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我们在前文中提到无效的心智策略，其中一个特点就是单一性。其实界限也是一种心智策略。有些人的界限是固化的，他在和任何人的关系中都有着相同的界限，那么这种界限可能在某些关系中就是无效的。所以，我们需要研究和探索的是自己的界限够不够灵活？有没有固化？当我们进入亲密关系中时，如果依然维持原来的界限，那这种界限在当前的关系中就是无效的；当我们刚进入一段陌生或不太熟悉的关系中时，如果用亲密关系中的界限来开放自己，那可能会对我们自己造成伤害。因此，我们要灵活掌控自己的界限，让界限富有弹性，并且能够自如地在各种关系中调整界限的边界。
那么，我们如何让自己的界限与他人同频呢？我们每个人的内在都有与伴侣进行心灵沟通的需求，想要与伴侣保持最舒适的心灵距离，我们就要探索一下伴侣在亲密关系中对界限期待是怎样的。如果伴侣理想中的亲密距离是相对较远的，也就是无法与他人全然亲密，那我们就会有失望的感觉，并且在关系中呈现出各种各样的纠结状态，在理性层面两个人也会有更多的碰撞、抱怨和冲突。这实质上就是就是因为我们对界限的需求没有与伴侣的需求共振，双方无法带动对方以达到彼此满意的界限状态。 婚姻不仅仅意味着一个男人和一个女人的结合，还意味着两个 人共同组成一个更重要的部分 —— 我们。如果只有“我”和“你”，每个 人都活在自己的空间里，而忘了“我们”，那么夫妻之间必然产生很多冲突。
不少人都有过这样的体验：他们在与网络中的人聊天时会觉得更亲近一些，没有界限感，反而在与现实世界中的亲友相处时，会有更多的防御。其实，这并不意味着他们和网络中的人心理距离更近，而是用这种没有界限的方式换取虚假的亲密。本质上来说，我们在向一个陌生人述说自己最隐私的事情时，这本身就是有边界的——因为我们知道他不会伤害到自己，这种具有安全感的自我暴露反而让我们与对方建立起虚假的亲密。这就如同我们在摸到毛茸茸的布偶玩具时，会有温情感，这就是虚假的亲密，并不是真正的亲密。
真正的亲密一定是建立在两个独立的、成熟的、自由的个体之间的。 如果一个人内心不成熟、不独立，那他很难跟别人建立起真正的亲密关系。这种人可能身边没有知心朋友，但可以跟陌生人很聊得来。他们没有办法对亲近的人敞开心扉，可能因为曾经被最亲、最爱的人深深伤害过，而对陌生人能够敞开心扉，事实上是一种变相的自我安慰，这和对着树洞说话是一样的。他们或许曾经对着最爱的人敞开过心扉，可是却受伤了，导致现在无法建立起真正的亲密关系。他们是因为在过往的经历中受过伤，使得内心不够独立而自由。
在关系中，我们通常会用交换的方式来换取联结和认同。 比如，孩子会用“学习好”的方式来换取爸爸妈妈的关心，但或许他并不是真的喜欢学习，这种就是界限不够清晰的表现。再比如，我们往往会向伴侣控诉：“我已经把银行卡密码都告诉你了，你也应该向我无条件坦白。”其实这种主动的敞开并不是无目的的敞开，也不是真正有力量的敞开，而是试图走进对方，甚至以侵入的方式来占有对方。要知道，一个有力量的人可以做到自由敞开，没有力量的人才会试图紧紧地抓住对方。