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觉得自己的人生不快乐或者寻求心理咨询的人，多数扮演的是受害者角色。那么，他们让自己处在受害者的角色上，到底有怎样的好处呢？是什么样的“回报”会促使一个人几十年间都在内心重复这样的心理游戏？
症状获益是心理咨询的一个专业术语，指的是通过表现出某些身体 症状来换取一些收益。从潜意识的角度来说，个体的主要目的是通过这 种方式来获得他人的关注。 正如前面我们提到的二胎家庭，老大常常处在受害者的角色上，而父母和老二常常处在加害者的角色上，那么为了维持戏剧三角的平衡，这段关系中势必还会出现拯救者。也就是说，受害者会试图抓住点什么来拯救自己，可以是人，可以是物，可以是某种特质（比如孤僻），也可以是某种症状，受害者会通过这些来体验被拯救的感觉。一旦个体因某种症状获得益处，就会习惯于不停地运用这种症状来拯救自己。
如果一直活在受害者的人生脚本和角色中，他们就会不自觉地在生活中吸引伤害自己的人，也就是加害者。只有这样，他们才能一直扮演受害者的角色。有时候，受害者看似在积极地寻求帮助，比如求助心理咨询师，但最终目的都是为了寻找一个拯救者来维持戏剧三角的平衡。 加害者的存在是用来巩固受害者的心理认同，拯救者的存在是用来见证 受害者的可怜和伤痛。 所以拯救者很多时候都是在为受害者作证，使受害者有机会去控诉加害者。受害者很喜欢像祥林嫂一般发牢骚，他们会通过诉说自己的故事来营造所有人都加害自己的假象，并试图通过把拯救者当作救命稻草来摆脱被加害的痛苦。
当个体将自己放于受害者的角色时，他们的心智策略就是无效的环境决定策略。所以，我们会发现，他们之所以待在受害者这个位置上，是为了控诉加害者。他们不允许自己变好，一直让自己处于弱势位置，是为了借此来指责关系中的其他人，还可以不用负责任、博取同情，更容易被宽恕、被关注。一个受害者往往习惯了烦恼、焦虑、抱怨，而不习惯感恩、愉快、轻松。所以，控诉（指责）别人很可能是一些受害者的内心动力。
我通常会问一些从事心理咨询或辅导的朋友一个问题：在这段咨访关系中，你到底想治好谁？如果他们的答案是治好自己，这就没有任何问题。对于咨询师来说，他们从来访者身上看到的问题，很可能是他们自己的问题。如果咨询师本身就处在拯救者、加害者或受害者的位置上，那么就很难用客观中立的态度来面对眼前的来访者。也就是说，咨询师只有把自己探索清楚了，才可能真正给别人支持。
婚姻关系中的双方常常表现出一强一弱的状态。从戏剧三角的角度来看，双方很可能在恋爱阶段就实现了角色的匹配，一个特别强势、爱挑毛病的女人，往往就会找一个可以让自己强势、允许自己挑毛病的男人，这样双方都能满足各自的心理需求。一强一弱的夫妻生了孩子后，他们也常常转换为拯救者的角色，以“我都是为你好”的名义来要求孩子。所以很多父母一边“加害”孩子，扼杀孩子的自我，把孩子变成受害者，一边又充当拯救者，自作主张为孩子安排，操纵孩子的一切，如果孩子不领情，父母又会变成受害者，指责孩子不懂自己的苦心，通过引发孩子的愧疚感来实现对孩子的干预。