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“不良少年”，这是没那么乖的青少年会被轻易扣上的帽子。不认真上学，甚至不上学，整天在外面玩，交不三不四的朋友，早恋，不听话，着装怪异……成为这些孩子最吸引眼球的罪状。也因为“坏”得很明显，这些孩子的悲伤经常会被人忽略。
外在多叛逆强硬，内在就有多委屈压抑。
但家长们不管这些。家长们一见到你，就恨不得用三天三夜深刻控诉自己孩子的斑斑劣迹，跟你说：“我已经没有办法管了，你们来帮我管管，医生你们来帮我管管我的孩子。”细听下来，不免心中忐忑，这孩子该是怎样的妖魔鬼怪，惹得一双父母如此愤怒无助？在医学诊断中，也会给他们贴上“品行障碍”之类的标签，与同龄的其他孩子相比，他们处于被否定、嫌弃的边缘。
当孩子来到你的面前，你会发现他们跟你想象中的完全不一样，他们单纯、直接、真实，可能会说脏话，可能表现得不可一世，但仍可以看出，他们是内心渴望温暖的普通孩子。而且，接触下来你会发现，与这些孩子很容易建立起信任关系，只要他发现你对他并不另眼相待，而是真诚接纳的，他的防备就会完全放下来。
对，叛逆的外表，只是他们的面具，可面具戴久了，会让身边的人忘记去看看他们面具背后悲伤的脸。
这是一个 15 岁的女孩子，因为厌学、在学校打架、经常彻夜不归、早恋等原因，父母焦虑无奈，觉得孩子无可救药，抱着死马当活马医的心态找到我们。父母希望她不要总是出去玩，能乖乖上学，不要化妆，不要弄那么奇怪的发型。总之，要是有恢复出厂设置这一功能，父母估计早就迫不及待地将孩子一键还原。父母觉得她浑身上下都不对，需要彻头彻尾地重新洗牌。
于是，我见到这个孩子，顶着一头粉红色的头发，化着妆，叼着棒棒糖坐在我的对面，带着点不屑地说：“找我什么事？”在我对她予以解释，表达尊重后，她马上毕恭毕敬，打开话匣子，滔滔不绝地讲起自己的经历和感受，她真的需要一个人倾听和理解：她并不是天生叛逆，也并不是坏孩子，大部分时候，她的情绪其实非常抑郁。
这个孩子高中之前的成绩都非常不错，一直是班上的前几名，她不算特别用功，但胜在相对聪明，学习对她来说并不算难。她家庭经济条件很好，在物质上从来没有担忧过，但在同学面前从不炫耀，而且很大方，乐于分享所有好东西，同学找她帮忙也很少推辞。那时候，她在学校的知名度很高，基本上全年级的人都认识她。老师觉得她不是典型的乖学生，评价她小毛病一大堆，但语气里总带着宠溺，毕竟有成绩这块免死金牌在那里。她也以为自己会像大多数人那样，平稳地度过自己的学习阶段，高中大学一直读下去，虽然她谈不上多喜欢学习，但也并不讨厌。
但故事总有转折点。
她的转折点跟家庭有关。初二的时候，爸爸妈妈打算要二胎，跟她商量的时候她坚决不同意，威胁父母说生了二胎自己就把小婴儿掐死，要么自己就离家出走，再也不回家。总之，有自己就不能有弟弟和妹妹。爸爸妈妈是比较传统的家长，一方面希望多一个小孩父母离开了还可以陪她，家里也会热闹一点；另一方面，是来自老人那边的压力，也希望能有一个男孩子传宗接代。父母以为她只是闹闹脾气，等到弟弟或妹妹出生，看到小婴儿很可爱，她自然慢慢也就接受了，所以，并没有给她做很多思想工作，想让她自己接受现实。为何一个看似优秀又受欢迎的孩子，会那么害怕父母多生一个孩子？父母当时并没有多想。
这也是我接触到的父母常见的处理方式，家庭中达不成共识时，习惯用拖延的方式来解决问题，希望随着时间的推移，对方能慢慢想通，接受现实。对待孩子，这样的方式会更加常见，父母觉得孩子迟早都会接受自己的安排，孩子的看法都比较幼稚，不够长远，听听就算了，等孩子懂事了，就会明白，父母都是为他们好。只是，当今的父母们，低估了这届孩子强大的自我意识，他们不会再那么轻易地接受父母的安排。
初三时，母亲历经辛苦，将妹妹带到世界上，虽然奶奶明示暗示着失望，但是她的父母是充满喜悦的，全身心投入新生儿的照顾中，全然没有留意到她的情绪此时已经产生了变化。她大部分时间都有些闷闷不乐，与父母冲突明显，对妹妹表达出明显的厌恶，只要妹妹一哭就会发脾气，对妹妹评价非常低：长得难看，哭得难听，又不聪明，将来肯定没出息。用她的原话说便是：“父母生了妹妹这个垃圾，把我也变成了垃圾。”那时候她抓紧一切时间待在学校，能不回家都尽量不回家，觉得学校的朋友比家人都对她好，都懂得她。
跌跌撞撞地，读完了初中，参加完中考，成绩还考得不错，她进入当地有名的重点高中学习，这是个人才济济的地方。她的彻底转变也是从这时候开始的。
她在高中里成了异类，班上的同学都是各地考来的尖子生，学习起来可以用疯狂来形容，学校本身就管理得非常严格，课程安排非常满，空闲时间需要完成布置的各科作业。但同学们还是觉得不够，抓紧一切时间努力学习，规定六点半起床，五点半全体舍友就都起来看书，平时交流的所有话题，都围绕着学习，相处毫无趣味可言。她本不是刻苦学习的类型，但在这里，不刻苦似乎变成了一种原罪，更重要的是，考试成绩出来，她第一次体会到自己不是大家关注焦点的感觉。初始她也想奋发学习，但坚持了几天就坚持不下去了，觉得这样太辛苦，但看着同学们都在努力，自己如坐针毡，每一分钟都非常焦虑，她被这种焦虑裹挟着，动弹不得。
她觉得舍友太爱学习，给自己太大压力，就央求父母给自己申请走读。申请走读之后仍觉得难以适应，就开始借口头痛、肚子痛，不断给母亲打电话，央求母亲带她回家；后来就开始断断续续地上学，没办法完成学校的作业，越来越多的时间请假在家。这一时期，她跟父母的冲突加剧了。她在家里经常吵闹，容易发脾气，曾经有一次因为被爸爸批评，推了她一下，她服了大剂量的感冒药，所幸并未造成较大的伤害。她开始在网上结交朋友，经常打扮得非常漂亮，去外面一玩玩几天，花钱没有节制。父母一开始想到的是经济制裁，没收她全部的零花钱，单纯地期待她没有钱就寸步难行，也就没办法出去玩了。但他们再一次低估了女儿应对困难的能力。你不给钱，她可以跟朋友借，她给朋友从不缺钱的印象，因此想要借到钱并不难。借完之后爸爸妈妈没办法，又会去帮她还。当然，不是还完就完了，免不了对她一番数落责骂，扬言“以后敢借钱就再也不帮你还，别人如果告你，你就去坐牢吧！”对于这样的威胁，这个 15 岁的女孩当然不会放在心上，父母比她更怕给她的未来留下污点。在这段期间，父母已经对她失望透顶，觉得她懒散、厌学、要求多、爱发脾气、花钱又大手大脚……总之，完全变了一个人，也没有一点像父母般勤奋上进，简直无可救药。
他们不知道的是，在这期间，孩子的情绪问题加重，出现明显的自残倾向，会用刀或者圆规划手臂，割得很深，看到血流出来才会觉得很放松。她不想让伤口愈合，看到原来的伤口会忍不住重新割，全都割在衣服可以遮到的隐蔽位置，父母一直没有发现。跟我交谈的时候，她给我看身上的疤，手臂上大腿上都有，我问她：“割的时候疼吗？”她苦笑一下：“当时一点感觉都没有，好像在割别人一样。”她甚至说，有时候面对作业有压力，就会割自己，割完之后就会很有动力继续做作业，她很难描述自残带给她的具体意义，但确实让她很依赖。
她就这样一步步地演变成了标准“不良少年”的生活状态：不上学，天天出去玩，夜不归宿，与父母水火不容。父母疲于应对她的所有症状，把她关在家里不让她出去，她就发脾气闹，或者是跟父母谈条件，说我去上学，然后她可能就偷偷跑出去玩了，或者她答应父母去上学，但是父母要答应她什么时间可以出去玩，父母再次宣告对策失败。她跟父母说：“有妹妹就没有我！”于是父母就真的把妹妹送回老家，期望她不再闹，期望她乖乖上学，可美好的状况只保持了不到一周，她又对父母各种不满，整个家庭变成了不折不扣的战场。她像个烫手山芋，又像个定时炸弹，父母不敢放下，也不敢拿起来。爸爸妈妈一致觉得她早晚会把自己玩进监狱里，反复放狠话：“你再这样，我们就真的不管你了！”她却依然故我。这场拉锯战，打得如火如荼，似乎没有休战的意思。
作为心理医生，我在这时候进入了这个战场。
她很坚定地说：“我觉得我跟人相处没有问题，我在外面跟我朋友相处得都挺好的。只是跟爸妈相处的时候，控制不住自己的情绪。”她想了想，继续说：“爸妈对我的情绪基本上是不理的，例如我不开心，我焦虑地在家里走来走去，这种时候家人是没有反应的，不会理我，都在照顾妹妹。只是要求我：‘在家不要玩手机，不要跟外面那些不三不四的朋友联系’之类的。”他们什么时候才有反应呢？当她在家里发脾气的时候，全家人的关注点都在她身上，爸爸妈妈会同仇敌忾，联手阻止她，教育她，而且通过闹，她能获得很多想得到的东西。听到她这样说，我突然觉得这个打扮成熟入时的高中生，其实还是个并未长大的孩子。
不过这些话，她自然不会跟她的父母讲。家庭治疗当中，她多数时候在沉默，或者自顾自地玩手机，一副完成任务的旁观者模样。她在父母面前关上了沟通的门。
父母百思不得其解，到底是什么让自己原本乖巧听话的女儿，变成一个“小太妹”的？几经思索下，只能让外面的坏朋友来背这个锅：“她都是被外面的朋友带坏的，乖乖待在家里，乖乖上学，什么事都没有。”于是父母要求她不要出去玩，不要跟那些朋友接触，甚至每天查她的手机，想尽办法监视她的手机短信，想尽办法找到她朋友的联系方式，让她的朋友不要去跟她接触，不要去跟她玩，不要借钱给她。进而干脆收了她的手机。但所有的方法都收效甚微，她自然有办法买到新的手机，她的“坏朋友”也似乎更愿意站在她这边。父母焦虑异常，孩子完全不在自己的掌控之中，所有方法都不管用，在子女教育这方面，他们都是失败者，被深深的挫败感打倒在地。巧的是，这个孩子的爸爸是军人出身，当了多年的军官。在爸爸的生活体系中，规则是非常重要的，服从是高于一切的。到自己的孩子身上，所有的规则都是她最讨厌的，甚至所有规则她都是要去打破的，她视规则如粪土。不管是说在学校的规则，还是说我们在社会上要求一个女孩子的规则，她都完全不遵守。她跟爸爸的冲突非常大，甚至双方曾大打出手，她变得“英勇无畏”，面对爸爸永远都是昂着头。
一辈子没有上过战场的军人，遇到了最棘手、最尴尬的敌人。但对爸爸的种种愤怒，除了观念上的不一致，隐隐透出深层的背后端倪。
让我们再回味她的那句“妈妈生了妹妹这个垃圾，把我也变成了垃圾”，气愤之外，也透露出悲伤，作为一个孩子，被抛弃的悲伤。她强调是妈妈生了妹妹，仿佛妹妹的出生，跟爸爸一点关系都没有。这跟她的成长经历是有关的，作为军人的爸爸很少在家，她的成长教育基本都由妈妈和奶奶一手承担。作为老师的妈妈，想极力补偿她缺失的父爱，同时，也将所有的情感投注在女儿身上，因而对其非常宠溺，而妈妈的爱，又较多是用金钱的方式来表达。从小到大，妈妈对她金钱方面的要求基本有求必应，考试考好了也是用金钱奖励，想让她做什么事情，也是采用金钱诱惑的方式，虽比较直白，但在她心中，妈妈还是对她好的。当然，另一方面，作为老师的妈妈对孩子的期望也很高，经常唠叨她花钱太多，在家什么事情都不做；对她学习要求也很严格，从小坚持给她辅导功课，挂在嘴边的话就是“怎么这么简单的题你都不会？”因此，孩子是在一种矛盾焦虑的爱中成长的，她对妈妈的爱带着不确定，但又难以割舍。结果，妹妹的到来，彻底引发了她心底的不安，她将所有的愤怒转向妹妹，深信是妹妹把妈妈抢走了，她在家庭中变得孤立无援。祸不单行，她在学校中也适应不良，成绩、人际关系都跌到谷底，她面对着前所未有的自我否定状况。
在很长一段时期内，母亲是她唯一的依靠，在她的成长过程中，爸爸几乎处于缺席的状态。“爸爸”这个人，对于她来说是疏远而陌生的。因此，如果父母发生矛盾，她必然会站在妈妈这边。
大约悲伤的家庭都类似，这对夫妻，用他们自己的话说，就是为了维持表面的家庭完整，一直将就着生活在一起，争吵更是家常便饭。
因为军人的身份，丈夫很少在家，就在妹妹出生前不久，终于获得转业的机会，可以到当地工作。这本是一家团圆的好事，但他们似乎都没有做好共同生活的准备。夫妻争吵不断，离婚更是常挂在嘴边的言语，一言不合，就能开吵。某一次，在争吵到差点动手的时候，妈妈带着妹妹夺门而出了。注意，是带着妹妹走的。没有告诉任何人，所有通信工具全部关闭，在工作的学校也告了假，就这么凭空消失了。我们的当事人是放学回家后才知道这件事的，她将全家翻遍了寻找无果，附近寻找无果，只能跑去问爸爸，爸爸冷冷地丢过来几个字：“你妈妈走了，不要你了，不会回来了。”这对于家长而言，大约是气话，是一种恶狠狠地攻击对方的方式。但对于还在上初中的孩子，她却可能会信以为真。
她当真了，而且她无法接受，妈妈是带着妹妹离开的，为什么选择妹妹？也是这时候，她开始觉得家里无比冰冷，无法带给自己安全感，于是开始在网上结交外面的朋友，开始“变坏”。
因为她无法面对这样的现状，她要用自己的方式抗争，即使她内心里对这样的方式并不认同。
一个看似玩世不恭的孩子，现在用“垃圾”来形容自己，她很清楚自己在其他人眼中的形象，她如其他人一样厌弃自己。没有未来的孩子，是异类。家人生气的时候会用很“恶毒”的话来说她，从道德的角度彻底否定她，她对此深恶痛绝。她总是气愤地罗列家人的种种不可理喻：穿睡衣下楼遛狗，会被说成丢脸；不上学，会被说不务正业，这辈子就完了；跟父母顶嘴，会被说成不孝……在这个传统的家庭中，她显得格格不入。但她没有想过离开家，也不知道离开家自己还有什么地方可去，她用尽方法吸引家人的关注，即使那些关注很多时候会带给她更深的伤害和怀疑。她找不到合适的方式去从这种自我嫌弃、厌恶的状态当中跳出来。她反复控诉家人是在控制她，她很痛苦，但她似乎又很需要这样的控制，在青春期本应离家的年纪，她恐惧与家人分离。
另一方面，她强烈地需要被人接纳，在家里待不住，只有出去玩，跟朋友一起疯的时候，才能感觉到些微的快乐。一旦在家里安静下来，空虚和抑郁会将她淹没，她说不知道自己为什么活着。这番话，是在我跟进她很久之后她才半试探地说出来的。她离不开男朋友，但并不是有多喜欢对方，她甚至不觉得自己在谈恋爱，这方面她有着超乎年龄的清醒：我只是想有人来关心我，享受被别人喜欢的感觉，我不考虑未来，也不敢考虑。
后来因为她的状况越来越不受控制，爸爸没办法，只能低头，动用各种关系，将妈妈接回了家。母亲回来后也没有给她任何的解释，她想问，但又不知如何开口。
然而，事情的发展完全偏离了她的预期。妈妈回来之后，好像完全变了一个人。以前妈妈给她钱都从不犹豫，随手就给几百，从小她在同学眼中就是有钱人家的孩子，她也因为大方而收获了班级同学的接纳。但是爸爸回来之后，妈妈就站到了爸爸那边，无论平时父母吵得多么激烈，在面对自己的时候都是“一致对外”，共同控制她的花销，教育她目前的状况有多么糟糕。她很愤怒妈妈没有主见，都听爸爸的。在她心中，妈妈再一次背叛了她。
这就是愤怒背后的缘由。她曾经觉得最可靠、最可依赖的妈妈现在已经没有办法依靠。在他们的家庭中，爸爸保持着军人的特征，规则至上，说一不二，非常强势，妈妈都是跟着爸爸去做，听爸爸的安排。她感觉到妈妈的不情愿，每次跟爸爸吵完架，也会跟她诉苦，表达自己内心的委屈，但面对丈夫，妈妈说不出来。她不止一次地跟妈妈说：“如果你过得不开心就离婚，自己再去找个更好的。”妈妈总是回答说：“生活没有那么简单，你不懂。”劝分不成，孩子就想着替妈妈出头，去反抗爸爸，背着妈妈的愤怒和委屈去反抗爸爸。她自告奋勇地帮妈妈做了这件事情，妈妈好像并不领情，依然跟随着爸爸的意思走，把所有注意力都放在妹妹身上。期待落空，她满腔愤怒无处发泄。她将矛头转向爸爸，跟爸爸几乎是水火不容，爸爸说一句她可以顶十句，甚至在愤怒的时候说：“在我心里，我爸早就死了！”她说不清楚自己对爸爸反感的理由，关系逐渐恶化，她对爸爸直呼其名，不再叫爸爸。接着她又将矛头转向妹妹：“这个家，有她就没有我。”她从来不叫妹妹为“妹妹”，而是称为“那个东西”。
爸妈觉得夫妻关系问题已经持续了十几年，没有办法解决，这么多年勉强生活在一起，虽谈不上多开心，但至少还能过得下去。但孩子的问题刻不容缓，他们把注意力放在小孩身上，孩子所有的问题都会被放大，随时随地会被批评。在家人眼中，孩子现在真的无可救药，他们焦虑异常。这个小孩待在家里就会不断地想往外逃，不断地逃而爸爸妈妈不断地把她抓回来，彼此的信任感就在这种来回过招中越来越低，形成恶性循环，甚至演变成死循环，全家人都卡在其中，动弹不得。
在不断反抗父母的过程中，她彻底变成了一个全身贴满标签的“不良少年”，“你们越要我做什么我就越不做什么。你越要我待在家里面，我就越不待在家里，不让我出去，我就要想方设法地出去。”她觉得在家里的时候，所有人的注意力都放在她身上，但是没有人关心她心情好不好，有没有什么困难，而是一上来就一通训斥，说她这个做得不好那个做得不好，她于是就干脆什么都不做，结果家里人就又会说她像个废物，待在家里什么都不做，你到底要怎么样？她无言以对。用她的话说：“我爸妈说我，从来都是不留情面的，他们会用最恶毒的话来说我。”她害怕自己会接受这些恶毒的评价，彻底否定自己，于是拼命反抗，最后矫枉过正，变得与父母水火不容，在斗争中消耗大量心力，对于原本应该投入的事情，应该为自己未来增加筹码的事情，她基本无暇顾及。
我问她：“为何你表面看起来对什么都无所谓？”她沉默了很长时间，然后说：“我不希望父母看到我脆弱的一面，我觉得那样就是我认输了。”顿了顿，接着说：“我从来没有在父母面前掉过一滴眼泪。”我回她：“那你很吃亏，为了不认输，要承担那么多的误解和否定。”她无奈地笑笑：“因为我也找不到更好的办法。”
后来她说：“如果不出去玩，就觉得在家里非常空虚，时间很难熬，感觉不到活着的意义。出去玩的时候，那种短暂的开心可以让我暂时忘记很多东西，什么也不用去想，就觉得生活还是能勉强过下去的。但只要安静下来，我整个人都会非常焦虑，不知所措。”她低着头，眼泪就要滴下来，但终究还是忍回去了。她说：“我其实很想像别人一样去生活，做一个大家看来比较正常的女孩子，也希望遇到一个人能够真正对我好，也应该去挣钱，这样才能养活自己，但是我现在什么都做不了，真的像个废人一样。我除了花钱，好像什么都不会，上学也不能坚持，去工作更不可能。”她不断地自我否定，父母更是乐此不疲地否定她，让她连站起来的力气都没有，但斗争还要继续，即使心身俱疲，却依然不能退出战场。
我对她说：“其实你是希望爸爸妈妈可以听到你的声音，能够相信你的能力，尊重你的选择，但这些似乎都很难。”她无奈地叹口气，点点头。进入青春期之后，所有孩子都会有想独立的渴望，期待家人能够给予他们像成年人一般的尊重，只是她的表达太过狂风暴雨，父母完全被吓到了，更不敢放手。另一方面，她不明白的是，独立并不代表“我想怎么样就怎么样”，张扬自我并不代表眼里没有他人。当然，父母的婚姻关系也在其中起到了推波助澜的作用，夫妻之间无法相互支持，双方对她的情况都束手无策，无法坚持原则，行为方式也异常矛盾：父母一方面在堵她，希望她不要出去，不要去惹是生非，他们反复强调，这是他们最基本的要求，其他都可以不管；但是另一方面又会去帮她善后，帮她还钱，帮她转学，帮她跟学校求情，于是就变成她无论怎么闹，都不需要去承担自己行为的任何后果。他们一方面说她没有责任感，转手却把所有责任都揽在自己的身上。所以，她还是以一个任性的小孩子的姿态，在争取成年人的权利，这是注定会失败的。而这些失败，会加重她对于父母是否关心自己的怀疑，于是变本加厉地吸引家人的关注。在她的生命中，争吵和愤怒占了大多数，快乐的时候屈指可数，因此她总是会说活得很累，活得很辛苦。
她的爸爸妈妈一直觉得她最大的问题是出去玩，不着家，不听话，被这些表面的问题完全牵制住；而没有发现更深层的危险是她内心缺乏对于生命的快乐体验，对生命的留恋也非常弱。她表面看起来满满的战斗力，宁死不屈的倔强，都是为了掩藏内心的不安和焦虑，她却因此陷入恶性循环，越抗争，越不安，越不安，越抗争，不断地自我消耗，也消耗家人，最后两败俱伤。
俗话说“会哭的孩子有糖吃”。会真实地表达情感，才会有人心疼，有人同情，有人知道你内心的悲伤。但是这种这么叛逆的小孩，其实她状态变化之前经历的东西是很多的，不管是人际关系、学习成绩还是在学校和家庭中的格格不入，加之家庭中爸爸的回归，妹妹的出生，这些对她来说都是应激事件，大部分超出她的应对能力。她挫败、惊慌、不安，但在她倔强的脸上这些通通看不出来，因此误解与失望也就随之而来，所有眼泪都只能在内心里流。大多数孩子都是“表里不一”的，他们内心的复杂程度绝不亚于成人。小孩子不是白纸，不是什么都不懂，也不是什么都摆在脸上，不会掩饰自己的情绪，特别是青春期的孩子，更需要“透过现象看本质”。在临床中，我们见过太多在所有人眼中活泼开朗、没心没肺的孩子，深受抑郁症的困扰，“微笑抑郁”这个表述恰如其分地描述了他们的困境。我也见过无数表面乖巧听话，从不反抗的孩子，内心充满着挣扎，在“反抗会内疚，不反抗会压抑得喘不过气来”的矛盾中挣扎。当然也就不必惊讶，有这么多看似“不良少年”的叛逆孩子，内心其实有许多无法言说的悲伤。他们的内心都同样的脆弱、无助，需要有人去帮助他们，去拉他们一把，但他们却不知道如何伸出手，找不到合适的方法去求助。因为家庭成长环境和遗传因素等的影响，每个孩子发展出来的应对方式不一样，很多家庭也从没有特定的机会去相互反馈，去检验彼此的表达方式是否真正使对方准确地接收到信息。这个案例中的孩子，整个家庭的互动方式都是相互指责型的，奶奶指责全家人，父母互相指责，全家人联合起来指责她，上一辈的父母学到的是忍气吞声来应对指责，她不，她要反驳回去，她做不到压抑。但这样的应对方式在家庭中是不允许的，是违背整个家庭的文化的，当然也是不被理解的，甚至要被打压的。
家人的应对方式具有维持甚至加重孩子症状的作用。儿童青少年的症状表现纷繁复杂，很多症状看起来很吓人，有的症状看起来还很令人费解，家长们在面对这样的孩子的时候，最容易被症状牵着走，完全乱了方寸。例如说小孩发脾气，可能有一些家长为了孩子不发脾气，就什么要求都满足他；孩子叛逆，经常出去玩夜不归宿，很多家长的第一反应就是把孩子关在家里不让他出去。这种“头痛医头脚痛医脚”的方式，是治标不治本的，家长乱了方寸，被弄得精疲力竭，问题依然没有解决。要知道青少年的症状是非常多、非常复杂的，你堵了这里，症状会从另外一个地方换个模样冒出来：你不让他出去玩，他可以在网上去跟别人交流，甚而想尽办法偷跑出去；你不让他发脾气，你不断去满足他的要求，可能他的脾气会发得更大，因为发脾气有用；你觉得他压力大，给他转学、休学，他可能就形成凡事可以逃避的侥幸心理……这是更像西医的处理方式，但我一直认同孩子的教育、心理问题的解决原则更像中医，需要辨证施治，需要找准病因，需要有良好的治疗关系。不然，越努力，越解决，越糟糕。
以这个案例来说，如果父母能够了解到孩子不愿归家的原因，意识到孩子在家庭中承受的压力，如果孩子能够表达内心的无助和悲伤，双方相互理解，绝不至于让症状愈演愈烈，不断损坏双方的信任关系，形成动弹不得的僵局。
症状只是表面，摸清深层次的内心冲突，重建家庭信任关系，才是问题能够真正解决的关键。症状背后是什么？是不愿暴露出来或者没有办法表达出来的恐惧、自卑，是对父母之爱的渴望，是对父母亲近关系求而不得的愤怒。“坏孩子”的叛逆、不可救药，看似是孩子的问题，归根结底，还是家庭关系的问题。家庭关系修复好了，青少年问题大半都能解决。家长不愿从这个角度去看，去处理问题，原因何在？家庭关系修复起来难，是牵一发而动全身的大手术，必会伤筋动骨，家长不愿面对那些陈年旧账，为了免除麻烦，还是得过且过的好。孩子便在这个过程中成了“替罪羊”。而“坏孩子”更是天然的目标转移对象，围追堵截，让全家人团结一致共同对抗。
终究，这不是帮孩子，只是家长的自娱自乐，或是作茧自缚。就如我们教孩子时常讲的，“面对，才能解决”，悲伤的“坏孩子”恰巧是对家庭最忠诚的守护者，透过他们的“坏”，看到他们强势外表下的内心，才是真正的解决之道。