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这个案例做了有大约两年的时间，重新把它翻出来，就是为了配合我们这一次的课程。这个案例是一个真实的案例，但为了保护来访者，基于保密原则，我稍微改动了一下他的个人资料。
首先是问题描述。
这位来访者我给他起了一个名字，叫小A。小A是一个12岁上六年级的男孩子，有一个小几岁的弟弟，是妈妈来求助的。妈妈求助的问题是小A学习动力不足，总是撒谎，爱花钱，很多时候说到做不到。学校老师也反映了各种问题，比如，上课时不停地跟同学说话、作业总是完不成等，老师对他很有意见。
按照预约咨询时间，他们迟到了一个半小时，原因是孩子不想来，妈妈做了很长时间工作才来。来了小A手里拿一个篮球，左手换右手玩球，说话声音很大，一副玩世不恭的样子，不搭理我。
然后我就问他，说你今天过来是自己愿意过来的，还是妈妈让你过来的？其实我们都知道，妈妈劝了很久他才过来的，但来访的这个男孩说自己愿意过来。我说你今天过来想跟我说点什么呢？来访男孩说，不知道，你说吧。就是这样的一个状态，一种阻抗的状态。
我说你喜欢玩球是吧？男孩说对，怎么啦？他说话的速度特别快，而且声音很大，显得不友好，有敌对心理。其实我作为咨询师当时已经感觉到这样的一个对抗状态，因为知道他是不愿意来的，能理解，但是咨询师也是人，在这个过程中孩子始终处于这样的一个状态，就不搭理你，不屑于搭理你，其实咨询师心里面可能多多少少也会有一些心理活动，这是一个真实的状态。
我接着问他，你说话总是喜欢这么大声吗？男孩斜着眼睛看了一下我说，对，不大声说话，你能听得见吗？我就是这么大声说话的。我说我就跟你不一样，我不大声说话。其实我一般情况下说话声音本就不高，在咨询室中说话声音就更低，因为咨询室是非常安静的一个环境。“我说话时声音是很低的，不注意听的人他就听不清。”这是我当时的原话，“不注意听的人他就听不清，不过所有来的人只要坐在你坐的那个位置，都会安安静静地和我说话，而且都会说真话。”男孩说，说真话？他提出质疑了，还愣了一下，然后我说是的。
说真话是心理健康的表现。一个人在小时候撒个谎，我们觉得可能是在开玩笑逗乐，有点小可爱。可是长大了就不一样了，特别是到了青春期，心理健康的其中一个标准就是学会诚实，面对自己和别人都诚实，这就是长大的标志。我说这句话是因为什么？因为我在跟他对话时，突然想起来自己小时候，在青春期的时候，印象最深刻的一个想法，就是假如说到2000年的时候，那个时候我多大，我会成为什么样子，我长大了又是个什么样子。其实越小的时候越渴望长大，这是我当时的一个想法，在那一刻突然闪现出来。我就跟他说这是长大的标志，因为一个人总是特别想长大的，这时候男孩就若有所思，手里扔球的速度慢慢地降了下来。
另外，如果坐在这里不说真话，反正我也不着急，因为你妈妈是按照时间来付费的。这是我当时跟他说的。男孩说：“还要钱？”你还要钱？我说：“是，我当然要钱了。请问你上辅导班是不是要交钱？”男孩说：“交钱。”我说：“你上辅导班交钱，我是心理老师，我给你准备好了茶水，我的时间，还有工作室，凭什么我不收钱？所以你只管在这里玩球，没有关系，反正付钱是你妈妈的事情。”这个男孩的表情立刻有点紧张。男孩这时的状态已经改变了，说：“老师那你就说吧。”意思其实就是说他配合你，你说吧。我说：“当我说到收费的时候，我看到你有点紧张，是在心疼妈妈的钱吗？”男孩说：“是啊，我妈妈为了给我报辅导班，已经花了很多钱，我还有个弟弟。其实我爸爸妈妈挣钱挺辛苦的。”说着低下了头，眼圈红了。我说：“你是心疼妈妈的，妈妈挣钱不容易，你真是个懂事孝顺的孩子。”
我把这个案例给截取出来，跟大家分享的意思是说，孩子真的像妈妈说的那样一无是处吗？咨询一开始，妈妈说了很多孩子的不是，那个孩子在我面前那样的一个对抗状态确实不太招人喜欢。这是当时的一个现状，可是我们都看到了，在后面互动的过程中，孩子一开始拿着球玩，一副“你愿意说啥说啥，其实我也不想听就在这待着，反正我也是被糊弄、被逼过来”的样子，后来一说收钱，孩子立刻紧张了，这个紧张的背后是什么？紧张的背后是在心疼妈妈，这不是孝顺吗？这不是懂事吗？可是孩子的妈妈在上面的问题中，描述的是孩子乱花钱，孩子不懂事，对孩子各种不喜欢，妈妈说出孩子一堆的问题。
所以，我们是说，要有一双发现美的眼睛，发现美的眼睛的背后是什么？实际上是我们在积极心理学中说到的，发现他人的优势和美德。发现优势和美德这个观点被很多人误解了。积极心理学不是成功学，也不是很简单，虽然它没有我们原来学的精神分析之类的那么难。
发现美的眼睛是指你需要有一双慧眼，你的那一双慧眼可以看到别人的优势和美德，你的那双慧眼可以不只是盯着他的问题，也不只是天天问。比如，见了老师就问，你说我们孩子有什么问题？孩子的问题怎么解决？天天都是问题，天天都是想治疗，想解决。但孩子的这些美德，为什么妈妈没有看到？那个孩子突然眼圈红了，表情立刻紧张了，这都是情绪，这都是掩盖不了的肢体语言和表情！这都不是假的，这才是真实的。
所以说，我们作为家长、作为父母，有没有看到孩子的美很重要。你在跟孩子的互动中，你眼睛里为什么看到的都是问题？这是因为理想自我未能实现的焦虑，家长望子成龙，期望过高，甚至有的家长把自己过去未能实现的愿望强加在孩子身上，希望通过孩子实现自己的理想。来访者小A的妈妈说：“我自己上学时学习成绩就不好，没有考上大学，父母不满意，总是指责我笨。一直以来我做的工作也是粗活，所以就成了心结，无论花多少钱，我一定要让我的孩子好好学习，考上好大学，长大后才能受人尊敬！”
这个背后可能透露出妈妈的内心中有一些东西是不被尊重的，她没有感受到自己的这种高自尊的一个状态，所以，她就会把这些东西强加给孩子。我们要全面地去看待青少年心理问题这个工作，我们把它定义为工作，就说明它不只是心理咨询，还有家长需要调整的地方。
我们需要面对当下的勇气，因为逃避所以焦虑，因为焦虑所以变态。逃避、焦虑和变态形成了一个链条。
我通过绘画、讲故事等方式了解这个孩子，让孩子去讲，让孩子把成长中印象深刻的一些画面画出来。这个思路是什么？刚才做的一些工作，通过我跟他的互动实际上建立了很多的连接，在我们建立关系之后，我们就通过绘画来讲故事，让孩子把他跟父母之间互动的一些画面呈现出来，真实地呈现出来。孩子画了好几幅画，画在九宫格里面，在这九幅画中，孩子提到了妈妈不喜欢自己，就喜欢妹妹。
实际上他是有一个妹妹，刚才的“弟弟”是他说错了。他的妈妈喜欢妹妹，同样的事情，妹妹做了就不被批评，自己做了就会被批评。孩子说：“为什么我做的事情妈妈就批评我，妹妹做的，妈妈就不着急，爸爸也不着急？妈妈总是说别人家的孩子都好，就我不好。我每年的压岁钱妈妈总是要过去，我想买自己喜欢的东西，妈妈便说我乱花钱。我觉得自己不重要，如果没有我，可能爸爸妈妈会更好，妹妹也会更好。”这句话听起来其实是很心酸的，我想每一位父母听到孩子说这句话都会觉得心酸。
其实这里透露出一种观念：“我没有用，我在这个家里是没有价值的，我从来没有被尊重过，父母总指责我什么都做不好，我也感觉自己什么都做不好，我像个废物。”父母的面子就那么重要吗？这一点他提到他的爸爸妈妈总是把他跟别人家的孩子对比，跟他亲戚家的几个孩子对比，对比之后就去骂他废物、没用，怎么就学习不好。
这个案例，一共做了三次咨询，第二次是小A跟妈妈一起做的。在这个过程中，其实妈妈的表现刚才大家也看到了，就是各种吵他、训他都不管用，但是孩子的想法是什么？他认为：“妈妈的面子是那么的重要，我就是父母的玩具。”这是来访者的原话，这句话留给我的印象特别深刻。为什么我专门把这个案例拿出来？就是因为孩子说了这句话。一个12岁的孩子，他最真实的想法。“我是父母的一个玩具，他们完全看不到我的努力，总是说为什么不能多考几分？”
为什么不能再多考几分？然后这个男孩就哭得泪流满面。后来孩子在咨询室里面哭，哭得特别响。因为当时他咨询的时候，爸爸没有去，我也把妈妈支出了咨询室，隔着一个玻璃的推拉门，客厅里什么情况外面都可以听到，所以妈妈就在大门外支着耳朵隔着门缝在听，当她听到孩子在号啕大哭，就给孩子的爸爸打了一个电话，然后妈妈在外面也哭了，哭得不得了，她说：“我的孩子怎么面对一个陌生的人，会跟人家哭成这个样子？”
这就是孩子内心的感受、内心的体验。家长说我爱孩子，我做了很多的事情，我想尽各种办法，我把我挣的钱都给他报辅导班了，可是孩子体验到的却不是那种爱。
所以，父母发出爱的信号之后，孩子接收到的内心的体验是什么？他是不是也那样想？这是需要亲子之间进行沟通的，去认认真真地坐下来问问他。孩子，我这样做你的想法是什么？在这个过程中你想跟妈妈说什么？我们听听孩子内心的声音，才能知道孩子的内心究竟体验到了什么。他的体验才是成长过程中促进人格成长的重要部分。
我们需要放下自我中心去面对真实的世界。刚才这个案例分享实际上是很简单的一个案例，因为这个案例一共才做了三次，但孩子做完之后发生了一个很大的变化。妈妈和孩子经过两次咨询之后，我们安排了第三次。第三次我们做了一个家庭咨询，这个家庭咨询就是让孩子和妈妈坐下来交流，然后互动，来听听孩子在说什么，妈妈在说什么。孩子说的时候妈妈认真地倾听，不许打扰，让孩子说话。那么，妈妈说话的时候孩子也认真地倾听，听完之后孩子突然就发生了变化，是什么？他听了之后知道原来妈妈是爱他的，不是像平常那样打骂训斥自己，孩子发现原来他的想法是错误的。
这个时候我说了一段话，作为咨询的总结。我说：“当一对夫妻结婚了，结婚之后妈妈怀孕了，孕育了一个宝宝，这个生命经过十月怀胎一朝分娩，‘哇’的一声之后带着爱来到这个世界上，这是多么神奇的一件事！这个孩子一天一天地长大，孩子的长大需要什么？需要妈妈精心的呵护，一天一天、一点一点的精心呵护。在呵护之下，孩子在三个月的时候会笑了，六个月的时候会坐了，七个月的时候会爬了，他慢慢地开始学说话、学走路了。无数次的摔倒，妈妈依然陪伴在他的身边。慢慢地，孩子一岁、两岁、三岁、五岁、七岁、八岁，就这样长大了，然后妈妈感觉一下子控制不住自己的孩子了。”
面对妈妈的叮嘱，孩子一直说“我知道了”“我懂了”“我明白了”，我说：“孩子你知道了什么，你愿意不愿意说说？”他说：“我知道了，我知道妈妈原来是爱我的，我知道妈妈原来在我长大的过程中一直对我很好，是喜欢我的，是爱我的，不是我想的那样。”
实际上这个案例的成功，是因为他们亲子间的对话带来的亲子关系的改善。突然的一个转变让孩子意识到了，自己的父母爱着自己，这个案例就这样结束了。后来这个孩子反馈回来，他确实是考上了一个特别好的高中。那么通过这样的一个回馈，我们知道这个案例是成功的，这成功的背后实际上就是寻找到了爱的种子在哪里。
我们用一种方法唤醒了爱的种子，唤醒了爸爸妈妈和孩子之间的亲子关系，他们发现原来彼此是相爱的，然后就发生了变化，走向了和谐相处。