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布丁： 龙哥好。身为恋爱脑，怎么才能走出前任的阴影？怎么才能让情绪不受他人的影响？
李尚龙回信：
布丁，你好。众所周知，前任是一种特别的存在，曾经相爱过的人因为某种原因分开，成为彼此最熟悉的陌生人。而失恋之所以痛苦，皆是因为你原来以为你们是一个人，形影不离，无话不谈，但现在只有你一个人了。要走出这种困境，你需要重建自我。
心理学有个概念叫“自我认同”。什么叫自我认同？就是你觉得自己是什么样的人，并认同自己是什么样的人，这就是自我认同。恋爱的时候，男朋友或女朋友对你的影响很大，但现在你已经是一个人了，你要明白自己也是完整的个体，是独一无二的。所以，重建自我非常重要。
很多人说前任就算分手也能成为好朋友，我并不认同这种做法。在我看来，如果你们只是逢场作戏，偶尔联系一下也就算了，但如果真的刻骨铭心地爱过，最好不要再联系，能互相删掉对方的联系方式更好。很多恋人分手并不是两个人没感情了，而是在一起的爱恨纠葛太伤人了，不得不用分手来保护自己。所以，我不建议分开后的两个人藕断丝连。所谓“长痛不如短痛”，做无谓的挣扎，只会将最初相识的美好一并消磨殆尽，何必呢？折腾到最后，两个人还是要独自疗伤。
怎么斩断关系呢？我的理解是，当你非常痛苦的时候，该删除联系方式删除联系方式，该搬家搬家。必要的时刻，该换环境换环境，甚至可以换城市。当然你可能还会把他拉回来，但一定是所有伤痛都抚平之后再回归原点。
根据心理学的观点，与前任的关系有三个阶段：
第一个阶段是敏感期。 你可以看看《前任1》《前任2》《前任3》等前任系列的电影，看的人热泪盈眶，痛不欲生，好像每个人失恋都与你息息相关，感觉全世界的情歌唱的都是你。听到前任的消息，你嘴上喊着不想知道，心里恨不得弄清楚每一个细节，然后去舔舐自己的伤口。只是路过和对方一起去过的地方，心口都会钻心地疼。这没什么大不了的，只是应激反应。
当然，这种应激反应会给人带来很大的创伤。甚至有些人本来在逛街呢，喝咖啡呢，突然就情绪崩溃，哭得稀里哗啦的。但请你记住，最好不要将自己为情痛哭的一面暴露给身边的朋友，因为说不定你的下一任男朋友或是女朋友就在这群人里面，到时候回想起你为前任痛哭流涕的样子，你会尴尬得无地自容的。当然，这个阶段是不建议你很快找下一任的。因为刚失恋是很痛苦的，你可能因为忍受不了寂寞而马上投入新的怀抱。但亲爱的，你当下最需要做的是重建自我，而不是为了证明自己值得被爱而重新开启一段恋情。
第二个阶段是陌生期。 当一个人试图走出失恋的阴影时，会想尽一切办法让自己忙起来，比如努力尝试之前不敢做的事，去见以前不愿意见的人。前任离开留下的巨大空洞，逐渐被其他的事物取代，差不多三个月就可以切换到没有前任的模式，你的生活终于恢复了以往的平静和安宁。这个时候，千万不要在网上看一些所谓的“毒鸡汤”，而是耐心迎接失恋后的第三个阶段。
第三个阶段是新身份期。 在这个阶段，两个人基本都放下了，开始用新的身份去面对彼此。我见过很多这样的情侣或夫妻，当内心深处的痛抚平以后，重新加回删掉的微信，以崭新的面貌重新开始一段正常的关系。
电影《婚姻故事》非常适合想进入婚姻或是已经进入婚姻的小伙伴看一看。它里面讲述了这样一个故事：一对夫妻总是因为各种各样的事情吵架，最终选择了离婚。可因为有孩子，两个人不可能完全斩断联系，于是就走到了第三阶段。明明两个人已经没有爱情了，但女方看到男方的鞋带松了的时候，还是会蹲下来帮他系好。
我的一个朋友和她的前夫离婚以后，没有互删微信，但彼此看不到对方的朋友圈内容了。有一天，女的就问男的：“我听说你找女朋友了，女朋友还把你甩了。”男的说：“没有啊。”女的又说：“哦，真的没有吗？没关系，我只是问一下。”
以上两个案例的男女之间该如何界定关系呢？可能不能简单地以亲情、友情、爱情来定义，但从决裂到愿意跟对方有互动，这个过程包含着原谅。至于这样的关系是好是坏，我无法定义。但我知道，让生活继续，让自己幸福比什么都重要。
人至中年，或许有人已经经历过失恋或离婚的痛苦，但无论生活遇到了怎样的苦难，都要记得吃饭、睡觉、运动，保持好的体魄，勇敢地活下来。这才是最重要的。因为你只要活得够久，每天优秀一点，总能遇见更好的。
当然，你现在可能很痛苦，想要早日摆脱情绪受别人影响的感觉。其实最快的方法就是赶紧开启一段新恋情，但不推荐，因为那样可能会“饥不择食”，对谁都不好，最终害人害己。
所以，人最终还是要先修炼好自己，才能吸引到更好的人。否则，你永远都是在原来的圈子打滚，不是别人不满意你，就是你不满意别人，到头来白白蹉跎了岁月。