下载掌阅APP，畅读海量书库
立即打开
“面子”是理解有关中国人的一系列复杂问题的关键所在，如果说，中国人特性中还有许多“暗锁”未被我们打开，那么面子便是打开这些“暗锁”的“金钥匙”。
——阿瑟·史密斯
阿瑟·史密斯这句话很好地阐释了面子对于我们中国人的重要性。其实在日常的生活中，我们很多行为都是为了“争脸面”或“不丢脸面”而去做的。
在中国社会，一个“有面子”的人拥有一种巨大的无形资产。对人，有更大的影响力和感染力，可以获得他人的尊敬、羡慕、赞美，至少自己说的话有人听，自己的行为有人仿；对己，可以给自己更多的尊严、信心，并成为自己进一步行动的重要驱动力。
的确，一个有面子的人是可以得到很多“福利”的。正在翻阅此书的你，可以思考一下，在现实生活中，你是否是一个有面子的人呢？我们“渡老师”团队中有一个成员，就非常地有面子，她在分享“一苇渡心科普教室”的学位时，一下子就成功吸引了六七十个人加入，很多人愿意买她的账。另外，有脸面的人还能帮助他人处理很多纠纷。如果两个人起冲突了，双方都不愿意先退一步，此时最好的解决方法就是请一个有脸面的人帮助调和，这也是我们中国人经常会用的方法，大家坐下来，聊聊天谈谈心，问题可能就解决了，也不用彼此撕破脸皮，搞得双方都没有面子。
中国人的脸面观是怎么形成的呢？这就要说到我们的主流文化——儒家文化，尤其是儒家文化的“礼”和“羞耻之心”，对中国人的脸面观影响深远。
什么是“礼”呢？以儒家为主导的中国文化试图建立一个有阶层的和谐社会秩序，维持这个“差序格局”的就是礼。《论语》有言：“不学礼无以立。”礼是立足社会的根本。在礼治社会中，每个人都被赋予一定的身份与角色，每个人都清楚自己的等级，就会很自然地接受自己这个状态，同时为了成为更有面子的人，就会努力挤进这一个阶层的圈中，这样下来整个社会就会安定有序，和谐发展。面子是“礼”在日常说话中最基本、最具体、最实际的表层运用。
讲到这里的时候，大家可以回顾一下我们之前讲的酸儒。为什么有些人会出现两张皮的状态？为什么会出现那么多里外不一的“酸儒”呢？这其实也是和“礼”有关的。当社会试图塑造不同阶层的角色时，每个角色都会有固定的外在形象展现在世人面前，身为这个阶层的人群，都会有意识地去展现且维护自己的形象。社会赋予了读书人这样一个身份定位：读书人是有学问的人、有身份的人，他们可以参加科举考试进朝做官。鉴于普通百姓对读书人的评价这么高，他们自然要维护自己的形象，虽然内心里可能达不到那种理想的境界，但是表面功夫还是要做做的，不能丢了读书人的脸不是？结果他们装着装着，就自以为高人一等了，看这不顺眼，看那觉得不合理，久而久之，酸酸的读书人就多起来了。当然一旦他们成功求得功名，就会有意识地里里外外来包装自己，使自己的言谈举止、行事作风都符合官僚阶层的做派。
就像我在思考自己一样，虽然我做心理学讲师也将近20年，在某种意义上，也进入了所谓的心理专家的队伍中。当我开工作坊或者讲课时，我就会享受到这个社会角色所带来的好处。但是如果你一直持续在这个状态，一直满足于这个身份，不进行内部的更新，那么两三年之后你就会被淘汰掉。当你不愿意被淘汰掉时，你还会继续装着专家的样子。如果别人没有和你交过手，不知道你的真实水平，可能仍会以专家的身份对待你；可是别人一旦识破你的伪装，你将会鸡飞蛋打，一败涂地。
唯有不断地更新自己，使自己从内到外都适应这个角色，都符合这个角色，你才能做到名副其实。一路走来，正是因为我的努力，我才获得了专家这个称呼，当然大家也是认同我的思想理念的。中国心理学会一共有一百多个理事，这些理事都来源于全国各个高校。成为中国心理学会的理事，就等于挤进中国心理学界的高层圈，学界是非常认可这种身份的，所以为了争得理事名额，学校里面也是明争暗斗的。身份就是面子，有了身份就等于有了面子，如果你是一个大家公认的专家，讲课费、出场费都会高很多；如果你是一个无名的咨询师，可能生存都是问题。
所以，在这样一个有“差序格局”的社会文化背景下，人们对于维护身份会花费很大的精力。因为社会大众会按照你已经拥有的身份和角色来对待你。一旦你进入这个阶层，你就会不愁吃不愁喝。比如说只要考进了编制，就相当于有了铁饭碗，一辈子不用愁了，我们今天依然还是这样的思想。
另外，“礼”对于言行举止也有一定的要求，比如笑不露齿，说话不能太高声等。有一位妈妈正因为吃饭嚼出了声，被女儿教育了一番。女儿觉得这种行为显得没有修养，妈妈却觉得我吃得津津有味，我在享受美食有什么错。
为什么儒家会制定这样的要求，这是他们为治理国家而提出来的规范。虽是为了维护封建社会的皇权，但更多的是规范民众的行为举止。“差序格局”把社会分为等级，它本身是有利于社会管理的。随着社会人口的增多，如果我们的文化创造不出管理社会的制度，社会的发展空间就会不够，等到矛盾积累到一定程度，就会产生战争，发生分裂，这样就不可能形成中华民族上下五千年的文化。
所以我们不要一说起中国文化，就觉得中国人爱面子，爱慕虚荣等，我们不能总是往坏的方向理解，我们应该看到礼是维护社会和谐，规范社会秩序的一种产物。正是因为“礼”的存在，我们努力维护自己的角色，积极主动地想成为更优秀的人，更有面子的人。从这一方面来说，“礼”是具有人文性质的，所以它才被保留下来。
女儿希望妈妈吃饭不要发出声音，实际上是不想让别人知道自己的妈妈是一个粗鲁的、粗俗的女人，她希望妈妈在别人面前是一个温婉的、优雅的女人。由此可见，这是一个爱面子、讲礼仪的女儿。所以对待吃饭发声的问题，我提议这位妈妈可以和女儿探讨一下，了解一下女儿心中理想的妈妈是怎么样的。另外，妈妈也是女儿理想自我的反映，表面上女儿是在要求妈妈，实际上女儿也希望自己更加优秀。原生家庭我选择不了，妈妈也不是理想的妈妈，但我却可能成为理想化的自己，我可以追求自己的理想自我。在我看来，女儿要求妈妈最主要根源是在这里。
为什么要讲“礼”？为什么要讲面子？因为“礼”的设定会让我们不自觉地按照这个要求去做事。如果没有按照这个要求，内心就会生出愧疚之意，以至于这种面子文化一直影响着我们每一个人。我们从文化中吸取优良部分，就有责任、有义务去优化那些不合时宜的、不利于家庭和谐的文化。
就拿我自身来说吧，我没上过几天学，能在心理学圈中占有一席之地，主要是靠自己的努力和拼搏奋斗来的。之前我是路边的小贩，现在呢？是拥有几千名学员的网校校长。之前我还想着怎么养家糊口，怎么交房租水电费，现在呢？虽不是说大富大贵，但吃穿住行完全是不用操心的，还在广州拥有了自己的别墅。正是因为辛苦地付出，让自己从一个默默无闻的穷人变成了一个有头有脸的名人。挣回了自己的脸面之后，那些无形资产也就慢慢来了，比如说我当讲师，听众总是满满的一大片，我在大会上做报告，也总有粉丝上台向我要签名。
儒家强调做人要有羞耻之心，我们的传统文化中就有厚重的尚荣明耻的文化。我们慢慢地在塑造羞耻之心，但是有些人会利用羞耻之心去控制他人。比如父母会利用羞耻心教育孩子：我们这么辛苦把你养大，你不学习，你对得起谁？这种教育模式如果成功了，小孩长大后，人格中就没有了自我。
我们的人格观要求人要有羞耻之心，羞耻之心主要是让自己要有自觉。这是一种自发的、主动的态度，是我们一直在宣扬的荣辱观，但是被那些激进人士用了之后，就立马成了囚禁别人的牢笼。
为什么要把荣辱观放在追求理想人格的内容里面，因为如果面子被我们利用得多了，我们就会失去本来的真诚。随之我们就会忽视真实，怠慢生命。所以我们崇尚中庸，摆正位置，不偏不倚，这才是精髓之处。
因为中国文化重面子，与此相适应，中国的父代在养育子代的时候，特别注意让子代从小树立脸面意识。
子女的一言一行、一举一动，大凡有利于脸面维持或提升的行为，如子女在他人面前说话有分寸或学习成绩好等，多会受到长辈的赞扬，认为这是给自己和家庭脸上增光的事情；若是有损脸面的行为，像子女待人举止粗暴或学习成绩居倒数几名，多会受到长辈的责难，认为这是给自己和家庭脸上抹黑的事情。
这实际上是把成人追求的“礼”与“脸面”用在了教育上，这也是我们今天的年轻人对有些传统教育很是反感的原因。父母只要一开口，孩子立马就摔门进房间。
现在处于社会高速发展的新时期，我们更多的是在追求自尊自信、理性平和的社会心态，所以我们的教育和文化都需要更新。
核心价值观就是文化更新的体现。运行心理学践行社会主义核心价值观，是从一个人的心理资本和心理品质去改良。当价值观一正，积极向上的文化风气就会展现。比如说我们今天在学校里讲善良、勇气、希望这些品质，就是希望学生能够放弃对面子的追求，让他们更多地去做自己。所以树立健全的核心价值观，有利于我们去慢慢调整我们的主流文化，当主流文化走偏时，就会被重新校正过来。
我一直认为我们做的工作，不只是心理健康的工作，我们也是在帮助一个人提升积极品质。当他能够做自己的时候，他就不会被外部的环境影响那么多，他会有客观分析的能力，他会知荣辱，但他不会被荣辱观与羞耻之心控制。
对于女孩而言，她会拥有独立的人格与品质，不会轻易做一些违背生命价值的事情；男孩也是如此，他不会放低自尊或者不择手段去实现自己的目标。如果一个老师想用惭愧疗法教育学生，注定是行不通的。
现在许多“90后”“00后”喜欢看迪士尼的电影，迪士尼的很多电影都是有关爱的依恋的故事，比如说小孩子跟父母发生冲突，甚至离家出走，和爸妈断绝联系，最后父母会向孩子表明心迹：宝贝，无论你走到哪里，无论你做了什么，爸妈依然爱你。一家三口抱头痛哭，重归于好。很多观众看到这里都会哭得稀里哗啦，是因为在这个情节上找到了共鸣，我们心里老想着外面的人怎么看我们，却忽视了家里面的那份爱与温暖。
所以我在做家庭咨询的时候，就会让来访者思考一些问题：你为什么要生下这个孩子？你想要他成为什么样的人？你现在的这些消极态度是什么来推动的？你到底在满足谁的需要？你会发现大多数来访者最后还是回到了自己身上，曾经他也是受害者，他受到了影响，导致产生了不正确的价值观念。
做父母的，需要帮助孩子树立正确的价值观与人格观。很多父母其实是用面子去控制孩子，而不是真正地在帮助孩子。孩子真正需要的是父母把自己当作独立的个体去尊重，去理解，而不是把自己当成附庸的一部分。
这里分享一个“丢脸面”的故事：一位年轻妈妈带着不到1岁的小宝贝回娘家，下午她请爸妈帮忙照看小孩，她出去和她的朋友见面。因为晚上要吃饭，回来就晚一点，她的小孩没有妈妈陪伴，在家里哭了。她爸爸就因为这把女儿打了一顿，并且很生气地说：“你知不知道你这么晚回来小孩子哭，楼上楼下的人都听见了，我们很没有面子。”这件事对年轻妈妈影响很大，她甚至开始怀疑父母到底是不是真的爱她。
这位爸爸，就连外孙哭一声，都觉得丢面子，还为此动手打女儿，我觉得这就是病态了。
这种事情其实不在少数，最常见的就是父母打骂孩子“考试考得这么差，把父母的脸都给丢尽了”。父母口口声声说疼我们爱我们，但是怎么看起来他们更爱自己的面子呢？其实这是整个社会的不良文化现象。
原因出在哪儿呢？就是大家都在装，装久了以后，我们生怕被别人拆穿，所以我们就不能允许有一点点被拆穿的可能性出现。外孙一哭，就暴露出他的女儿不会哄孩子了；他的女儿不会哄孩子就暴露了他没有养一个好女儿，他的家庭教育不行，他这个人挺失败。虽然这有点风马牛不相及，但是它潜在的逻辑就是这样。这位爸爸是什么身份我们不是很清楚，但可以肯定的是他是一个很要面子的人，他不允许别人对他的能力有所怀疑。对于有损脸面的事，他会非常敏感，甚至为此大发雷霆。其实这已经偏离了爱的本来方向。
丢脸面常常会使讲求面子的人产生尴尬、羞愧、耻辱、焦虑和自责等不愉快的情绪体验。因此，为了尽可能少地出现这种负面情绪，他们往往会约束自己的言行，一旦感觉做了丢面子的行为，就会采取某种补救性措施。最常用的有以下几种：
第一就是补救性行为。当事人会采取某些挽回面子的补救方法，如马上停止丢面子的行为、重新解释自己行为失态的情况、及时进行道歉与赔礼等，甚至在某些极端情况下，当事人感到极度羞愧，想要永远离开丢面子的环境，因而自杀。
第二就是报复性行为。当丢面子的责任在他人时，一些人常常采用这种报复手段，如刚才案例中的父亲对女儿打骂就属于这种报复性行为。
第三就是自我防御。面子一旦丢失，会让人的心理失去平衡。于是有的人就会采取自我防御的措施来挽回自己的脸面。如想办法掩盖已经发生的事或者假装什么事情都没有发生过，就像有的人在犯了错误后矢口否认，这就是避免丢面子。还有的人会在心中贬低对方，这就是所谓的“阿Q心理”。也有人会对一些可能引发丢面子的事件进行“合理化”的解释，如贬低渴望获得又无法拥有的东西，或者“找借口”以推卸责任。
对中国人来说，追求面子其实是具有一定程度上的积极意义的。因为当大家都认可了这种社会阶层的划分，就会心安理得地接受自己的状态，并且还会很努力地朝着上一个阶层去攀登，不会相互争斗。其背后隐藏着我们做人做事的心态以及道德自律性。只有内心有羞耻感意识的人，才会在与他人交往的过程中看重面子，进而在道德上产生利己利人，促使自己奋发向上的动力，成为一个完善的人。
比如说有人过年时参加同学聚会，他知道他的同学都很有钱，但他不去又不好。那怎么办？他也把自己装扮成拥有千万资产的样子。他去了以后再被他们一刺激，就想着自己要赶快努力，于是春节回来，他就铆足了劲儿想要挣大钱，结果几年下来，他也有了千万资产。这就是讲面子的积极影响，它会刺激你去奋斗。
但是有时候并不是你努努力，就可以达到那个水平，这时候又该怎么办呢？有些人会选择继续装但是放弃努力，此时就会出现一些虚伪的人。这些人平时可能也不会出现什么纰漏，还是继续跟朋友喝酒，和名人合影。可是一等到被曝光，那些朋友就会纷纷选择明哲保身，没有一个人愿意帮他。这就是爱面子所带来的泡沫效应。
虽然明知道是假的，但还是乐此不疲。久而久之，我们的生活就会偏离真诚的本质。其实我们不需要为他人而活，但我们好多人就为了让他人觉得自己更好，让他人更加喜欢自己，而去做一些充脸面的事，甚至到了最后家人都深受其害。就像之前提到的那位爸爸，只是因为外孙的啼哭，他就感觉整个楼层的人好像都看不起他了，于是打骂了女儿一顿。虽然这位爸爸的行为可以理解，但这是病态的，是受到了整个社会不良文化风气的影响。
有个学员曾分享了这样一段经历：“有一次带儿子去超市，儿子想要一个玩具，可同款的玩具家里已经买了好多个，我就不想给他买。他就站在那里哭，还拿脚使劲儿地踹我。一个老奶奶看到了，就走过来说：‘玩具也花不了多少钱，给孩子买了吧！’对于孩子哭闹，我已经习惯了，毕竟是两个孩子的妈妈了，不在乎他多哭一会儿，我就对他说：‘妈妈跟你说了不买，等你这儿哭完了，我们再走！’然后孩子就这么大哭，老奶奶也没离开，就在旁边一个劲儿劝我：‘不就几块钱的事，我们家孙子每天都要买几个，你给他买了吧！’我当时真的是不想这样惯着孩子，就硬着头皮不给他买。不过随后想一想，孩子这么大了，我不给他买，孩子以后提起这件事，该多伤心呀，他会想，就要一个几块钱的玩具，哭了一个小时妈妈都不给我买，这妈妈得多狠心。我不想让孩子长大之后恨我。于是我就跟孩子声明：‘这是妈妈最后一次给你买了！’”
其实这个孩子已经深谙面子之道，而且已经驾驭这种面子之道来达到自己想要的效果。这么小的孩子就懂得这么多，可见重面子这种文化已经完全浸染在我们的血液里了。正是因为这样，我们更应该去探讨它。
讲面子是我们传统文化的一部分，在这种文化背景下成长的中国人，不能与文化为敌。所以不要觉得讲面子就是坏的，就是虚伪的，这一点大家要搞清楚。另外，我们还需要注意的是，面子是自己挣的，不是别人给的。我们要通过自己的努力，走主流价值观的道路，为自己挣来脸面。他人对我的评价，以及我认为他人对我的评价只是面子的表皮功夫，虽也可作为参考指标，但并不是最根本的。自己对自己的评价，自己对自己的定位才是最根本的面子功夫。不过现在很多人对此理解都存在偏差，这才导致了拿面子来控制他人的情况出现。
我们中国人在寻找自己的理想人格，我们的理想人格是自己认同的，而不是别人强加给我们的。自己才是主体，自己才是规划者和制造者。当然我们也不能完全否定他人带给自己的影响，毕竟我们的自我观中包含着父母和妻儿，也包含着家族和朋友，但是这并不是核心，位于核心位置的还是自己。