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以下两个限制性信念的转化练习，可以帮助我们将无助、无望、无资格的状态转化成更积极、更有力量、更自由的状态。
没有人爱我。—— 我值得被爱（我有资格被爱）。
我花钱的时候会有无资格感。—— 我有资格花钱（我有资格为自己 投资）。
我有资格______。
我有能力______。
我的爸爸允许我______。
我的妈妈允许我______。
这两个练习能帮助我们更有资格感和能力感。我们很多人会发现自己更多的是活在父母的期待里，他们的一个眼神会让我们觉得自己不可以、没资格，所以成年的我们也要突破这一点。真相是，父母是允许我们爱自己的，他们也允许我们表达需要，是我们内心的声音告诉自己不可以。孩子在表达需要的时候被拒绝，没有被理解，主要是因为孩子的表达方式常常存在问题，使成年人无法完全懂得孩子真正想表达的是什么，所以很容易被拒绝。现在，成年的我们要意识到这一点，并学着植入积极信念。
在做这两个练习的时候，跟着感觉走就可以，不需要在理性层面上复述，而是真正感觉是自己的身体在说这句话，嘴巴只是身心的一个“代言人”。也许我们在说某句话的时候，嗓子会特别疼，说话也很困难，这往往代表着我们说过的某个词或某句话会触碰我们的情绪。负面的情绪映射出我们沉睡的心理能量出现了问题。当我们有情绪的时候，也就代表能量被触碰和唤醒了。比如，我们在做这些练习的时候，可能会有一些身体反应，比如呕吐、头痛、肚子痛等。在感觉到有反应的时候，恰恰说明这个词唤醒了某部分的能量。当这股能量释放后，好的状态就会呈现，比如身体发热、手心和额头都是汗。
我有一个个案做完练习后是这样分享的：父母没有享受过的物质，我在自己享受的时候会有负罪感。所以我的限制性信念就是：父母没有享受过，所以我也没有资格享受。我可以说出前两句——“我有资格”“我有能力”，但后两句怎么都说不出口——“我的爸爸允许我”“我的妈妈允许我”。
如果像该个案一样很难转化，我们可以对自己说：“我原来爱父母的方式是让自己和他们一样。现在我可以换一种方式爱父母，就是让他们的女儿活得更好、更幸福。”
盲目的爱是带有牺牲精神的爱，如果我们牺牲人生中享受生活的部分去忠诚于他们，对于父母来说，这种盲目的爱会增加他们的匮乏感。因此，我们可以换一种更智慧的方式爱他们，那就是让我们比他们活得更好。
我们可以把过得比父母好的负罪感转化为对他们爱的最好见证。其实生命就是这样，父母无不希望后代过得比自己更好。因此，我们不要做那个牺牲的孩子，而是做用更好的生活状态来让父母骄傲的孩子。我们承载着父母的期望，所以爱自己也就等于爱父母。
作为父母，我们有时不舍得自己享受，却舍得让孩子享受。对孩子来说，这种爱也过于沉重。所以作为父母，其实不需要牺牲自己去给孩子付出太多的爱，我们要做的是让孩子看到父母给他的那些爱，让他开心地去接受，并确信自己是一个被爱、被祝福的孩子，这就是一件很美好的事情。
我们每个人都活不出认知以外的世界，认知即信念。更通俗来说，信念就是我们对这个世界的看法，或者我们认为这个世界应该是怎样的。“我认为我应该是完美的”“我认为老公应该对我的幸福负责任”，这些都是信念，所有的冲突其实都是信念的冲突。想要解决冲突，可以从信念的层面去整合，解决问题的着手点就是丰富和扩大当事人对问题的认知。也就是说，问题本身不是问题，当事人如何看待问题才是真正的问题。
我是一个追求完美的人。
我是一个追求完整的人。
我是一个追求卓越的人。
我是一个追求精益求精的人。
这四种说法是在表达同一件事情，但是带给我们的感受却完全不一样。作为咨询师，我们不是解决来访者的问题，而是改变来访者对问题的看法，教会他们丰富自己的信念，学会用心理学赋予自己对世界的新认知、新看法、新思路。