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无论我们如何避免，孩子之间的冲突还是会经常上演。上一秒还互相嬉戏、玩作一团，下一秒就扭打在一起，拼得你死我活。特别是幼龄儿童之间，抢别的小朋友玩具、自顾自地玩却打扰了其他小朋友的游戏、手没轻没重地弄哭了别人家孩子……我们总想后退一步，让孩子自己解决问题，可是真当问题来了时，特别是自己家孩子处于弱势时，我们却很难全身而退。
当孩子无心推倒一起玩的小伙伴，小伙伴哇哇大哭，家长怒气冲冲地跑过来指责自己的孩子时，我们还能坐得住板凳，让对方家长指着自己的宝贝骂吗？
当孩子在幼儿园，被小朋友故意打了，看着孩子青一块紫一块的胳膊，我们还能沉得住气说出“没事，孩子的问题就让孩子自己解决吧”这样的话吗？
当面对孩子之间的冲突时，我们该站在怎样的角度？是判官，保护者，还是旁观者？
心理学家发现，婴儿时期就会出现愤怒和打人的现象。心理学家卡普兰和他的同事发现，当一个孩子抓住了另一个孩子也想要的玩具时，这两个孩子的态度就会非常的强硬，即便是再给其中一个孩子提供一个完全相同的玩具，他可能也会视而不见，而是继续试图制服对方，获得玩具。这意味着在1岁左右时，孩子的冲突就开始了。
孩子早期的冲突，一般都是围绕着抢夺玩具而开始的。心理学家古德纳福发现，没有具体对象的发怒在2~3岁时出现得越来越少，孩子已经开始在玩伴妨碍自己或者攻击自己时，运用自己的身体进行反击了。身体攻击会在3~5岁时下降，但是嘲笑、说坏话和诽谤、起外号等行为随之增加。而矛盾的焦点大多与玩具或者其他有价值的资源相关。
当孩子发生冲突时，特别是幼儿期，我们很多家长会非常震惊——孩子为什么会打人？会自责——是不是自己教育失败了？会担心——孩子会不会是攻击型人格？
其实冲突的发生就像建立友谊一样，都是帮助孩子学习社交技能、逐渐步入社会化的好的机会。
在他们发生冲突时，我们可以给流泪的他们一个拥抱来安慰他们激动的情绪，也可以命令孩子擦干眼泪来停止他们的情绪流淌，但是这些都不是好的办法，这会让我们的孩子错失一次学习如何面对冲突、解决冲突的机会。
当孩子发生冲突时，我们要把握住这个练习的契机，因为越小的孩子发生冲突，他们受到的肢体伤害就越小，代价就越低，我们还可以更早地介入冲突，帮助他们学习面对冲突，学习解决冲突的办法。
孩子之间的冲突是偶尔发生的，人员并不固定，霸凌则不是。
霸凌是校园里最常见的一种反社会行为，是一种长时间持续的、会对孩子身心造成极大影响的行为。与冲突不同，霸凌的人员一般是固定的，甚至是众所周知的，霸凌者不会只针对一个人发生冲突，孩子们通常都会清楚学校里那个喜欢欺负他人的孩子。
在孩子回家说自己被欺负时，我们首先要区分孩子是与人发生冲突还是被人霸凌。通过询问孩子经过，询问其他家长或者老师，就可以得到一个基本的判断。
米歇尔·奥巴马在自己的《成为》一书中提过一段自己童年的往事：她因为自己是黑人的身份，经常在外面被欺负。10岁的她，喜欢上一个离家不远的社区，她很想和那里的小朋友建立友谊，一起玩耍，但那片社区有个被其他孩子捧上天的“霸王女”。“霸王女”一直不肯接纳她，每次她去社区玩，想和其他人套近乎时，“霸王女”就开始冷嘲热讽，指桑骂槐地奚落米歇尔。她忍了一两次，本来想不再去那片社区，但是性格里从不服输的她，选择了面对。于是她再一次勇敢地迈入了那个社区，想找“霸王女”进行理论。
当“霸王女”再一次对她言语攻击时，她顾不得理论，直接用父亲教她的拳打脚踢大法，朝那个女孩疯狂进攻，两人很快扭打在了一起。
这一举动让她在那一整条街出了名，人们纷纷过来劝架，好在最后两个女孩都没有受伤。只是通过这一架后，“霸王女”终于懂得什么叫作尊重，米歇尔也为自己赢得了在那片社区玩耍的机会。
以暴制暴或许是可以解决被欺负、被霸凌的方式之一，但前提是，我们需要让孩子在行动前，可以确保自身的安全。当对方过于强大、人数众多时，我们最好是用语言和表情表达自己对霸凌者的抗议，而不是选择肢体上的以暴制暴的方法去与之抗衡。
既然冲突无法避免，授人以鱼不如授人以渔，我们或许应该更早地帮助孩子学习解决冲突的方法，而不是在冲突发生时措手不及。
孩子可以感知到自己的情绪，他们有时强烈，有时平静，在遇到争执时，他们感到愤怒或是沮丧。对他们来说，从出生的那一刻起，他们遇到情绪问题的唯一解决方式就是哭。饿了会哭，疼了会哭，不满意了还是会哭。他们并不清楚情绪是什么，也并不知道如何与自己的情绪相处。我们需要帮助孩子认知情绪，学习如何和自己的情绪相处，帮助孩子学习几个可以保持镇静的简单策略。例如，在感觉到自己愤怒时，深呼吸或者停止说话，心中默念1、2直到10。这些都是让孩子逐渐学习解决冲突的重要内容。
帮助孩子学习恰当的情绪表达方式，可以让孩子在发生冲突时，恰当地表达自己的感受和期待。譬如，“我知道我们现在都很生气，或许我们应该冷静下来，想想怎么解决”，或者类似“让我们讨论下，如何一起玩”这种可以获得双赢方案的解决冲突的表达方式。这都可以在发生冲突时，避免双方过于关注冲突的起因，或者归罪于他人，导致冲突升级。
成为一个好的倾听者也很重要，这一点我们在第五节也有详细的讲解。虽然让孩子之间相互倾听是很困难的事情，特别是在他们情绪上感到沮丧或者疲惫时。所以，让孩子先平静下来，再采取一些积极的解决冲突的策略，才是有效的办法。
我们可以作为引导者，来帮助孩子体会如何共同寻找解决问题的方案，特别是对于年幼的孩子。把他们叫到一起，每个人谈谈自己的解决方案，并提醒孩子，每个人都有被倾听和提方案的权利。对于年幼的孩子，可以让他们集体做选择题，逐渐培养他们学习如何提出解决方案。
告诉孩子，当他们无法处理或者没有办法时，可以选择走开，或者寻找家长或者一个他们信任的成人来寻求帮助，从而协助解决冲突。
角色扮演可以帮助孩子演练他们学习到的处理冲突的办法，让他们在真正面对冲突时，可以更加的自信和自如。我们可以陪伴孩子，充当演员，寻找合适的场景，如游戏场地、操场上，去模拟冲突发生时可能出现的语言、动作和情景，让孩子在快乐的情绪中掌握这些策略。
“过家家”是想象游戏、象征性游戏的一种。让孩子利用他们的想象力，去扮演他们看见的、经历的事情，在游戏中，没有法则、没有规定的结局、没有目的或者结果。游戏为他们提供了一个强大的避风港，让他们的情绪流动，去发挥他们在他人那儿看到的、听到的或者是学到的，既包括社交互动，也包括冲突。在游戏中，他们处于掌控的位置，能够按照他们的想法设计时间、空间、人物，他们可以感受到一种力量感，这种力量感让他们可以有能量去弄清楚事物之间的关系，思考并且解决问题。
定期的玩耍可以帮助孩子发展友谊，也可以让孩子从小环境——固定的场所，小群体——固定的玩伴，逐渐过渡到适应大环境——操场，大团体——熟悉的或者并不熟悉的同龄人，帮助孩子逐渐适应社交压力。