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我们可以在陪伴的过程中了解孩子，抓住孩子的情绪波动，以此为前提，更深入地了解孩子到底在想什么，寻找有利时机对孩子进行有效教育。
许多家长是第一次做父母，虽身处此位，但不一定真的能参透为人父母的真谛。他们认为自己是孩子最亲密的家人，一定明白孩子需要什么，便用自己的思维来解读孩子的选择。这很容易造成自以为是的错觉。长此以往，我们与孩子会在思维上走两条路，在不同的脑电波频率上，怎能实现与孩子的高效对话和沟通呢？
一般来说，孩子的情绪与性格具备典型的家庭色彩。
小闵乖巧懂事，从小就非常让人省心，但父母却觉得他的性格过于内向，缺乏足够的社交能力。比如，在外面遇到不熟悉的亲戚朋友时，小闵根本不会主动上前打招呼，常常是在父母尴尬的劝说中才小声说两句话。
父母对此很为苦恼，尝试了多种办法，甚至还采取过比较激烈的强迫疗法——强行带小闵去陌生人较多的地方，让他尝试跟别人交流或当众演讲。
这种据说能够很好地提升孩子勇气的刺激疗法，用在小闵身上却毫无用处，甚至几次后，他格外抗拒去公共场合。不得已，父母带小闵去做心理咨询。心理医生与小闵聊了许久，才找到他的症结。
“孩子的胆怯与父母的反应有关。比如，他谈起一件事，之前打招呼时曾叫错人，被父母当众斥责过。小闵不主动与别人打招呼，是担心再犯错被别人笑话、被家长责备。”心理医生说，“一个家庭里，家长太强势，孩子的情绪往往就会被父母的行为所影响。”
接着，心理医生又指出，自己在对青少年进行心理疏导时，常常需要对孩子的父母做心理咨询，甚至疏导孩子前要先与父母交流。如果只是对孩子做心理援助，孩子经常有难以预测的情绪波动——这多半来自家庭的影响。
青少年的情绪变化多半源于家庭，这是对青少年做心理咨询与成年人最大的区别。可见，孩子的情绪有典型的家庭色彩。
了解和疏导孩子的情绪前，家长应先疏导自己的情绪，测试自己的家庭形象：
1.你经常把工作中的情绪带到家庭吗？
2.你在家的形象与在外有没有差别？具体体现在哪里？
3.与孩子的相处中，你的父母权威指数是多少？（以0 ～ 10 估算）
4.你更多的是充当孩子的倾听者，还是教育者？
5.你认为自己固执吗？在家庭争论中，一般是谁先退让？
如果自我审视时，你发现自己喜欢拥有绝对的威严，相对固执，喜欢输出观点，情绪化更严重，而且会把在其他场合产生的情绪带到家中，你的行为对孩子的情绪影响就会相对明显。
所以，了解孩子的情绪时，我们得先克制自己的负面情绪，审视自己能否为孩子带来更多的积极效应。
了解孩子的情绪时，我们要遵循另类的“82 法则”——80%的精力观察，20%的精力判断。有的父母恰恰相反，他们更多的是做判断，并非真正地观察孩子。他们会想：“孩子是我生养的，我能不了解他吗？”
其实，家长应避免这样的想法。我们不要自以为是地误读了孩子的情绪，只有真正站在他的角度思考，才能发现并感受到他的变化。
了解孩子情绪的“82法则”
小孟就读的幼儿园准备举办运动会，老师呼吁家长积极参加。运动会上有很多项目，老师会根据小朋友获奖累加的积分为他们兑换小礼物。
对此，小孟兴致勃勃，非常想得到更多的礼物。妈妈也鼓起劲地帮助小孟做参赛规划，还亲自上阵跟小孟一起做亲子游戏，力求让孩子获得奖品。最后，小孟的积分最高，得到了令人羡慕的大玩具熊。
可是回去的时候，妈妈却敏锐地发现小孟的情绪没有想象中的那么高——虽然他抱着漂亮的小熊，但他的眼神总是瞟向别处。
妈妈蹲下来观察了一会儿，发现小孟总是看向旁边小朋友拿着的积木拼图玩具，那是排在前 10 名的小朋友的奖品。于是，她试探地问：“你是不是想要积木，不想要玩具熊？”
这就是先观察再判断的结果。妈妈没有用成年人的惯性思维去思考，认为孩子一定会喜欢“最好”的礼物，而是摒弃主观认知，仔细观察孩子的行为。
小孟转过身来，点点头。妈妈没有说“玩具熊是最好的奖品”或者其他话，而是鼓励孩子用小熊去换喜欢的积木。
在成年人的世界里，个人获得冠军并拿到最好的礼物，他就应该是最满意的。但是，孩子想要的跟我们所想的并不一样。这就是理解的差异。哪怕是父母跟孩子之间彼此了解，也很难形成统一意见。
有些家长认为自己陪伴孩子时沟通已经充足，很了解孩子的情绪。但很多时候，这种沟通常常是单方面的，是家长在给孩子灌输人生道理，是在判断而非观察他的需求。
父母天然具有接近孩子的优势，但也常常被父母这个角色所蒙蔽。只有清楚地意识到我们与孩子的关系，时刻用观察和判断的“82 法则”约束自己，我们才能真正走进孩子的内心。
为孩子做情绪疏导，是一场有松有紧的拉锯战，需要尊重孩子的隐私，呵护他的自尊。
“记得小时候，做了自己觉得羞耻的事或者犯了错，我就躲在屋子里。”朋友小贾说，“你知道这种感觉吗？当时真的恨不得找个地缝钻进去，最好谁都别看到我。”
“我懂。”我也有过这样的经历，“如果大家都当什么事也没有发生过，那就最好了。”
有些场合，假装不知道比反复关怀、强调，更能呵护孩子脆弱的情绪。
孩子不想说的事，家长不能立刻刨根问底，而要循序渐进地问。如果涉及孩子隐私且没有安全风险，降低我们的存在感，尽可能为他留下“秘密时空”，陪伴他度过那段难忘的时光，只要让他意识到“爸爸妈妈在”即可。
同时，父母要尊重孩子的隐私，不因焦急和恐慌就去侵犯他的“地盘”——翻看孩子的日记、调查孩子的朋友，而是给孩子足够的自由。
只有这样，父母才能为孩子提供合理、科学的陪伴。我相信，孩子也愿意将心里话告诉家长，展露自己的情绪。