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我们也不是完全悲观的人，谈到养育孩子，近几十年来发生了许多积极的变化，我们为此感到高兴：父母会用更多的温暖、赞赏和尊重来对待孩子，平均每个人都会花更多的时间陪伴孩子；大多数青少年说，家人对他们来说很重要，他们与父母的关系很好；越来越多的父亲开始积极参与育儿工作。我们这一代的父母可以为此感到自豪。然而，也有一些新的发展趋势引起了我们的关注。
其中一点是，现在的父母虽然十分关注他们的孩子，却无法让孩子感到自己被这个社会需要。我们在孩子身上投入了很多，期待他们能够为了自己的未来奋斗，但是这个未来对于他们来说却非常遥远。同时，我们也几乎无法让孩子感觉到他们可以为家庭、为社会做出重大的贡献。
如果孩子放学后还要去院子里帮忙，或者做些家务、照顾弟弟妹妹，父母会觉得孩子太累了。但是我们要帮助孩子建立一种感觉：我是有用的。
幸福的秘诀
在我们工作的过程中，总是会遇到一些年轻人或者年轻的父母，他们对人生的意义产生了怀疑。他们很多人都认为自己不能做出任何成就和贡献。一名25岁的女大学生前段时间在一次研讨课上说：“我完全不知道自己存在的意义是什么。从我7岁起，所有的一切都围绕着拿到好成绩转。我所有需要做的，就是为将来的生活做准备。”她就像另一个学生总结的那样：“我觉得自己就像一只宠物，被爱着，但不被需要。”如果我们希望孩子快乐，让他觉得生活有意义，并形成健康的自我价值感，我们就不应该只问自己能为他们做什么。更重要的是，要问孩子可以为我们和他人做些什么。
乐于助人的品质生来就有
作为一种天性，乐于助人的品质是和孩子一起来到这个世界上的，它深深植根于我们的基因之中，在小孩子身上就可以明显看到这一点。当他们刚会走路的时候，就会给大人开门，捡起掉落的东西，或者安慰其他的孩子。
在一项创新性研究中，由心理学家凯利·哈姆林（2007）领导的研究小组甚至能够表明，婴儿已经会对那些乐于助人的形象表示欢迎，对那些刻薄待人的形象表示拒绝。研究小组让婴儿观察三个不同颜色的图形：一个三角形、一个圆形和一个正方形。他们观看了其中一个图形如何尝试爬上山头，并被另一个图形推着或被第三个图形阻挡。观察结束后，孩子们可以选择一个木制图形。几乎所有的婴儿都选择了帮助者的形象，无论它是什么颜色或形状的。
作为成年人，我们可以通过尊重孩子乐于助人的想法、允许孩子提供帮助，同时通过表达感谢等方式来让孩子变得更强大。
但是，就像从一个日托中心监控里看到的情况一样，实现这一点并不容易：当有小朋友受到伤害时，正如预期的那样，孩子们会跑过去安慰他。但是还会发生其他的情况：当一个孩子哭的时候，一位老师立即赶了过来，把这个心烦意乱的孩子搂在怀里抱走了。不久之后，孩子们就不再互相安慰了。他们已经知道，这是成年人的工作，与自己无关。
成年人经常会阻止孩子自发帮忙的意愿，甚至在家里也是如此。一个三岁的小女孩儿想帮忙做饭，父母觉得太危险了，锅太烫了，刀太锋利了，或者害怕她把厨房弄得一团糟。父母搪塞孩子，跟她说，再长大点儿才能做饭。但是等她长大后，父母就会奇怪，为什么她对做饭已经没有兴趣了。
在夏威夷吐司或比萨上摆放食材，准备可丽饼面糊或烤蛋糕的原料……许多菜肴不仅简单，而且非常容易准备，甚至年幼的孩子也能帮忙。
从上面提到的日托中心的例子中，我们可以感受到尊重孩子乐于助人的意愿难度很大。当孩子哭的时候，隧道视野效应（译者注：隧道视野效应指的是，一个人若身处隧道，他看到的就只是前后非常狭窄的视野）往往会出现。在那个时刻，我们眼里只有那个哭泣的孩子，我们走过去，把他抱起来安慰他，这是出于最好的意图。毕竟，哭泣的孩子指望着我们来照顾他。
然而，帮助和被帮助并不相互排斥。作为家长或老师，我们可以与哭泣的孩子坐在一起，在其他孩子面前抱住他。我们可以让大家参与进来，表达共情：“艾琳感到很疼，是不是？”当其他孩子安抚艾琳并鼓励她时，我们可以对他们微笑并加以肯定。
我的孩子不愿意帮忙
有些父母觉得他们的孩子根本不愿意伸出援手。他们认为自己的孩子不主动，甚至是“懒惰的”。然而，仔细观察往往会发现，由于父母采用了一些负面的教育模式，导致孩子在很小的时候就不喜欢帮忙。
孩子希望成为一个真正的帮助者
孩子们想帮忙，但不是随意地帮忙。他们希望能够承担责任，发挥自己的才能。
出于这个原因，家务劳动往往不大受欢迎。很多孩子本能地觉得：我的父母并不是真正依赖于我的帮忙。这只是一种另外的“教育方式”，只是让我学习一些生活技巧。
请您不要误解：让孩子收拾自己的餐具，绝对是件有意义的事情。只是当他到一定年龄时，这种事情不会再让他觉得自己是在为家庭做贡献。
在孩子帮忙的过程中，您越重视发挥他的才干、满足他的需要，孩子从这件事情中的收获就越多。
孩子不想成为“小跟班”
小时候，我（法比安）可以帮忙做很多事情，包括一些非常有趣的、要求较高的工作：用斧子劈木头、锯树枝、修剪草坪。我最讨厌的是一些打下手的活儿：当我父亲干活时，我站在一旁，时不时地要去拿点东西：“法比安，给我拿扳手……不！这是一把螺丝刀，你好好听了吗？”我没有，做这些工作的时候，我从来就没有好好听，因为我觉得很无聊，觉得很愚蠢。于是我跑到地下室，心想“爸爸说了什么？带点儿什么东西？那我就拿这个吧”。
如果可能的话，父母要给孩子一项完整的任务，而不仅仅是只让他做跑腿的活儿。
每周三天清理餐具，做饭时帮忙切黄瓜和胡萝卜，对一个12岁的孩子来说，并不是很有成就感。当每周有一天他可以为全家人买东西，为全家人做饭，并且因为所有人都喜欢他的菜而感到自豪时，情况就完全不同了。他知道：今天我真的减轻了父母的负担。
一位妈妈发现她14岁的儿子对家务事不闻不问，她告诉我们：“儿子需要的是有趣的、具有挑战性的任务。于是我们让他安排一下我们的假期。我们给了他一笔经费，全家人都向他提出自己的想法。接着他就开始行动了，连着几周晚上，他都在网上认真搜索，做计划。我们必须要退居二线，完全信任他，我也有意地不去过问。我们必须得忍住，但这都是值得的。因为后来，我完全没想到，用这点钱可以过一个那么棒的假期！”
如果孩子能在交代给他的工作中承担更多的责任，那么他就能学会成长。一位校长在一次进修培训中说道：“我们每年都会举办一次跳蚤市场的活动，孩子们可以把自己的玩具带过来互相交换。但是，去年的跳蚤市场被现在的六年级同学破坏了。那天，好几个调皮的男孩儿女孩儿跑过来捣乱。今年举办的时候，为了不让他们再打扰其他人，我们先给这个六年级班同时安排了看电影的活动。但完全不奏效！然后我们就重新给了他们一项任务：每个人照顾一个幼儿园孩子。他们必须保证让小孩子们有食物，在交换玩具的时候不受骗，按时到达指定的地点等。我们从来没见过这个班级做得这么好。他们照顾小孩子的时候是那么体贴。活动结束的时候，每个人都非常骄傲，这一切，都让人非常感动。”
孩子们想要帮忙，但也许不是“现在”
我（斯蒂芬妮）的爸爸不仅是一个热心肠的、幽默风趣的人，他的动手能力也很强，大家默认家里的杂活都是他的。所以当家里有个房间需要修葺时，一大堆活儿都出来了：家具得移动，箱子得搬，墙得粉刷。这时总会出现相似的场景：我爸爸喊我哥，“克萨维尔，我们还得……你能来帮我一下吗？”我哥回答：“好的，我马上上去，我把这里弄完就去，20分钟我就去。”可是，等他一会儿过去准备帮忙的时候，我爸爸已经一个人费尽九牛二虎之力把家具搬好了，然后不高兴地说：“现在不用你帮忙了！”
这时哥哥就回答：“我很愿意帮忙，但是你得先学会有点耐心。我说我20分钟后过来，我也来了啊。”
有些父母很没有耐心，他们通常都想让孩子马上停下手里的所有事情，赶紧过来帮忙。如果孩子不这样做，他们就会咬着牙自己完成，心里想着“那我自己做就好了”。如果孩子一会儿过来帮忙，就会得到一顿训斥，孩子心里就会感到内疚，久而久之，孩子就会产生这样的想法：“你找我干吗？你自己就能完成嘛！”
如果您意识到自己缺乏耐心，那就思考一下：“这个事情最晚什么时候需要完成？”通常您会发现，这件事也没那么紧急。如果确实紧急，那您就给孩子一个时间范围，并且说清楚，为什么这么迫切需要他的帮助，那么孩子的反应一定会更好。比如您可以说：“天啊，我忘记买面包了。你有没有时间再去买一个呢？最晚17点我需要，这样我们就可以按时吃到晚饭了。”
如果您能反思一下，这种不耐烦从何而来，会很有帮助。有的父母发现，不耐烦的原因在于对孩子缺乏信任：父母坚定不移地认为，无论如何，孩子都不愿意帮忙，他们很可能已经把这个任务忘到九霄云外了。如果是这种情况，那就陷入了恶性循环：爸爸或者妈妈带着怀疑的口吻请求帮助，可能还有一种弦外之音，比如“你真的会过来帮忙吗”或者“我能相信你吗”。这种行为会使孩子失去帮忙的兴趣。当孩子嘟囔着说完“好的，我会做的”之后，父母还总是偷偷地躲在孩子身后，用一种监视的、责备的目光，生气地盯着孩子，然后一边心里想着“我早就知道是这样”，一边自己一个人把事情做完。
对孩子来说，这种方式的请求就像是对亲子关系或人格的一种测试，测试结果就是：孩子不可靠，他在逃避责任，他不知感恩，“完全看不到我们为他所做的一切”。
也许孩子真的忘了承诺，没有及时买回面包。但上面所说的父母的态度恰恰会强化这种趋势，因为对于孩子来说，“帮忙的义务”被强加了一种负面的情绪。打破这种恶性循环最简单的方式是，您要表现得完全信任孩子，相信他能完成您的要求。您可以设想，他已经开始执行这项任务。您把任务交代好之后别再想这件事情。不追问，不监控。
也许您会得到一个惊喜，孩子很好地完成了任务。这时您要做的是：即使很惊喜，也不要表现出来。父母有时会说“哇哦，我们的小大人真的完成了啊”，或者“现在这件事情还难吗？为什么不能一直这样呢？”，甚至会说“要是不用我说，你就去做，那就更好了”。这些评价会让一个乐于助人的孩子开始拒绝帮忙，其实一句“谢谢”就已经足够了。
一句真诚的“谢谢”比一番表扬要更好——为什么？在“怎样正确地奖励孩子？”这一节里，您会得到答案。
孩子在哪些方面可以帮忙？
也许您有兴趣简单思考一下，您的孩子是否已经知道自己在哪方面的帮忙最有价值。您是否想探索一些新的领域呢？哪些任务对孩子来说具有挑战性？他可以在做饭方面发挥他的才能吗？可以为全家计划一次周末郊游吗？能不能在花园里种一小片菜呢？照顾弟弟妹妹如何呢？或者能不能辅导朋友学习呢？