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到了第二天早上，柯伦夫人端着一杯咖啡和一盘甜甜圈来到前廊。雨下得小了一点，但天空还是阴暗的珍珠灰色，一阵响雷从天边滚过，好像上帝在发怒。

“我猜，你想出去到墓园看看吧？”柯伦夫人说。

“是的，我正是这么想的。”我对她说。实际上我不知道自己到底想去还是不想去。我的意思是，从某种意义上讲，我必须去，但是那里其实是我最不想去的地方。

“我已经让小佛洛斯特准备好了，”她说，“他去过一次，是在……唉，我想让他陪着一起去是件好事儿。他会逐渐适应的。”

我朝她的身后望去，他就在那儿，站在门的纱帘后面，看上去有点难过和迷惑。

“你是谁？”他问。

“怎么？我是佛洛斯特呀。你应该记得我们什么时候见过吧？在萨凡纳。”

“你是那个带着一只有趣的猴子的人？”

“是的，那是苏。不过他可不是猴子，他是纯种的猩猩。”

“他现在在哪儿？他来了吗？”

“没有，他这次没来，”我说，“我想，他正在别的地方忙生意。”

“现在我们要去看妈妈了。”小男孩说，听了他这句话，我几乎哽咽起来。

“是，我知道。”我说。

柯伦夫人让我们上了车，我们驶向墓园。一路上，我的胃里就好像有一些可怕的蝴蝶。小佛洛斯特只是睁着大大的悲伤的眼睛望着窗外，我真不知道对于我们几个人来说到底发生了什么。

这是一座很漂亮的墓园，墓园就应该是这个样子的。在高大的木兰树和橡树之间，我们拐来拐去，转来转去，最后，终于来到一棵大树前，柯伦夫人停下汽车。这是一个星期日的早上，某座教堂的钟声传了过来。我们下了车，小佛洛斯特来到我身旁，抬起头看着我，于是我牵起他的手，我们走向了珍妮的墓。雨后的地面还很湿。树叶被纷纷吹落，是美丽的深红色、金黄色，形状就像星星。

“妈妈就在这里吗？”小佛洛斯特问。

“是的，亲爱的。”柯伦夫人回答。

“我能看见她吗？”

“不，不过她就在这儿。”珍妮的妈妈回答。小佛洛斯特是个勇敢的小男孩，他的确是，他并没有哭或怎样。如果我是他，可能早就哭了。过了一会儿，他找到一根小树枝，自己到一边玩了起来。

“我几乎不能相信这是真的。”柯伦夫人说。

“我也不能相信。”我说，“这不是真的。”

“我要回车里去了，佛洛斯特，你可能想跟珍妮单独待一会儿。”

我就这样站着，完全麻木了，两只手绞在一起。在这个世界上我所关心的每个人似乎都死了。爸爸，妈妈，现在还有可怜的珍妮。天空又开始下起蒙蒙细雨，柯伦夫人过来抱起小佛洛斯特，把他放进车里。我也准备离开，这时，我听见一个声音说：“佛洛斯特，一切都会好的。”

我转过身，四周没有一个人。

“我说，一切都会好的，佛洛斯特。”这个声音又说了一遍。这不是……这难道不是……可是不可能……这是珍妮！

然而四周仍然一个人也没有。

“珍妮！”我叫了一声。

“是的，佛洛斯特，我只是想告诉你，每件事最终都会好起来的。”

我当时一定快要疯了！但是我冷静了片刻，渐渐看见了她，我猜是在我的脑海里看见的，但是她的确出现了，就跟往常一样美丽。

“你现在必须把小佛洛斯特带走，”她说，“抚养他长大，让他成为坚强、聪明和善良的人。我知道你可以做到，佛洛斯特。你有一颗博大的心。”

“但是怎么可能呢？”我问，“我是个白痴呀。”

“不，你不是！”珍妮说，“你可能不是全城最聪明的小伙子，但是你比绝大多数人都明理。你前面还有很长的人生，佛洛斯特，所以尽力而为吧。我已经这样告诉了你很多年。”

“我知道，可是……”

“不管什么时候，一旦你真正寸步难行，我就会来帮你，你明白了吗？”

“不明白。”

“好了，我会做到的。所以回去吧，继续努力，好好想一想下一步该怎么做。”

“但是，珍妮，我还是无法相信这就是你。”

“是的，这的确是我。现在，回去吧，佛洛斯特，”她说，“有时候，你表现得就好像淋了雨都不知道躲。”

于是我回到了车里，浑身都湿透了。

“你是在外面跟什么人说话吗？”柯伦夫人问。

“嗯，差不多吧，”我说，“我想我在跟我自己说话。”

那天下午，我和小佛洛斯特坐在珍妮妈妈的起居室里，看新奥尔良圣人队对达拉斯牛仔队——不管什么比赛，总之是他们两伙之间的。牛仔队在比赛的第一节赢得四次触地得分，而我们队一分未得。我拼命给运动馆打电话解释我在哪儿，但是更衣室里没人接电话。我猜在我不断打电话那会儿，他们都去了比赛场。

第二节比赛情况就更糟了。比赛进行到一半时，比分是四十二比零，比赛广播解说员一直在谈论我不知道为什么没出现，没有人知道我去哪儿了。最后，当他们回到更衣室时，赫利教练立即接了电话。

“阿甘，你这个混蛋！”他咒骂道，“你到底在哪儿？”

我告诉他珍妮死了，但是他好像听不明白。

“见鬼，我管他谁是珍妮！”他尖叫着。

要解释清楚所有这一切似乎并不容易，于是我只能告诉他珍妮是我一个朋友。这时老板接过了电话。

“阿甘，我告诉过你，如果你不来参加比赛，我就亲自炒你这混蛋的鱿鱼！现在，我正式通知你，你被解雇了。”

“但是，你看，”我告诉他，“是因为珍妮，我昨天才得到的消息……”

“别耍这一套来哄骗我，阿甘！我知道你的老底儿，你叫来一个经纪人，那个黄油屁股先生，管他叫什么。你不该这么干。总之你再也别来我的橄榄球队了。你听好了——永远都不要来了！”

“你对他们解释清楚了吗？”柯伦夫人回到房间之后问道。

“哦，是的，”我说，“差不多吧。”

就这样，我的职业橄榄球生涯结束了。

现在，我必须再找一份工作来帮忙抚养小佛洛斯特。珍妮把我寄给她的大部分钱都存进了银行，加上珍妮的妈妈寄还给我的那三万美元，已经足以赚取微薄的利息。但是要想做什么事儿，光靠这点钱还不够，所以我知道，我必须再去找一份工作。

第二天早上，我浏览起报纸上的招工广告。上面并没有太多的招聘信息。他们多是招秘书或有经验的汽车销售员这些，我想，我应该找一份更体面的工作。

这时我在一个写着“其他”的栏目里看到一条广告。

“招聘促销代表，”上面写着，“无需经验！高强度高收益！”后面有一个本地汽车旅馆的地址。最后一行还写着：“上午十点整面试。”“必须能够跟人打交道。”

“柯伦夫人，”我问，“什么是‘促销代表’？”

“我也说不准，佛洛斯特。我想可能是……哦，对了，你知道城里那些站在花生店门口穿得像一枚大花生的家伙吧，向人发放花生试吃品？我想就是那样的。”

“哦。”我说。坦率地讲，我期望的工作要比这个高级一点儿。但是我琢磨着他们在广告上面写的“高收益”。此外，如果只是扮成个花生人，至少人们不会知道戏服里的人是我。

结果，并不是当花生人，而是一种完全不同的工作。

“知识！”这个人说，“世界上每一件事都要依靠知识！”

大约有八或十个人来应聘“促销代表”。我们来到这家迷你汽车旅馆，被带进一个房间，里面已经摆好一排折叠椅，地上放着电话。等了大约二十分钟后，门突然被撞开，走进来一个又高又瘦、被太阳晒得油黑的家伙，穿着一身白西装，脚上是一双白色的花花公子皮鞋。他并没有报他的名字什么的，而是径直闯进屋子，站到我们面前，给我们做了一通演说。他的头发油油的，光溜溜地梳向后面，还留了一小撮铅笔胡。

“知识！”他再次喊道，“就在这里！”

他打开一张巨大的彩色海报，开始指出印在上面的不同知识形式，也就是恐龙、船只、农场庄稼和大城市的图片。其中甚至还包括太空、火箭飞船、电视、收音机和汽车的图片，还有很多东西我连认识都不认识。

“这绝对是人生的一次机会！”他喊道，“我们要把所有这些知识送进千家万户！”

“等等，”有人问，“这跟卖百科全书有关吗？”

“当然没有。”这个人回答，好像有点儿受伤。

“哦，但是对我而言，这好像就是在卖百科全书，”一个小伙子说，“如果不是卖书，那究竟是要做什么？”

“我们不卖百科全书！”这个人明确答道，“我们把百科全书放到千家万户。”

“那不还是卖百科全书的？！”最初发问的男人喊道。

“如果是这种态度，我认为你不该待在这儿，”这个人说，“你走吧，这样其他人才听得进去。”

“该死的，那我就离开好了，”第一个男人说着走了出去，“以前我掉进陷阱卖过一次百科全书，全都是骗人的。”

“不过请记住！”穿白西装的小伙子喊道，“当这里的其他人都变得富有和出名时，你别后悔。”然后他砰的一声狠狠关上门，整个房间都震了一下，让我很担心第一个男人会再冲进来。

我们整整花了一个星期，去完成我们的“培训”阶段。培训包括学会发表很长的演讲，要一句一句地学，说我们要卖的百科全书是多么好。它们被称作《全球资讯书》！我们的指导老师就是那个穿白西装的家伙。他还是那个百科全书公司的区域销售经理，名叫特拉斯威尔先生，但是他让我们就叫他斯利姆。

正如斯利姆所说，我们不是要去“卖”百科全书，我们是要把它们“放到”千家万户。实际上，这笔交易是这样：我们免费把百科全书送给人们，条件是他们签署一份协议，同意在他们的余生每年买一套最新的价值二百五十美元的年鉴。通过这个办法，客户能免费得到一套百科全书，而百科全书公司能够通过卖年鉴赚得一万美元，年鉴的印刷费用是每本五美元。我可以从我签署的每一份合同里得到15%的提成。而斯利姆可以从中得5%。那么，谁会放弃像这样一个赚钱机会呢？

这天是星期一，我们开始了第一天的任务。我们被告知要穿上正装，系好领带，刮好胡子，把指甲清理得干干净净。还有，工作期间不能喝酒。我们去汽车旅馆报到，已经有一辆带拖斗的卡车停在那里等我们。斯利姆把我们像赶牲口一样赶到上面，于是我们出发了。

“现在，听好了，”斯利姆说，“你们每个人都要在一个社区跳下车。我要你们找的东西是儿童的玩具——秋千、沙箱、儿童三轮车——就是这类零碎东西。我们要把百科全书送给年轻的父母！他们购买年鉴的时间会更长。你们在社区外面是看不见儿童和儿童玩具的，别再浪费时间了。”

于是，我们照做了。每个人，包括我，都在一个社区下了车。这些社区不是多么好的社区，但斯利姆说，这就足够了，因为好社区里的人够聪明，不会中我们的计。不管怎么说，我看见了第一户有儿童秋千的人家，便走上前敲了敲门。一个女人应声打开门。我立刻一脚迈进去，就像培训时教我的那样。

“哦，女士，”我说，“您有一分钟空闲吧？”

“我看上去像吗？”她回答。她头发上夹满卷发夹子，穿着睡袍，屋里地板上的小孩发出一阵吵闹声。

“我想跟您谈谈您孩子们的未来。”我说，这也是排练好的演说的一部分。

“你为什么对我的孩子感兴趣呢？”她问，多少有点怀疑。

“他们迫切地需要知识。”我说。

“你是谁？又是那种宗教狂热分子？”她说。

“不，夫人。我来是要送给您一份免费的礼物，世界上最好的百科全书。”

“百科全书？哈，你看我像买得起百科全书的吗？”

我看出来了，但是不管怎样，我继续我的演说：“夫人，如我所说，我不是要卖给您百科全书，我是要把它们‘放到’您家里。”

“你是什么意思？把书‘租’给我吗？”

“完全不是，”我说，“我可以进去只说一分钟吗……”

于是她让我进了门，坐在起居室里。斯利姆告诉过我们，一旦到了这一步我们就要像在自己家里一样放松。我打开我的那套装备，按照斯利姆教的，滔滔不绝地向她解释起每一项内容。这通演说持续了足有十五分钟，她只是看着和听着。三个小孩子和小佛洛斯特差不多大，走进来在她身上乱爬。就在我滔滔不绝时，她突然涌出了眼泪。

“哦，甘先生，”她说，“我真希望我能给他们买百科全书，但是我买不起。”接着，她开始讲她的伤心事儿。她丈夫跟一个年轻的女人跑了，没给她留下一分钱。她因为加班加点干活在煎蛋时睡着了，弄坏了煎锅，于是丢掉了大厨的工作。电力公司已经断了她的电，电话公司也马上要切断电话了。她应该去做一个手术，却支付不起医药费，孩子们也只能半饥半饱。今天晚上房东就要来收五十美元的房租，如果她仍交不起，就要被赶出这座房子了。还有一连串其他的事情，但是你已经能领会个大概了。

总之，我给了她五十美元，走出了那里。天哪，她可真是可怜。

整整一天我所做的事情就是敲门。多数人连门都没让我进。大约一半的人说他们已经被其他卖百科全书的销售员光顾过了，这些人表现得最不高兴。有四五个人当我的面甩上了门。还有一个人放了一条又大又凶的狗来对付我。那天下午晚些时候，斯利姆的卡车又来把我们拉走了，我疲惫而沮丧。

“好了，你们不要为这第一天担心，”斯利姆说，“第一天总是最糟糕的。只要想一想，你们当中不管谁，只要签上一份合同，就可以成为拥有一千美元的富人。只消一份合同就可以了，我敢担保外面有的是这样的冤大头。”然后他转向我。

“阿甘，”他说，“我一直在注意你。你是个干劲十足的家伙，也很有魅力。你只需要跟行家一起练习一下！我就是那个可以给你做示范的人。明天早上，你跟我一起走！”

那天晚上回到柯伦夫人家时，我甚至一点都不想吃晚饭。我回来了，一名伟大的“促销代表”，身上少了五十美元，除了鞋底更薄了、裤子上多了个洞，没有任何回报，洞是被狗咬的。

小佛洛斯特正在起居室的地板上玩，他问我去哪儿了。

“卖百科全书。”我说。

“什么样的百科全书？”他问。

于是我拿给他看。我按培训班教我的做了一遍。我发表了全套演说，打开我的文件夹，拿出所有图片，摊开百科全书和年鉴的样本。当我折腾完了，他看着其中的一本书说：“这就是一堆狗屎。”

“这是什么？”我问，“谁教你这么说话的？”

“有时候妈妈就这么说。”他回答。

“哦，这可不是一个七岁大的男孩该有的说话方式，”我说，“另外，你为什么这么说我的书呢？”

“因为事实就是这样。”他说，“看看所有这些东西。其中一半是错的。”他指着百科全书翻开的那页。“看这里，”他指着一幅写有“1956年，别克”的图片，“可这是55年的别克，”他说，“56年的没有这种翼。还有，再看这儿——”他说，“这是F-85战斗机——不是F-100！”小佛洛斯特继续指出他认为不正确的一连串东西。

“连一个笨蛋都知道这些是错的。”他说。

天啊，我差点成了笨蛋。我不知道他说的对不对，但我打算明天一早就去问问斯利姆。

“你必须在最恰当的时机吸引住他们，”斯利姆说，“恰当的时机，一般是丈夫已经出门上班，而孩子们还没有被送往学校的时候。如果你看到哪家院子里的玩具适合还没到上学年龄的孩子，就可以晚点再去这家。”

我们在一个社区下了卡车，四下转悠起来。斯利姆开始教我兜售的把戏。

“第二个最佳时机，”他说，“是肥皂剧刚结束，还没有接孩子回来的时候，或者丈夫还没下班回家的时候。”

“对了，”我说，“我正要问你件事。有人说百科全书里的一些内容是不正确的。”

“哦，真的吗？谁对你说的？”

“我不想说，问题是，这是真的吗？”

“见鬼，我怎么知道？”斯利姆说，“我又不读这些废话，我弄这些书只是让别人买。”

“但是，人们买书是为什么？”我说，“我的意思是，让人们花钱去买并不是那么回事的东西，这不公平。”

“谁在乎这个？”斯利姆回答，“没人会注意到有什么区别——另外，你不会真的认为他们会使用这些狗屎吧？他们只会把它放到书架上，可能连翻都不会翻一下。”

不管怎么说，斯利姆很快就瞄准了一家。这户人家的房子需要粉刷了，房子外面有一个旧轮胎用绳索挂在树枝上，前廊上还停着几辆小自行车。

“就是这家，”斯利姆说，“是我的直觉告诉我的。两个孩子，都在上学的年龄，我敢打赌妈妈马上就会为我翻开支票本。”

斯利姆敲了敲门，很快一个女人出现了，她的眼神有点悲伤，看上去一副倦容。斯利姆立刻提高声调。他一边滔滔不绝，一边用他的办法走进了这栋房子，等那个女人反应过来时，我们俩已经坐在了她的起居室里。

“不过我真的不再需要任何百科全书了，”她说，“看，我们已经买了《大英百科全书》《全美百科全书》，未来十年我们都要为此买单呢。”

“的确如此！”斯利姆说，“而且未来十年你都用不上它们！您瞧，这些百科全书都是给年龄更大的孩子看的——中学高年级以及上大学的学生。您却已经把它们买回来了——您的孩子还小，他们会对另一些书感兴趣的！瞧，我把它们带来了！”

斯利姆开始把全部样书拿给这位女士看，指出一共有多少图片，文字多么精练，还有比起这个女人已经购买的百科全书，它们是多么容易读懂。斯利姆推销时，这个女人还给我们端上了柠檬水，当我们离开时，斯利姆的手里果真多了一份合同。

“瞧，阿甘！这有多容易！你看，我只用二十分钟的工作就为自己赚了一千美元——就像从一个婴儿手里拿走一块糖那么容易！”

实际上，他说得不错。但我对此感觉不对劲儿。我的意思是，接下来，这个可怜的女人要拿这些百科全书做什么呢？但斯利姆说她正是他喜欢的“客户”类型。“他们相信你给他们灌进去的一派胡言乱语，”他说，“他们中的多数人在跟人谈话时，都充满感激。”

总而言之，他让我接下来开始自己对这套百科全书进行推销，既然他已经给我做出了示范，那么他希望我在今天结束以前能够卖出去一两单。

于是我按照他的示范去做了。但是直到下午很晚，我已经敲过了两打人家的门，连一次进门的机会都没有。有那么四五次，里面的人连门都不开，只是通过信箱口叫我走开。有个女人正在车道上锄杂草，知道我是来干什么的之后，就用锄头把我赶走了。

我往卡车集合点走，看到一条跟我之前一直忙活的完全不同的街道。这是一条不错的街道，带花园的房子非常漂亮，车道上停着昂贵的汽车。在这条街道的尽头，耸立着一座小山，上面那栋房子是整条街最大的——一座公馆，我猜你会这么叫它。我忍不住想，搞什么鬼！我知道斯利姆告诉过我们，这种地方的人是不会买百科全书的，但是我想去碰碰运气，于是我迈向这座公馆，按响了门铃。起初，没有人应声。我想也许家中没人。我又按了第二遍、第三遍门铃，然后就打算离开了。这时，门突然打开了。一个女人站在那里，穿着一件红色丝袍，手里夹着一根雪茄。她年纪应该比我大，但是仍旧很美，长长的褐色卷发，化着浓妆。看见我，她反反复复打量了几番，然后给了我一个大大的微笑。还没等我开口说话，她就敞开门把我请了进去。

她的名字叫霍普韦尔夫人，但是她让我叫她爱丽丝。

霍普韦尔夫人——爱丽丝——把我带进一间有着高高天花板和许多豪华家具的大屋子，问我是否想喝点什么。我点了点头，然后她说：“那么想要喝什么呢，波旁威士忌、杜松子酒，还是苏格兰威士忌？”我记得斯利姆告诉过我们上班的时候不能喝酒，于是告诉她可口可乐就好。当她拿着可口可乐回来时，我开始滔滔不绝地演讲起来。刚刚讲了一半，霍普韦尔夫人便说：“谢谢你，佛洛斯特，我听明白了，我要买。”

“什么？”我问，我几乎不相信自己的运气。

“百科全书呀，”她说，“我要买一套。”

她问我要在支票上写多少钱，我解释说不是要她真的买百科全书，而是跟我们签一份合同，余生每年都买我们的年鉴，但是她挥手打断了我。“告诉我在哪儿签字就可以了。”她说。于是我按照她说的做了。

她签字的时候，我把可口可乐一饮而尽。呸！味道很怪！这时我想，除了可乐她也许还给我倒了点别的什么，但实际上她没有，她只把那个罐子放在了桌边。

“哦，好啦，佛洛斯特，我要去换件舒服点的衣服。”霍普韦尔夫人说。

我看她挺舒服的，当然这不是我该管的事。

“好的。”我说。

“叫我爱丽丝好了。”她说，裙裾飘飘地从屋中消失了。

我坐在那里看着可口可乐，感到越来越渴。我真希望能喝点皇冠可乐什么的。不管怎样，我想她要离开好几分钟呢，就径直走向我认为是厨房的地方。我从来没见过这样的厨房！我的意思是，它比珍妮从小长大的整栋房子都大，里面装饰着瓷砖、木料、不锈钢，不同角度的灯光从天花板上照射下来。我打开冰箱，看里面是否还有别的可口可乐，也许刚才那一罐变质了。叫我惊讶的是，里面有整整五十罐同样的可口可乐，我砰的一下打开另一罐，尝了一大口。哇呜！我不得不全吐出来。那味道简直像狗屎！

唉，实际上，它尝起来并不像狗屎，不管狗屎是什么味道。它的味道更像是松节油和腊肉油脂混合在了一起，里面又放了一点糖和烈酒。我想一定是有人对霍普韦尔夫人搞了个恶作剧。

就在这时，霍普韦尔夫人走了进来。“啊，阿甘，我看你已经找到可口可乐了。我不知道你那么渴，可怜的小伙子。来，让我给你倒到杯子里。”她换上了一件粉色的小睡衣，简直遮挡不住她身上那颇为可观的一切，还穿着毛茸茸的粉色小拖鞋，我想她大概很快就要上床睡觉了。

不过现在我真的进退两难。她拿出一个像彩虹一样亮闪闪的杯子，把可口可乐倒在冰块上面。我能听见冰块在杯子里的咔嚓声，正不知道怎样才能喝下去时，霍普韦尔夫人说她要去“冲洗一下”，很快就回来。我正要把可口可乐倒掉，突然想到一个主意。或许我可以把它改进一下。我想起在大学的时候，有一次想喝酸橙汁——哪怕只尝上一口，但是当时没有酸橙，不过我妈妈给我寄了一些桃子，于是我用袜子挤压桃子做成了桃汁。现在，尽管这些可乐实在糟糕，但是我想还是可以挽救一下，因为我的舌头已经干燥得像脚指头，我快要渴死了。其实我可以给自己找一点水，但这时候，我的脑海里全是可口可乐。

这户人家有一间大储藏室，里面有上百个各式各样、各种型号的瓶瓶罐罐，一个写着莳萝，另一个写着辣椒酱，另一个又写着龙蒿醋。这里还有一些装着其他物品的坛子和小盒子。我找到一些橄榄油，我想可以去除腊肉油脂味，还有一罐巧克力酱，可以消除松节油的味道。我把二三十种东西混合起来，倒进台子上的一个碗里，然后用手指把它们搅拌均匀，又盛出两勺加入装可口可乐的杯子。一瞬间，这些东西沸腾起来，发出一阵嘶嘶声，好像要爆炸一样。但是我把它们跟冰块搅拌到一起，越搅拌它们看起来就越棒，搅了几分钟之后，它们又恢复了可口可乐的样子。

就在这时，我开始感觉自己像沙漠淘金者一样在太阳的烘焙下干渴欲死，于是举起杯子一饮而尽。这次，它的味道非常不错，应该说它的味道不是可口可乐，也不是狗屎。实际上，它非常棒，我给自己又做了一杯。

就在这时，霍普韦尔夫人返回了厨房。

“哈，佛洛斯特，”她说，“那可口可乐喝起来怎么样？”

“非常棒，”我告诉她，“实际上，我还要再喝一点，你要不要来一点？”

“哦，谢谢你，谢谢你佛洛斯特，但是，不了。”她说。

“为什么不呢？”我问，“你不口渴吗？”

“怎么不渴，实际上，”她说，“我想来一点其他东西助兴。”她转身给自己倒了半杯杜松子酒，又加进一些橙汁。

“你瞧，”她说，“我总是奇怪为什么有人能喝下那种垃圾。实际上，我丈夫就是发明它的人。他们想把它叫‘新可乐’。”

“是吗？”我说，“它的味道的确跟旧的不一样。”

“你真这么想吗，小鬼？我一辈子都没喝过这么讨厌的东西。尝起来有点像——该死，我说不出——有点像松节油什么的。”

“是的，”我说，“我也这么觉得。”

“是亚特兰大可口可乐公司他的那些老板们异想天开出的蠢玩意儿。‘新可乐’，去死吧，”她说，“他们总是拿着一样东西折腾来折腾去，想找出一个新卖点。要我说，这就是一堆没用的垃圾。”

“真的吗？”我说。

“那当然。实际上你是第一个把一整杯喝下去又没吐出来的人。你知道吗？我丈夫是可口可乐公司的副总裁——负责研发的。细说起来，就是一些研究——一些开发——”

“哦，如果你放一点别的东西在里面，它可一点都不差劲，”我说，“来尝一点吧。”

“不差劲？哦，那可不关我的事儿。瞧，”她说，“我可不是让你在这儿讨论我丈夫那个愚蠢计划的。我买了你那讨厌的百科全书，或者不管是什么吧，现在，我也要你帮个忙。今天下午本来有一个按摩师要来，可是他没出现，你知道怎么做背部按摩吧？”

“啊？”

“背部按摩——你知道，我躺下来，你给我做一个按摩。你对关于世界知识的书那么在行，应该知道怎么给一个人的背部做按摩，对吧？我想就是一个傻瓜也能想出该怎么做。”

“哦，好吧……”

“听着，小鬼，”她说，“拿上那讨厌的可乐跟我一起过来。”

她带我走进一个房间，四面墙上全是镜子，中间有一张大大的突起的旧床。天花板里的扬声器正在播放音乐，床边安放着一面巨大的中国锣。

霍普韦尔夫人上了床，脱掉小拖鞋和睡衣，把一条大毛巾搭在她的下半身上，然后俯卧在那里。她做这一切的时候，我努力不去看她，但因为四面的墙上都是镜子，很难做到这一点。

“好啦，”她说，“开始按摩吧。”

我来到她身边，开始给她按摩肩膀。她开始发出微微的哦啊的声音。我越按下去，这声音就越响。“往下，往下！”霍普韦尔夫人说。我就按得更往下一些，结果就越按越低！最后，到了确实非常棘手的地步。实际上，我现在已经按到了毛巾边上。这时她开始喘息，然后伸出手去敲了一下那面中国锣！整个房间都在震动，镜子好像都要从墙上掉下来了。

“上来，阿甘！”她呻吟着。

“上哪去？”我问。

“快上来！”她尖叫着，“快呀！”

这时候，我突然想起了珍妮，还有一连串其他的事情，霍普韦尔夫人一边紧紧地抓住我，一边在床上喘息，糟糕，马上就要失控了。这时，没有任何先兆，镜屋的门砰的一声打开了，一个小个子男人站在门口，西装，领带，金丝边眼镜，看上去有点像个德国纳粹。

“爱丽丝，”他叫喊着，“我想我已经找到办法啦！要是我们把一些钢丝绒碎屑放进食品配方里，尝起来就会特别像松节油的味道！”

“天啊，上帝，阿尔弗雷德！”霍普韦尔夫人喊道，“你在这个时候回家做什么？”她已经跳起身，正在努力把毛巾往上拉，这样可以使她看上去体面一些。

“我的研究员，”这个男人喊道，“已经找到配方了！”

“配方！做什么的配方？”霍普韦尔夫人问。

“‘新可乐’的配方呀，”男人说着，大步走进房间，就好像我根本不存在一样，“我想我们已经找到办法来让人们喝它了。”

“哦，看在上帝的分儿上，阿尔弗雷德，谁乐意去喝那种垃圾呢？”霍普韦尔夫人看上去似乎马上就要哭了。她现在除了那条毛巾一丝不挂，正竭力用它把自己从头到脚都遮住。毛巾不管用，她就去抓她的睡衣，睡衣在地板上，但是每次她伸手去够，毛巾都会掉下来。我努力转开头不看她，但那些镜子里没有别的东西。

就在这时，阿尔弗雷德，我猜这是他的名字，注意到了我。

“你是按摩师吗？”他问。

“算是吧。”我说。

“那是你的可口可乐？”

“是呀。”

“你喝过了？”

“嗯。”

“不是狗屎？”

我点了点头。我其实不知道该说什么，因为这是他的新发明。

“这么说它的味道尝起来并不可怕？”他的眼睛睁得有松饼那么大。

“现在不了，”我说，“我调了一下。”

“调？怎么调的？”

“我往里面放了些从厨房找到的东西。”

“让我看看。”他说。他拿起杯子，举到灯光下检查了一番，就像一个人正在检查实验室广口瓶里的某种讨厌的东西。然后他呷了一小口，眼睛眯了起来。他瞧了瞧我，又瞧了瞧霍普韦尔夫人，然后猛地吞下一大口。

“上帝啊，”他说，“这狗屎味道一点不坏呀！”

他又喝了一些，脸上出现真正的惊讶神情，就好像看到了一幅美景。

“你调出了这个？”他问道，“活见鬼，你到底是怎么调的？”

“我往里面放了些从储藏室找到的东西。”我说。

“你？一个按摩师？”

“他其实不是按摩师。”霍普韦尔夫人说。

“不是？那他是什么？”

“我是一名百科全书推销员。”我说。

“百科全书？——啊哈，”阿尔弗雷德说，“那么你在这儿做什么，跟我的妻子一起？”

“说来话长。”我对他说。

“好吧，这无关紧要，”他说，“我们稍后再说，你这该死的到底对这可口可乐做了什么？告诉我！上帝啊，快告诉我！”

“实际上，我没做什么，”我说，“就好像……好吧，是这样，一开始它尝起来不怎么样，于是我想应该对它做一些补救，你懂吧？”

“尝起来不怎么样！哎呀，你这傻瓜，是尝起来像狗屎啊！你以为我不知道吗？你让它至少能喝下去了。你知道像这样的东西值多少钱吗？几百万美元！几十亿美元！马上跟我过来，好好想一想，你究竟放了些什么进去——对了，还有你叫什么名字？”

“阿甘，”我说，“佛洛斯特·甘。”

“好吧，阿甘——跟我来吧——我们慢慢来，给我示范一下你对这玩意儿做了什么，你到底往里面加了什么。”

于是，我按照他说的去做了，只是我无法记起每一样东西。我倒出一些小瓶小罐里的东西，又做了一遍。但是我再也不能做得跟上次完全一样了。我一遍遍试了又试，大概得有五十次，直到时间已过午夜，但是每一次老阿尔弗雷德都吐到了水槽里，说跟第一次做的不一样。同时，霍普韦尔夫人也已经喝了二十杯杜松子酒加橙汁。

“你们这两个傻瓜，”她又说了一遍，“那种垃圾没办法变好的。我们为什么不一起躺到床上，看看会发生什么？”

“闭嘴，爱丽丝，”阿尔弗雷德说，“你没看到这是千载难逢的好机会吗！”

“我刚刚建议的才是千载难逢的好机会。”霍普韦尔夫人说着转身回到她的镜屋，又开始敲她的锣。最后，阿尔弗雷德靠在了冰箱上，双手抱着头。

“阿甘，”他说，“简直不敢相信，你把我从失败的悬崖上救了回来，结果又抛了回去。但是我还没有彻底完蛋。我要打电话让警察来把这间厨房封上。明天就让全体人员来这儿，把每一件你可能放进去的东西都包好，用船运回亚特兰大。”

“亚特兰大？”我问。

“用屁股想都知道，阿甘。而其中最有价值的东西就是你。”

“我？”我问。

“一点不错，阿甘。你这大蠢蛋要来我们在亚特兰大的实验室，把这玩意儿给调好。想想吧，阿甘，今天是亚特兰大，明天就是全世界！”

我离开时，霍普韦尔夫人从窗户里朝我微笑，想到在这里发生的一切，我感觉前方麻烦重重。