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一名17岁的高中男生觉得自己患抑郁症几个月了，经过诊断，的确符合临床上的急性重度抑郁症。他说：“我跟家里人说了，我可能是患抑郁症了，但是家里人却说是我懒！”
父母的这种反应非常普遍。其实抑郁症和懒有很多相似之处。懒，是抑郁症的表现之一。在抑郁症状态下的人，被动疏懒，赖在沙发上、床上不动，不做事，不见人，不说话。缺少动态、没有进展，是抑郁症和懒的共性。所以，单看表象、结果，人们很容易把抑郁症当作懒。
然而，抑郁症和懒有很多不同。第一，抑郁症有一些症状是懒所没有的，包括情绪低落、忧伤、悲观，易哭、易怒，烦躁、焦虑；注意力不集中，记忆力减退，警觉降低，纠结犹豫，反应变慢，动作变慢，语速变慢，声音微弱；不出门，不联系，自闭；精力下降，动不动就觉得很累，再简单的事情都变得非常难，拖延、逃避，小到洗澡这样的日常小事都做不了，甚至下不了床；身体不舒服（恶心、胸闷、疼痛等）；恐惧绝望，内疚自责，自我厌恶，觉得自己没价值、是累赘，死了对大家都好，甚至有被迫害的幻听幻觉。总之，情绪、认知、行为和人际交往等方面功能受损，意志减弱，身体机能下降。当然，这些是重度抑郁症的全面症状，每个人的程度和表现不同，不是所有症状都会呈现。咨询师和医生会综合考察来诊断和治疗。第二，即使在同一方面，可能有完全不同的表现。懒可能是懒得吃，所以不吃东西，而抑郁症既可能不吃东西，也可能吃个不停。懒可能是贪睡，而抑郁症既可能贪睡，也可能失眠。懒是对某些事情没兴趣、没动力，而抑郁症则几乎对所有事情都没兴趣、没动力。懒的人还是有让自己开心的事情的，而患抑郁症的人几乎没有任何事情能让他开心。第三，也是最关键的一点，懒可以是主动选择，而抑郁症则不是。人会选择懒，但不会选择抑郁症。人会想“我要偷懒”或“让我偷懒不被抓吧”，但不会想“我要痛苦”或“让我活着不如死吧”。
由此可见请父母不要再说“你就是懒”的第一个原因是，孩子其实不是懒，是患抑郁症了。只有意识到这一点并接受事实，才能处理并解决问题。否则会误诊，无谓地拖延痛苦，甚至酿成大错、遗憾终生。
第二个原因是，说多了容易让孩子患抑郁症，也容易让父母自己抑郁。美国心理学家马丁·塞利格曼（Martin Seligman）在创立积极心理学之前，研究的其实是抑郁。他发现抑郁是“习得性无助”的情绪后果。“习得性无助”最早期是通过电击小狗的实验发现的。重复多次无论如何都不能挣脱被电击的小狗，后来遇到电击也不会闪躲了，即使明明有逃脱的途径，也和它无关了，因为它早已彻底放弃了挣脱电击的念想。该结论后来在其他动物和人身上也得到了验证。多次努力却失败，让人和动物相信自己对处境无能为力，无法改变环境或发生在自己身上的事（即发生了认知缺陷），于是放弃努力，对机会坐视不理，被动、消极、忍受（即动机缺陷），结果深陷泥潭之中，出现心境抑郁（即情绪缺陷）。
生活中很多儿童和青少年患抑郁症也是习得性无助导致的。他们反复努力，反复失败，挫败累积，力气、兴趣、决心、勇气、希望都被掏空了。然而，父母指责孩子“你就是懒”的时候，父母的一个逻辑前提和预判是：孩子还没有努力，他是有意的，明明可以那样，他非选择这样。这个预判可能成立，也可能不成立。然而如果没有觉察到“我们做了预判，而且这只是一个预判”，我们就会深陷在这个预判之中，深信不疑。后果是你相信孩子是有意选择的，并且经过你的灌输，孩子也相信自己是有意选择的。这时，孩子会困惑：“我为什么要有意选择懒惰、不努力、不听话、不上进？我是哪里出了问题才会这样？”从而会对自己的品质人格发生质疑。孩子还会认为：“我也不想懒啊！可我怎么就控制不住自己呢？”孩子可能怀疑“懒”是深入骨髓、不可动摇的，从此也用“懒”的有色眼镜看自己、预期自己，并落入预期、强化预期——“我就是懒”。以上这两种自我怀疑、自我否定，都可能会让孩子逐步走向抑郁症的泥潭。
此外，说“你就是懒”的时候，父母在给孩子定性：你不好。父母一再说“你就是懒”，孩子就一再体验挫败：被嫌弃、看不起，而且是被自己的父母嫌弃、看不起。父母有时会高估批评的正面效果，而低估批评的负面影响。也就是说，以为骂会让孩子改变，而忽视了骂会让他受伤。其实，孩子不一定会改变，但一定会受伤。可是，受伤了并且没有改变，那父母怎么办呢？父母也非常为难。父母一再说“你就是懒”，是想让孩子不要懒，可孩子依旧如故，父母也就一再地体验挫败。
长此以往，一个觉得“我改不了”，一个觉得“他改不了”，都习得性无助，并且用自己的无助，强化对方的无助。当孩子陷入“我改不了，我就这样了”的无力无望中时，它折射出的是孩子眼中父母看他的眼光，也就是说，父母先无力无望了。于是，这成了家庭共同的伤痕。
请父母不要再说“你就是懒”的第三个原因是，归因当慎重。人会不由自主地给事情找原因，这一过程被称为归因。“你就是懒”是一种归因，即孩子不做的原因是懒。然而究竟是不是呢？比如，孩子不写作业，背后发生的具体情境可以有很多。不会写，除非有人教，否则坐在书桌前也是浪费时间；喜欢把要交的作业在截止时间的前一刻完成，绝不提前；忘了；想等同学做完了，有问题可以问同学；生你的气，所以不写作业来赌气；手上有好玩的停不下来……许多原因，所以处理方式也不一样。更何况，有哪一个真的算“懒”？笼统地说一句“你就是懒”，恐怕才是有点“懒”，不是吗？当然父母不是有意要懒，最勤劳的莫过于父母了，大多数父母为孩子做什么都可以。很多时候，在“你就是懒”的背后，有爱之深、盼之切。许多父母在自己是孩子的时候，也被笼统地说“你就是懒”，背后也有他们父母的爱和盼。然而这样做效果未必好，一味归因“你就是懒”是一种认知扭曲，它僵硬固化、以偏概全、妄下结论。在我们谈父母如何帮助孩子识别和改变认知扭曲之前，父母首先需要警觉自己的认知扭曲。
归因是接下来的情绪、决定、行为的基础。如果归因有偏差，就会产生不必要的情绪、不正确的决策和不能解决问题的行动。如果父母简单粗暴地归因，而不去反省归因是否准确，孩子就会受到潜移默化的影响。比如，孩子感到父母不理解自己的时候，归因为“他们不爱我”。这和父母说“你就是懒”一样，其逻辑前提和预判是：父母是有能力理解我的，明明可以理解却不去理解，这不就是有意作对或根本不在乎吗？所以孩子觉得父母不爱自己、讨厌自己。归因和动机又密切相关。在这样的归因之下，孩子很容易有意去逆反：“你不是说我懒吗？我就懒给你看！”
总结一下，为什么父母不应该再说“你就是懒”？因为有可能孩子是患抑郁症了，也因为这么说多了会增加患抑郁症的风险，还因为这是在树立一个不好的榜样，会养成有害的归因习惯。当然，父母就算是铁人，也一定有被孩子激怒的时候。爆发的时候骂一句“你就是懒”，是可以理解的。然而，在平时，绝大多数时候，我们要抛开这个“懒”处理，具体问题具体分析。区别对待，才可能有好的效果。有了好的效果，父母和孩子就都有了成功经验。习得性无助就可以变成习得性乐观。