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当我们叫停受害者三角的人生脚本时，在成长道路上就往前跨了一大步，我们已经开始跟原来的自己变得不一样。我们的受害者模型都是用几十年的时间形成的，想在短期内获得突破性的改变很难，我们需要慢慢地来转化和改变。
转化最大的难度在于，我们需要对控诉对象进行“撤诉”。 我们也许会问自己：我难道就这么放过他吗？其实，控诉的本质是一种爱的寄托，我们最难放过的加害者通常都是我们最爱的人。我们如何能够不再把对爱的寄托放在别人身上？我们又如何能够做到自爱？
其实，爱无法外求。即便父母也无法满足我们对爱的所有寄托，因为父母也有自己的人生问题需要解决。我们要学会不把对爱的期许、被爱的需要放在他人身上，直到我们发展出爱自己的能力，这种对爱的渴求才会终止。每当我们感到自己在亲密关系里受害的时候，我们都要学着用力爱自己，虽然刚开始并不容易。
每当我们觉得自己是受害者的时候，都是我们在把责任推向对方。当我们有能力让自己成长，即使是带着受害者的感觉在成长时，我们会发现对方也不一样了。有时候，我们也需要通过受害的感觉来给自己增加力量——当然这种力量是畸形的、错位的。很多人的力量来自情绪，比如愤怒、指责，这就是受害者角色中的力量来源，他们还没有真正找到促使自己成长的方法。情绪的力量来自外界，创造的力量来自内心，这种力量带来的成功和基于外界刺激（比如情绪）带来的成功不一样，这是一种愉悦、轻松的成功。
很多时候，我们会不自觉地掉入受害者角色里。当觉察到这一点时，我们不应该批判自己，而是学会借用它的力量。这就像一张纸上有一个黑点，我们要做的不是抠掉它，而是在黑点上重新画一幅美丽的画。在受伤的亲密关系中也是一样，我们一旦发现自己身受其害，应该迅速切换角度进行反思：我又没有成长了。这一刻，我们会开始有新的创意、新的行动，并努力让自己的人生更精彩，活得更漂亮。
从受害者三角到责任者三角的“切换”是一个缓慢、漫长的过程，也许我们终身都没有办法抛弃受害者这个三角，但是通过刻意成长，我们可以学习如何运用好这个三角。如此，我们就可以迅速从这个旋涡中抽离出来。