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年幼时，如果你面对的家庭千疮百孔，不但无法给你遮风挡雨，还会随时给你带来狂风暴雨。你一日日浸染其中，是感到呼吸困难想急于摆脱，还是麻木到习以为常？
幼儿、少年乃至未成家的青年，与父母一起生活的家，就是他的原生家庭。美国著名家庭治疗大师萨提亚认为，一个人与他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
是的。而这种影响的走向，一样糟糕还是更糟糕，或者截然相反并自成美好，则取决于当事者本人的觉醒意识。
LN是我最接地气的良师益友。想起她，我常常会调整自己的言行及方向，努力靠拢她，力求成为她那样自带光芒、走到哪里都是一片美好的人。
我曾去过LN的家和办公室，她家里的阳台上、办公室的窗台上都是蓬蓬勃勃的绿植，或借助外物攀缘而上，或自然下垂随风摆动，很是养眼。细看，才发现是养在水里的红薯长出的枝蔓。
与她聊闲中得知，她的网名、微信名、QQ名、简书名都是“红薯苗”。我调侃道：“你就那么喜欢红薯，渴望成为一株红薯苗？”LN笑道：“一个个被我遇见并得到善待的红薯，也可以自成美景。”
我心里豁然开朗：哪里只是红薯，我们对一切事物的态度及方式就决定了最后的结果。
LN说，她是从农村走出来的，过去不只是美好，现在还常常想起过去。想起过去就很羡慕农田里的红薯，看那枝蔓肆意生长，多幸福……
她静默或说话，我都喜欢看着她，脑子里会不时地冒出来“温暖”“明媚”等美好的字眼儿。她又写得一手好文章，简约又不肤浅，美好又不哗众取宠——看她笔下的文字，你会觉得字随心走的人儿优雅而高贵。
跟LN在一起，我常心生嫉妒，老天，你何以如此眷顾一个女人：肤色是欢喜的亮泽，没有岁月留下的沧桑；性格是总让人想亲近的温润，不见生活的焦躁；她女儿名校毕业工作好，典型的报恩来的孩子；爱人是一所学校的校长，敬业又顾家，让你会心生感慨‘好老公都是别人家的’；LN自己的工作也是风生水起，那个行业里所有的荣誉，从市级到省级乃至国家级都收获了……
她身边的种种迹象似乎表明，她是“小时公主，长大皇妃”的标配。
事实是：LN的童年并不幸福，或者说有些痛苦。
母亲性格暴烈，LN跟姐姐一句话不顺母亲的耳，那一刻母亲手里拿着什么或手边有什么都会直接摔过来。母亲不考虑这样会不会砸伤孩子，孩子能不能受得了，那个过程没有丝毫缓冲。
只是，LN说她从来不哭不喊，怕邻人笑话，她跟姐姐常相互安慰。
LN说，心惊胆战的事防不胜防，凡事都会小心努力去做。她们从来不会奢求母亲说出半句肯定或表扬的话，母亲不生气就是最好的结果……
LN说时风轻云淡，好像说的是别人的往事。她说，有一次跟姐姐在姨妈家，看着姨妈给表妹轻轻柔柔地梳头，她俩满脸的羡慕，而后耳语：“妈都没给咱俩梳过头。”
听到这里，我鼻子有些发酸，但迎上去的依旧是LN暖暖的笑。
LN说，她父亲算是机关单位的小领导，他们家应该比别的家富裕一点儿，可他们从来没有幸福的感觉。跟母亲在一起，觉得压抑；独自待着时，又觉得憋屈。她说自己还在很小的时候，看着母亲就暗暗发誓：自己将来做了母亲，绝不能是那个样子，绝不会打骂孩子。如果是女孩子，一定要把她视作小公主般疼爱。
LN说自己努力上学只为离开那个家，天道酬勤，她成功了。一离开母亲，她就竭力活成了自己喜欢的样子：凡事努力，平和优雅，温柔耐心。
LN说她感谢老天，真的给了自己一个小公主，自己爱而不放纵，疼又严要求。她们不像母女更像闺密，她以至于感慨，一个女人一定是上辈子积德行善，这辈子才会生闺女，都爱不够、疼不够，哪里会委屈了孩子？
我曾问她：“你是不是不能原谅母亲？”其实，我更想问的是：“你是不是一直记恨她？”
LN笑了，说：“我母亲那样也是被生活所迫，父亲的工作又忙，母亲家里地里，忙里忙外，真的是家里的大功臣。虽然我没有享受过母爱，可我理解母亲、尊重母亲，也感谢母亲。只是，我拒绝成为那样的母亲。”
在LN身上，你看不出原生家庭的疤痕，或者，她以理性与智慧让疤痕绽放成了花。我甚至在想：如果LN没有成长在那个环境里，她会不会拥有今天的一切？
有人说，很多悲剧的根源不在当事者，因为每件事都不是孤立的，都有因果，当事者大多也曾是受害者。比如，童年受到伤害后的心理阴影面积过大，导致性格缺陷，人生失败；在恋爱中屡屡受挫，屡屡被辜负，受伤严重导致行为失控……
是啊，这样看上去一切过错都是可以原谅的。可LN拒绝复制母亲，最终成就了更好的自己。
G是二十年前我住出租屋时的邻居，小我三岁，大学毕业后在政府部门工作。按道理，他前途无量，结果却是：事业与婚姻时时亮红灯，勉强得彼此难受。
他喊我“张姐”，跟我说起很多事，也是斤斤计较一腔怨气，似乎全天下都辜负了他。
他真的不好相处而造成现在这个样子吗？他的格局缺少男人的气派吗？直到有一天，他的妈妈来城里办事，顺便到了他的出租屋。
那是一个干瘦的妇女，一脸愁苦，似乎在生活的重压下已不堪负重。可隔着墙壁，我感觉到她像在打机关枪：数落邻居贪她的小便宜，其实只是大家常说的鸡毛蒜皮；她咒骂自家亲戚不给自己帮忙收割庄稼，有点儿不为别人着想的小自私；她说家里大儿媳的种种不是，但感觉是在鸡蛋里挑骨头……她时而高亢，时而低沉，唯一不变的是一直在絮絮叨叨。
我一度怀疑，她这么干瘦，是不是源于说话太多，营养都从嘴角流失了？
G没有自己的看法，只是随声附和着，像个没有思想的小孩子，而他的附和似乎又激发着妈妈的倾诉欲。
那天下午，他送妈妈回来时，我正在楼道里生节煤炉。G就开始对我说起他妈妈如何能干、如何辛苦，说妈妈从小就跟他说起别人如何欺负他们家，说他现在跟那些亲戚不走动，说他回去懒得搭理那些曾看不起他们家的左邻右舍……
我突然有种羞愧的感觉：在G那么掏心掏肺地跟我说往事和他妈妈时，我竟然有些看不起他——那是一个大男人应有的胸襟吗？
G从小就在接受他妈妈的仇恨教育，妈妈播种，他收获，满心里都是怨气，怎么可能与别人、与生活和谐相处？事业与婚姻的不幸，莫不是童年阴影的扩散所致？
在G述说的往事里，有一件至今刻在我的记忆里：
G说，大概是自己七岁时跟妈妈走在田里，妈妈说这是狗子家的地，狗子巴结有钱的，看不起咱没钱的。G就捡起一块砖头扔进狗子家的地里，妈妈摸着他的头笑了。
临了，G说，现在大学生那么多，那狗子一家三辈还没供出一个大学生。他说时满脸的骄傲，但我分明看到了他的丑陋、他的狭隘。
G是名校毕业，却因小时候吸纳了妈妈太多的负面情绪，心里结了太多的疙瘩，变得心胸狭窄，做事分外小气，难免处处红灯。
生在普通家庭，或遇上做事不大度的父母，也会成为我们成长中的一面镜子：如何做，才能不与之重合；如何做，才能让自己变得更好。
生在怎样的家庭，我们无法改变，更不应该抱怨，荷花尚且出淤泥而不染。作为孩子盲从大人可以原谅，已经成人了还没有自己的认知与思想，那就是一种悲哀了。
如果不能拔高于原生家庭，高学历的G与农妇的妈妈就没有丝毫区别，他们依旧坐在一条板凳上——妈妈在农村硌得自己难受，儿子在城里弄得自己不舒服。
我们大多数人无力改变原生家庭，只有真正走出原生家庭，才能组建出满意的新生家庭。
人生时时有选择，怎能让过去一直为自己背锅！