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羞怯的人无法很好地表达自己的情感或意见。
美国社会学教授布莱恩·吉尔马丁曾经针对羞怯人群做过一项耗时超过10年的调查，调查主题是“社交退缩行为”。他采访了300名非同性恋取向的腼腆型男性，他们主要来自纽约和洛杉矶，也有少数几位来自美国南部。访谈在7所大学展开，计划每个采访用时3小时，但实际不少采访持续了4小时左右。
其中，年龄在30岁到50岁、未婚、性格内向害羞的100人，后文将用“羞怯的成年人”来称呼；年龄在19岁到24岁、未婚、性格腼腆的200人，后文则用“羞怯的大学生”来称呼。
作为对照，还有年龄在19岁到24岁、非腼腆性格的200人，后文称作“自信的大学生”。
另外还需提到的是，“羞怯的大学生”和“自信的大学生”是从相同的社会背景中抽取的。
据吉尔马丁在其著作（ The Shy Man Syndrome, Madison’s books）中称，在“是否难以表达自己的情感”这一问题上，66%的“羞怯的大学生”和93%的“羞怯的成年人”都选择了“是”，而“自信的大学生”中，只有19%做出了肯定回答；在“你小时候是否很安静，不常哭”这一问题上，有73%的“羞怯的大学生”和86%的“羞怯的成年人”选择了“是”，而“自信的大学生”中，只有16%做出了肯定回答。
显而易见，和自信的人相比，羞怯的人更难以表达自己。
人会恋爱，羞怯的少年也不例外。然而，他们却无法向对方表达自己的感情。这是为什么呢？因为害怕被拒绝。此外，他们也不知道如何开口。羞怯的年轻人即使心里很喜欢对方，也不敢轻举妄动，只是在远处默默守护。偶尔有机会坐在对方旁边，也不会搭话。别说是谈恋爱了，就连普通人际关系中的交流都会默默压抑自己。
其实，生活中有很多可以结交新朋友的机会，但是他们无法利用这样的机会。这样一来，机会反而变得令人郁闷。与其要努力搭话去构筑人际关系，还不如一个人待着。他们不具有那样的能量。因为缺乏自信而无法表达自己意见的人，总是在忍耐，慢慢地就变成了阴郁的人。
人们一旦在某件事上取得成功，之后就会不断地重复成功。 而羞怯的人无法制造初次成功的契机。他们经常会感到孤独。即使他们心里已经寂寞得在哭泣了，但表面上，反而常常表现得很强势。就这样，他们渐渐失去了温柔待人的心。而最危险的是，习惯了这样的孤独。
心里已经因为孤独在哭泣了。但表面上，反而常常做出强势的表现。
人在释放负面情绪的时候，才能得到治愈。 而羞怯的人无法表达自己的感情，因此，他们受伤的心灵永远无法得到治愈。就像堵车的马路一样，心灵长期处于负面情绪堵塞的状态。由于意见与感受得不到表达，负面情绪会逐渐积累，于是他们就会焦虑，感到压力。
与之相随的则是孤独。而孤独会使因无法表达情绪而产生的焦虑进一步放大。
例如，一个人在回家的电车上，心里愤愤地想着“今天主管竟用那种态度对我，绝对不会原谅他”。但其实，如果在气愤的当下就向主管抗议，回家时的心情就会轻松一点；或者和关系好的同事找个地方喝一杯，尽情地吐槽，把愤怒的情绪发泄出来，心情也会变得轻松。
羞怯的人因为难以表达自己的意见，所以会给人谦虚的印象。但这并不会使他们感到满足。自己言辞谦逊，但听到的人却照单全收，也会使他们感到愤愤不平。
例如，一个人认为自己的英文很不错，却谦虚地说“我的英语马马虎虎”，但如果对方听了只是说“原来是这样”，他就会不高兴，私底下会想说那个人的坏话，打心底讨厌那个人。
他们表现得很谦虚，只是因为想要被尊敬，被喜爱，并不是真正的谦虚，因此才会因为对方照表面意思理解自己的话而心存不满。所以，虽然羞怯的人常常妥协，但他们并非从心底认可对方的意见。所以每次妥协，愤怒就会在心里逐渐积攒，然后整个人变得烦躁不安。
一直以来，无论是否愿意，总要向别人妥协，被压抑的愤怒或许正是由此产生。
我曾写过一本《电车是“心灵的休息室”》的书。总是烦躁不安的人，在电车里，会思考为什么自己会这么烦躁。也许羞怯的人也会在这本书里找到自己的原因。
一直以来，无论遇到什么事，自己总是要向别人妥协，这也许就是被压抑着的强烈愤怒产生的原因。
在羞怯人群里，有一部分人患有无法与人对视的“视线恐惧症”。与人四目相对后，他们就会手足无措。
如果明确地知道自己要怎么做，即使与他人对视，也不会不知所措。但羞怯的人没有主见，这大概是他们害怕与人目光相对的原因。就算是在便利店结账时，也不敢抬头。总之，先躲开他人再说。
而做事的时候，他们也不会去争取主导权，因为担心自己主导的结果会令对方不满意。与其说拿不到主导权，不如说他们常常被剥夺了主导权。因此，很容易被狡猾的人利用，变成冤大头，在商务等方面也很容易失败。
例如，当羞怯的人被告知“没什么可担心的，请在这里签名就好”时，就会不由自主地直接把字签了。“不，我不太理解这些条款的意思，我需要与我的律师商量后再作决定。”他们其实很想这样说，却说不出口。就连“我不太明白，没办法签字”“我想再考虑一下再说”这样的话，他们都说不出来。
辛苦工作赚来的钱就这样被人轻易地拿走，这既是羞怯的人的悲哀，也是他们的特征。
从小时候起，他们所见到的世界与他们被世界对待的方式，这两者并未形成一个良性的互动。 他们的父母从来没有正视过他们的需求。这一切使他们习惯了逆来顺受，即使长大成人之后，也总是在关键时刻流露出软弱。如果被别有用心的人逼着做决定，他们即使不情愿，也往往会妥协。
最近发生在日本的一个人被装修公司骗钱的案例，背后就有这方面的原因。羞怯的人即使明知道有时不拒绝的话，会令自己蒙受损失，也难以对别人的要求说“不”。说“不”意味着要表达自己的真实想法，而羞怯的人对此十分恐惧。
除了装修公司，羞怯的人也常被各种各样的人当作冤大头，这其中甚至包括他们信赖的人。因此，羞怯的人容易患上抑郁症。得了抑郁症，说着“不如死了算了”这种话时，他们其实是想要一个出口来释放心中的怨恨。患上抑郁症的人悔恨不甘、想要发泄时，不会对外表现出攻击性，而是会产生“死掉就好了”这样的念头。正因如此，周围的人无从察觉他们悔恨的情绪，有心计的人反而会抓住他们的弱点得寸进尺。
最令人感到痛苦的，莫过于得知自己被欺骗了。“骗得我好苦。”这样想的时候，内心一定是无比苦涩吧。然而羞怯的人因为太寂寞，常常会把客套或者是装出来的亲昵当真。因为他们从小就压抑着自己，在这个过程中逐渐变得不喜欢自己，也无法感受到快乐和生活的美好。
根据前文提到的吉尔马丁教授的问卷调查结果，针对“人生中是否有许多有趣的事”这一问题，“羞怯的大学生”中做出肯定答复的人仅占34%，而“羞怯的成年人”里仅有20%。
因为想做的事总是做不了，而自己又好像总是在做一些没有意义的事情，所以羞怯的人难以产生满足感、安全感、成就感这些正面情绪。如果所做的事情可以带来正面情绪，他们就会找到方向，领悟到“今后要像这样生活下去”。
羞怯者在他人前会变得拘谨而笨拙，所以他们千方百计地避免被人搭话。例如，去食堂的时候，他们会带本书看。与人见面令他们深感疲惫，因为自己会坐立不安，无法放松。
心理咨询师阿伦·贝克（Aaron T. Beck）对抑郁症病人做出的描述与羞怯的人十分相似：“抑郁症患者不会主动交谈或主动陈述，当被询问时，会用有限的词语做尽量简短的回答。因为他们没有什么想说的话。但如果是讲别人的坏话，即使是与当下的情况毫无关系，他们也可能会一吐为快。” [1]
这样一来，羞怯的人如果做销售工作，就很难有良好的业绩。销售业绩好的人，往往是积极、乐观、自信的人，也并不讨厌与人接触。
这里要特别注意，优雅与羞怯两者是不同的。
总之，羞怯的人无法表达自己的感情。因此，就像斯坦福大学教授、著名心理学家菲利普·津巴多（Philip G. Zimbardo）所说的那样，害羞的人容易得抑郁症。
在与他人对话时，人们会投入其中，在将自己展现给他人的同时，也可以通过对话更加了解自己是个怎样的人。 在我翻译过的美国心理咨询师麦金尼斯（McGinniss）的著作中，他写道：“向别人展示你自己，这样你就会了解自己。”
这话一点都没错。而羞怯的人不敢将自己的内心示人。羞怯的人因为对外界持有很强的警惕心，所以无法放松地投入对话，难以表达自己的情感。津巴多认为，当我们过于巧妙地在他人面前隐藏真实的自己时，会增加迷失自我的风险。 [2] 如果总是在别人面前隐藏自己，就难以客观冷静地分析自己，进而无法了解自己。
那么，所谓“迷失自我”指的是什么？就是自己也不了解自己的感情，不知道自己真正想做的是什么。
羞怯的人尽管从不主动表达自己，却仍希望别人能够懂得自己的感情。他们既想做绅士，又想撒娇。这就有些贪心了。如果真是个愚钝的傻瓜，或许会好受些，可事实又并非如此。
他们从不说“我想这样做”，而是说“既然大家想这样”。他们一边说着言不由衷的话，扮演着温柔随和的角色，一边暗自希望事情可以按自己的想法发展。“那样做会不会更好一点？”喜欢这样说的人，也是一样。
美国某所大学招收短期语言留学生，并设置了初级、中级、高级3个阶段。其中，学生们对中级阶段的外语老师表示了不满。一位负责日本留学生的工作人员因此与学校进行了交涉，但学校并没有更换老师。不过，在学生们的送别晚宴上，校方没有邀请这位老师参加。于是，学生们拜托学校把这位老师也请过来参加。这一举动令美国大学的工作人员感到十分诧异。也就是说，学生们之前所表现出的不满，并不是他们真正的想法，只是发发牢骚罢了。
人为什么会回避表达意见这件事呢？因为害怕表达了意见而被别人讨厌。 有很多人为了不被讨厌而守口如瓶，这样做其实是牺牲了自己真实的感受和想法。 但为了让别人喜欢自己，他们做了不知道多少让自己难受的事情。随着一次又一次的伪装，逐渐变得不知道真实的自己到底是一个怎样的人。因为害怕被讨厌，害怕变成孤家寡人，便会跟着别人做出相同的选择和行动。
为了让别人喜欢自己，他们做了不知道多少让自己难受的事情。
但如果认为不发表意见的都是性格温顺的人，那就大错特错了。他们的心底其实暗藏敌意。因为心底隐藏着怨恨，他们有时会为别人的不幸遭遇而暗自欢喜。
羞怯的人之所以会形成这种性格，是因为他们的成长环境十分恶劣，在那样的环境中，他们不敢表达任何意见。一想到自己所表达的情感不合家长的意将带来怎样的后果，就害怕得什么也不敢说，不敢做。
比如，对别人表现出崇敬之情，“哇，那个人好厉害”，说不定就碰触了自卑感强的父亲的逆鳞，然后一直被责骂到半夜。从此以后，他们就会害怕表达自己的情感。
又比如，因为养的小狗死了，伤心得不能自已，而父亲却说：“堂堂男子汉，死了一条狗就难过成这样，真是个废物。”从此以后，他们就再不敢流露出悲伤的情绪。
即使长大成人后，这种恐惧仍会牢牢刻在记忆深处，很难消失。 每当想要说出自己的想法时，记忆深处的恐惧就会立刻苏醒，令他们害怕得什么都不敢说。所以他们无法表达意见，也无法展现自己，就这样逐渐把自己的心封闭了起来。
心门紧闭的人是被儿时的恐惧支配的人。如果能在经历恐惧之后很快得到抚慰，就不会留下这样的后遗症。但羞怯的人在经历恐惧之后，没有得到任何的抚慰。如果当时能有母亲之类的角色介入，或许就可以让他得到治愈。
没有经历过这种恐惧体验的人，是难以理解这种恐惧的运行机制的。
有这样一位名人去参加了某个活动，在饭局结束之后，有人对他说：“接您回去的车已经准备好了。”他明明有车，却没有拒绝，而是把自己的车留在那里，上了别人安排的车辆回去了。
当听到“车已经准备好”时，曾经因拒绝别人而被讨厌的那种恐惧瞬间涌遍全身，于是他无法开口拒绝。小时候，他曾因为拒绝了对方的好意而经历了可怕的体验。这种记忆仿佛深入骨髓，使得他在长大成人之后也会条件反射一般地立刻说“谢谢”，甚至自己都来不及察觉。
在某个实验中，人们给一匹马播放某种声音之后，便给它所在的地板通电。反复几次后，即使仅仅播放声音，不再给地板通电，马也会在听到声音后扬起蹄子。“事实上，这匹马的行为，在过去（通电时）是有意义的，而现在只是固执而无意义的举动。” [3] 就像马条件反射似的扬起蹄子一样，在想要展现自己的那一瞬间，羞怯的人也会被恐惧支配而选择闭嘴。
没有哪一个孩子能够在专制强势的家长的控制下自由地表现自己。有人会对经常受欺负的孩子说：“那你就骂回去啊。”说这话的人一定没有体验过反抗带来的可怕后果。事实上，在家长专制的家庭中，根本没有“还嘴”这回事。除了服从，孩子做什么都不被允许。顺从、听话是最重要的美德。在这种家庭中成长的孩子总是在压抑自己的情绪，总是心怀恐惧。而那些被压抑的情绪，并不会简单地消失。
同样是生于这个世上，另一些孩子会被鼓励说出自己的观点，表达自己的感情。而在可以自由地表达自己的环境中长大的人，是难以理解这种恐惧的。
有的人生于“天堂”，有的人生于“地狱”。因此，对有的人来讲，人间就是天堂；对另一些人来讲，人间即炼狱。
“那你就骂回去啊”，说这话的人一定没有体验过反抗带来的可怕后果。
当听到对方的意见与自己的相左时，习惯了顺从的人除了封闭自己的心，不知道还可以做什么。而把自己的心封闭起来有多么痛苦和压抑，仅凭想象很难体会。那是一种深深的绝望和孤独，是一种自己的感受无人理解的悲愤交加的复杂情绪。
感到纠结时，也不知道该如何应对，除了封闭自己的心，想不到其他对策。就这样， 羞怯的人常常压抑自己正当的攻击性，而这意味着他们会在无意识领域付出巨大的代价，即在无意识的状态下丧失自信。 因此，无论在社会上有多么成功，他们也没有自信。
羞怯的人从小就活在由“看守”与“囚犯”构成的人际关系里。“囚犯”虽然会迎合“看守”，但内心并不喜爱“看守”。
菲利普·津巴多曾做过一个十分著名又饱受争议的“斯坦福监狱实验”。所有参与实验的人事先已通过心理测试，可以被看作是心理健全的。实验开始后，研究人员随机地将这些人分为两组，一组被委派了“看守”的角色，另一组被委派了“囚犯”的角色。“看守”一开始会表现得傲慢无礼，后来变得对“囚犯”越来越残忍，再后来甚至表现出施虐狂的特性；而“囚犯”一旦反抗，就会受到惩罚，他们承受着情感上的痛苦与无助，甚至愚蠢地适应了所有的规则。 [4]
在专制强势的父母面前，孩子就会产生类似的反应。 羞怯的人从小就生活在这种类似“看守”和“囚犯”构成的环境里，所以他们理所当然变得顺从，迎合别人是他们学到的唯一的生存法则。
津巴多还提到，有一部分极端羞怯的人，他们的身上同时存在着两种人格角色。例如，据日本一项调查显示，校园霸凌中的施暴者和受害者，常常是同一个人。小学时遭遇霸凌的人，中学时就变成了施暴的一方，以此来发泄心中积攒的怨恨。
羞怯的人在身为“囚犯”时，想要成为的角色其实是“看守”。对他们来说，“理想中的自己”和“现实中的自己”之间存在着巨大偏差。 因此，他们每天都背负着沉重的心理负担，一边感到烦躁，一边无意识地顺从他人。
羞怯的人害怕与人有矛盾。与人对立会使他们觉得尴尬和无所适从，与其让事情发展成那种局面，他们宁可选择缄口不言。
但是，不敢表达自己的想法，并不代表他们没有想法。他们有想要说的话，甚至心里比一般人更任性，想说的话比一般人更多，表面上却表现得更顺从。所以，他们的心里自然会积累更多不满，但这种不满他们也是不会说出来的。
然而，如果长期隐藏自己的想法，就会逐渐变得不知道自己真正想要什么，最终变成心里莫名地觉得不舒服。
到目前为止，在描述羞怯的人时，我们用的都是“说不出”这样的字眼，但实际上，他们是“选择了不说”。
当然，在他们的意识中会认为自己是“想说”却“说不出”。但如果把无意识也考虑进去，其实还是他们自己“选择了不说”。也就是说，他们尽管在意识上有表达的欲望，却会受制于无意识里的恐惧，最终选择缄口不言。在“说”与“不说”这两个选项中，他们遵从了无意识里的恐惧，而选择了“不说”。
“人先做出了某种行动，此后，每次的行动都会强化其背后的理由和动机。”持此观点的是《“自我”创造的原则》的作者——美国著名的精神科医生乔治·温伯格（George Weinberg）。他认为， 无意识里的这种恐惧，在每次想说却最终选择不说时，都会进一步增强。也就是说，羞怯者这种羞怯的特质，往往会越来越严重。
然而，如果长期隐藏自己的想法，就会逐渐变得不知道自己真正想要什么，最终变成心里莫名地觉得不舒服。
从吉尔马丁的调查结果也可以看出这一点。年纪更大一些的羞怯者，与年轻的羞怯者相比，羞怯的特质更加突出。
我们为了追求意识上的安全而行动。但是，在无意识的领域，我们确实付出了代价，却没有考虑无意识付出代价的这个问题。所以，就像奥地利的精神科医生伯朗·沃尔夫（Beran Wolfe）所说，幸福与不幸都是呈复利式增长的。这与乔治·温伯格的观点“人的行动会强化它背后的动机”不谋而合。
我们做生意时，会选择交易的对象；买东西时，会根据价格或品质做选择，也会选择去哪一家店里买；进了餐馆，会看一下菜单，琢磨吃什么。人们会很自然地考虑，是吃拉面，还是吃咖喱呢？
我认为，这种事情每个人都会选择，或者说，在意识上做出了选择。但其实，在平淡的日常生活中，我们也无意识地规避掉了很多东西。事实上，这种规避也是一种选择，就像上文提到的，是无意识里做出的选择。
为什么羞怯的人无法表达不满？
那是因为想要得到大家的喜欢。
他们对谁都是笑脸相迎，但心里怀着不满，积攒了巨大的压力。所以，羞怯者的沉默并不意味着满足，只是因为不知所措才一言不发。 不满在他们的心中越攒越多，于是，无法对外展现的攻击性就会转而瞄准自己。 所以，有些人会患上抑郁症或者失眠。有时候自己能意识到这一点，有时候又意识不到。
羞怯的人，与一般人不同，他们的不满没有出口。德国图宾根大学的教授恩斯特·克雷奇默（Ernst Kretschmer）把这种释放感情的能力称作“传导能力”。羞怯的人不具有这种能够处理堆积情绪的“传导能力”，因为他们从小就养成了通过压抑自己来讨好别人的习惯，无论何时都要忍住想说的话。
愤怒一直找不到出口，就会转而攻击自己，人就会逐渐抑郁。
但是， 这些不满的情绪不会自行消失，而可能会被驱赶到无意识的领域。 也可能是有意识地，从某种时候开始，羞怯者养成了迎合他人的交往方式。于是，日复一日，心底的不满越积越多。在自己意识到之前，这种不满已经多到无法估量。而这一定会对那个人的性格产生影响。
羞怯的人好像对一切都有不满，任何事物都可能令他们感到不快，别人无论怎么做，都会令他们感到火大。在无意识里，或许别人的存在本身就已经令他们不高兴了。但这些他们都会忍耐下来。因此他们变得抑郁，就不是什么奇怪的事了。
为了被上司喜欢而压抑自己的感受，变成让上司觉得容易相处的下属；反过来，想要被下属喜欢的上司，也会克制自己的任性，让自己从下属的视角来看是个好相处的上司。因为想被恋人喜欢，就压抑自己的脾气；想被配偶喜欢，就压抑自己的情绪。
虽然说是压抑自己，但并非出于为对方着想，而是因为害怕被对方讨厌。人一旦感到恐惧，就会关闭心门。而这种恐惧，以及由恐惧而滋生的不满，会破坏人的沟通能力。一旦缺少沟通能力，努力就难以得到回报，反而会在错的路上越走越远而惹得对方大动肝火。
就这样，明明做了各种努力和尝试却没有成效，羞怯的人就会心怀怒气。即便如此，他们依然会选择压抑愤怒。愤怒一直找不到出口，就会转而攻击自己，人就会逐渐抑郁。津巴多所说的“羞怯的人容易得抑郁症”，就是这么回事。
[1] “The patient does not initiate a conversation or volunteer statements and，when questioned，responds in a few words.”Aaron T. Beck， Depression ，University of Pennsylvania Press，1976，p.41.
[2] Philip G. Zimbardo， Shyness ，Addision-Wesley Publishing Company，1977，p.114.
[3] 《你在被误解》（Paul Watzlawick， How Real is Real? ），小林熏译，光文社1978年版，第60~61页。
[4] 《羞怯〈一〉腼腆的人》（ Shyness ），木村骏、小川和彦译，劲草书房1982年版，第1~2页。