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我想抛给各位读者一个问题：面对不想去幼儿园而哭闹的孩子，我们应该怎么应对呢？早期父母应该及时对孩子的需要给予反馈。前文提到，华生作为行为主义的代表人物，曾说过一句著名的话：“给我一打健康的婴儿，我可以随机把他们训练成不同职业的人……”在行为主义看来，奖励和惩罚才是行为培养的关键。面对哭闹，行为主义学者的建议是直接忽视不理，他们还提出了“哭声免疫法”这一套理论。经过实践检验，这种方式培养出来的孩子的确比其他孩子更听话，但是这些孩子对情感的体验也会弱于他人。
我们需要将具体的做法落实，从一个经典的例子入手。一位爸爸带着孩子去商场，进入一家玩具店，孩子很喜欢一个玩具，想让爸爸给他买。但爸爸说家里已经有很多类似的玩具了，再买就是浪费。这时孩子哇哇大哭，甚至立即躺在地上撒泼打滚，嘴里嚷嚷：“不买就不起来。”于是爸爸待在原地等了3个小时。这位爸爸的做法是对还是错呢？
首先，爸爸没有立刻责令孩子，而是在旁边“陪”了3个小时，这种做法我是赞同的。我相信大部分在中国家庭中长大的孩子都会被灌输“哭是错误的”“好孩子是不会哭的”这种观念。长久以来，被父母压抑着情绪的孩子，会在时间的积累下逐步丧失正确表达自己情绪的能力。大家可以回忆下，是否常常会懊恼自己为什么要冲人发脾气？为什么要生气？换句话说，我们丧失了情绪宣泄这个能力，宁愿嬉皮笑脸也要不断讨好周围人，甚至是曾经伤害过自己的人。我认为这位爸爸做得很好的一点就是站在旁边“陪”着自己的孩子。在中国人的观念中，父母的权威是神圣不可侵犯的。孩子在众人面前的哭声，挑战着父母心中的权威，不断刺破父母的脸面，更何况在人山人海的商场哭了。这位爸爸不惧怕“丢脸”，而是让孩子有足够的机会去宣泄自己的情绪。
当孩子在高铁站、图书馆等场所情不自禁地开始撒泼时，父母应该怎么办呢？我们可以把孩子抱去一个合适的场所，让他继续宣泄自己的情绪，并告诉孩子：“你可以哭，你也可以静下来表达自己的需求，但是你哭了就会打扰到他人，这样的后果是需要你自己来负责的。”
其次，虽然不知道这个例子的真实性，但是3小时的等待着实让我佩服这位爸爸的耐心。在社会压力如此巨大的今天，能等待孩子哭闹3小时的父母是如此稀缺。大多数父母面对孩子的哭闹，就立刻开始妥协：“好好好，不哭了，妈妈都给你买。”久而久之，孩子学会用哭闹争取自己的需求和利益，长期发展下去，这类孩子面对残酷的社会可能会因他人无法及时满足他的需求而体验到挫败感，并且很难照顾他人的需求，形成一定的社会适应不良。这位爸爸坚守3小时没有改变自己的底线，身体力行地告诉孩子什么叫坚持原则。他用这3小时真真切切地让孩子知道哭不能解决问题。很多父母觉得“太累了”“一听见孩子哭就头疼”。诚然，父母这个角色和工作角色的平衡也具有一定的难度。父母常常会说没时间、工作太累了，可是孩子既然降临在你的身边，你就应该担负起相应的责任，必要时还可能要为了孩子的健康成长做出一定的牺牲。
最后，我不是很赞同这个爸爸的部分行为，当然也有可能是因为表达者的疏忽而遗漏了爸爸在孩子哭闹的过程中的行为——是漠视，还是在玩手机？第一，我觉得要确保孩子的哭闹不影响他人，可以抱他离开人流较多的场所，也可以和他沟通小点儿声哭。第二，与孩子有一定的肢体接触，哪怕是眼神接触、并且不断检查孩子的吃、喝、拉、撒、睡这种正常需求是否被满足。用这种方式告诉孩子他的行为是不对的，但是父母永远无条件地站在你的身后。第三，教育孩子学会修正自己的行为。还是从这个例子入手，先和孩子沟通哭闹这种行为的正确与否，帮助孩子明白哭闹解决不了任何问题，还会给周围人带来困扰，再来询问孩子：父母的意图表达清楚了吗？能否明白父母拒绝的意图？最后一步是要解决问题，比如，同孩子协商，实体店价格太贵，父母能力有限，能不能等回家一起在网上挑选。再比如，家里还有其他的玩具，能不能通过送人或义卖的方式整理完先前的玩具后再进行购买。如果父母不舍得在玩具上投入资金，那么告诉孩子可以通过适当的零花钱机制，比如，用劳动换取小额奖励，从而让他们学会如何使用金钱，培养孩子的节约意识。
例子中的孩子会通过哭闹换取自己想要的资源，生活中还有一些哭闹是为了博取父母的关注。那么在这种情况下，比起静静地等待孩子哭闹，更好的方式是用纸巾擦拭孩子的泪水，让孩子体会到你的关注。还要和孩子解释自己忽视他的原因，向孩子解释自己为什么没有满足他的需求，下次遇到类似情况应该怎么解决，孩子应该怎么表达等。最后也是最重要的是，要让孩子相信父母是爱他的，并且伴随一个拥抱的话，说服力会更好哦！
不过父母可以放心，持续不断地哭闹3小时是非常辛苦的，例子中的行为也只是经他人转述。正确应对孩子的哭闹，父母要弄清楚哭闹行为背后的原因，及时给予回应并满足，互相沟通以正确表达需求，这样才能真正地做到解决问题。