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我们仍然先讲故事。
故事中的孩子九岁，刚上小学四年级，圆圆的脸，活泼好动，乐于与他人交往，特别喜欢当孩子当中的老大。他不愿意上学，已经在家一个多月，对学校表现出强烈的反感和厌恶，逢人就控诉老师不好，同学不好。其实他在刚上四年级的时候，就在学校遇到了一些挫折，部分同学会开他玩笑，给他取外号，叫他“胖胖”“小胖”等；也因为学习任务完成得不好，被老师批评过几次。他当时就出现心情较差，经常闷闷不乐的情况，但是还是能够忍下来坚持学习，成绩也能基本保持，他的家人也没有多想。
小学三四年级是一个转折，课程难度增加，人际关系更复杂，学习压力也增大。这个孩子本身情绪状态就不稳定，无法全身心投入学习，渐渐地就在成绩上有所表现，近段时间的考试成绩便没有那么理想。恰好，这个孩子的妈妈一直以来对他的学习成绩期望都比较高，坚持认为小学是打基础的阶段，需要有一个比较好的学习习惯，才能保证知识的全面掌握。就这样，在学校和妈妈的双重压力下，孩子的情绪问题逐渐加重，大部分时间都不开心，甚至开始有一些自杀的想法。但他仍非常愿意倾诉与表达，绘声绘色地跟我描述：“我脑袋里面有两个小人在辩论，一个代表正义，一个代表邪恶。一个让我自杀，一个让我享受生活，劝我说如果自杀了，家人会很伤心。”描绘得非常形象。在 9 月份的一个中午，爸爸妈妈发现他一脸鼻涕眼泪地晕倒在了房间，不明原因地突然晕倒。家人也被吓了一跳，然后就赶紧背他下楼，结果走到一半他就自己醒过来了，没有采取任何措施，醒过来之后也没有什么不舒服的地方。他对为什么晕倒能够回答一部分，但是很多东西他也就说：“我记不起来了，我不知道为什么会晕倒，然后你们背我，我也不知道是怎么回事，我就突然醒来了。”
当时爸爸妈妈就带他到附近的医院去看，在开车去附近的医院的途中他又晕倒了，在爸爸妈妈背他下车的过程中他又醒了，他醒后问道：“我在哪里，你们在做什么？”好像突然走到了另外一个地方，然后过程中发生的所有事情都不记得了。后面就是去医院检查，身体一切正常，没有任何导致晕倒的身体指征，家人只能带他回家。当天晚上在晚饭过后家里有客人来，这个小朋友见过客人，上楼梯的时候就跟他妈妈说：“我觉得我又要晕倒了。”接着他就真的再次晕倒。家里人手忙脚乱，又是掐他的人中，又是围着他大声呼喊，跟他说话，他都完全没有反应，但几分钟后他又自己醒过来了，对于晕倒过程中的事情他还是表示都不记得，又询问：“我为什么会在这里？”其他完全正常，他似乎也完全不担心自己突然晕倒的事情，照常开心地玩耍。爸爸妈妈没办法，只能送他去附近的医院住院，想确切地查明病因。当然既然孩子都生病了，那当然会对他更好一些，不再提上学的事情，基本上对他就是百依百顺、有求必应，生怕他有一点不开心。
这是我们通常表达爱的方式。任凭平时如何打骂，只要孩子一生病，就心疼异常，像完全换了一副心肠，弥补性地“对孩子好”。太多的孩子跟我说：“爸爸妈妈只有生病的时候才是对我好的，要什么就给我买什么，想吃什么就给我买什么。”爸爸妈妈觉得照顾得更好，孩子的病肯定好得更快。比如，生病了就要加强营养，要保持心情愉快，看着病恹恹的孩子，心有不忍，于是使出浑身解数去满足孩子。又比如，父母平时心里一不爽就打骂一下孩子，看着病中的孩子，开不了口，也下不去手，不自觉地就忍耐自己的脾气，以最慈爱、最耐心的面目跟孩子相处。最有吸引力的，当属可以不用上学，生病请假天经地义，父母、老师、同学谁都不会有任何不满。生病原来有如此多的好处，真是让人欲罢不能。父母们大约做梦都没想到，孩子会贪恋这样的好，沉浸其中，喜欢上生病的感觉。
这个孩子，很快便摸透了其中的门道，认真地“生起病来”。
他当时在当地的医院住院的时候，因为查不出来生理的原因，医生就例行朝精神科方向询问他：“你有没有听到声音？有没有自己跟自己说话？”后来出院之后他一直都没有去学校，到中秋节的时候这个小朋友就开始自己跟自己说话，而且说话的内容非常清晰具体，说自己被同学孤立、被同学说坏话，说他压力很大，想转学。一段时间后，他开始说“我死了算了！”家人跟他相处的时候，只要稍微不顺他的意，或者是指出他哪里做得不对，他的反应就会非常激烈。从一开始的发脾气，大吵大闹，到后来会更难控制地马上冲到楼顶，大叫“我要跳楼！”“你们什么都不要说我，也不要逼我上学，不然我就跳楼！”家人慌了手脚，好几次都胆战心惊地将他从楼顶抱下来。
一家人，爸爸妈妈爷爷奶奶，四个大人，每天心惊胆战，小心翼翼地“伺候”着他，一刻都不敢放松，一分钟都不敢懈怠。爸爸满面愁容，焦虑不安地说：“我们真的不知道该怎么办，我们现在一步都不敢离开他，也不敢有什么不顺着他意的地方，我们已经被弄得精疲力竭了，很久没有安心地睡过觉了。医生你一定要帮帮我们，你们想什么办法我们都全力配合。”一个九岁的孩子，将全家四个成年人，完全拿下，这到底是怎样的一个“能力过人”的孩子？
我要会会他。
没想到，来到我面前的是一个非常乖巧、配合的小朋友，他并没有任何的，至少在我面前没有任何的反叛和不可一世，也没有故意跟我对着干，他很积极主动地跟我讲他的想法，而且有问必答。只是整个谈话的一个小时中，他基本没有正常地坐着，他一会躺着，一会脚跷到桌子上，而且不会像别的孩子一样事先询问我“我可以这样吗？”他很放松、自在，就像在自己家一样，而且他就是家里的主人，我反而像是到他的家里做客的人。
他看到沙盘，立马表现出浓厚的兴趣，就自顾自地开始摆沙盘，一边摆着一边告诉我他摆的是什么，我反复示意他可以安静地摆，不说话，他控制不住。整个沙盘结构很零散，他摆完之后就滔滔不绝地讲主题和含义，说给大领导摆了一个豪华的房子，说他的妈妈是在政府工作，他跟妈妈关系比较好，觉得他妈妈比较厉害，不太喜欢他的爸爸。接着又主动跟我谈到在学校有人欺负自己、嘲笑自己，老师也会批评自己。我问在家里面呢？他马上换了一副表情，将头昂得高高的，底气十足地说：“在家里面都是我说了算，家里面的所有人都要听我的。”带着骄傲，掷地有声，不容置疑。
摆第二个沙盘的时候，他依然给大领导摆一个家，生动地跟我介绍这个家的结构以及超乎想象的豪华，而后他突然跟我说：“其实现在的大领导，这个房间的主人就是我自己。”停顿一下，想想好像自己年龄还不够，就改口说：“大领导是我的爸爸，我就是大领导的小孩，我想上哪个学校就去哪个学校，我要让校长把班上欺负我的同学全都开除！”他说得很认真，沉浸在自己美好的幻想中。接着他详细描述同学会嘲笑自己、欺负自己，说虽然自己上的是贵族学校，所有的学生都很有钱的，但他们素质都不高，所以他想换个学校。他在给自己想退路，想办法，就像他说的，他的内心真的有两个小人在打架。对于要不要上学，去哪里上学，他的内心是在战斗的，但表面上他是云淡风轻的，乐于享受自己在家里的绝对话语权，甚至想象自己在学校也有同样的无上权力。这个孩子的内心世界，比我们预想中要丰富得多。
这个几岁的小孩，已经彻底自我膨胀了，他的言语表达便无所顾忌起来，现实地演绎什么叫“不知天高地厚”。他沉浸在自己幻想的世界当中，享受“无所不能”“呼风唤雨”的特权。在他的世界中，他就是霸主，世界都由他掌控。
他自顾自地讲完自己全部的想法，像说给我听，又像是自言自语，毫不隐藏地呈现自己的内心世界。讲完之后他如释重负地躺在我们治疗的沙发上，斜着眼睛看着我，眼神复杂，说：“医生你知道吗？我们家只有我一个儿子，如果我死了，他们肯定接受不了，所以他们肯定很怕我死。”说完之后他就潇洒地自己开门出去，留我呆呆地坐在座位上，心情复杂地回味他的话，脑海里浮现出一个词——“难怪”。果然是一个聪明的孩子，只是父母面对这样一个聪明的孩子，该会特别头痛吧。接下来他没有再出现过情绪爆发，也没有再晕倒，但家人仍然谨小慎微地跟他相处，仍不敢提上学的事情，费尽心力地去猜测这个小灵精的内心想法，生怕一不小心猜错了，又是一场大战。
必须安排家人一起来开诚布公地谈谈。
父母很支持，而且爸爸妈妈和奶奶都来了，爸爸在治疗开始前，郑重地询问我：“奶奶能不能一起参加治疗？”并且强调奶奶对孩子的教育参与很多，爸爸妈妈上班的时候都是奶奶管教孩子。于是，就三个大人和一个孩子再加上我，四个成年人和一个九岁的孩子，一起进入治疗。孩子首先找了自己最喜欢的位置，家里其他人才依次坐定。我没有开口打破沉默，先观察了一下家庭成员，其他人也沉默。奶奶首先开了口，开始有理有据地教育孩子的爸爸妈妈，说妈妈太宠孩子，并且举例子说小孩有一次跟他们出去，已经给孩子买了饮料，孩子不喝，说要换，妈妈就立刻起身去给他换，她觉得这是不恰当的，太迁就孩子，会有不良影响。继而奶奶又说妈妈：“你对孩子要求太严格，给他报很多的辅导班，周末都排满了，让孩子都没时间休息。”顿了顿，又严肃地说：“孩子都跟我投诉了，说辅导班太多了，自己不想去上。”妈妈一直听着，没有回应，脸色不太好看。孩子马上开始添油加醋：“就是啊，报那么多班，我还要做学校的作业，我怎么做得完！想要累死我！”我看着这一切，意识到原来这个家庭里面还有一个“太后”在，孩子还是有靠山的。
我尝试了一下打断奶奶，鼓励妈妈和爸爸讲话，以失败告终。
奶奶接着说：“现在小孩脾气这么大，我也不知道该怎么办，前两天他爸爸妈妈都去上班了，小孩在家里面突然就开始发脾气，砸东西，又说要去跳楼。我跟他爷爷不知道该怎么办，我们就只能抱住他了，我们不让他动，但是他对我们又踢又打。我们真的也很无奈。”我马上肯定奶奶：“你们做得很好，你们没有打他，没有骂他，但是也没有允许他去做一些破坏性的事情，这个很好。”但孩子坐不住了，立刻跳出来说话：“你们为什么要抱住我，凭什么抱我，你们有什么权力抱住我，我有自己的自由！”表情恶狠狠的，又带着委屈，说完噘着嘴坐在位置上，生闷气。我没有回应他，也没有制止他的反应。后来就一发不可收拾了，每个人说话他都要插话，包括我说话的时候，他都要打断来表达他自己的意见，自己想说话的时候就说，旁若无人，而且要说得很大声，确保每个人都听到。要是发现我们没有认真听，他就走到我们面前，拉着我们的手，或者晃晃我们的手臂，确保大家都听到了他的心声。我们没办法正常交谈，他会毫无预兆地突然跳出来，打断我们的思路，强行将话题转移到他想说的内容上，等他说完，我们可能已经忘记了刚才谈到哪里，谈话被完全打乱了。
好像我们都不存在了，只剩下他像勤劳的小蜜蜂一样飞来飞去，不断在耳边嗡嗡嗡，他好像乐在其中，欢快地翩翩起舞，不知疲惫。
家人在的时候，他的表现和单独跟我交谈的时候判若两人。
不断发表他的看法，蹦来蹦去地表达了一圈之后，似乎还是觉得不过瘾，他又做了一个很有意思的举动。他突然自顾自地说：“我现在很厉害，我力量很大，抱我是抱不住的，我后面肯定会想到办法挣脱的，你们等着看吧。”说完为了证明他说的是真的，他就跑过去，拉过妈妈的手，要跟妈妈掰手腕。实事求是地讲，这个孩子虽然只有九岁，但长得挺壮的。妈妈用尽力气，他还是稍稍占了上风。他狡黠一笑，得意地坐回到自己的位置上。我示意他说：“你过去跟你爸爸试试？”他果然兴冲冲地跑过去，拉着爸爸的手，结果可想而知，爸爸完胜。他不服输，说：“我一只手不行就两只手。”一边说一边架上另一只手，最后整个人都快架到爸爸的手上了，爸爸纹丝不动，再次轻松获胜。他看起来很泄气，垂着头坐回自己的位置上，难得安静了一小会。
他的妈妈在整个治疗过程中都很少说话，基本上没有主动说话，我问她，她也只是很简单地作答，只在奶奶提到她的时候一直盯着奶奶。不过她的观点很明确：造成孩子目前状况的主要原因不是学习压力大，是他的老师太凶了，他才不愿意去学校。这个时候我们的小来访者又跳出来了：“你们以前也只会打骂我！”爸爸立刻辩解：“你从小到大我们都没打过你几次，一个手都能数得过来！”想想又补充说：“其实打得很少，但是威胁说要打是很多，我说要打的时候，基本上他们都会把他拉走。”我问他们是谁？他说是妈妈和奶奶。
我们能看出来，在家庭的教育方式上，每个人都不一致，每个人都有他自己的想法。这个爸爸觉得应该教育的时候还是要教育，妈妈跟奶奶可能就是不一样的做法，妈妈觉得生活上需要更多地去将就他，他想要什么就应该买给他，但是学习上应该严格地要求他。爸爸强调学习上其实过得去就行了，没有那么严格的要求，但是家庭该遵守的规则应该要遵守，例如说对老人家是要尊重的。奶奶站在一个长辈的角度觉得爸爸妈妈做得都不对，觉得他们的方式对小孩都可能会造成不良的影响。
全部家庭成员的教育方式都不一致。
我们的小灵精就理所当然地站出来说：你们说的都不对！那谁说的才对呢？深思熟虑之后他宣布，我自己说的才对！你们都得听我的！而且他发现，全家人都听自己的，这种感觉实在太好了，于是他想方设法地威胁家人必须听自己的话，为此察言观色、绞尽脑汁，对家人的全部弱点了如指掌。就像他在第一次治疗的最后狡黠地眨着眼告诉我的那样：“我们家就我一个儿子，我要是死了，他们肯定活不下去。”而且他发现这样的方式屡试不爽。经过短短几周的摸索，他就将父母和爷爷奶奶吃得死死的。四个大人惶惶不可终日，他却乐在其中，像在玩一个“我是老大”的游戏，沉迷其中，无法自拔，渐渐地就开始幻想自己是更大范围的老大，想象自己是大领导，搞定学校的同学和老师，赶走所有自己不喜欢的人，总之，最好全世界都是自己说了算。
只可惜，这毕竟是幻想，是小孩子的天真游戏。
我在家庭治疗中做了这样一个反馈，呈现家庭的互动模式，并强调此种模式可能造成的影响——当然，这番话也是在小来访者不断的打断下勉强说完的，并不确定家庭成员究竟听进去了多少。同时，对于家人一直担心的孩子的情绪问题，我也强调情绪的表达和宣泄对于孩子来说也需要有一些规则。孩子需要有一些方式和行为来表达压力或者想法，但是一个家庭也需要有一些规则，来明确限定哪一些行为是不可以的。比如说像砸东西、打人、骂人这样的方式，不管是用来表达什么，都需要反馈给孩子这是不可以的。爸爸妈妈频频点头，但隐含着明显的担忧：“我们最怕他……”关键词没有说出来，不敢说。当然，他们最怕的就是这个无所不能的小来访者威胁他们要去跳楼。我强化这个家庭中大人的能力，因为这个孩子在家里是时时刻刻有大人看着的，大人不可能连制止一个九岁小孩的不恰当行为的能力都没有，除了打骂，我相信他们能想到其他办法搞定他们的孩子。
旁观者会看得很清楚，整个家庭已经被孩子弄得乌烟瘴气，但几个大人已经被焦虑和恐惧完全控制了，缴械投降，已经没有理智来梳理清楚这个小孩的行为到底是为了什么，到底哪些行为是威胁，哪些是真实的内心表达。他们变得草木皆兵，干脆什么都不敢做，对孩子的种种刁难疲于应付。他们并不是没有办法，只是陷于无助的境地，动弹不得。
需要将他们从泥泞中拉出来，让他们看到自己作为一个成年人对整个事件的控制能力，让他们不畏惧，不逃避。
孩子还是不依不饶：“你们不答应我那我就砸东西，你们再不答应我那我就去跳楼。我不信我找不到机会，晚上我就等你们都睡了，我再找一个机会去……”我没有回应他，也暗示家里人尽可能忽略他的威胁，当然，基本的防护还是需要做到的，需要做到家人能够基本安心的程度，但更多的因为焦虑而创造出来的恐惧，就需要去区分，去理性对待。
到现在为止，这个孩子看起来都是个顽劣不堪、自大狂妄的小屁孩形象，看起来一点都不可爱，没想到后来他的情况会是个一百八十度的大转弯。
终于等到他们再次回来治疗的日子。
他一进治疗室的门，就要坐在我上次坐的位置上，我没有同意，他就乖乖坐到了自己的位置上，没有争论，也没有生气，我倒有些不适应了。后来他的表现，让我怀疑这个乖乖坐在位置上，安静地听其他人说话的孩子，跟前几次见到的孩子，是不是走错治疗室的双胞胎。他能够听其他人说话，不再随意打断别人的话，不再不时地站起来，一直坐在自己的位置上，最多调换一下姿势。到他说话的时候他也说，但并不是扯高嗓子，要求全部人都必须听自己的，他能平静地表达自己的想法，看起来稍微有点泄气，但并不沮丧。
依然是奶奶首先来发言。我并没有像上次一样，整个治疗有三分之一的时间都让奶奶说，而是大概总结了她的意思之后，就转头去询问孩子的父母。这是一个处理技巧，以此告诉父母，爸爸妈妈才是对小孩进行教育的绝对权威，也是最应该负责任的主体，不能推给上一辈的老人，也不能让给上一辈的老人。用行动表达后，我继续用言语强调了一遍。
这个时候小朋友就开始没有预兆地诉说他内心的委屈，他用很低沉的声音，满含着低落的情绪，低着头，散发着可怜巴巴的气场，一桩桩一件件地诉说他的感受。几个大人都看得心生怜惜，原来这个孩子看似无所不能的气场里，隐藏着这样的委屈和无奈。
他说，前两天爸爸妈妈一起打了他的屁股，但客观地强调并不是那种恶狠狠的打，而是事先说好的，他哪些行为不能做，做了的话就怎样受惩罚，他自己也爽快地答应了。只是他没想到，会真的被打，而且是爸爸妈妈一起打自己。爸爸解释：“以前都是威胁比较多，真正的惩罚少，这次是想让他真正体会一下痛，学会为自己的行为负责。其实打得并不重，只是想给他一个教训。”
这是我第一次听到他的爸爸妈妈合作去做一件事。这不是他目前最希望看到的局面，但显然这是一个非常懂得审时度势的孩子。威胁、砸东西这样的方式不管用之后，他不得不用语言来表达内心的感受。
他细细讲述在他短短几年有记忆的生命里，所遭受的全部委屈：“每次成绩考得不好都会挨骂，妈妈每天守着我做作业，只要她讲了一遍我做不出来，她就会越讲越激动，就开始骂我笨，还说我这么没用，‘生块叉烧都好过生你’。”他边说着，边撇着嘴，眼泪在眼眶中打转，一直低着头，谁也不看。妈妈一直看着他，听他说，一开始觉得他说的话很搞笑，忍不住笑出声来，后来表情慢慢变成悲伤，说：“那些话都是生气的时候随口说的，没想到孩子会当真，还会对他造成这么大的影响。”爸爸接过话头说：“他妈妈每一天辅导作业都是跟孩子两个人关在房间里，我在外面听着里面就像在打仗一样，他妈妈越讲越激动，就会控制不住地教训他。妈妈总是要求孩子每天的作业都要做到全对，其实我觉得只要孩子掌握了就行了。”孩子接过话来，再次重复：“只要我做不对，就嫌弃我，说生块叉烧都好过生我。叉烧那么丑，又不好吃，我总比叉烧好看点，我哪里比不上叉烧……”我问他：“妈妈还说过其他让你觉得很受伤害的话吗？”他说：“有啊。”长时间的思考之后，他继续说道：“比如，生块叉烧都好过生我。”我们几个大人面面相觑，看来这句大人眼中的玩笑话、口头禅，在他的内心已经像魔咒一样挥之不去了。整个会谈中他大概说了十来遍这句话，他反复强调：“只要我做得不好，只要我考得不好，我妈妈就会说生块叉烧都好过生我。”你看，他把妈妈的前后语境都记得很清楚，他清楚地知道妈妈这句嫌弃他的话，是在他做得不好的时候说的，做得不好，妈妈就会嫌弃自己，就会不接纳自己。
这个时候，这个孩子的真实内心才表达出来，他内心的自卑，他因为不被母亲认可带来的自我怀疑。他从不轻易言说的委屈，都在此刻安静地讲述出来。这个九岁孩子的内心世界，原来潜藏着超乎成年人想象的故事和感受。
回想起他之前的无法无天的行为，他唯我独尊的幻想，不过都是他的保护壳，是他在学校和家庭互动中连连受挫后饮鸩止渴般的内心补偿。
他说：“我觉得爸爸妈妈好像一直以来都是很嫌弃我的，我觉得我成绩比不上别人，他们总是拿我跟其他小孩比较，我觉得我什么都比不上别人。”他妈妈解释说：“可能我们都是拿他做得不好的、没那么擅长的部分去跟其他孩子比较，觉得这样可以激励他。从来不会拿他做得好的，比如说他下棋很厉害我们就不会说，而是会说你看你运动没有别人好，你看你没有你表弟好，你表弟拼拼图在很短的时间就能拼出来，你要拼很久。我们觉得这样可以让他更努力。”“反正我觉得自己什么都比不上别人，爸爸妈妈爷爷奶奶都说表弟什么都比我好，我觉得很难受，这样的生活很难受，有时候就想还不如死了算了。”原来他跳楼的威胁里，也有他真实感受的表达。我怎么努力都比不上别人，我怎么努力我爸爸妈妈都嫌弃我，这种深深的无力感，会让很多心理能量不强的孩子想到用结束生命来逃避。
他妈妈强忍着眼泪说：“我们从来没有想过他会这样想，我们一直都将最好的东西给孩子。当时他不能去上学，看到一个辅导班，他说自己想先去辅导班适应一下，到时候再去学校。那个辅导班要一万多块钱，我们二话没说就给他报了。辅导班去了三天之后他就不愿意去了，我们也没有说很抱怨这件事。”爸爸接着说：“他妈妈在花钱和买东西这些方面，只要是给孩子，从来不犹豫。他喜欢的模型、手办之类，上千块的都会买给他，我也是，只要是经济允许，都会满足他。我们只有这一个孩子，我们都觉得我们是很爱自己的孩子的。”这似乎是很多家庭教育的悲哀，他的爸爸妈妈打扮很朴素，但是孩子上的是贵族学校，他浑身上下穿的都是名牌，但是他却感受不到父母的爱。
妈妈反复解释：“我们广东人都是这样说，‘生块叉烧都好过生你’，这是一个口头禅一样的话，从来没有想过他会当真。我们小时候都很穷，能吃上叉烧是很不容易的，所以叉烧在我们眼中是很好的东西，并不是嫌弃的意思。”这就涉及一个成年人跟小孩站的角度是不一样的问题。妈妈觉得这么简单的题，我怎么教都教不会，我当然会生气，生气了就会口不择言，这是很自然的事情。但这个孩子其实是非常聪明的，他并不是都不会，只是他没有达到妈妈每次做作业都要得一百分，一道题都不能错的要求。只要他错了，妈妈就觉得他做得不好，就有大量的机会来生气，来说她的口头禅。很多话原本都是中性的，甚至是抱着美好的期待的，但态度不同，给孩子的感受就是不一样的。对于小孩来讲，他听到妈妈每次都是恶狠狠地在说这个话，而不是开玩笑的语气，也难怪他会当真。但是爸爸妈妈说完之后就忘记了，不会觉得说这些话有什么实际的意义，没想到这些话在孩子那里是过不去的。爸爸妈妈对于他讲到的事情会很疑惑地说：“有吗？我们这么凶地批评过你吗？”孩子记得很清楚，他说哪天我打破了一个杯子，你们又骂了我一个小时之类的。他说得清清楚楚，什么时间，什么地点，因为什么骂我，骂了我多久。他反复强调，我记得很清楚。
成年人眼中的小事，在孩子眼中可能有天大的影响，再加上学校的压力，为什么他那么在意同学对他的嘲笑，老师对他的批评？其实都跟他本身内在自信心缺乏有很大的关系。
这一次治疗之后，整个家庭有了很大的变化。
我们的小来访者再也没有用发脾气、威胁、跳楼等方式去表达自己的要求，他开始能够用语言表达自己的内心感受。更重要的是，这一次治疗之后他就自愿回了学校，父母和他自己都并不确定他是否能适应，但是他们一起商量，回去试试。
因为在上次治疗的时候，他一直控诉爸爸妈妈打他，我就提示父母可以尝试打骂之外的方法。这对父母调整意识很强，回去就开了家庭会议，一起讨论，并把讨论的结果一一记录下来。他们让孩子充分发言：你在学校遇到了哪些困难，你希望我们怎么帮你，需要准备些什么才能顺利上学……将所有可能面临的困难都罗列出来，再想办法解决。最后，加上最关键的——没有做到怎么办？没有做到父母也不会打骂他，就商量不给他买他喜欢的玩具，扣他玩手机、电脑的时间。他想了想，答应了。签字画押，一言为定。
没想到他回到学校之后竟然非常开心，他口中很凶的老师，欺负他的同学，都变了模样，所有人看到他都热烈欢迎，问长问短：“你这段时间去哪里了？我们都很想你。”“没你在，我们没那么好玩。”老师也主动关心他这段时间的学习情况，还主动帮他补课。孩子的世界很单纯，他突然发现：所有人都对我很好，原来大家不像我想象中那样都讨厌我。他兴高采烈地跟我分享在学校的经历，满脸笑容，说现在比之前天天在家里开心多了。
爸爸妈妈现在会跟他解释为什么。为什么这个事情要这样做，我们不是说就这个人好，不是说你一无是处，我们只是想教你，让你做得更好。他会似懂非懂地点头接受。有时爸妈还是会习惯性地说他做作业比较拖拉，总是要反复叫才会做，回家要先看电视……他会自己跳出来说：“你们怎么又开始说我了，你们怎么又说我做得不好了？”爸爸妈妈就说：“对不起，我们可能还需要一点时间来做一些调整，现在还是不太习惯。”他能表达自己的想法，爸爸妈妈能够听他说，并且会做调整。从以前将委屈都埋在心里，到现在能够大胆地表达自己的感受，信任父母会听自己说话，他在家中找到了合适的位置。
整个家庭的沟通方式发生了变化，氛围也随之变得更温暖、放松。妈妈说辅导他做作业，每一次都像打仗一样。我鼓励爸爸可以帮一下妈妈的忙。孩子就接过话说：“爸爸没有文化，教我的题都教错了。”我问他：“谁告诉你爸爸没文化？”他答：“本来就是。”我于是问妈妈：“你希不希望你老公来帮你？”她说：“当然希望，但是他不来，那我也没办法。”我转头问爸爸：“你觉得你老婆希望你去帮忙吗？”他说：“应该不希望，因为她觉得我的水平不行。”妻子非常惊讶，连忙解释：“我从来没有这么想过，我一直觉得他工作很忙。因为他以前要加班、要上夜班，有的时候可能八九点才回来，我是觉得他太忙了，我怕他太累，所以都是我自己去做，但是可能他们又觉得我对小孩要求太严格了。”爸爸听完，表情复杂：“我每次去帮忙，她都让我出去，我以为她是嫌我水平不行。”夫妻俩尴尬地相视笑了笑。
可见，这个家庭的沟通方式，不只亲子之间，连夫妻之间也是误会重重，也就难怪孩子会那么不确定自己在父母心中的位置，会百般试探了。
孩子的不自信可能是来源于父母不经意的，甚至口头禅般的否定。
一开始接触这个孩子，他带着虚无、夸张的自我膨胀：家里都是我说了算，我爸爸是大领导，我想做什么就做什么。表面的自负，反映的其实是他内心深重的自卑。因为自信心不够，他才会需要虚张声势地去告诉别人，他很厉害；他才会去跟所有大人掰手腕，去展示自己的力量。他很享受这种我比你们都厉害的感觉。
原因何在？爸爸妈妈日常生活中很少肯定他，只是习惯性地说他这个事情怎么做不好，那个事情怎么做不好。又经常比较说“你看你堂弟多好”，这都是中国父母最常用的家庭教育方式，加上“生块叉烧都好过生你”这样的口头禅在广东地区流行，没有人想到孩子会将这话理解为对自己的否定、嫌弃。我曾经跟孩子们讨论过，还有哪些类似的口头禅是全盘否定孩子的，大家便滔滔不绝地讨论起来。
比如，“生个小猫小狗都比你强，养只狗还会摇摇尾巴，养你有什么用？”又比如，“我要是像你这么没用，早拿块豆腐撞死了，哪还有脸活着？”还有，“废物，养你都是浪费粮食。”“我怎么会生了你这么个废物？”“我打你都懒得动手！”……一句比一句狠。《红楼梦》里贾政教育贾宝玉，打压他的自尊，就有很多经典说法，例如，有一次，贾宝玉去跟他父亲告辞，要上学去，贾政没好气，训诫一番之后，便说他：“还不快滚，仔细站脏了我的地，靠脏了我的门。”细想这话，其中的贬低简直让人不寒而栗。作为父亲，嫌弃孩子到觉得他在自己的地方待着都会弄脏自己。普通的几个字，若深究起来，孩子不知会怎样无地自容。
当孩子说起这些时，一个很有意思的现象是，很多父母早就忘记了自己曾经说过这样的话，更不相信孩子会把这样的话当真。他们很惊讶，“这就是随口说的，我们那里的人都这么说。”“那些都是气话，怎么能当真呢？”却不知，孩子的世界小，接触的人少，经历的事情也少，他们把每件事情都看得很重要，父母更是天一样的存在。每天跟父母互动的点点滴滴他们都记在心里，父母一旦生气，对于他们便是天塌下来一样的大事，而父母否定他们，说他们“不如叉烧”，说他们“连猫狗都不如”，说他们“站脏了门，靠脏了地”，自己看得最重要的人，如此否定自己，他们又何来自信呢？
叉烧、猫狗、废物，是不应该拿来与孩子相提并论的，无论是玩笑话，还是气话，一旦说出口，可能需要花百倍的力气来弥补。要培养自信、阳光的孩子，就需要把孩子当作一个真正的人来尊重、来陪伴。情绪不好的状态下，说话前，先三思，哪怕对方只是孩子。孩子也有自己小小的自尊世界，需要家人共同耐心守护。