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身边的人（家人、朋友和同事）对一个人的情绪和心理健康有着巨大的影响。社会关系和保持人际交往可以帮助一个人调节和管理压力。社会关系，尤其是能够满足一个人某个时刻特定需求的社会关系，可以帮助一个人在遇到压力时解读这种压力，并将压力对自己的影响降到最低。也有研究表明，社会交往多的成年人比孤僻的同龄人更健康更长寿。如果一个人感到孤独，社会关系少，人际关系差，就更容易出现抑郁症状。
当某天早晨我醒来心情很好丈夫却莫名暴躁时，我的好心情很快就会烟消云散。我想哄哄他，开个玩笑，却发现他更生气了。我以为这不会影响到我，但其实自己被坏情绪感染也只是时间问题，然后我的一天也就此以坏心情开始了。
同样的道理，当我女儿因为马上要放假兴高采烈地跑进我的卧室时，她的快乐会很快感染我，让我情不自禁与她共享这种喜悦。
“社会关系，尤其是能够满足一个人某个时刻特定需求的社会关系，可以帮助一个人在遇到压力时解读这种压力，并将压力对自己的影响降到最低。”
对于有些人，他人的情绪可能会激发他们产生完全相反的感觉。比方说当你情绪低落时，好朋友的热情积极实际上有可能会强化你的感觉，让你感觉更糟。
我经常听到患者为身边负能量满满还喜欢影响别人的人找理由开脱。大多数时候，他们会原谅爱人、朋友或家人的这种行为，似乎这个人的所作所为如他所料。
“______就是那样的人。”
不管对方的负能量如何影响到了你的情绪，为他开脱是否就等于否定了他的不当行为呢？
想象一下，一个朋友说自己经常遭到身边某个人的贬低或批评。作为旁观的局外人，你会对那个朋友说些什么呢？
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是什么阻止我们听从自己的看法，而让别人的看法伤害我们？
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我们有什么不配被人尊重的地方吗？
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当某个情境没有直接影响一个人时，他看问题会更清楚，因为他与当事人不同，不会有什么损失，也不会投入过多情感。
想想你每天接触到的人，谁都行，可以是你的枕边人、早上咖啡店卖咖啡给你的店员、你的老板、你的朋友，等等。把每个人都写下来。
若想做得更谨慎周到些，你可以使用下一页的日志，或者打开手机上的记事本。
想想这些人给你真实的感受是什么。
在每个人的名字旁边标注你的情绪温度：什么颜色最能反映你和他总体的关系？红色代表总是攀比、酸溜溜的评论和负能量，蓝色代表正能量和绝对可靠。
当你发现自己与朋友或同事意见不一致时，请使用这个日志。它可以帮你区分到底是“今天大家状态都不好”，还是这就是你与那个人关系的常态。
我们都有权享受舒服的日子。可能某天某个朋友被你标红了，但一般来说你们的友谊主要还是蓝色和绿色。可是如果你发现跟一个人的友谊经常被标红，一定要评估一下你为什么还要维持这段友谊。
这样做看上去有些冷酷无情，但一定要认清其他人对你情绪健康产生的影响，并仔细研究这段关系对你的实际意义。要知道，友谊到期作废了也没什么可耻的。人们经常出于情感或念旧而维持友谊，殊不知却忽视了其可能对我们产生的负面影响。
续表
查尔斯和安特是20多年的好朋友。他俩从幼儿园开始就是好哥们，陪伴彼此经历了很多人生中的第一次：第一次闹别扭、第一次开派对、第一次接吻、谈第一个女朋友、第一次喝醉，等等。长大后查尔斯越来越感觉跟安特不是一路人，毕竟以前他俩志同道合，干什么都在一起，现在却经常争执不休，这确实不太对劲。查尔斯有份好工作，也刚刚向相恋多年的女友求婚了，正盼着接下来买房、结婚、生子。
而安特还是过着拈花惹草的生活，做着一份自己不喜欢的工作，每到周五晚上就兴高采烈地迎接一醉方休的周末。每周末查尔斯都要找理由告诉安特，他“不想出去玩”，而安特照例痛斥查尔斯为“讨厌鬼”，还说他“变了”。一开始查尔斯觉得安特也没什么恶意，可总是要为自己的行为找正当理由这一点让他很难受。安特就不能“明白”查尔斯的心意吗？后来他发现安特越来越爱以挑衅的方式处理这种分歧，有好几次他夜生活结束后来到查尔斯的公寓，凌晨不停地按门铃，把查尔斯的女友和其他邻居都吵醒了。查尔斯逐渐发现，自己很难从他俩的友情中找到正面的东西，同时他也怨恨安特为什么不能为他现在过得好而高兴。
查尔斯几次尝试在安特清醒的时候跟他谈，可是安特不想好好谈，两人每次还是会吵起来。最终查尔斯不得不承认，是念旧让他维持这段友谊，毕竟那么多年的朋友不容易。但问题是他从这段友谊中已经再也得不到任何正能量的东西了。查尔斯直截了当告诉安特，他的所作所为令他不快，听他这么说后安特也不高兴，并且拒绝有所收敛和自我检讨。查尔斯因此别无选择，就与安特一刀两断了。查尔斯很清楚自己在做什么，安特也固执地不示弱，因此查尔斯知道自己无须再忍受两人之间互相憎恶的敌意了。虽然查尔斯怀念“过去的好时光”，但他也知道，安特只是出现在他生命中特定阶段有特定意义的一个过客而已，有些友情，结束也很正常。跟安特分道扬镳以后，查尔斯每次手机振动或响起来的时候也就不再感到紧张不安了。他现在可以专心计划美好未来，不用老想着为自己找理由或是忍受接二连三的责骂了。
想象一下，打开你的衣柜，衣柜里完全是一种有组织的混乱。
其中有一些衣物是经常穿的，让你觉得舒适自在。这些衣物往往放在你卧室角落的椅子上，因为你还没想好要不要洗这些衣物——洗之前应该还可以再穿一次吧？
还有一些衣物被推到衣柜后面，它们让你想起过去或是那个时候的自己。这些衣物有的尺码不合适了，有的过时了，但你还留着它们，因为你觉得有一天自己还能穿进这个尺码，或者有一天某件衣服还会重新流行起来。
最后还有一些衣物，你会为了特定的场合或目的偶尔拿出来穿，穿上它你完全不是你自己了，感觉非常不自在。
近藤麻理惠（Marie Kondo）
彻底改变了我们对衣橱的看法，迫使我们用同情且批判的眼光看待衣橱里的衣物，并创造了那句烂大街的口号：“这能激发快乐吗？”按照这个思路，我希望你把自己现在所有的人际关系都扔到一张假想的床上。你现在面临的挑战是，要么把它们挂回你假设的衣柜里，要么把它们放进门边的袋子里准备扔出去。记住，这并不是要扼杀你所有的人际关系，而是你要有信心让它们经得起审视，你要强迫自己评估你从这些人际关系中得到了什么。
“断舍离”要问的问题：
◎和这个人在一起时，我能表现出自己最好的一面吗？
◎我是否经常说话时小心翼翼，怕惹恼这个人或怕他与我意见不一致？
◎如果我认识的人是这个人的朋友，我会给他什么建议呢？
◎即使我不愿意，也会出于内疚陪着这个人吗？
◎和这个人相处一段时间后，我是否会感到情绪低落？
◎这个人会经常打压我斥责我吗？
◎这个人会时刻要求我把时间和注意力都给他吗？
◎没有及时回复这个朋友的电话或短信时，我感觉如何？
◎我和这个人的友谊是互惠的吗？也就是说，我们的付出是1∶1吗？
必须指出的是，人的一生中，可能在一些情况下，你对朋友的付出比例是4∶1，比如在朋友失恋或离婚、亲人去世或朋友丢了工作的时候；同样，你也会有遇到困难特别依赖朋友的时候。上述九个问题其实是让我们学会退一步，全面审视自己的友谊。
如果你想好好解决一段人际关系中的问题，以便自己的生活能够轻装前行，而这个“断舍离”挑战迫使你发现了一些不那么令人愉快的真相，那么你不如与你的朋友进行一次开诚布公的对话，越是亲近的朋友更应该如此。你可以跳到下一章“听觉”中的“直接说不”和“认可重要吗”这两个部分，其中的内容会指导你如何对付挑三拣四的朋友。
如果你觉得跟某个朋友在一起的时间太多了，可以考虑减少见面，看看这是否会影响到你的感觉和情绪健康温度。虽然你不太可能改变朋友的脾气秉性，但你能做的是改变自己在这段关系中的所作所为，以确保自己的精神健康。