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友好的、合作的、没有攻击性的、善良的、遵纪守法的、乖巧的、懂事的、会察言观色的……每个家庭都对自己的孩子有一个期待，每个集体也有自己的吸纳人的准则，那么，什么样的孩子会被集体接纳、被同伴接纳？“被接纳”有标准吗？我们该怎么做呢？
在探讨“被接纳”之前，我们先探讨下“接纳”。
我们总在谈“接纳”，接纳孩子的不一样，同时也让孩子接纳自己的真实的样子，但事情总是会出现点儿偏差。
孩子不喜欢收拾屋子，家里很乱。然后他对自己说：我接受这样的我，我就是这样，乱点儿没关系。
孩子在学校社交出现了问题，他被同学排挤，他对自己说：无所谓，你们不喜欢我，我还不喜欢你们呢。
孩子跟朋友吵架，互不退让，孩子对自己说：我要做我自己，我改变了，就不是我了。我要坚持我的个性！
家长谈起“接纳”也会有一些疑问：如果我们总是告诉孩子，你足够好了，那他是不是就不用进步了？他还会有竞争意识吗？他会不会就此安于现状了？
自我接纳不是自我宽恕——乱点儿没关系；也不是自我感觉良好——我要坚持自己的个性；更不是自我放任——无所谓；以及自我放空——什么都不做，什么都不想。自我接纳，从概念上讲是接受自我和他人以及自己所处的环境。这里面包含两个层面。
1.接纳自己和他人，不会为自己或他人的缺点所困惑或感到窘迫与不安。坦然地接受自己的现状，包括自己的需求、水平、期待，同时也宽容地对待他人的弱点和问题，从容地生活，很少使用防御机制。
2.自发、坦率、真实。真实地对待自己的感情，并且坦诚地说出自己的感受，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己。
譬如，孩子在学校出现社交问题，被同学排挤，首先他要接受这种现状——他被同学排挤了。然后我们需要了解到，他自己真实的情绪：因为被排挤了，很气愤，他不知道该怎么办；他真实的期待：希望被同学接纳。他表现出来的无所谓、不在乎，并不是他真实的情感，他并不是在自我接纳，而是出现了自我防御。
接纳是一个过程，我们在帮助孩子之前，还是要清楚孩子真实的需求。以上面的例子为例，我们首先需要让孩子平静下来，尝试引导孩子，看到自己的真实情绪。或者告诉孩子，他现在很气愤，气愤只是情绪，我们需要帮他找到真正的需求。其次，明确孩子的需求，比如，孩子一方面想通过逃避来开解自己的气愤情绪；另一方面，他是希望可以融入班级里的。在明确了这些内容后，我们就可以对症下药，如了解孩子平时怎么待人接物，具体地、有针对性地提高孩子的社交技能。当然，这不是一蹴而就的事情，我们需要慢慢地、有计划地执行。
接纳并不是“顺其自然”，接纳是意识到真实的需求，乐观地向前看，避免去评价自己，关注当下，换位思考。在接纳中成长起来的孩子，他们是放松的，不需要去刻意讨好他人，他们有机会成长成自己本来的样子，他们的创造力、自尊、自信被保护得很好，他们一边享受生命，一边实现梦想。
每个人对自己的自我接纳程度都不相同。能力、外貌、成就、身体、个人关系、道德……自我接纳与自尊密切相关，自尊得到满足的人会格外的自信，他们清楚自己的价值，不以物喜不以己悲——大方地接受赞美，虚心地接受批评，不会为了获得赞美而改变自己，因为受到批评而怀疑自己；他们不会高调地炫耀自己，也不过分羡慕别人。这样的孩子怎么会不招人喜欢呢？
之前我们谈道“受欢迎的孩子”，也是在群体中被接纳的孩子。什么样的孩子会更容易被群体接纳？
我们在第二章谈道，不同的社会结构、不同的文化背景，受欢迎孩子的特质会有细微的差别，但是有一部分是面向大众的、被普世所接纳的。这里我们选用积极心理学家构建的24种基本的人格美德，即每个人都以不同程度拥有这24种人格美德，用此来帮助孩子了解自己、发挥所长，这24种人格美德如下。
这24种人格美德，只是一个参考，为我们提供了美德的基本框架。实际上，我们每个家庭通过几代人、十几代人的传递，形成一个独特的、属于自己家庭的自我评价，这个评价随着基因世代传递着，在我们的子子孙孙中，带有着家庭的共性，也独具个人的色彩。宽泛了说，正如前华夏文明的基因流淌在我们每一个华夏子女的血液中一样，我们逐渐形成一个属于自己民族的民族特性、属于自己家庭的风格、自我的评价标准，这些汇总到一起，形成属于自己的准则，也可以称为价值观。
我们渴望孩子受欢迎（被接纳），但是每个集体都有不同的标准（价值观），我们的孩子都要去逐一地满足要求吗？
并非如此。我们的孩子需要明辨和批判的能力，他能够知晓哪些标准是自己认可的，哪些标准是被普世接纳的，哪些标准是他不接纳的。他首先需要明确自己内心的标准，将自己的标准与普世的美德标准对齐，或者找到中高水准的美德标准，不断地吸纳，让自己的行为和标准不断地向其靠近，久而久之，孩子这样自然会迎来真正的欢迎，这种欢迎不是为了迎合别人，而是为了满足自己，是达到自己内心的准则后的自我肯定，是一种正向的能量。