下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
孩子的成长是分几个阶段的，在每一个阶段，父母的教育重心是不一样的。
对于上幼儿园的孩子，父母的教育重心是帮他养成生活习惯、形成个人修养。孩子的生活习惯和教养需要父母来培养。教孩子怎么拿筷子、怎么穿衣服、怎么系鞋带、怎么走路、怎么与人对话……都是父母的责任。
对于上小学的孩子，父母要重点培养他的推理能力和阅读能力。推理能力是一种思考力，阅读能力是一种学习力。很多人一定会说，在这个阶段，辅导班的作用不就体现出来了吗？在我看来，并不是这样。辅导班多半是告诉孩子怎么做作业、怎么提高考试分数的，至于应该怎么思考，辅导班其实是不教的。因为辅导班给的都是标准答案，孩子只要学会标准答案，就很难形成思考力。
你可以问问你的孩子：蚂蚁为什么要把东西搬到洞里去？如果蚂蚁饿了，为什么不当场吃掉食物？听听他是怎么回答的。类似的问题还有：大家好像都知道蚂蚁喜欢吃甜食，那你认为它吃咸的东西吗？引导孩子观察、思考、查资料，才能激发他的思考力。
阅读能力不在于读多少书，而在于要读什么书，怎么读书，怎么可以把书读透，怎么形成自己的心得，怎么把书中的知识内化成自己的东西，就是所谓的学习力。
孩子上了初中，父母可以重点关注对他们自制力和领导力的培养。自制力是一种性格特质，领导力是一种个人魅力。
现在有一些辅导班号称提供情商培养课程，其实，它们很难通过短时间的课程教会孩子如何控制自己的情绪、如何让自己不受情绪影响，或者如何让自己表现得有风度、有教养，平易近人。因为性格形成是一个长期的过程，所受的影响都是潜移默化的。而在这个过程中，对孩子最大的影响，来自家庭，来自父母。
至于领导力，主要看孩子的社交能力。请想一想，你们小区里最受欢迎的孩子是谁？是不是基本上他说什么，别的孩子都愿意跟随？这样的孩子就比较具有人格魅力。那么，你的孩子如何？他敢于发表自己的意见吗？敢于做少数派吗？父母需要引导孩子具有独立思考和行动的能力，同时尽量去影响别人，而不是总受人影响，总是随大流。
上面我们讲述了父母在孩子成长的各个阶段应该注意的教养重点。其实严格来讲，在实际操作中我们区分不了这么清晰，这些教养内容存在于每一个阶段中。比如，小学生也需要增强自制力，中学生的个人修养也很重要。我们之所以分阶段讲解，是想强调父母可以在兼顾各项内容的时候有所侧重。
有的孩子嫌弃父母，从来体会不到父母的辛苦，还对父母挑三拣四，认为自己的要求没有被满足。他们听不进去父母说的话，反而有自己的一套道理，甚至是歪理。初中的孩子尤其容易这样。孩子到了十二岁至十五岁这个阶段，心理会发生一些变化，这就是“青春期”，父母们光和他们讲道理，是很难讲得通的。
我大女儿在上初中的时候，总爱挑她妈妈的理。我和我太太商量了一下，决定干脆让女儿当当妈妈，来体会一下当妈妈的辛苦。正好周末小女儿去了爷爷奶奶那儿，家里就我们三个人，是个好时机。
于是我对大女儿说：“明天是星期天，我们都在家。这段时间，你总是挑妈妈的毛病，一直说妈妈做得不好。我想，你这么有想法，一定做得比妈妈好。不如让你做一天妈妈，给我们示范一下如何做个好妈妈，让我们学习学习。”
她笑一笑，说：“爸爸，你别开玩笑了。”
我说：“不，我没有开玩笑。从明天早晨开始，你就是妈妈，我当哥哥，妈妈当妹妹。我们来看看你当妈妈是怎么做的，我们跟你学习。”
她不置可否地说了句：“我看还是算了吧！”
但我打定了主意，一定要给她好好上一课。
第二天一大早，我六点就起床了。平时我和我太太都是六点起床，准备好一切再去叫女儿。那天女儿也和往常一样，还在睡觉。我决定按照我的想法开始角色扮演，于是敲门进了她的卧室，说：“起床了，妈！你怎么还没准备早餐？”女儿睡得迷迷糊糊，说：“爸爸再让我睡一会儿吧。”我毫不客气地说：“妈妈，你不能再睡了，已经很晚了，我和妹妹都饿了，请你赶紧起床为我们准备早餐！”女儿没办法，只好起床了。
我事先给她写好了纸条，上面有我们今天要吃的早餐。我对她说：“你去买早餐，我要咸豆浆、烧饼夹油条，妹妹要甜豆浆、烧饼夹鸡蛋。”
她问：“到哪里去买呀？”
我说：“出了我们小区，向右拐再一直前进大概100米，路边有个豆浆店，就在那里买，快去啊。”
我催着她出门，她却说：“我要先去洗脸。”
我说：“你今天起晚了，往常这时候妈妈已经把早饭买回来了。别洗脸了，先去买吧。快去呀，妈！”
女儿没办法，只好就这样出了门。她把早饭买回来后，往桌上一摆，自己洗漱去了。我说：“妈妈都是后吃的，我和妹妹先吃了，不等你了啊。”其实早饭里有她的一份，但我跟我太太设计好了，默契地将早饭都吃光了。
等她洗漱完过来，发现早饭被吃光了，她沮丧地问：“怎么不给我留一点？”我说：“我们吃光了，妈妈自己找别的当早饭吧，或者再去买一份。妈妈别忘了洗碗，我们要去看电视了。”
女儿平常也是这么干的，说早晨时间短，让我们早点儿把早饭准备好，她吃完就要去上学，每次都不帮忙收拾。所以，我和我太太这也算有样学样。
这一下子，女儿也懒得再出门买一份早饭，她默默地在厨房洗了碗，就坐到沙发上准备休息。
我又说：“妈，中午我要吃水饺，妹妹要吃打卤面。开始准备吧。”
她不情愿地问：“我该怎么去弄水饺啊？”
我说：“来，我给你写好了单子。我要吃韭菜馅的饺子，妹妹的面要西红柿鸡蛋的卤，食材都写在这上面了，你快去买菜吧。”我给了她一个买菜的篮子，又把钱给了她。
结果她出门后很长时间都没回来，我太太很担心，赶紧去菜市场找她。原来她半天没找到韭菜在哪儿。终于把菜都买齐了，她回家后又马不停蹄地开始包饺子、做打卤面。她从小到大都没做过饭，我太太不忍心，在一旁指导她，给她打下手。她们折腾了三四个小时，快下午两点了我们才吃上饭。吃完饭后她收拾好碗筷，已经三点过了。她喘了口气，又要去沙发上躺着，我马上说：“妈，都下午了，家里还没打扫，衣服也没洗，赶快洗衣服啊，我跟妹妹明天要穿呢。还有，别忘了准备晚饭。”
这一次她受不了了，眼泪都掉出来了。她说：“爸爸，可不可以不要再演了？”
这时候，我严肃地对她说：“你妈妈把你养到这么大，从来没有因为你调皮、挑三拣四说过一句抱怨的话，也没有埋怨过一件事情，反倒是你经常抱怨妈妈做得不合你心意。今天才让你当一天妈妈，你就受不了了。你妈妈辛苦了十五年，你知道吗？去跟你妈妈道歉。”她说：“以前真的不知道，妈妈这么不好做，今天我明白了。”
从那以后，她再也没有抱怨过妈妈。
这种做法，在管理学上叫作“角色扮演”，其实就是换位思考。光跟孩子说妈妈有多操劳，爸爸有多辛苦，他体会不到，让他去扮演妈妈或爸爸，亲身实践一下，他的感受就会完全不同。
孩子有的时候不能够理解父母，是因为他没有站在父母的立场上看问题。这样他站得不高，也看得不远。
有一次，两个女儿跑来跟我“告状”。大女儿说：“爸爸，我想买……，妈妈说过一段时间再买。”小女儿说：“爸爸，我想买……，同学都有，妈妈却说没什么必要。”
我听明白了她们的意思，说：“女儿们，你们其实是想说，妈妈什么东西都不愿意给你们买，对不对？这样的事情好像经常发生，其实妈妈也跟我说过了。我和妈妈想了一下，总这样也不好，你们老是觉得我们抠门。这样吧，下个月，你俩来当家。爸爸妈妈把钱交给你们，你们来管预算支配，你们说买什么就买什么，你们说吃什么就吃什么。反正一个月就这些钱，买菜、买衣服、买你们的学习用品和玩具，以及交水费、电费、电话费等，各种费用都从这里面出。你们先想一想，做个预算，下个月就由你们来管理支出。”
两个孩子很高兴，终于可以自己支配钱了。第二个月一开始，她们就立马买了自己想要的东西，买生活用品也没有计划，看到什么买什么，想用什么买什么，一个星期就几乎把生活费花掉了一半。
我和我太太也不干涉她们，任由她们自己决定。刚开始她们还没意识到问题，总觉得手里还有钱，结果到了月中，钱已经快花光了。这时候，她们开始发愁了。
我说：“女儿们，这可不是开玩笑的。我们全家得勒紧裤腰带了，别说姐姐要买裙子妹妹要买本子，我们家下半个月恐怕连饭都吃不上了。”
两个孩子再也没有了刚开始时的气势，沮丧地对我说：“爸爸，对不起。”
我说：“要是一直让你们两个管家，我和妈妈大概都饿死了。现在你们明白了吗？以后不要总是想要这个、想要那个。你们不当家，不知柴米油盐贵，总觉得买个东西花不了多少。结果呢？今天买衣服，明天看电影，没有规划，多少钱都不够花的。你们这还只是管家里的开支，还没操心如何挣钱呢。女儿啊，养家可没有你们想的那么容易。”
从那以后，她们在这方面就懂事多了。该买什么，大家商量着买，不太必要的东西，我们不买，她们也很少抱怨了。
所以，如果你的孩子总是抱怨，嫌你做得不好，你可以试试让他来当家，让他来照顾你，让他站在当家的制高点，来体会一下你的想法和做法。不要总是和他吵，给他讲道理，让他自己亲身体会，效果更好。
孩子叛逆，是让很多父母都倍感棘手的问题。所谓叛逆，不是说孩子坏得像流氓无赖那样，但至少是常常不听话，总爱与父母对着干，或者动不动就要离家出走，甚至闹自杀。我的看法是，孩子叛逆，多半是因为父母管教太严。我不是说父母不要管教孩子，而是不要做无谓的管教。父母过于严厉的管教会让孩子感觉他就像在坐牢，但凡他翅膀硬了一点，觉得自己能独立一点了，或者有办法表达自己的意思了，他马上就会做出叛逆的言行。
那么，父母该怎样预防孩子变得叛逆，又该如何与已经有叛逆心理的孩子进行沟通呢？
父母不要什么事都替孩子做主，适当放手，让孩子自己决定一些事情并承担后果，这对他是一种磨炼，也能让他感到自己得到了信任。父母管得太严，凡事都包办代替，甚至不允许孩子有不一样的声音，会让孩子认为自己不像一个人，从而产生挫败感，进而生出沮丧、愤怒等情绪。这些负面情绪积累到一定程度，就容易集中爆发，让看似听话乖巧的孩子做出不符合父母预期的事。在父母看来，孩子的这些言行就是叛逆的表现。其实，人都不喜欢受制于人。长期被控制，孩子必定反弹。所以，父母不应该责怪孩子变了，而要反思自己是不是做得太多了。
父母不能总是高高在上地要求孩子做这个做那个，想让孩子做到什么事，自己首先得做到。如果你每天下班回家就躺在沙发上看电视、玩手机、打游戏，那你怎么要求孩子回家后认真做作业、复习功课呢？或许你没办法教授孩子具体的学科知识，但是你得做出表率，让孩子养成有利于学习的习惯。
如果你自己都不能做到，那么孩子不会崇拜你，甚至会鄙视你，你说的话在孩子那里就会没有一点分量。在这种情况下，你再想管教他，他肯定不听你的，会和你对着干。
所以，为人父母，我们自己也要学习、要进步，给孩子做个榜样。
周末吃饭的时候，父母可以和孩子沟通一下，因为这时候氛围比较轻松。父母可以引导孩子，让他讲一讲他这一周遇到的事情、有什么样的情绪等，好的坏的，都可以讲，甚至要鼓励他多讲讲他的痛苦、无奈、委屈。孩子叛逆，大多数都是从小小的压抑积累起来的，如果亲子之间没有沟通，孩子没有释放情绪的渠道，那么他就容易变得叛逆。
这里我再讲一下沟通的时间问题。我太太每天下班回家，第一件事就是跟孩子们沟通。很多家庭不是这样的，爸爸一回家先看手机，妈妈一回家先下厨房。吃完了饭，妈妈洗碗，爸爸玩游戏，孩子自己闷头做作业。到晚上九点半了，想起来要和孩子聊上几句，可那时候孩子都该睡觉了。父母一定要把和孩子的沟通摆在前面，先和孩子沟通，等孩子上床睡觉了，再去做其他事情。
这里讲的换位思考，其实就是不要总把孩子和别人比较。考试完了，知道了孩子的分数，父母可以和孩子一起分析一下，这次哪里进步了，哪里还需要改进，而不是说：“你怎么才考这么一点分？你看看×××，人家成绩为什么这么好？”换位思考一下，如果你的孩子回来对你说：“爸爸，×××的爸爸在公司是大领导，为什么你就是个普通员工？”你怎么想？
如果孩子考得不错，考进了班级前十名甚至前三名，那么父母必须给予鼓励。有的父母会泼冷水，说“怎么没考到第一名”之类的。理智地想一想，这样真的合适吗？能起到激励孩子的作用吗？
除了不比较成绩，在其他事情上父母也应该多注意。比如，孩子对你说：“爸，这次夏令营很多同学都报名了。上次我就没去，很多同学都问我为什么不去，这次我也想去。”如果你确实有合理的理由不让孩子去，那么你们可以好好沟通一下，而不是你直接生硬地回绝他：“不要跟我讲夏令营。什么露营啊？你给我好好读书！”你这样就没有换位思考，没有站在他的角度想一想他如何和同学说明，他会不会为难。
我两个女儿都有写日记的习惯，她们的日记本就摆在书桌上，我和我太太从来没有翻过。我们也从来不翻看女儿的信件、手机。哪怕她们在青春期的时候，我们觉得她们可能交男朋友了，都没想过去偷偷看一下她们的私人信息。
不管孩子多大，他都有自己的隐私，有自己的自由，父母应该尊重他，给他私人的空间。
不少父母都很担心孩子早恋，其实，孩子在青春期对异性产生好感是非常正常的事。对于这种现象，宜疏不宜堵。父母越是反对，越是管得严，孩子反而越容易做出出格的事情。
比如，女儿和某个男同学走得比较近，妈妈就着急了，非要让女儿“坦白”两人的关系、平时都干什么……甚至闹到学校，让女儿在同学面前很没面子。这样做，女儿就容易和妈妈离心离德，以后有什么事都倾向于瞒着妈妈。这不就适得其反了吗？
我小女儿长得漂亮，读初中的时候就有男同学向她表白。她回到家像聊天一样跟我太太聊这件事，我太太也没有大惊小怪地说：“你怎么初中就谈恋爱呢？多影响学习！可别干出什么丢脸的事！”如果我太太这样说，那我女儿今后肯定再也不会回家讲学校里的事。我太太很淡定地听女儿说完，引导她去想，在初中谈恋爱会有什么后果。女儿想了很多，母女俩深入交流了大半天，最后女儿自己说：“我不会在中学的时候谈恋爱的。”而且，后来女儿长大了，每次谈恋爱，都会和我太太说，就像聊家常一样。她从不在这方面让我们操心。
在我们家，女儿们有什么事都可以摊开来说，因为她们知道我们不会不分青红皂白地做出批评，也不会强行要求她们按我们的想法去做，只会就事论事地点评她们这件事做得如何，并适当给一些建议。我们告诉女儿们：你们有发表意见的自由，爸爸和妈妈都是听众，我们是一家人。所以，女儿在我们面前没有秘密，没有小心思。
总结一下，我的两个女儿都没有过叛逆的举止，是因为我和我太太很注意管教的方式。我们管教女儿，比较民主；我们管教女儿，很尊重她们的隐私；我们管教女儿，会给她们沟通的机会；我们管教女儿，会换位思考，从她们的角度思考问题；我们管教女儿，不会去质问她们有关恋爱的问题。我们夫妻二人也不断地学习，追求进步，所以女儿们永远不会认为爸爸妈妈没有资格教育她们。