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这里面有很多值得我们去探讨的话题，这是一例青少年心理辅导的案例。它不是家庭治疗，家庭治疗是指一个个体的问题是由于家庭的动力、家庭的不良行为而导致的，所以要对家庭的整个动力做出改变，然后使家庭中的每一个人发生改变。
家庭治疗的策略跟个体辅导的策略不一样。家庭治疗是从整个群体家庭的动力去改善，最终使成员的症状消失、问题消失。刚才的案例却是通过把来访者小A当成一个个体，跟我们面对一个成人一样。在这个过程中，通过咨询方法、咨询技术，我和小男孩建立了咨询关系。
这里面既建立了咨询关系，也运用了心理咨询的技术，那么他是一个个体心理辅导的案例，是青少年心理辅导的案例，而不是家庭治疗，这一点要分清楚。现在有的妈妈说孩子有问题，然后孩子就来了，孩子来了以后需要同时辅导妈妈。辅导妈妈的时候，最重要的是让妈妈发生改变。妈妈是家庭关系的主导者，孩子是被主导者，妈妈改变了，会促进妈妈和孩子的亲子关系的改善，进而使小孩发生变化。这是我们现在大多数人用的家庭教育的策略，跟前一种家庭治疗有点像，但是由于很多咨询师不具备系统性的家庭治疗的知识，因而家庭治疗比较少，大部分人在摸着石头过河的过程中，有一部分就成了家庭教育，也就是家庭教育式的家庭治疗。
第一种策略就是有资深心理咨询师的指导，往往用“家庭治疗”。第二种策略是用“家庭教育”，大多数人采用的是第二种策略。因为前面我在讲的时候，我们说青少年心理工作，针对的主体是青少年。这既不是家庭教育，也不是家庭治疗，那么它是怎么分出来的呢？这是我们要思考的。
换句话说，如果一个青少年来咨询，无论是妈妈带来的还是自己来的，是教师送来的还是被强迫来的，我们都要做好青少年心理辅导。怎么样避免做成家庭教育、做成家庭治疗，分水岭在哪里？
孩子是主体，就是把孩子当成一个独立的个体，他是来求助的，我们是来帮助他的，不是来帮助他妈妈的。
一般的孩子来了以后往往直接表现出自己的意思来，像这个个案中的孩子，他把咨询师当成另外一派，除了他之外的世界都是另外一派，他自己是独立一派。所以首先，咨询师要把他当成一个独立的个体，和他去探讨。探讨什么？探讨我们成人世界里探讨的东西，那么实际上就是把他当成了一个独立的人，这是很重要的一个点。
这里就要注意到，你要做的是青少年辅导，不要做着做着就做到家庭治疗那里去了，如果有一个这样的青少年来找你寻求帮助，而你去做家庭治疗或家庭教育，你就成了他妈妈的“帮凶”，当他妈妈问你，我小孩表现怎么样？你跟她说你小孩还可以的，你放心，可以改变，这就完蛋了。你就变成是帮助他妈妈来辅导他了，他会认为你是他妈妈请来的一个帮手。不是的！你要避免变成“帮凶”，还要避免进入内疚教育。
有些咨询师对青少年进行辅导时，很容易进入内疚教育中。孩子哭了、惭愧了，这个时候咨询师如果不把这个青少年当成一个独立的个体，咨询师就会顺势去劝、去升华。咨询师会说，你看你妈妈还不错吧，你生在这么幸福的家庭。这些话的背后是什么？咨询师又把孩子当成了什么？把他当成了妈妈的孩子，觉得他不属于他自己，他还是属于妈妈的。咨询师会借这个机会去让孩子产生更深的内疚，然后通过内疚让孩子改变自己的不良行为，但还是没有尊重他这个个体。
第一避免成为帮凶，第二避免内疚教育，第三避免粗暴认知，不要胡乱地给孩子一些压迫性的或者是认知性的方向，让他发生认知改变。因为青少年是人格没有健全的人，实际上他们很容易被我们植入一些观念和思想。有一些教师到学校里去讲课的时候，拍着胸脯，让那些小孩都哭得不得了，哭了以后给妈妈道歉，然后还要“孝敬妈妈”，给妈妈洗脚。
那就是内疚教育、粗暴认知。所以咨询师在工作中要避免这三种错误的方法。而想要避免这三种问题，就要建立在一个基础上——把他当成一个独立的个体。孩子是你的客户，是你的服务对象，是你的咨询对象。这样逻辑就明确了，这是一个青少年心理辅导的案例，而不是我们传统的家庭治疗，也不是现在比较流行的家庭教育。
如何去区分？就是把他当成一个独立的个体，就是为他服务。无论他是不是自己付费，无论他是妈妈叫过来的还是怎样的，是他需要帮助了，我们来帮助他，而不是帮助他的妈妈进而帮助他，也不是帮助了他之后间接地去帮助他的家庭，而只是帮助他。如果做到这一点，就要有三个避免。第一，避免掉进“帮凶”的角色。第二，避免掉进内疚教育的教育者的角色。第三，避免掉进粗暴认知疗法的咨询师的角色。避免了三个“掉进去”，就可以保住他是当事人的基础，你跟他是平等的咨询关系。
如果你跟他是平等的咨询关系，那么他就是你真正的一个个案，是一位来访者。在这里，不存在法律上的他是不是独立的个体，也不存在道德上的他是不是独立的个体，他就是一个独立的生命，他就是你的来访者。这个恰恰是我们今天要讲的，青少年心理辅导要走出一条不受家庭治疗影响的，也不受家庭教育影响的路，而是青少年个体的心理辅导。心理咨询师跟家庭的界限是分明的，如果咨询师跟家庭的关系太近，如在家长的意志下工作，而不是站在青少年的角度工作，那么咨询师就变成了帮凶。
从这个个案来讲，是来访者的妈妈对自己的人生没有掌控，产生了焦虑。这种焦虑是源于她不能直面问题，没有能力直面问题而选择了逃避。请注意，我说的是广义的逃避，当我们在人生的路上，在生活中，无论是在家庭生活中、在教育中、在工作中、在关系相处中，还是在事件的处理中，当我们面对不了时，我们往往会选择逃避。逃避的方式有很多种，比如否定，比如把它转换成另外一面，只要自己不去面对，或者只要是能够达到我不再因为这件事情而产生更多的焦虑的目的。
这种情况实际上是，父母面对正在长大中的孩子，与自己内心里理想自我未能实现而产生的冲突。这样的一个事件化解不了就“嫁祸”于他人。随着孩子慢慢长大，孩子就变成父母要去进行理想自我实现的一个工具，可是父母为什么要逃避呢？因为孩子的内心世界他们没有本事打开，他们也没有办法陪伴孩子，也没办法倾听。这就是事情本身，但他们做不到。
因为父母的内心没有实现理想自我，没有实现这种内在需要的能力，他们无法去化解，所以不得不把它安放在自己的孩子身上，这已经形成了一种定式，他们看着自己的孩子痛苦，但无能为力。对孩子的不良行为选择了逃避，这是缓解焦虑的一种行为，他们缓解焦虑的行为不是朝着孩子健康成长的方向去的，而是病态地实现自己的私利。
良性的行为，应该是像咨询师一样，在咨询室里和孩子对话。“孩子，我看你那么痛苦，你跟我说，是不是真的觉得妈妈对你不好？”这是因为妈妈在跟孩子交流时带着太多自己化解不掉的东西吗？即便是这样，我们也不要用家庭教育的策略去让他的妈妈改变，因为我们做的是青少年心理辅导，我们不管其他的，就辅导这个少年。实际上咨询师要做的是像面对成人一样的咨询，也就是扮演了他在现实世界里面温暖的客体。给他温暖、给他爱，就足够了。前提是要体现完全的尊重，以及平等的对待，用你的接纳和真诚让他意识到自己是一个独立的个体。整个案例用的最主要的技术就是真诚。那么真诚技术是怎么用的？
显然我们都知道心理咨询师的基本技术就是真诚温暖、倾听技术、重复技术、积极反应。那么这个真诚怎么是一个技术？真诚就好了，真诚里包含真实。你会发现我在咨询过程中的一个策略，一直在做一件事情，就是试图让这个男孩回到真实的心理体验中来。你想你做成人咨询的时候，来访者说起自己悲惨的事情，好像讲别人的故事一样，那你是不是也得想办法让他进入情境、进入真实的体验？这便是第一个问题，你允许他真实吗？这个是很重要的，为什么他在妈妈面前不真实？因为妈妈不允许，妈妈的不允许，不光是态度上的不允许，妈妈的能力也是不允许的，因为他一真实妈妈就受不了，妈妈不愿意面对是妈妈的态度问题。就好像我们跟一个人说说真心话，因为他承受不了真心话，所以不能告诉他，你一告诉他他就崩溃了。这个孩子就是处于这种情境，不能告诉妈妈自己怎样才是真实的。
所以，实际上是妈妈的心理资本不够，我们成人的心理资本不够，而让我们的孩子替我们“背黑锅”。假如说你是一个开明的妈妈、心理健康的妈妈、通透的妈妈、没有焦虑的妈妈，你的孩子怎么会不真实呢？你可以问问自己，你允许他真实吗？你有真实的条件吗？咨询师有，如果他已经掌握了真诚这个技术，他一定是有能力允许真实的。允许真实是什么？像一个能够允许真实的咨询师，他听到什么都可以让它们坦然地从内心经过。
我们在做咨询师的训练考察时，我们要问学员一个问题，如果你遇到一个打自己爸爸的来访者，刚打完就急匆匆地来辅导。你现在告诉我，你心里对这个来访者有什么看法？咨询师你要是说这种人渣，如果是我的孩子我就揍死他，好了，你不用做咨询了，你变成什么了？你变成人家的爸爸。你变成道德审判官了，心理咨询师不是道德审判官，而是一个倾听者、陪伴者，是一个与灵魂对话的舞者。
你自己不具备允许真实发生的条件，你就没掌握真诚技术。所以，真诚是人格技术。真诚不只是一个方法问题，真诚包括真实，真实的第一步是允不允许，有没有能力允许。
如果咨询师具备真诚，掌握了真诚技术，那他第一步就成功了。如果他不允许真实，男孩一说真实的东西出来，尝试着表现一下，就已经被咨询师完全给教育回去了。在咨询中、在倾听中、在对话中，只要超过三次没有得到真诚的回应，这一次咨询就注定失败了。来访者内心对咨询师就再也不可能信任了。我们通常把这种表现叫作阻抗。所谓阻抗，就是来访者已经对你盖了章了，知道你不是一个能接受他的人、能懂他的人。所以，我们要允许真实、期待真实。
期待真实，我们咨询师称作好奇心，不是猎奇心，而是你很想听听他的故事，是分担他的忧愁的一份期待、一份好奇心。所以，期待真实，允许真实；期待真实，发现真实。因为他在表达时，他还没有看到的情感，你帮他看到了。“我看你刚才说到妈妈也要出钱的时候，你好像手在抖了”，跟以前不一样，我们可以把它叫作描述技术，或是此时此地技术，但实际上这是什么？这是你发现了真实。
来访者就会明白，我怎么是这样的，我原来以为我好恨我妈妈，原来我还是很疼我妈妈的。允许真实、期待真实、发现真实，同时你又表达真实，这就是真诚的技术。至于真诚这个技术是怎么用的，我来把它详细地解开。表达真实是什么？“我看到你这样说，而且在这里哭，我心里也痛。我觉得你作为一个孩子来说真的很了不起。如果你是我的孩子，我会觉得骄傲。”这时候已经不只是技术了，是你把当下的真心体验告诉他了。这是到后期，真诚的技术用到一定的时候，这个男孩会被一下子共情到了。
我们就尝试性地把真诚技术是怎么发生的、怎么起作用的说清楚了。当你表达真诚时以及真实地回应、互动时，一切都是真实的。这时候会发生奇迹，就像这个孩子所有的症状都不见了。我们以前说他不讲理、不说话、喜欢发脾气，这些都没有了，症状全消失了。
为什么呢？我们要先知道症状是什么东西。我们前面有讲到，症状是文化动力的产物。症状是掩饰真实、代替真实，临时应对外部压力的一种策略，它是个体的策略。你允许他真实了，你发现他真实了，你帮他表达了真实，你回应了他的真实，你现在完全地完成了真诚这个技术，他享受到和你之间的这个技术带来的这种体验，他完全成了一个真实的孩子。他可以哭，他可以委屈地、放声地哭。这就是真诚的力量！所以，真诚是不简单的。那么妈妈可不可以做到这一点？如果妈妈做到了，哪里需要请咨询师？这个案例里我用了真诚技术，成功地完成了青少年的心理辅导，而这个孩子的内心是如何改变的呢？
真诚技术怎么发生作用的？它和成人的咨询是一样的。首先，有一个切入点，打破他原来的那种防御模式，用一个颠覆性的思维，然后建立咨询关系。其实我不经意之间已经表明了，我不是你妈妈派来的，我就是一个咨询师，你妈妈给我付钱的，我跟她根本不是亲戚，你也不用叫我叔叔或阿姨，我是咨询师，我是收钱的，很现实的。这就是把关系给摆好了，既然收钱那就聊，不然多可惜。孩子也是这样算账的，所以关系一下子就建立起来了，然后进行表达澄清。澄清什么？我们不是做家庭教育，不是帮助他澄清妈妈是爱他的，而是要帮助他澄清心里的体验，澄清发生在他身上的事，澄清他自己真实的感受，是他宣泄、他哭泣、他表达，最后让他重新去认识自己和妈妈发生的事，重新认识自己的体验。
最后一一地转换确立价值，跟成人咨询是一样的。所以，掌握了这些技术，去做孩子的工作是比做成人工作还要容易的。成人的面具底下已经积了很多灰了，而孩子是正在建设中的，所以工作相对更容易一点。