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很多父母在孩子犯错误后跟孩子沟通时，总是喜欢立即和孩子讲大道理，使用“你应该”“你这样才对”的讲话模式。这是完全无效的。不是家长的道理不对，也不是讲道理不好，而是讲道理的时机错误，讲道理的方式错误。
那为何孩子犯了错误的时候不能立刻讲道理呢？
这里，你就需要更多地了解脑神经科学。
孩子们从出生开始，就有着惊人的学习能力。同时，他们的大脑也在时时刻刻接受大量信息。
孩子的大脑脑干：是自我保护的中心，承担着协调反应、心率、呼吸以及其他基本生理机能的工作。当脑干没有探测到任何危险的时候，身体会接收到信号“一切正常”。
孩子大脑中的边缘系统：负责神经系统中的社交和情感中枢，也就是负责感知身边人的情绪。边缘系统仿佛雷达一样，可以通过对方的非语言信号，判断这个人是否了解我，喜欢我，关心我，对我有敌意。这样的非语言信号包括：眼神、面部表情、语音语调、肢体动作、身体接触等。
孩子大脑中的前额叶皮层：是理性、冲动控制、短期记忆、判断和注意力管理的神经系统部位。
这三个部分的工作顺序是，从脑干开始，再到边缘系统，最后抵达前额叶皮层。
比如，孩子的脑干说：这里没有生命危险。
边缘系统进行雷达扫描并说：这里有人陪伴我、照顾我，有人爱我。
最后前额叶皮层才开始工作并说：我现在可以开始学习了，我可以思考了，我可以专心做作业了。
所以，当你发现孩子犯错误的时候，孩子的脑干会说：完了，我现在有危险。
紧接着孩子的边缘系统的雷达发现，对面的这个人，声音变成了高八度，表情凶巴巴的，皱着眉头，还瞪着眼睛看我。孩子的边缘系统就会说：这个人不喜欢我，这个人对我有敌意。
当脑干和边缘系统都发出这样的警报声时，孩子的前额叶是不能进入工作状态的，比如，无法思考，无法记忆，无法推理。所以，这个时候，家长讲任何大道理，孩子的大脑前额叶都处于停工状态
。
那家长们在这个时候应该怎么办呢？
很简单的一句话：先处理情绪，再处理事情。
如何先处理情绪呢？
如果家长本身就有很大的情绪，家长需要先处理自己的情绪。当家长的情绪平稳了，才可以处理孩子的情绪，再帮助孩子解决他们的问题。
家长处理自己情绪的小练习，可以参考如下：
（1）按下暂停键。
（2）5-4-5呼吸法。
（3）行禅30分钟。
（4）听冥想的音频：比如《黄庭禅坐》。
其中第一步“按下暂停键”是最关键的一步。暂停，就是向孩子说明自己有情绪，不适合谈话，让自己离开孩子一会儿。比如去自己的房间，或者出门走一走。
“5-4-5呼吸法”和“行禅”，我会在第三章重点讲解。
在家长调整好自己的情绪，感觉可以跟孩子沟通时，可以用下面的三个字帮助沟通。
（1）看。
（2）跟。
（3）慢。
看，就是看着孩子的眼睛。可以尝试蹲下来，或者坐在孩子身边，与孩子的视线平行。
跟，就是跟着孩子的呼吸频率，跟着孩子说话的节奏，适当地点点头。还有一点最重要，就是用孩子的词汇跟他们说话。
慢，就是语速放慢。
你看到了吗？看、跟、慢，都是为了调节孩子的边缘系统的雷达信号。让孩子觉得：哦，这个人好像对我挺温和的，没有刚才那么凶的表情了；哦，这个人还温柔地摸了摸我的头，抚摸了我的背，挺舒服的；这个人应该还是关心我的，这个人应该还是爱我的。
当孩子的边缘系统给出了这样的信号时，孩子的前额叶皮层就开始工作了。孩子就会慢慢敞开心扉，跟你倾诉，跟你表达情绪，跟你诉说需求。
遇到发脾气、愤怒的孩子，或者朝着你大吼大叫的孩子，他们是在用这样的方式向家长表达信息：“我陷在情绪里了，我无法思考了。我不知道该怎么办。我只能这样。”（见《倾听孩子——家庭中的心理调适》（第3版），帕蒂·惠芙乐著，北京大学出版社，2016年，第335页。）你要时刻记住一句话：每一个哭喊的孩子，都是在表达“请你爱我”“请你理解我”“请你支持我”。
孩子越觉得在你身边安全，越会向你展现他们所有的情绪。
当然，父母作为成年人，也需要发泄出自己的愤怒等负面情绪，但不是在孩子面前，而是在其他成年人的陪伴下。
本节关键词总结：
脑干，边缘系统，前额叶皮层，看、跟、慢，先处理情绪再处理事情。
有的时候，家长跟孩子一起做游戏，带着一些幽默感跟孩子交流，效果要比讲道理更有效，因为儿童自我表达和学习的主要途径是游戏。这里，我再给你举一个例子。
曾经有一个家长跟我诉苦，晚上10岁的儿子不想洗澡。爸爸说了一句气话，对儿子说：你就是我们家的王，谁都要听你的，你不洗澡，谁都拿你没办法。
儿子很沮丧地跟妈妈说：爸爸讽刺他是家里的王。
这个妈妈的应对方式是讲道理。妈妈说：孩子，你要听爸爸的话，你今天真的要洗澡了。
如果我是这位妈妈，我会领着儿子去找爸爸，开玩笑地说：谁说儿子是家里的王？我才是家里的王，好吗？你们爷俩都要听我的。
这个妈妈听了之后，立刻说：淼淼老师，我要是像你这么幽默就好了！
《倾听孩子》这本书里，讲了很多跟孩子玩耍的方法，比如枕头大战（用枕头当武器打对方）、咬耳朵（拥抱孩子的同时，去轻轻咬他们的耳朵，同时假装笨拙地咬不到）、100个吻（追着孩子，假装要给他们100个吻，但总是假装被绊倒，追不上也亲不到），还讲了跟孩子们玩耍时的各种注意事项。
更重要的是，作者还讲述了游戏背后的原理。
在书中关于“陪伴式倾听”的部分，作者讲了很多细节：如何在倾听的时候照顾好家长自己的情绪；如何注意自己的表情、眼神、语音语调等非语言信息；如何跟孩子保持身体接触；如何抚摸；如何通过让孩子大哭、大笑、发抖、出汗等方式宣泄情绪的风暴，等待孩子平静下来后，再进行沟通。
在咨询之前，助理小伙伴说这个孩子是其他咨询师不愿意接手的。孩子妈妈的问题是：女儿除了吃饭、上厕所走出房间外，其他任何时候都在自己的房间里，不跟家人进行任何沟通。
孩子妈妈、团队助理，还有我，都不确定能否走进女孩的心，所以我只能试试看。
我跟孩子先是通过眼神的沟通，观察她的微表情，结果发现她很有领导才华。
但是女孩说她不觉得自己有领导力。
我立刻运用“陪伴式倾听”的方式跟她对话。
你为什么认为自己没有领导力？
——因为他们都听不懂我说话？
谁听不懂？有几个人说听不懂？
——去年夏令营的时候，我们组的组员说听不懂。
所以，你当时是组长吗？具体几个人说听不懂？
——我是组长。有两个年龄小的组员听不懂。
那有几个能完全听懂你的话？
——有两个是特别支持我的，在那两个说“听不懂”的时候，站出来为我说话。
你们组一共有几个人？
——7～8个人。
那其他人呢，听得懂吗？
——我没有问，我不太愿意解释。
问到这里，我知道了很多细节。
之后，我就换了一个方向问。
如果困扰你的这个问题，也就是别人听不懂你说的话的问题解决了，你会是什么样子呢？
——我应该是20多岁，已经上班工作的年纪了。
那假如那个时候你已经上班了，并且大家都能听懂你的话，你会做什么？
——也不用大家都能听懂，大部分人听得懂就可以了。
大部分人听得懂，如果是10个人，多少人听得懂叫大部分人听得懂？
——6～7个人听懂就可以了。
现在有多少人听得懂你的话？
——4～5个。
所以说再增加1～2个人听得懂你的话就可以了，是吗？
——嗯。
当10个人中有6～7个人都懂你的意思，你接下来会做什么？
——我会升职加薪，并且带着大家一起实现目标。
当女孩子说到这里的时候，她微笑了。
我对她说：如果你没有领导力，你是不会说出不仅自己升职加薪，还要带着大家一起实现目标的。因此，你是一个很有领导潜力的女孩子。目前阻碍你发挥领导力的困难就是如何增加1～2个人听懂你的话。并且，我在跟你沟通的这1个小时的过程中，我完全能理解你的意思。
小女孩很认真地听我说完，看着我说：“谢谢你，老师。”
我得到了女孩子的高度认可，满分5分，她给我的咨询打了4.8分。
正是结合一分钟对视的方法，我看到了她的潜能是领导力。同时也结合我6年来的心理学积累，渐渐能做到“陪伴式聆听”，才有了这样的评分，有了孩子的认可。
因此，特别向你推荐《倾听孩子》这本书。书里面还有很多成功的案例，一定也会引起你的共鸣。