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正如我们在前面章节提到的“暴力沟通”带给孩子的诸多影响，那么对孩子来说，如何表达才能够在社交方面帮助他们呢？
我们先看一组表达方式：
“我认为这是个馊主意。”
“这车修好至少要一周。”
“我认为这个太贵了。”
我们再看另一组表达方式：
“我觉得这不是一个好主意。”
“下周您就可以用上这台修好的车了！”
“这个价格有些超过我们的预算。”
在表达同一个意思的前提下，表达方式的不同，听到的人的感受也会不同。积极的表达传递了积极的观点；相反，消极的表达也会将情绪和态度传递给对方。
积极沟通是一种以积极的方式传递信息的沟通方式，这里的积极是指沟通的方式而不是沟通的内容。积极沟通传递的信息内容不仅可以是积极的信息，也可以是消极的信息。
积极沟通是沟通技巧中较为重要的一部分。它之所以重要是因为，积极沟通传递一种积极的态度，这种态度不仅会对听到的人产生积极的影响，对于说出的人也会产生积极的影响。俗话说：“心有善念，口吐莲花。”积极沟通是表达者心中的积极态度的传递者，是表达者对待生活、事件的积极的看法，这种积极的态度会直接感化接收者。
积极沟通可以让听众受到积极的影响，会让接收者积极地的响应并且采取行动。积极沟通还具有将消极情感转化成积极情感的能力，可以帮助表达者形成一种积极的印象。
积极沟通让我们与孩子的沟通更有效。对家长来说，与孩子建立积极沟通模式格外重要。积极沟通可以让我们和孩子的沟通更有效，让孩子更容易接受。
“不吃完饭就不可以出去玩！”这让孩子处于一个被动的情景，语气中传递着命令和强迫。
“吃完饭后就可以出去玩了。”同样的意思，这种表达方式传递给孩子的内容是：你可以出去玩，我并不阻止你，只是需要先把饭吃完了。
避免孩子产生抗拒心理。我们跟孩子沟通时，更多的是期待孩子可以“听妈妈的话”，让孩子按照我的意愿去做。然而，这种急迫的心态，会通过话语直接传递给孩子，让孩子感受到压迫，自然而然地产生了抗拒心理。
积极沟通的方式是先解决情绪，我们的出发点并不是让孩子听话，而是要先处理好自己和孩子之间的情感关系，让孩子感受到自己对孩子的关注，对孩子关心的事情的关注，这样孩子反而会放下抗拒心理，接受我们的意见。这也是积极沟通的力量。
言传身教，让孩子沉浸在良好的沟通方式中。如果我们使用积极沟通方式与孩子建立沟通模式，那么这种沟通习惯也会传递给孩子，内化成他们的表达方式。正如前面章节提到的，沟通是一种习得性行为，可以通过反复的练习、学习，一点一点地提高并形成自己的模式。
积极沟通是一种积极的心态。积极沟通需要表达者不断地从事件中找到积极的方面，并用语言表达出来，传递积极的情绪和态度。因此，表达者需要不断地从积极的角度看问题，带有积极的心态，这样才能够将这种积极的能量传递。也许我们命令式的、威胁式的话语可以让孩子短时间内服从我们，但是这种带有指责、评判的语句，带有消极的心态，也会在无形中传递给孩子。
我们在与孩子相处时，会遇到这样的情况，平时没什么事时，孩子和家长都是和和气气、相亲相爱的。有时，孩子有点儿小问题、小毛病被家长看到了，心中有不满，又担心总批评孩子会让孩子“皮实”了，以后不好管了，便一忍再忍，直到遇到严重的事情，我们内心的小火苗一下就被点燃了，冲孩子大吼一顿，甚至大打出手。可是气头过了，又马上觉得后悔，不断地自责，觉得自己不是个好妈妈，跟孩子一般见识。我们就在这样忽好忽坏的情绪中反复，自己觉得不舒服，孩子的情绪也跟着起起落落。
在积极心理学中，生气并不是一个负向的情绪，相反，生气也是有正面意义的情绪。我们如果内心认为生气是不好的事情，一味地控制自己，不让自己在孩子面前生气、流露负面的情绪，这也是不现实的。
情绪像流动的水，需要疏而不能堵。生气也是这样，我们不是不能表达自己的生气，而是应该学会如何恰当地表达生气，积极沟通就可以帮助我们。
“你从来不听我话！”“你这么做太过分了！把我放在眼里了吗？”“我懒得理你！”实际上，我们要表达的意思无非就是“你这么做，我很生气”。但是我们却把这种简单的“生气”加上了“你不听我话”“你是个过分的人”“我拒绝你”这些复杂的、消极的情感，这不是好的沟通方式。
所以，积极沟通的方式是，我们可以直截了当地告诉孩子：你这么做我很生气，我很难过，我很震惊，我很害怕。
有很多家长会找到我们，他们渴望赞赏孩子，渴望控制自己的情绪，但是每当面对孩子时，面对孩子顽皮的举动时，很多负面的情绪、话语脱口而出，最后还是以不积极、制止、喝止的方式草草收场。
当我们面对着一个顽皮的孩子时，我们的确不能一味地由着孩子，顺着孩子的心意去做，这不但是因为我们做不到，而且一味地由着孩子，这种放任不管的教养方式，对孩子的成长也是不利的。孩子的控制能力还没有达到成人的水平，他们需要成人帮助他们逐渐学会调控自己的行为。所以，该说“不”时，我们还是需要及时地说“不”，只是表达方式上，如果我们采用积极沟通的方式，可能会收效更好。
譬如，不准看电视了，快写作业去！看你这样是写不完作业的！
我们可以尝试转换成：孩子，先写完作业再看电视，这会让你看得更踏实。
譬如，别玩了，赶紧吃饭！
我们可以尝试转换成：快点儿吃，吃凉饭对你的肠胃不好。
譬如，不准在户外的地上打滚！
我们可以尝试转换成：外面的环境不安全，打滚可能会染上病毒，让我们生病。
避免使用负面的词。这是最简单的技巧，但是也是最难以实现的部分。但是我们可以通过不断的练习来完成。我们可以先尝试在表达中回避出现“不能”“不会”“无法”“不可能”等词语，尝试避免使用否定词，但传达相同意思的方式来表达语句。譬如，如果不完成作业，就不可以去夏令营。可以转换为，如果完成作业，就可以去夏令营。
尝试寻找事情中积极的一面。即便事情整体的结果是消极的、不理想的，我们也可以找到里面积极的点。尝试寻找事情中积极的点，并在沟通中表达出来，这样获得的沟通效果会更理想。譬如，孩子很想你陪着玩，但是你正在做饭、急于料理家务，还有一摊子公务等着熬夜处理，实在无法分身，相较于此时直接拒绝孩子，告诉孩子“我现在很忙，没有时间陪你玩”，更好一点儿的方式是：“我知道你很希望妈妈陪你，等妈妈做完饭之后，陪你好不好？”
避免强求和强迫。这对孩子来说格外有效。孩子都是“顺毛驴”，他们叛逆的内心，在面对强迫和强求时，会格外的逆反。在我们想给孩子提要求时，请放弃“你必须”“你应该”“你不应该、你为什么不能”一类的听起来很有力度但是充满了强迫意味的语句。尝试把自己的姿态放低一点儿，忘记自己的身份，放到跟孩子一样的高度，使用“我们可以”一类的语句，这不仅是积极的表达，还更激发了孩子的积极性、主动性。
及时地肯定孩子的意见和建议。每个人都期待自己的意见被采纳，孩子也是一样的。当孩子提出自己见解或者意见时，即便他们的意见或者建议很不成熟，或者从我们的经验来看，一定是以失败的结果告终，我们也需要肯定孩子积极思考的行为。虽然他们给出的意见不见得可行，虽然他们的方法不见得是恰当的，但是他们敢于思考、敢于表达的行为是值得肯定的，我们需要及时地给予鼓励和认可。