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这是我两年之后第一次看见他。3月15日，小高考的日子，我们学校是区级考点，另外两所区内高中会来考试，他会来的吧？
他不知道为了这一天我已经等了两年吧？
我和他初中时在一起，毕业时分开，理由也不过是俗套的那种——我们上了不同的高中，之后便不再联系。不再联系是指断了双方的交流，我却一直都知道他的消息——知道他并没有因为我们的分开多难过；知道他新学了击剑；知道他看了最爱的漫展；知道他开始了新生活。
我发誓，我不会再为这种事难过，我不难过。
上午两场考试结束，所有学校的学生都挤在一个食堂吃饭。我在食堂找了一圈，却没有看见他，不仅仅是失落，那种想放弃却又不死心的无力感在两年的时间里孕育得更加成熟，此刻席卷了我的心。
“要不要去看看？”我和闺密走着，不知不觉间，闺密停在了他所在高中的休息楼前。闺密知道的，我想见他。
没必要再去细究是否还喜欢他，只是单纯的，想见他。
我只是站着，因为我也不知道该怎么办，以为自己已经做好了准备，却在真正面对他的时候手足无措。
“算了，走吧。”
彼时，他站在树下，和朋友们忙里偷闲地聊天。是的，我没忍住又跑去找他。天知道，走向他的每一步磨去我多少勇气，只是觉得，路好短却又好长。
两年的时间都被踏碎在身后，就像电影里的慢镜头，我的心跳，我的呼吸，我的眼神，每一下都被无限地拉长放大，填满那些思念的空白桥段。
他还是喜欢灰色开衫，配上格子衬衫。他不是个善变的人，我知道。他头发好像还是那样，松松软软，不烫不染，有随意而柔软的弧度。他剃掉了青春期男生特有的那种胡子，反而显得愈发白净。他换了副眼镜。
他朝我的方向看过来。
我不闪不避地迎上去，大脑却只有“嗡嗡嗡”的感觉。他的眼神停顿了一下。
记得有一次吃饭也是这样。那一次老师拖堂了几分钟，我跑到食堂已经人满为患，只有在食堂的最后一排才找到位置坐了下来。我习惯性地去搜寻他的影子，恰好迎上他递过来的目光。他坐在第一排，我们隔着重重人海对望，瞬间觉得时间在这一刻而停止，宇宙无物，只剩下我们两个人。
我猜他现在一定也想到了什么，不然为何眼神变得如此深邃。
我走到他面前站定。他周围的朋友打量了我一番，也许是因为我的灰色开衫，格子衬衫，也许是因为他久久的沉默，都了然地散开。
“考得怎么样啊？”还是我先开口打破沉默，他熟悉而又陌生的眼神压抑得我快窒息了。
“嗯，还可以。”
“下午的考试加油啊！”
“嗯。”还是这样，对于我们的关系他还是习惯做那个被动者，我扯出一个看起来最轻松的表情，企图掩盖住朋友之间应有情绪以外的关心。
初春的天气温暖得让人有种沦陷的错觉，他的眼神中还是有我迷恋的温柔，但却有什么不一样了。如果你曾认真地去喜欢一个人，了解一个人，你可以从他的眼神中知道他的喜好，他的悲欢，他以前喜欢过谁，他喜不喜欢你。
就在那一瞬间，从他的眼中，我突然悲哀地发现，无论我对他有多不舍，我们都不可能了。他再也不会用宠爱依恋的目光看我。两年的时间结成的弥天大雾，铺散在他的眼里，我再也读不懂，只是明白一切都变了。
“你头发长长了啊，扎起来好看。”
我一愣，然后沉默地笑笑。
我和他在一起的时候是短发，他会经常摸着我的头揉着我的头发，一脸坏笑。也有很多时候他会向我抱怨，“干吗不留长，长头发的女生好看啊。”也有过想要留长的念头，但每次都会嫌头发长得太慢而剪掉，长发是在我们分开后才留起来的。当我变成你喜欢的模样时，你已不再喜欢我，这真的是一件很讽刺的事吧。
气氛有些尴尬，彼此都无言。
“快过去吧，你朋友在等你。”我开了口。
“嗯。”惦念了两年的人，计划了两年的情景终于在此刻画上句点。我很用力很用力地看了他一眼，对，是用力，“深深”这个词太矫情，远不够。
他的眼神闪过些什么，在他转身的瞬间我已无力再去探究。从前都是他看着我走，这次换我看着他离开。
看他像被硬生生从我的画里抠下的一块，一直走进他自己的风景。
喜不喜欢已经不重要了，见过他了；爱不爱又有什么所谓，他都走了；在不在一起也没必要了，不可能了。
我发誓我不难过，我不难过。只是懂了，原来喜不喜欢、爱不爱和能不能在一起是三件不同的事。
To 那个少年：
这是距我们最后一次见面的两年后，其实考试第一天我就看见你了。当时在人群中对视了一秒，你转过头避开了。我知道如果不再见你一面我是绝对不会死心的，解铃还须系铃人大概就是这意思吧。也是在见你的那一瞬间，觉得放开是最好的结局，我不能再活在记忆里。冷静了以后，我把之前藏了两年没舍得吃的巧克力拿出来扔了，把你写的纸条撕了，有关你的日记也撕了，心突然就空了。之前耿耿于怀的事情也许只是欠这样的一个遇见。突然想到一部法语电影里说的，梦里梦到的人，醒来就该去见他。去见他，然后向前走，继续自己的生活。