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我们经常会因为自己的事情分身乏术，而在我们正自顾不暇的时候，亲朋好友还会来添乱。今天需要给他参加某某比赛的孩子点赞，明天让帮忙在朋友圈转发一个广告。即便我们会因为时间和精力被占据而不高兴，生活会因此而混乱不堪，但作为一个好脾气的人，为了不自毁形象，我们只好照单全收。
我们为什么不拒绝呢？因为我们总以为拒绝别人就是没有尽到朋友的义务，没把对方当朋友，甚至会让对方误认为想要绝交。其实大可不必这样想。
古时候有一个叫微生的人，有一天朋友和他借醋。微生自己没有，转而去邻居家借，借到之后又转借给朋友。孔子很不认同微生这样处事，他说：有则借之，无则不妨辞之。
三毛曾说过：不要害怕拒绝别人，如果自己的理由出于正当。因为当一个人开口提出要求的时候，他的心里已经预备好了两种答案。所以给他任何一个其中的答案，都是意料之中的。
南怀瑾大师说：君子处世要讲究策略，面对朋友让你为难的请求，可以耐心劝诫，说明利害关系；可以迂回婉转地处理，巧妙地通过其他方式帮助朋友；也可以言明现实情况，让朋友了解你的难处。
害怕失去朋友，害怕伤害朋友而不拒绝，或者拒绝不明确，反而会失去朋友。
前段日子，林欢在逛商场的时候，碰到了一个远亲。两个人互相加了微信。这个远亲正在卖一种治疗高血压的养生内衣，远亲向林欢推销床垫，建议林欢给父母买一张。林欢向来不相信这些东西，可是没抹开面子直接拒绝，便说：“我已经买过一套了，等什么时候这套旧了再买。同时林欢还保证，会问问身边的朋友是否有需要，需要的话介绍给远亲。”
从此以后，林欢隔三岔五便会被远亲安利一次内衣。
“最近在搞活动，要不要来一张？”
“身边有朋友需要吗？我可以打个6折。”
……
每次，林欢都只能找借口搪塞。后来，林欢很久没有再收到对方消息，查看微信，发现对方已经把自己删除了。
不敢干脆地拒绝朋友，看似是为朋友着想，其实是太过看重自己的分量，以为自己的拒绝会让他人无所适从。害怕拒绝的心理，其本质上是因为自己内心受不了拒绝，所以也害怕别人受不了拒绝。这种心理特征在心理学上被称为“被拒敏感性”，在日常生活中被称为“死要面子活受罪”。碍于情面不懂得拒绝别人，到头来委屈的将是自己。
临睡前，同事发来信息，请你帮忙完成一份尚未做完的报表，你不好意思拒绝，接手后直到凌晨2点才睡觉。
关系一般的邻居，合家出门旅游，找你帮忙看护巨型宠物狗。你不喜欢狗，但不好意思拒绝。结果家里到处都是狗毛，沙发、柜子腿也被抓破咬坏。邻居回来之后，你不好意思张口要钱，只能自己承受损失。
你一次次答应别人的要求，受了损失自己承担，故此，心里长出无数个解不开的结。而因为自己抹不开面子产生的后果，也只能由自己承担。
其实，拒绝这件事，越干脆越好。就好比你心里对一段感情已经有了答案，一开始就该直截了当告诉对方，无缘无故吊别人胃口，对双方都是一种伤害。快刀斩乱麻，知道不可以，那就连一丁点儿希望都别给。
拒绝也不会导致绝交，拒绝只是在特定的背景下，选择了一个恰当的时机，做出了一个合理的决定，你对对方坦诚，得到的一定会是理解和尊重。
小金是个设计师，为人干练，行事利索干脆。有一次一个朋友想请小金设计一个商标，可是没有提报酬的事。
小金直接就拒绝了，他说：“这个忙我现在帮不了，公司最近忙，我排不出时间，但我可以帮你介绍一个技术好价格公道的设计公司，应该可以给你一个满意的结果。”
事后，这个朋友不但没有因为小金的拒绝而疏远了小金，反而十分感谢小金介绍了公司给他，还请小金吃了顿便饭。
对极简主义来说，拒绝是自己的权利，而且是就事论事，是从自己能力和意愿的角度来考虑的。当对方提出的要求超出了原则，或者超出我们能力和承受范围，我们都可以干脆拒绝。因为拒绝仅仅是一次不同意、一次分歧，但并不代表双方存在根本性的冲突，存在不可调和的矛盾，拒绝了朋友仍然可以当朋友。