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孩子需要与同辈人连接，然而在一个集体里，在一个班级里，在一群一起回家的孩子里，总有一个或者那么几个被孤立的孩子。他们是在活动中总是找不到搭档的那个人，在团队中最后一个被选择的那个人，很少会收到生日礼物的那个人，在午休时间没有人一起吃饭的那个。
孩子被孤立的可能性有很多：可能是他们太瘦了，看起来弱不禁风的样子，遭受到了其他孩子的嘲笑和排挤；也可能是他们太胖了，憨憨的、反应迟钝的他，也是被人嘲笑的对象；反应慢的孩子，会被说是笨蛋，可是反应太快，也会遭到其他同学的远离；家庭贫困的孩子、家境特别富有的孩子、特别漂亮的孩子、特别自卑的孩子、学习特别差的孩子、学习特别好的孩子、不爱说话的孩子、太高调的孩子、不同肤色的孩子……被排挤、被孤立都有可能发生。
总而言之，因为孩子的不同，让孩子成为被孤立的那个人。
有研究者认为，那些学习和思考不同常人的孩子最容易成为班级里被排挤的孩子。的确很多天才儿童，他们想法跳跃、活泼好动、能量充沛，他们的思考速度与常人不同，老师的授课内容无法满足他们的求知欲，这会让他们很难在集体中找到融合的感觉。因为他们总是别出心裁，他们思考问题的方式、角度、看世界的角度、观点可能与众不同，所以他们也很难找到聊得来的同学，在同学眼里他们是奇怪的人。
从众心理是指个人在受到外界人群行为的影响，而在自己的知觉、判断、认知上表现出符合于公众舆论和多数人的行为方式，也就是我们所说的随大流。
青少年在心理上尚未成熟，社会经验也不丰富，人生观还没有形成，所以他们更容易出现从众行为。大多数的孩子会倾向于爱面子、怕被孤立、胆怯、怕承担责任，而跟随集体的节奏，包括学习、活动、思考、发表看法……从众能够给予他们安全感。所以，当集体中有一个孩子出现与标准或者大多数人行为、想法不一致时，无论他是超越大多数还是落后于大多数，他都会被视为异类。这种异类就成了被冷落的对象。
而对这个不一样的孩子来说，他承受着巨大的压力。他要么坚持自己的观点，但是接受被冷落的结果，要么他也可以选择从众——成为和大多数一样的“普通孩子”。
我们可以观察一群孩子围在一起聊天的场景：他们大概在10岁，有的孩子一直在眉飞色舞地引领着话题；有的孩子饶有兴趣地在旁边迎合着，不时地点着头，接过话题，继续说笑着；有的孩子一直在听，却没怎么说话，偶尔转头看一眼圈外发生着什么；有的孩子从圈的外围骑车而过，停了一下，直接走开了；还有的孩子，一个人站在圈外，迷茫、无措。
青少年时期的孩子的亲密关系建立在人与人之间的互动基础上，被孤立的孩子可能不知道如何才能与人开始互动；不清楚如何能够把话题接过来，进一步与同伴深入探讨；不会表达自己，分享感受……这些社交技能方面存在欠缺的孩子，很容易成为圈外人。
过于自信和自卑的孩子都会有被孤立的可能，因为他们要么会用带刺的话语去重伤别人来保护自己脆弱的内心，要么选择沉默和逃离，这显然对社交没有任何帮助。
小学我们班级里最优秀的女孩，不仅乖巧懂事，长得也招人喜欢，笑起来总是弯弯的眼睛。她从小就是班里的大队长、班长，也是全校最有名气的主持人、三好学生、优秀干部。她是幼年的我仰慕的对象，却被班级里大多数女孩和一部分男孩排挤。
为什么会这样？
很简单，她太优秀了，当老师把所有的光环都笼罩在她一个人身上时，就无形地将她推向了制高点，为她树立了“敌人”。
没错，这些“敌人”就是我们眼中的那些孩子。可不要小瞧这些孩子拉帮结派的能力，他们成立小组，学着成人的样子开会，有组织地采取行动：撕毁她的作业，重新胡写一气，让她被老师批评；扎漏她的自行车车胎；制造她早恋的绯闻；在回家的路上堵着她，“恐吓”她……
虽然等我们同学聚会时，说起这些往事都一笑而过，但是只有当事人自己知道，她的童年有多么艰难。
这是她的错吗？不是。她只是在做她想做的事情和她被老师安排的事情。是其他孩子的错吗？他们有错，他们视老师为敌人，他们视班干部为帮凶，他们想拒绝老师的管理。但是他们是孩子，他们的“仇恨”来自哪里？
是老师的错吗？老师想管理好班级，所以她会寻找她认为最得力的孩子成为她的助手。但是她却没有想到，她集万千宠爱于一身的做法，让这个孩子成了千夫所指，让其他孩子内心不平衡，这是她缺乏专业性和经验性而造成的局面。
家长也不能逃过责任。总拿“别人家孩子”来攻击自己家孩子的做法，本意想“激励”孩子，往往是“激怒”了孩子。孩子一旦主观上出现“不喜欢”“讨厌”“看不惯”的想法，他们就会立刻表达出这些情绪，并且毫不掩饰地付诸行动。
被孤立是一群人想要排挤一个人，这是这一群人的控制欲，希望所有人都能按着这个群体的意愿行动。在这种情况下，被孤立其实与被孤立者毫无关系。
长期被孤立的孩子，就是没有被集体融合和接纳，集体就好像是一碗水，没有被接纳的孩子就像浮在水面的浮萍、悬浮在水中的海草、沉在水底的淤泥，要么被发现——人中佼佼者，要么被掩盖——自娱自乐，要么被沉没——迷失自我。
被孤立的孩子，并不代表他们未来会一蹶不振。我小学那位优秀的同学，现在成了优秀的女企业家；也不代表他们会带着创伤，一直被孤立，很多孩子，特别是缺少社交技能的孩子，在逐渐成熟的过程中，还有可能成为社交高手；他们也不一定不幸福，他们仍然可能接纳不完美的自己，无论是张扬的，还是脆弱的。研究认为，对那些原本就特立独行、觉得自己与众不同的人来说，遭遇社会的拒绝恰好验证了他们对自己的看法，激发了他们的创造力。
但对那些归属感要求强烈、渴望人与人之间互动关系的人来说，被孤立会有很多负面影响。被孤立的痕迹，会永远地存在于我们的记忆中。
研究发现，有过被拒绝经历的人们，他们被激活的脑区和身体疼痛时被激活的脑区是一样的。这也就意味着，被孤立的痛苦与摔断腿一样，让人刻骨铭心。
他们可能缩手缩脚。他们从小学到大学，从学校到社会，童年的阴影一直围绕着他们，让他们在面对集体时，总是充满了忐忑——我会不会成为那个不被欢迎的人。这种恐惧总是在心头萦绕，让他们做事情变得缩手缩脚——总是担心自己不被接纳。
他们可能成为讨好型人格——为了融入集体，而放弃自己。为了获得集体的认可而改变自己的行为，或者把那个真实的自己藏起来，伪装成另一个可能受欢迎的人。他们甚至会毫无原则地委屈自己，讨好别人，甚至忘记自己。
他们可能选择独来独往。与其被人挑剔，不如挑剔他人。他们会在交友上有自己的洁癖，很难进入亲密关系。他们怕被伤害，所以选择伤害他人——拒绝他人的邀请。他们或许可以自得其乐，或许用自得其乐来掩盖未被满足的自己。
理解孩子。如果我们的孩子有一天回到家里跟我们说，他在学校找不到朋友，同学不喜欢他。或者他都没有勇气跟我们讲，只是不爱上学，总是生病、闷闷不乐、不爱出门，我们一定要耐下心来，找一个时间，跟他好好聊聊，了解下他是不是遇到了什么难事了。
认真对待。被孤立不是一种简单的行为、冲动的情绪，它是确实存在的一种状态，一种可以伤害孩子的行为。我们不仅要认真对待，也要告诉孩子，如果他遇到了这样的情况，他难过、痛苦、不知该怎么办时，一定要告诉家长，我们需要一起面对。
一次被孤立不等于一直被孤立。转机不会属于自暴自弃的人，我们要鼓励孩子，如果是社交技巧方面存在问题，那么我们可以有针对性地帮助孩子。或者有时候，退一步海阔天空，换个环境，与其他团体尝试连接，不一定不是一个好的办法。