强势的父母会让孩子感到压抑吗

“我感觉和我妈妈的沟通出现很大的问题，她一直都很强势也不是很理解我说的话。我已经不知道怎么和她沟通了，我感觉自己的价值观和判断能力被剥夺了。我们也经常因为一点小事就大吵。”

这位女生生长在一个父母事业有成、幸福美满的家庭里。她从小和妈妈很亲近，但也一直觉得妈妈很强势。以前，和妈妈起争执时她习惯退让。自从高中住校之后，她更加追求平等、尊重、交流、隐私和个人空间。带着这些理念，她尝试着和妈妈沟通，可是每次都沟而不通，失望、挫败、愤怒、委屈等情绪交织在一起；并随着挫败的增加，这些情绪逐渐累积。

“每次回家都觉得很抑郁。不知道说错什么就又被教育一番，说多和不说都不对。我知道因为我妈妈的强势我们会有矛盾，而且自己现在长大了也渴望表达的机会和平等的沟通关系，所以我不想回家，感觉自己有点不敢面对她，经常心理压力很大。”她说。

“我感觉自己有些独立了，也接受了一些新的理念。我其实很想让妈妈明白我的观点，但是她总是命令我，凡是她坚持的都会说‘你必须怎样’。而且经常误解我的意思，我的解释她也不想听。她甚至觉得我们现在关系不好完全是因为我自私，然后我会觉得她是真的觉得我自私，就很想要辩解。而我一辩解，她就说我‘玻璃心’，连妈妈的指责都不能忍受，连说都说不得了。妈妈爱说‘我养你这么大，送你上最好最贵的学校，难道连说你都不行了吗’。她总觉得我们吵架的时候我不应该还嘴，应该耐心地听她说完，如果是她误会了，那我应该一笑了之，不要和她计较，不放在心上。等事情平息后，她心情好了再指出她可能有问题的地方。”

“妈妈觉得我不成熟，她认为成熟的表现是能接受别人的误解，因为她觉得社会上会有很多人误解我。如果老板误解我，我需要去接受而不是辩解……可我真的有点做不到啊！我渴求的是一个平等的、舒服的交流氛围，而且我本身就是比较敏感的性格。尤其当她说出批评我的话，我就会认为她一定就是这么想的，而我特别在乎妈妈对我的看法。她其实人缘特别好，朋友很多，为人也热情，很好相处。然而她觉得和我之间不需要那么客气，因为含辛茹苦地抚养我，还花钱栽培我，这么多年吃穿住都靠她，她觉得这些付出足够让我忍让所有了，我没有资本和她争辩。我也挺体谅她的，但是我觉得自己也应该被尊重。我想自己以后毕业经济独立了是不是很多事都会好起来……”我能感到她积压已久的内心矛盾在此刻得以倾诉。

在了解了这位女生的感受之后，我和母女俩进行了一次面谈。我先邀请母亲陈述她感受到的母女冲突是什么状况、有哪些例证。在此过程中，我发现了一件很有意思的事。那就是，每次妈妈讲完一个例子后，女儿会补充、解释，“其实不是那样的，我当时是……”

这时妈妈怎么做？妈妈没有停下来接受这些新信息，并因新信息而调整对事件的定性和认识。相反，妈妈“啊”了一声带过，继续沿着自己的思路走，继续自己认定的对孩子的分析。也就是说，孩子没能影响妈妈。想为自己解释的孩子，她的解释是没有任何效果的。她没能说服妈妈去考虑她的解释。为什么没能影响呢？因为妈妈已经形成了对事件的解读和印象。此后妈妈并没有因孩子的解释而改变她已经形成的观点。观点已然是结论，亦为成见。

当时，我告诉了她们我在她们互动现场所观察到的。并且我好奇，这是否在她们平日的生活里也发生着。也就是说，不是一次的巧合，而是习以为常的模式。她们都回答说“是的”。于是，我鼓励她们借着当时的例子，举一反三，以小见大，在生活中去练习观察，观察是否又发生了“妈妈定性，孩子解释，无力说服妈妈”的互动形态。

接着，我请她们一起来理解妈妈为什么会有“定了性就不动摇”的习惯。这和妈妈数十年在职场上的奋斗是分不开的。那是在竞争激烈、强者云集、男性主导的环境里，女性本来就容易被忽略，更别提如果是以温和示人，就不要想人家把你当回事儿了。所以，对自己观点的坚持，在妈妈的职业生涯中是必要的、适当的。从适应环境、站稳脚跟到鹤立鸡群、独占鳌头，是长期历练的过程，也不断强化着自信、果断以及强势。

只是我提醒妈妈，我们需要先把强势与成功之间相辅相成的关系放在一边，来关注强势对家庭关系的影响。现在她面对的是家里人。更确切地说，面对的是自己的孩子，不是别人的孩子。而孩子性格温柔文静，对她可能不需要用到职场中的强势，在职场中恰当的强势用在孩子身上可能就变得不恰当了。好比不同火力不同用途，适当地调低一档，更能恰到好处。强势，是一种力量，说句玩笑话——可以一瞪眼把蚊子苍蝇钉死在墙上。大家记得电影《冰雪奇缘》中的公主艾莎吗？她有手碰哪儿哪儿结冰的能力，可惜她不能驾驭这个能力，于是为了避免不受控制地处处结冰，她只好戴上手套。有时我们不自知，不知道我们有强势的力量，控制不好力度，一出手，把对方打得淤青。因此，我们要收点力气，像艾莎一样戴上手套。

在面谈中，我引导双方直接表达对对方的情感。妈妈说出了对孩子的欣赏，这是孩子需要亲耳听到的。在她们的互动中，我看到冲突的背后是爱。双方都希望更好，希望对方更符合自己的期待，希望你是我更完美的妈妈或者女儿。这里体现了对亲密无间的爱、合拍的爱和理想的爱的渴求。然而那真的是不可能的，别说人和人之间不可能，就连自己与自己都不可能完全合拍和认同。有趣的是，没有矛盾时希望亲密无间，有矛盾时双方又都希望“你能把我当外人一点点，有一点点见外的客气、温柔和尊重”。为什么有矛盾时，“有距离”一下子变得吸引人了呢？因为处理矛盾时，有距离容易有顾忌和分寸，这样才容易缩小伤害。我们都不想被伤得太狠，所以，我们常常听到这样的说法：“你对外人都那么好，为什么不能对我也克制一点你的脾气？”

这也许在启示我们，没有距离的相知相融，如同魅影，在相处尚好的时候，容易得寸进尺地去幻想；然而一旦有矛盾，我们会深切地渴望对方把自己当外人、手下留情，能彼此留有尊严。孩子对“来自父母的认同”的渴望，可能一刻也未停歇过。如果经历过亲子之间的情感创伤，孩子以为自己已经不再渴望父母的认同了、不在乎他们怎么看了，但事实上未必如此。所以强势的父母要小心，口下留情，不要低估了自己的一句顺口话对孩子一生的影响。一种是暴怒大骂（比如“没有我，你什么都不是”），如同晴天霹雳，直击孩子的身心。另一种则是不温不火（比如“你不像别人聪明”“你就是笨了点”），轻描淡写，父母像在客观地说事实。孩子也没有生气，但是往往留下深刻的印象。

总结一下，很多父母不认为自己强势，但在孩子心目中他们是很强势的。孩子与强势的父母相处，自然而然、无可避免地出现一些困扰。例如，孩子尝试沟通，但沟通无解，进而身心俱疲，放弃沟通，从心理和物理空间上疏远父母，以逃避他们的说教与挑剔，同时未发泄的不满、委屈、愤恨、悲伤和无助，堆在身心的某处继续积压、发酵，并以不同的方法，时不时纠缠着孩子。如第3章中即将谈到的，在父母缺少情感的控制下，往往站着一个抑郁的孩子。有的人，一辈子，都难以彻底走出强势父母给他们烙下的伤痛。强势这个特点本身无所谓好坏，看用在什么人身上、什么情境里。如果用在和家人过上好日子，那的确要使大家伙，下大力气。如果用在家人身上，是不是有些强硬了？会更好吗？他是你的家人，如果你是希望让他记住你的话，让他愿意回味和珍藏，那用笔就够了。用刀干吗？对吧！