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“陈可欣！你又乱扔袜子了！”
“小崽子，你赶紧下来，你看你摔断腿的！”
“你再看电视，早晚被退学！”
“跟你爸一个样！做事永远是有头没尾的！”
“你这么做对吗？你看看人家怎么做的！”
“这东西能吃吗？你吃啊？！”
“你表现得非常不好！”
“你非要来公园的，来了你又不玩！”
这些语句很熟悉吗？至少在我的原生家庭里会经常听到。当我还未离开家时，我对此毫无意识。当我成年后，离开了家，离开了那个环境，并且和一个完全不同生长环境下长大的人在一起开始生活后，我才发现，很多语言已经内化到我的身体里。这些语句已经形成了一种固定句型，虽然我对它们充满了排斥，很少或者几乎不用它们，但是它们始终在我的头脑中浮现。在吵架、愤怒时，它们就会喷涌而出。
如果我们观察一个正在学习语言的孩子，当他发出第一个词“baba”时，他感受到了周围人对他的关注、欣喜，甚至是欢呼、亲吻，这样的语言带给周围人快乐，周围人的快乐也传递给他，让他更加兴奋地不断重复着“baba, baba”，这是孩子第一次感受到语言的力量。这是语言积极力量的感受。
语言的力量也在影响我们的生活。我们说出来的话，带给周围人是快乐的，痛苦的，还是被忽视的？美国非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡针对日常中的语言进行了研究，并首次提出了“非暴力沟通”的概念，他将常见的语言暴力归纳为4种类型。
道德批判：对他人的评价反映了我们的需求和价值观，道德批判是从道德的角度对人进行评判，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那么我们认为他是不道德的，或者是邪恶的。
道德批判是从“我”的角度出发，凡是跟“我”的观念不一致的，“我”都会对他不认可，甚至是抨击、打压、批判。“好孩子”“坏孩子”“马虎”“粘人”，这些都暗含着我们自己对事物的认知，传递着我们的价值观念。而对孩子的成长来说，长期接受道德批判，会让他们不断地否定自己，不断地接受负面的压力，限制他们自我和自我价值的自由成长，而且他们很快也会学会这种沟通方式，体现在他们与朋友的沟通中。
当孩子面对朋友时，偶尔地评价别人、指责或者抱怨，会给朋友传递一种盛气凌人的压迫感，时间久了，总是被指责的朋友要么选择远离孩子，要么心中承受压力，当压力积累到一定程度，很有可能导致朋友关系破裂。
进行比较：比较也是批判的一种方式，是将人与人进行比较，这个更为常见。最常见的例子，就是“别人家孩子”“你看人家孩子”……这是我们还是孩子时最反感的一句话。可是当妈妈的往往认为，我说的是实情啊，你就是不如别人家孩子学习好、懂事啊，怎么还不让说啊？
妈妈的目的是想通过比较激发孩子的动力，让孩子能够找到榜样，来改正孩子的缺点、弥补孩子的不足。殊不知，这对孩子是一种长期的自我否定和不认同，也是在不断地传递一种价值取向：眼睛向外看，忽略自身优势，否定自己，忽略自身感受和价值，形成讨好型人格、低自尊、自卑等性格特点。
这种批判的方式更是人际关系中的绊脚石，当我们对朋友传递出一种比较的心态时，这也是在传递我们对对方的不信任、不满意、不在乎。特别是在亲密关系中，这种比较型语言暴力极具破坏性甚至是摧毁性的伤害。
回避责任：回避责任最常见的句型是“为了你！”“就是因为有了你！我才不得不……”“我不想休息啊！还不是因为得看着你！”“我哪有空啊！不都照顾你了！”当我们面对问题时，有内归因和外归因，而回避责任就是将出现的一切都归于外在。
我们可以找到千万个“理由”把原因归于外在，甚至大多数的时候，我们自己都没有意识到这不是问题的根本，我们真的就信以为真，给自己一个不去面对问题的根本理由。
这种回避责任，是对自我的迷失，是对权威的盲从，是对真实感受的逃避。这类人很多是因为胆怯、害怕和恐惧而不敢面对，更映射出自己内心的不自信。他们不仅仅是在回避责任，更多的是在回避真实的自己。
如果在家庭中，他们会不断地将压力转移，把本该自己承担的责任，推卸到孩子身上——因为你，我才跟你爸过到现在！伤害家庭成员的感情——我恨透了家务，还不是因为你——不停地抱怨，将心中的怨气传递给家庭中的每一个人，阻碍爱的沟通。这种回避责任式的沟通，也在不断地传递给孩子这样的信号——原来这些都不是我需要承担的，这也是人际交往中的大忌。
强人所难：对他人的要求暗含威胁。“如果你不答应我，我就死给你看。”这是一个非常典型的、极端的、强人所难的句式，是直接的胁迫，而有时，这种胁迫是先抑后扬的。他们先以请求的姿态提出要求，在得不到满意的答复时，威胁马上跟着出来。
“我这么做都是为你好。”
“我是因为爱你，才关心你的行踪，才不停地给你打电话。”
“你当我愿意管你啊，还不是因为你是我女儿！”
这类家长多数是控制型人格，他们用“爱”的名义，过分地干涉孩子的成长，他们期待孩子按照自己想象的方式活动、说话、学习，长成自己想象的样子，过上自己想象的适合孩子的生活，最终的目的是渴望达到或者完成自己的心愿。而这一切的初心，他们都认为是“为你好”。
这类人大多数能量很强大，他们是公认的好妈妈、好老师、好父亲、好领导、理想伴侣，他们让人感觉总是在从对方的角度考虑问题，他们提出来的意见也是具有建设性的，他们还表示会尊重孩子或者伴侣的意见，他们还会伸出援助之手，在对方的成长道路上推上一把。
在这种操控下成长起来的孩子，会有很长的一段时间依赖父母的安排，他们可能会在父母的安排下走得很远、很顺利、很成功。他们甚至会很早地进入家庭，选择“理想”的伴侣，开始搭建自己的家庭。然而当他们真正开始自我觉醒时，他们会发现，自己所拥有的并不是自己想要的。反抗意识强的孩子，甚至会义无反顾地推翻一切。还有一部分，他们可能一直都将父母的价值观当成自己的价值观，把父母的意愿当成自己的意愿，一直为了完成父母的意愿而努力。当有一天，父母老去，不再能掌控自己时，他们陷入了迷茫。
印度哲学家克里希那穆提曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”但是对大多数人来说，只观察、不评判，真的很难。上面提到的沟通中的暴力，我们或多或少都会存在。我们每个人在成长过程中都不断地形成自我和自我价值，我们对待事物的看法逐渐与其他人割裂开来，形成了万千世界中的不同的那个，我们的孩子也是如此。
当孩子从母体中分离出来，他开始观察这个新的环境，吸收这个环境中的一切，不断地内化、碰撞形成完整的自己——独一无二的自己。而我们却还停留在，甚至有的家长会一直停留在“他是个小孩，他什么都不懂”的状态。这就是对孩子最常见的一个评判。因为他“什么都不懂”，他在做事情时，我们就会不断地在旁边指点，总想让他用我们认为最“好”的办法去解决问题；因为他“什么都不懂”，我们就可以随便否定他的要求，自认为那对他并没有益处；因为他“什么都不懂”，我们总要去把我们的观点强加给他，甚至把我们未达成的人生愿望转嫁给孩子。这都是语言的暴力，都在打着“爱”的名义，但是却在剥夺孩子的自信、自立、自我，在阻挠孩子成为他自己。
首先，我们需要看见自己。我们要看见自己的需求、期待，体会自己的感受，我们只有看见自己，才能了解自己，从而不断地练习表达自己的感受。
卢森堡博士也给了我们4个步骤来完成暴力沟通到非暴力沟通的转化：观察事实→表达感受→讲出需求→提出请求。
例如：“你怎么总是看电视？你不考试了？你这样能考上大学吗？赶紧给我学习去！”
可以改为：“这周你看了3次电视，比我们商定好的次数要多（观察事实）。我很担心你（表达感受），是快考试了，压力太大了吗？妈妈希望你能找到自己原有的状态（讲出需求），你一定可以的！”
人们总是将自己的需求和感受掩饰起来，用反问、疑问和批评指责的方式来传递自己的需求。这样的结果往往是两败俱伤：对方没有办法理解自己，我们一方面继续指责别人的冷漠、无情；另一方面舔舐自己受伤的内心。而对方往往是自己最在乎的人，他们一方面看到我们的愤怒和无助；另一方面渴望关心我们、帮助我们，而我们却把他们拒之门外。就像刺猬，包起自己柔软的部分，用刺来保护自己，却伤到他人，让人无法靠近。
如果我们可以看见自己、认可自己，相信自己值得被爱、值得被关注，然后鼓起勇气，敞开自己，将自己的需求、感受传递给对方，哪怕是你认为“他还小”的孩子，这都是一次良性沟通的开始，这值得我们去尝试。