己。跟大家好，热场子，这些都是我喜欢做的事。因为跟朋友在一起很开心，我也没有光在意别人的心情。然而，就算我否定了，也不能改变什么。我只能回答：“嗯，谢谢你。抱歉了。”然后结束了通话。

后来，青木给我发了许多消息，问我“怎么样”。如果我回答“很好”，又怕他会提议去哪里玩；若是回答“不好”，似乎也不太对。每次烦恼了很久，我最终都没有回复。就这样，本来很频繁的消息往来，变成了几个月往来一次。除了青木，别的朋友也一样。对方约了几次，我没有回复，联系的次数就渐渐变少，只偶尔发一些不痛不痒的消息过来。不到一年时间，原本热闹的交友圈就变得悄无声息了。后来，我多少适应了惊恐障碍，找到现在的工作，恢复了一点正常生活。然而，经过两年的音信不通，现在我已经没有了能够随意联系的朋友。

有时，我会突然感到孤独，很想跟人说说话。可是，我没有交谈的对象。我是否只能一个人待着呢？我今后是不是再也无法与人进行深入的交往了？一想到这里，我就很难受。不行，现在不是感伤的时候。只要跟人在一起，我就会感到有压力，担心自己会发病。无论经历多少次，发病的痛苦都让我无比害怕。如果一个人待着能让我平静，那就一个人待着吧。得了惊恐障碍，无可挽回的事情只能让它过去了。

我只对千寻和青木坦白了惊恐障碍的病情，连父母都没有告知。他们若是知道本来开朗快乐的儿子得了这种莫名其妙的病，恐怕只会伤心。

惊恐障碍的知识已经相对普及了。尽管如此，还是有人对它有误解。我与藤泽小姐并不熟，很难对她坦白这件事。

“我是因为PMS才用的这个药。”

我明明没有接话，藤泽小姐却兀自说了下去。

“PMS……哦，那个……”

患上惊恐障碍后，我在网上查找了类似症状的疾病。尽管越看越消沉，我还是忍不住一有空闲就打开惊恐障碍相关的页面。PMS，光听字母我一时没反应过来，过了一会儿才意识到那是月经前精神紊乱的状态。

“好像叫经前期综合征吧。”

“没错。只是我不太好意思对男人说月经，就用了看起来更洋气的名字。”

藤泽小姐笑着说完，向我抬起了手。

“咱们不用互相理解，但是一起加油吧。再见。”

“咱们？”

咱们是什么意思？这个人难道把PMS和生不如死的惊恐障碍等同起来了？

“我是说尽量让彼此不痛苦。啊，我是不是多管闲事了？”

“不是多管闲事，我只是觉得完全不对……”

我实在忍不住，便说出了自己的想法。

“不对？”

“我只是想，PMS和惊恐障碍患者所承受的痛苦与需要付出的代价都太不一样了。”

“这样啊。原来病也分三六九等。看来PMS还远远不够格咯。”

藤泽小姐戏谑地说完，背过身留下一句：“那再见啦。”

走进房间放下东西，我直接坐在了地上。惊恐障碍发作一般三十分钟左右恢复，大部分情况下不会有后续影响，但是这次发作后，我还是感到浑身无力。

我从藤泽小姐给的塑料袋里拿出了碳酸饮料。确诊时，医生说咖啡因和酒精都对身体不好，所以这些我马上就戒了。然而，医生叫我控制碳酸饮料，我却没有听从。当冰凉的液体通过喉咙流入体内，我的身体渐渐平静下来。这让我感觉，自己失控的身体正在被碳酸引导回正常状态。薄荷糖、口香糖、碳酸饮料，将这些刺激性的物质摄入体内，就会感觉虚浮的身体逐渐踏实下来，所以我离不开这些东西。

话说回来，那个人好像因为我开瓶盖的响声爆发了。想起不久前的事，我不禁苦笑。她突然发那么大的火，我还以为是什么歇斯底里的性格，原来是PMS啊。

与此同时，我脑中也闪过了藤泽小姐那句话——“原来病也分三六九等”。莫非我在不知不觉间把自己的病当成了特权？怎么可能？那就是事实呀，惊恐障碍当然比PMS痛苦多了。不对，真的是这样吗？别说PMS，我连月经都不太了解。也许那比我想象的更痛苦。唉，还是不想了，随便怎么都好。我咽下一大口碳酸饮料，故意将思绪抛在脑后。

明明没怎么动，我的身体一到晚上就无比沉重。还是睡觉吧。韦克伦和赛乐特，吃完药，我就钻进了起床之后放着没收拾的被窝。