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橘子： 龙哥好。我爸妈经常在家吵架。吵架一般都由我爸爸发起，比如爸爸看别人考了清华、北大，就会联想到我，继而开始贬低我，然后就会怪我妈没把我教好。再比如，之前某某地方的房子很便宜，后来房子翻倍涨价了，他就一直抱怨说都是我跟我妈不让他买，要不他早就发财了。后来，我考上上海的一所大专院校，离开了家。现在我参加工作了，很少回家。但每次回家，我都感觉妈妈很不开心，我知道她的婚姻生活一点也不幸福。她每次下班回到家，无论多累还得做饭、洗衣服。我爸爸宁愿躺在沙发上玩手机，也不愿意帮着干一点家务。爸爸对妈妈还很抠门，不愿意为她花一分钱不说，还经常嫌弃她哪哪都不好。最令人生气的是，妈妈生病了，爸爸根本不去照顾她，说话还很难听。我很心疼我妈，我希望她能离婚，过得好一点。但她一直以来不愿意离婚的原因，一是希望给我一个完整的家庭；二是在我们老家那边，离婚是件很丢人的事；三是她怕离婚以后，我爸就完全不管我了，所以她总是在忍。我劝过我妈要为自己而活，但妈妈说已经这样过了几十年了，不想折腾了，就这样吧。所以，我也不知道该怎么办了。
李尚龙回信：
这问题真长啊，但仔细看来，其实也很短，总结起来就是四个字——原生家庭。但我不想把这个问题回答得太世俗，因为我讨厌把什么问题都归因于原生家庭。好像没有原生家庭的问题，我们就什么问题都没了一样。所以，我想告诉你的是，不用过度责备自己的父亲，也不必过度心疼自己的母亲，因为那是他们夫妻之间的事。
你的母亲一直在强调她是为了你才不离婚，可当你告诉她不用为了你委屈自己，她并没有逃离婚姻的冲动。所以，你母亲不离婚的原因并不是因为你，而是她自己从来没想过离婚，或者说她没有理由和勇气离婚。为什么说不要过度责备和心疼你的父母？因为他们已经开始自责了。不忍心自责，所以投射到别人身上。就像我的父母有时候也会这样，他们总是责怪对方，要不是你呀我早就怎么怎么样了。有时候，我跟团队的小伙伴开会的时候，也会很生气地说：“要不是你们总拖我后腿，我早就红了。你们真讨厌。”冷静下来想想，其实他们并没有拖累我，而是尽职尽责地把工作干到最好。我能做的，就是把自己要负责的那部分做好，其他事情我无能为力。
所以，不要总想着插手别人的人生，不要总想着把自己的想法强加到别人身上。我以前也经常插手父母的事，看见他们吵架就忍不住插一嘴。后来我学聪明了，他们吵他们的，我安心做我自己的事。反正我说了他们也不听，与其让矛盾升级，不如让他们自己解决。
其实很多家庭矛盾都源于资源不够多。就像你说的，妈妈辛苦工作回来还要洗衣、做饭、打扫屋子，你很心疼妈妈。如果你挣得足够多，是不是可以帮妈妈请个帮手呢？或是让妈妈不用那么辛苦，只需要干好家务就好了，不用辛苦出去工作了？就像家里只有一个猕猴桃，父母都想吃的时候，肯定涉及谁吃谁不吃的问题，但如果家里有100个猕猴桃，每个人都能吃到，大家还会为谁吃吵架吗？
世界就是这么残忍，很多的问题、矛盾都可以通过赚钱、花钱来解决。
我曾经在一本书上看到这样一个观点，就是优秀的人总在自己身上找问题，而不优秀的人总是责怪别人，责怪环境，唯独不责怪他自己。我觉得这句话映射了你父亲的一个非常不好的习惯，就是他总是在埋怨别人。但你有没有发现，在你提出的问题里，也在把自己的一些人生结果归因在父母身上？有件事希望大家能看清，父母的坏习惯和好习惯都有可能成为你的坏习惯和好习惯。比如，我有个好习惯是父亲所没有的，就是我经常反思。因为工作的关系，我经常和各种优秀的人见面，逐渐跳出了父亲一些不好的思维习惯，保留了一些他的好习惯。
后来我发现，其实我们这一生有两个父母。一个是原生家庭的父母，他们给我们血肉，给我们最初的见识和知识。另外一个是“我们的父母”，也就是我们的圈子、人脉和经历。第二个父母可以在后天更好地塑造，但第一个父母常常让人无能为力。《你当像鸟飞往你的山》里的塔拉是多么坚强，又是多么令人难过。虽然她深受原生家庭的影响，但她通过自己的努力看到了更广大的世界。
所以，不要害怕改变，当你在疯狂改变的时候，一开始父母可能也看不明白，但当你把最好的东西给他们的时候，他们自然会明白你的努力。或者他们一辈子都不知道你到底在做什么，但他们会为此开心。
现在你唯一能做的，就是让自己变强大。只有让自己变强大，你的母亲才有得选，你的父亲才知道面前的这个女儿或儿子这么厉害，我应该保持敬畏。
干一杯吧，希望每一个看到这本书的人都可以保持强大。