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所谓环境可变策略，侧重于在与外界人、事、物的互动中期待外界的改变。个体在使用这种策略时，往往会通过指责、抱怨、发脾气等冲动行为来跟对方建立连接，却不会真实地表达自己想要的东西。
我们谈恋爱，进入一段亲密关系，潜意识中一定是渴望自己更幸福、得到伴侣的爱，这是我们在亲密关系中都渴望达到的状态。这种渴望激发出的心智策略是：我们的幸福需要伴侣通过行动来实现。一旦我们有了这样的心智策略，当关系出现冲突或矛盾时，我们就容易渴望伴侣做出行动来解决冲突。对方不行动，我们也不行动，长此以往，关系难免出现问题。同时，我们的内心还会出现这样的声音：“我现在不幸福，都是因为你，是你没有保护好我。”这种声音演绎出的外在行为就是对伴侣的指责和抱怨：“你天天不回家，不陪孩子写作业，对父母也不上心，你心里到底有没有这个家？”结果导致对方急于逃避，不想直面问题。虽然我们内心深处渴望伴侣靠近自己、爱自己，但是这种心智策略却把对方推开。从需要的满足和关系的价值来看，这种策略就是无效的、有局限的、被动的。
生活中的一些人特别喜欢抱怨，事业不顺就抱怨社会环境残酷，孩子成绩不好就抱怨教育体制不完善，婚姻不美满就抱怨伴侣不理解自己，与他人关系疏远就抱怨亲友功利心重……总之，他们的焦点全部投向外部，完全忽略了自己的问题，这种环境可变策略会导致受害者心态。在咨询中，很多来访者都有这种受害者心态，他们会想当然地认为自己的人生不如意，全部都是环境造成的。他们把所有的人生能动性都归因于外在环境、成长经历、原生家庭，把自我成长的责任全部推给了外在因素，这种策略指导的行为一定是把对方推开。这些来访者之所以心理层面会出问题，正是源自这种受害者心态。他们把改变的力量寄希望于外界，就相当于放弃了自我的能动性。把人生的主动权拱手相让固然显得轻松，却也会导致自我力量的丧失，从而陷入提线木偶式的人生。
我们表现出的所有问题基本上都与无效策略有关，如果某一策略对 我们没有价值，那它肯定不会存在。也就是说，只要我们拥有某种策略， 并在应急状态下选择这种策略，一定是因为它在我们成长的经历中曾经 是有效的 。但是我们的潜意识误以为这种策略在任何时候、任何情境下都有效，于是会在现实情境下自动使用它，可是它对现在的我们而言早已失效。所以，我们的问题跟策略本身无关，而是跟策略单一有关。我们使用过某种策略，并且切实感受到好处后，就会形成心理上的固化，在未来也会本能地使用这种策略，而忽略了它可能对现有情景未必有效这一事实。
如果一个孩子在小时候喜欢通过展示自己的脆弱来吸引别人的关注，那么他在成年后也会习惯性用这样的方式来博取他人同情。如果一个女孩子从小常看到母亲通过指责父亲来换回父亲对自己的在意，那她在步入婚姻后也会倾向于选择“指责”这种沟通方式。我们会发现，每个人身上或多或少都会保留有这样的环境可变策略。当然，我们并非刻意去坚守这些已经失效的策略——它们的运行往往是在潜意识层面上的。在清除这些无效策略之前，我们首先应该了解它们来自哪里。
图1-2
每个人的成长都是从被动到主动的过程。我们在婴幼儿期几乎是完全被动的状态，会不加分别地吸纳所遭遇的一切。所以说，孩子最初看到的世界是空白的，任何一个孩子都要通过父母的眼睛来看世界。我们在童年时期所遭遇的事情，会决定我们形成怎样的原始心智策略，这些策略进一步决定了我们成年后所出现的行为方式。也就是说，我们当下所使用的无效环境可变策略源自童年经历。我们熟悉的、自动化的策略并非现在所创造的、习得的，在我们还是个小孩子时，就已经习得这样的心智模式了。我们在关系中的指责、抱怨、哭闹等行为并非故意而为，它们都有着最初出现的原始背景。虽然我们并不认为原生家庭是一切问题的祸端，可是在原生家庭中所养成的看待世界的方式确实对我们未来与世界的互动方式产生了深刻影响，形成了我们的初始心智模式。所谓的“六岁以后没有新鲜事儿”“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”就是这个意思。我们现在的家未来都是自己孩子的原生家庭，因此“升级”我们的思维和心智，不仅可以让自己受益，还可以让孩子不输在心智发展的起跑线上。
比如，我们现在对爱人的指责，源自父母之间的相互指责。一个原生家庭中，母亲指责父亲的行为模式，会造成女孩子长大后对爱人的指责。很多女士的这种对外指责是因为她们从自己的母亲身上学习到了这样的心智模式。这就是心智策略形成的初始背景。
“重要他人”对我们原始心智策略的形成起到巩固的作用。“重要他人”是一个心理学名词，是指对一个人的人格形成起到决定性作用的人。“重要他人”可以是父母、祖父母、兄弟姐妹，也可以是朋友、邻居、老师。“重要他人”会为孩子的成长历程打上深深的烙印，因为孩子尤其关注来自“重要他人”对自己的评价，并努力从“重要他人”的眼中确认自己的存在。除了“重要他人”对我们的评价很重要，我们对“重要他人”的认同和模仿也会影响我们的心智模式。在跟“重要他人”的互动中，孩子会努力保留对方认可的行为，减少对方不允许或排斥的行为。比如孩子发现在主动做家务时，别人才会夸赞自己，他就会更有动力做更多的家务，并形成这样的原始心智策略：“我帮助别人做事情，别人就会喜欢我。”那么成年后，他也会通过这样的策略来获得他人的尊重和关注。
对于我们每个人来说，核心心智策略的产生一定源于自己最爱的人，可能是父母，也可能是其他“重要他人”。孩子会学习父母或其他“重要他人”的行为模式，并结合他们的反馈形成自己的心智策略。因此，外部言语对心智策略的强化作用不能忽略，很多孩子的心智策略之所以如此清晰、顽固，正是源于父母或“重要他人”反复提醒和告知的结果。
被反复提醒“你真是个好孩子”的人，会形成“他人比自己更重要”的心智策略，他们总是会过分考虑别人的感受，而忽略自己的感受，成年后在各种关系中也尽量呈现自己乖巧、温顺的一面，以此来强化自己对别人的好形象。也有一些父母会反复告诫孩子“男人都不靠谱”“人不为己，天诛地灭”“学习好才能出人头地”等，这些都会强化孩子形成相应的心智策略。 孩子一边看着“重要他人”所做的，一边听着“重 要他人”所说的，他们深信“重要他人”的言行所传达的信息，并逐渐 形成自己的心智策略。 当自己的言行被肯定时，他们就会坚信这种策略是有效的，但是孩子的心智是无法理解自己是以牺牲真实情绪和感受为代价的。