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亲子关系具有未来导向性，我们培养孩子的目的并不是期望孩子和我们永远在一起，终生不离不弃地支持我们，而是期待孩子可以成为一个精神独立的个体，能够独自面对人生路上的所有挑战。孩子的一生都是不断与我们分离的。
孩子离开母亲的子宫，是亲子关系的第一次分离。从此，孩子降生到这个世界上，不断长大的同时，也与父母渐行渐远。他们从需要父母抱抱到能够独立行走，从完全享受父母的给予到拥有自由意识、形成独立的思维，从依赖父母的建议到叛逆、独立，最终完成生理和心理的独立，步入社会。他们正一步步拥有自己独立的人生。
我们往往以为孩子只有在青春期的时候才会叛逆，其实叛逆会伴随孩子的一生。即使是作为父母的我们也会叛逆，比如我们反对旧思维、旧策略、旧习惯，其实这都是叛逆的表现，正是叛逆让我们不停地发展。总之，分离是亲子关系和其他关系最本质的区别。换句话说，孩子与父母在一起的终极目标就是分离。这是一代代人能够更强、更好地生存的基础。如果父母接受不了分离，不愿跟孩子分离，或者孩子希望永远生活在父母的庇护下，那人类将无法发展。
那么父母应该如何完成跟孩子的分离呢？或者说，在亲子分离这件事上，父母应该做些什么？分离并不是将孩子生下来之后就不再管他的事，有支持力的分离源于两个根基：爱和人格成长。
我们整本书都会谈及如何爱孩子，如何让孩子飞得更远、更高。我们给孩子的不应是溺爱、宠爱，而是温暖的爱。孩子只有在感受到爱的时候，才会变得更有力量和自主性，人格能得到发展和完善。有了爱和人格成长这两个根基，孩子才能更好地与父母分离，也能在分离后生活地更好，比父母生活得还要好。
为什么需要两个生命的结合才能孕育出一个新生命？真相就在这里：孩子汲取父母两个人的力量，活出比父母更好的人生，这才是人类发展的正确轨迹。爱和人格成长，在父母养育实践中缺一不可。
如果父母仅仅给予孩子无条件的爱，但是忽略孩子的人格成长，那么孩子就会过度依赖父母。但如果父母只是着眼于培养孩子的独立人格，不注意养育方式，对孩子过于苛刻、专制，孩子也会失去对关系和社会的兴趣，变得孤僻、自我。父母在养育孩子的过程中只有同时兼顾这两个根基，才能让孩子在有爱、安全的环境中自由探索，逐渐走向独立。所以，好的亲子关系一定是有爱的，并关注孩子的人格成长。
验证亲子关系好坏的标准并不是依据孩子在父母面前的表现，而是依据孩子离开父母后在外在环境中的表现，比如与同龄朋友、权威领导的互动方式。很多孩子在父母面前很乖巧，但是离开父母后就变得胆怯，这并不能说明亲子关系很健康。因此，这就要求父母在养育孩子的时候，要以“孩子离开父母后能更好地生活”为导向，这也是我们这本书的主导思想。
很多父母在养育孩子时往往习惯于过度给予，让孩子“营养过剩”。如果父母为孩子做了太多，就容易让孩子形成“别人应该服务自己”的心态，他们未来在遭遇挫折时就会抱怨：你为什么不像妈妈一样替我做事情？老师为什么不像妈妈那样主动帮我？他为什么在我不高兴的时候没有主动哄我？这些都不是健康的心理状态。
如果我们把孩子比喻成一棵树，那么父母便是土壤，整个社会大环境就是这棵树所需要经历的风霜雨露。孩子这棵树能否健康成长，取决于以父母为根基的土壤营养状况。只有给树根足够的营养和力量，树才能长得强壮，有抵御风雨的韧性。
如果父母意识不到这点，甚至期待孩子能够在外部环境的滋养下成长为一棵参天大树，那大概率会大失所望，因为外部环境带给孩子更多的是风雨历练。外部环境对人的成长也很重要，所有的树木都需要经历大自然的风吹雨打，也需要在自然环境的历练下变得更强劲有力。