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小东很喜欢他的女友，喜欢她的智慧和勤奋。两人认识后不久，小东便认定了要跟她在一起，并且想要跟她结婚。不过在一起半年后，小东对女友的一个变化有些介怀——最近女友的身体变得越来越胖了。刚认识的时候，女友还是比较“苗条”的，但不知道为什么，女友这半年越来越胖，而小东一直对瘦瘦的女生比较“痴迷”。
虽然智慧和勤奋依然存在，但是身体的吸引明显减弱，每次抱着自己开始发胖的女友都想劝她少吃一点，甚至有时候也忍不住嘲笑和责怪她，可他的女友这半年就是食欲旺盛，然后眼看着体重往上升。小东隐隐约约开始担心：女友的身材渐渐不是自己喜欢的类型，以后自己会不会喜欢别人？虽然自己很喜欢她的性格，但对外表的在意又让他感到迷茫和困惑。
夜深人静的时候，他时常问自己：“我还爱她吗？我对她从一开始是不是就不算是爱？到底什么是爱？”
什么是爱？
这可能是最难给出定义和答案的问题，每个人都会根据自己的情况定义自己对爱情的理解。不过我们还是可以借助一些心理学家或文学家的视角，来帮助我们更好地思考到底什么是爱。
心理学家斯腾伯格认为，爱主要由三个不同的元素组成，它们分别是激情、亲密、承诺。
激情主要是指两个人源于身体上的性吸引，那种怦然心动和占有欲都属于激情的部分，它会在两人身上形成一种热度。
亲密主要是指两个人的沟通和交流，是世界观、价值观的碰撞，它类似于友谊，具有包容性，亲密感会在两个人身上形成一种温度。
承诺是指两个人对这段关系的确认、期待以及对未来的锚定，是给予彼此稳定感和安全感的部分。
爱的这三种元素会构成八种不同的爱情类型，这个理论在实际运用时要求恋爱双方拿出各自爱的三维和对方进行匹配，发现彼此的差异和不同，再通过沟通和交流来达到相互理解，从而形成一致性。
案例中的小东，他说喜欢自己的女友，是以结婚为目标的喜欢。想结婚是内心的一种“承诺”，可以看出小东对他们的这份感情有较深的期待，他想彼此有一个好的未来，这是他朴素的愿望。但是小东对女友身材的变化产生不满，可以看作“激情”的动态变化。 在爱情中，性吸引会随着两个人的年龄、身材、感情的变化而发生改变，如何应对这个变化，决定了两个人关系的质量。 而要应对这个变化则需要“亲密”作为基础，亲密是两个人心贴心的交流和沟通，是相互尊重和理解，是彼此信任和敢于在关系中自我暴露。如果两个人拥有“亲密”，便能够有更多的理解和包容。由此可见，爱情三元素的理论要求大家进行爱的匹配时，三元素缺一不可，互相补益，因此沟通和交流就显得尤为重要。
回到案例中，小东可以把自己的困惑跟女友进行沟通，可以从关心的角度去询问她为什么食欲大增。要知道人在抑郁或者不开心的时候，食欲会有一定程度的改变，会用暴饮暴食去缓解自己的情绪，从而变胖。
另一方面他可以直接表达自己的担心和害怕，小东害怕激情褪去，其实是在担心这段关系没办法长久，没办法继续下去，在爱情中分享想法，表达感受，说出自己的需求也很重要。这对小东来说并不容易，也可能会让他们的关系陷入危机。小东的女友可能会有伤心，但这种“危机”也是彼此的一个机遇，开诚布公地交流和面对彼此，是爱情里终需迈出的一步。
小东的困境，也是很多人在爱情中的困境，因为担心对方会离开自己，会不喜欢自己，所以有些话不敢说或者不愿意说。但坦诚和真实才是爱情的基础，虚伪的爱情一定没办法长久。
每个人对爱的理解都有不同或偏差，这是需要被理解的，毕竟每个人都有不同的背景和成长环境。然而怎样去面对这种差异，是否能理性地面对这种差异，以及在遇到感情挫折时是否坚定，决定了两个人的未来能走多远。
心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中写道：“正如生活是一门艺术一样，如果我们想学会如何爱，就必须像我们学习任何其他艺术——例如音乐、绘画、雕刻——那样去学习。”
爱是可以通过理论和实践来学习和提高的一种能力，好的爱情需要两个人不断提高这项能力，去理解一个人、爱一个人，对自己和他人承诺践行自己的爱，进而收获高质量的亲密关系。
美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论，认为爱情由三个基本元素组成：激情、亲密和承诺。
激情是一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。通俗地说，就是见了对方，会有一种怦然心动的感觉，和对方相处，有一种兴奋的体验。性的需要，是引起激情的主导形式，其他如自尊、照顾、归属、支配、服从也是唤醒激情体验的源泉。
亲密是两人之间感觉亲近、温馨的一种体验。简单说来，就是能够给人带来温暖的感觉体验。亲密通常包括十个基本要素：渴望促进被爱者的幸福；跟被爱者在一起时感到幸福；双方一起做事情时都感到十分愉快；尊重对方；跟被爱方互相理解；与被爱方分享自我和自己的占有物；从被爱方接受感情上的支持；给被爱方以感情上的支持；跟被爱方亲切沟通；珍重被爱方。
承诺指维持关系的决定期许或担保。承诺由两方面组成：短期的和长期的。短期方面就是要做出爱不爱一个人的决定；长期方面则是做出维护这一爱情关系的承诺，包括对爱情的忠诚、责任心。也就是结婚誓词里说到的“我愿意”，是一种患难与共、至死不渝的承诺。
这三种元素构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情七种类型爱情模式。
单身、恋爱，包括结婚或离婚，都是一种生活方式。
你渴望什么样的生活方式？你准备好了进入某种生活方式吗？如果你看到别人恋爱了，心中想到的都是爱情带来的温暖甜蜜、陪伴和支持，没有想过在一段关系的背后也会存在冲突、矛盾，以及控制和相互博弈，那么你可能对爱情、对亲密关系还存在一种理想主义，这种浪漫的理想主义会让自己在恋爱时，被“啪啪”打脸，因为你对爱情的期待过于美好，而期待的落空则会让自己陷入痛苦。
爱情并不是一帆风顺的，它需要你投入时间、精力去维持、去经营，才能收获你想要的温暖和力量。
我们鼓励大家恋爱，因为恋爱是一种能力，也需要勇气，而这样的勇气和能力需要在体验中去获得。
爱不可能总是恰如其分地平衡，要么你爱我多一点，要么我爱你多一点，爱是流动的，是相互滋养的，也是彼此消耗的。
有时候我们会进入一种误区，把我们自以为的好和爱强加给对方。其实这不是在满足对方的需求，而是在满足我们自己的需求。好的爱，是满足对方的需求，是利他的。当然，爱也不是自我牺牲式的自我感动， 在爱情的世界里，你当先爱自己再爱他人，而不是牺牲自己满足他人。
弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱主要是给予而不是接受。给予比接受更快乐，并不是因为它是一种被剥夺，而是因为在给予的行为中表示了我生命的存在。正是在给予的行为中，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。”
爱是一种以对方的需求为主的给予——给予对方想要的，而不是给予对方你所拥有的。爱的重要标志是利他，是真正站在对方立场上去思考问题，通过满足对方的身心需要而实现自己的爱。
我常说：“我是爱你的，你是自由的。”一方面我爱你带有对你的占有欲，另一方面我承认和接纳你的自由，是我对你的爱的克制。
真爱一定带有占有的部分，这是人性的贪婪和自私；
真爱一定带有克制的部分，这是人性的尊严和善意。
所以单纯从克制和占有两个方面去判断到底是否真的爱一个人，既不客观也不准确。真正爱一个人既要考虑自己又要考虑对方。成熟的爱和幼稚的爱，不同点是前者会兼顾两个人而后者只会考虑一个人。
弗洛姆说不成熟的、幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你。”这里只考虑我自己的需要。还有一类不成熟的爱是一种自我牺牲、自我感动式的爱，这种爱的本质也是一种自我需要，而没有考虑对方。而弗洛姆说成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。”——我需要你，是我人性自私和贪婪占有你、不强迫你的一面，我爱你是我带着人性的尊严和善意克制自己的一面。
那么什么情况下才是真的爱你呢？这个人会爱自己也会爱你，他一方面会顾及自己的需求，直面自己人性的部分；另一方面，也会尊重你的选择，看到你的需求。所以我们总是感到爱一个人很纠结，总是想占有，又总是在克制。
