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何为“母子连心”？这个故事让我有了更深刻的体会。
这个小朋友上小学四年级，半年前因为没有完成作业被老师当众批评，当时在教室里就哭起来，只是回家后什么都没说。之后便出现一系列的情绪问题，在家容易发脾气，想到要去学校就紧张，不愿意出门，等等。渐渐地，他就闹着不愿意去上学，家里炸开了锅，爷爷奶奶妈妈轮番上阵，上思想课，“怎么能不上学？上学是每个学生应尽的责任，你不能这么任性，这么懒……”嘴皮都磨破了，依然不管用，他只是在家哭，赖在床上不起来，就是不上学。好劝不管用，耗尽了家长的耐心，矛盾再一次升级：打骂伺候。打骂了几次之后，小朋友果然不说不闹了，每天哭着去上学，仿佛去的不是学校，而是去刑场一般。然而好景不长，一段时间之后，无论怎么打骂，他都不愿再去小学，一整天都蜷缩在床上拿着被子捂着头，一声不吭，谁都不见，什么都不要，谁去靠近他，他就大哭大喊，挣扎反抗；晚上也难以入睡，常被噩梦惊醒。家里人慌了手脚，妈妈看着孩子的样子，无比心疼，便辞掉了工作，每天寸步不离地陪着孩子，对孩子基本有求必应，想尽办法哄他开心，不管孩子怎么攻击她都默默承受，如此一个多月之后，孩子才慢慢再次信任了妈妈。不过，他只信任妈妈，只要妈妈，仿佛变成小婴儿一般，妈妈走到哪里便跟到哪里。
妈妈陪他去上学，他就跟着去学校。他在教室里有了一个专属的位置，在教室的最后一排，旁边加一个妈妈坐的位置，妈妈正式做起陪读的工作。这份工作 24 小时上班，一刻都不能休息。不管他做什么事都要陪着，听课要陪着他听，他跟朋友玩的时候要站在他旁边，他需要不时跑到妈妈身边寻求妈妈的回应，这些也就罢了，连妈妈上厕所他也要跟着，站在厕所外面等着，弄得妈妈非常尴尬。这个快十岁的孩子，好像长回去了一般，幼稚而黏人，一分钟见不到妈妈就不管场合地大声喊叫起来，再得不到回应就哭闹起来，同班同学怎么看，他丝毫不在意。他还有一些很有意思的表现，比如说老师上课提问，点名要他回答，他却像没听到一般，安定地坐在位置上，不反应，也不抬头，只是坐在那里，要是逼急了就小声说一句“我不在家”，弄得老师哭笑不得。而且，他耐心极好，不管老师等多久他都不回答，连“不知道”也懒得说，就只是沉默。偌大的教室，大家都眼睁睁看着老师，老师被架在一个进退不得的位置上，无辜又无奈。又比如，假使他跟同学发生了矛盾，不管是谁更不对，他都一律第一时间大哭起来，旁若无人，哭声大到整层楼都能听到，而且经久不息，从无中途休息的情况，老师上课也上不了，一直要哭到当事人来给他道歉，全班同学来安慰他，他才慢慢止住。所以，虽然他长得瘦瘦弱弱的，但大部分同学都不敢招惹他，尽量让着他。
见我之前，妈妈反复跟我强调，这个孩子以前不是这样的，他以前很乖的，是因为被老师批评，家长不知道情况，又打骂他，他才变成了现在这样。言下之意，他现在这个状况主要是外界原因造成的。接着，妈妈又焦虑地表达目前的无助：“我们不陪他，他又不愿意去上学，我们也没有办法，学校也给我们很大的压力，说这样陪读对其他孩子影响不好，我们真的不知道怎么办好。”
一个孩子，竟然能把全家和老师、同学都弄得只有招架之功，全无还手之力，我倒好奇起来。妈妈犹豫再三，才终于将他带了过来。
我仔细打量他：看起来比四年级的孩子要小一些，瘦瘦弱弱的，拉着妈妈。他的手一直放在嘴巴里，一直在咬手指。妈妈告诉我，他从小到大都咬手指，出现情绪问题后，就咬得更厉害了。这个小孩第一次来的时候是爸爸妈妈陪着来的，坐在外面。治疗开始，大部分孩子在动员下都是能独自进入治疗室的。我们在外面僵持了一下，他一定要他的妈妈陪着他才愿意进去，拉着妈妈的衣服，手放在嘴巴里咬着，低着头，表情低落，这样勉强进入了沙盘室。我们尝试让他和妈妈分开坐，以失败告终，他全程基本上就是一直靠在他妈妈旁边，一步都没有离开。我明显地看出他对那些沙具很感兴趣，但是他扒着妈妈站了很久，一动不动，一直在咬手指。我们鼓励他说：“你自己去选，你妈妈坐在这里等你。”他不行，一定要拉着妈妈去沙具架前选，他想要什么，他不会自己去拿，而是指给妈妈，让妈妈去拿，或者拉着妈妈的手去拿，然后再放到筐子里面拿下来，拿下来之后就开始摆了。我也明显地感觉到，当他开始去创作沙盘的时候，他是设计好他要怎么摆的，是有自己的想法的，但是他不动，他指挥妈妈的手，拿着他妈妈的手去摆。他妈妈就一直说：“你自己摆，我也不知道你要怎么摆，我不知道放在哪里。”他不说话。治疗进行了一个小时，他全程一句话都没有说，都是一直拉着他妈妈的手去做所有的事情，包括去完成沙盘的创作。
而且在第一次的治疗当中，我基本上是什么都做不了的，因为他单纯摆沙盘就摆了一个小时。他不断地拉着妈妈去拿新的沙具，添加很多沙具去塞满整个沙盘，有空隙的地方全都被塞满了。妈妈很焦虑，不断问：“还要添东西吗？都已经放不下了呀。”他不回答，只是拉着妈妈去做他想做的事情，完全没有自己动过手。在这个过程当中我明显能感觉得到，这个妈妈有很多的不耐烦，她说：“我的手都拉痛了，我觉得我不知道你该摆在哪里。”妈妈越来越烦躁，声音当中的焦虑也在升级，但是这个小孩全程任何的表情都没有，他就是不说话，也不生气，也不哭闹，他就是拉着你的手，然后一直拉着，拉过来拉过去，就这样完成了我们的第一次治疗。最后，整个沙盘摆得满满当当，一眼看去，沙具间没有超过一指的空隙，我猜想，若是能加水，他一定会将沙子与沙子之间的空隙都填满起来。这个沙盘创作，展示了他平静外表下难以表达的焦虑。
他妈妈在每次治疗之前都要跟我汇报他这一周的状况，她总是翻来覆去地说：他一刻都离不开我怎么办？我陪得很累，怎么办？他要是一直好不起来怎么办？他到底要什么时候才能好起来？听到后面，我已经听不到具体内容，只剩下满脑子的“怎么办？怎么办？”这个妈妈的焦虑，能把一个成年人给淹没，我心想，更何况是孩子呢？我内心有些理解这个孩子了。
他是这样子的，在我出现在他面前之前，他跟他家里人有说有笑，谈论得很好，手机玩得很带劲。我一出现，他就立刻变了脸，拉着他妈妈的衣服就不动了，一句话不说，不管问他什么，似乎都与他无关。我是想做一些调整，能够让他和妈妈稍微分离一下。所以我鼓励了好多次，让他自己去选，让妈妈坐在原处，然后暗示妈妈：“你坐在这里不要动，看他能够坚持多久。”事实证明他的坚持性好像比我们预想的都要好。他就一直拉着妈妈，抱定你不动我也不动的信念，稳如泰山。妈妈被缠得没办法，还是站起了身。妈妈帮他拿好了沙具，然后放在筐子里面。我当时就想既然都已经选好了，你把这个沙具从沙具架搬到沙盘上面，这么一点距离应该是没有问题的，我也想去观察一下他的这种无法分离到底到什么程度，去试探一下能不能推动他自己去做这个事情。我就说：“妈妈你就坐在这里，我们今天就一定要他自己把沙具从地上拿到沙盘上面。”
接下来发生的事情超乎我的预料。他走到妈妈旁边，趴在他妈妈肩头，嘴巴里发出“嘤嘤”的声音，用力地咬着手指，就像两三岁的小孩撒娇的样子。我和他妈妈就不断地跟他说：“你自己去搬啊，很轻的嘛，你可以的。”“试一下，你可以的。”但他一直保持一个姿势，一动不动，妈妈坐到旁边的椅子上，他就马上跑过去，继续趴在妈妈肩头，保持姿势。全程大概持续了半个多小时，只有我跟他妈妈是一直盯着钟表的，因为我们有压力，看着时间一分分流走，治疗却一点进展都没有，要知道那时间都是拿钱买来的。很遗憾，这些对他没有任何意义，他坚定地践行着他的坚持，半个多小时，一直趴在他妈妈的肩头一动不动。不管我们说什么，做什么，不断将筐子挪近沙盘，搬到他脚下，只是弯一下腰的工夫，他依然故我。
治疗室里的气氛变得有些微妙起来，空气里焦虑的浓度在不断上升，不过他像是戴了防毒面具一般，全不受影响，面不改色，他比任何人都守得住。我不由得对他心生佩服，他好像进入了一种无人之境，眼中只有守着妈妈这件事，心无旁骛，誓死践行。沉默一阵之后，妈妈开始哭起来，边哽咽边说：“他好像很严重，我也不知道该怎么办，不知道该怎么处理他的问题，我真的无可奈何了……”我没有回应他，也没有干预。哭了一会儿之后，妈妈扛不住他的呜咽，还是给他把沙具搬了上来。他很会找台阶下，马上就换了动作，积极地拿着妈妈的手摆放起来，完成了沙盘的创作。他再一次赢得了胜利。
事后我回想，发现自己被卷在其中了，这对母子之间焦虑的连接就像一个旋涡，能把身边的力量都拉进去，被深深地传染。必须想办法跳出这个旋涡，要借助其他的力量。第三次，我便将他的爸爸请到了治疗室里。这在当时是一个没有办法的办法，我并不确定能否有明显的效果。
惊喜的是，整个治疗室的氛围明显有了改变。
相较于妈妈的焦虑，爸爸更开朗大方，他会开玩笑，会用父亲特有的方式，比如胳肢孩子，拿沙具去逗孩子之类的方式来跟孩子互动。他看到儿子不动，不会坐立不安，他会想办法转移孩子的注意力：“你要选什么，选这个好不好？你喜欢这个动物吗？”当然他的尝试大多数时候都以失败告终。他就又做起鬼脸来，讲笑话去逗儿子，偶尔孩子也会笑，但都躲在妈妈背后笑，把脸埋起来，不让别人看见，除此之外，便没有更多的反应。爸爸也有很泄气的时候，说：“我来也没什么用，也做不了什么。他都不理我，只要他妈妈，我也没办法。”说着再次坐回到自己的椅子上。我极力鼓励他，说孩子至少还笑了，前几次他什么回应都没有。爸爸受到鼓舞，便再接再厉。
接着，爸爸就见识了孩子与他妈妈之间超乎他想象的难分难舍，看着他拉着妈妈的手去完成整个沙盘创作，全程身体和妈妈粘在一起，以及儿子完全不听从指令的状态。爸爸很沮丧地说：“我没想到孩子的状况会糟糕成这样。我以前一个月才回家一次，每次回家待的时间也很短……”说到这里他就停住了，没有继续往下说，神情复杂，妻子也神情复杂地看了丈夫一眼。可以猜到，大意是他跟妻子和孩子没什么交流，对他们的情况都不甚了解。他一直坚信孩子的状况不严重，是妈妈一定要陪着他去上学，是妻子太宠孩子，而且很不满意妻子不听他的劝告。平时，在跟妻子的交流中，他也不断流露出责备的意思，他坚信给儿子来点硬的，儿子很快就可以好起来。总之，他认为妻子是自找的。他不同情，不支持，不理解妻子，克制地指责和埋怨，不断损害着夫妻之间的关系。他亲自去体验了与儿子互动的挫败，看到妻子面对孩子的无可奈何，想法才稍有了改变。
这一次治疗之后，这个孩子终于开了金口，让我听到了他虽不大，却可爱的声音。
我尝试问他：“你摆的沙盘是什么意思，你想表达什么呢？”没想到他居然认真地回答起来。他怎么说呢？趴在妈妈的耳朵上，悄悄说，再由妈妈把他的话大声地说出来，妈妈似乎很习惯做这件事，做起来很自然。我再三请他自己大声说，徒劳，他依然坚持让妈妈做他的传声筒。我询问他在学校里的情况，他就会说在学校里有一些讨厌的同学，会给他取外号，还说数学老师凶，经常会骂同学，自己很怕。当然，这些都是通过妈妈生动地翻译出来的，他的回答非常简短，惜字如金。他的妈妈很厉害，很懂他的心。全程我都听不清他的声音，他实在声音很小，我干脆放弃了，直接听妈妈的翻译版。他谈到一件事，关于与同学发生矛盾，妈妈便教育他：“他打你，你不理他就好了。”孩子不服气：“爸爸叫我打回去的。”他这句话说得非常清晰、坚定。我留意到这个细节，知道夫妻教育方式上有冲突，另外，爸爸的教育方式能够给孩子力量。
在这之后，他开始用自己的手去完成沙盘创作了，摆自己喜欢的恐龙，一个个对战状态，列队站立。摆完之后他继续趴在妈妈的肩头，把手放在嘴巴里，继续咬。与之前相比，他沙盘摆放得很顺畅，不再犹豫不定，不断调换，我能感觉到他焦虑的减轻。他描述自己摆了一个恐龙的世界，恐龙们在打架。我于是指着几个摆在一起的恐龙问他：“哪一个恐龙是你呢？”他指着最大的那只，看看我。我很惊讶，这个看起来很无助，很弱小的孩子，他的内在认知竟然是最大的那个才是我，打架最厉害的才是我。他确实厉害，他成功搞定了家人，搞定了同学，甚至搞定了老师，大家都要顺着他，拿他没办法。
我们鼓励妈妈不帮他翻译，让他自己大声说。他便说：“妈妈不帮我说，我就听不见了，我也回答不了。”我哭笑不得，于是问他：“你的嘴巴在哪里？”猜他怎样回答？他立马躲到妈妈的背后，把自己的嘴巴藏起来。我又问他：“你的手在哪里呢？”他把手收起来，也藏到妈妈的背后。我接着问他：“妈妈的手在哪里，妈妈的嘴巴在哪里？”几乎没有一丝犹豫，他举起妈妈的手，指着妈妈的嘴巴，跟我说“这里”。我突然就意识到，原来在他的概念里，他跟他妈妈是一体的，妈妈的手就是他的手，妈妈的嘴巴就是他的嘴巴，当然也就不存在他自己动手，自己动嘴。他并不是不会讲话，他只是觉得自己不需要开口，他享受着妈妈帮他做所有事的感觉，享受这种全能的支配感。因此，他才觉得那个最大、最厉害的恐龙是自己，他比父母还要大，大家都要听他的、他在这个过程当中享受的愉悦，是我们这些大人不懂得的。我们以为他很辛苦，很难受，但他的情绪不仅仅是这样，他是痛并快乐着的。
这次治疗结束的时候，我特意跟他握了手，他当时刚好在穿衣服，手还在袖子里，于是就伸给我一只袖子，我就握着他的袖子，清晰而肯定地对他说：“对，我是跟你握手，这里面的才是你的手。”
接下来一次治疗，有一个非常戏剧性的转折：妈妈重感冒，发着烧，流鼻涕，咳嗽，喉咙痛到说不出话，一说话就满脸痛苦的表情。妈妈一直在咳嗽，根本停不下来，孩子仍然对着妈妈的耳朵去说话。之前我曾经尝试过很多方法，明示妈妈不要帮他翻译，收效甚微，妈妈总是会忍不住扛起翻译的工作。这一次，她感冒了，嗓子发炎，疼得厉害，她尝试翻译了几句之后，便摆摆手，说不下去了。她没有办法帮小孩说话。孩子一开始也很坚持，又回到打死不开口的状态，问什么也不回答，气氛有一瞬间非常的尴尬，他便又低头吃手指。这时候，爸爸做了一个举动，救了场：他坐到了妈妈旁边的位置上，把小孩抱到了他的腿上。孩子一开始稍微有一点抗拒，但很快就接受了这个方式，爸爸开始跟孩子互动：“我要喂你的恐龙吃沙子。”孩子也就跟着喂恐龙吃沙子，两人玩得不亦乐乎。不一会，双方便用恐龙打起架来，孩子的攻击性非常强，不管怎么耍赖，他都要想方设法去打败爸爸。他要拿最多的、最大的恐龙，去攻击爸爸手里的恐龙。这是一个很有意思的父子争斗场面。
接着，爸爸就单独把他放到凳子上去坐下来，他玩得投入，很自然地坐下了。这是这两个多月的治疗以来，第一次，他单独坐在凳子上，意义非凡。妈妈仍在不停地咳嗽，中途她实在忍不住了，便独自起身出去喝水。我盯着孩子，他居然没有跟出去，但我确信他是知道妈妈离开的。等到妈妈回来之后，我便问他：“你妈妈还在不在？”他回头看了他妈妈一眼，说：“还在。”这是他第一次直接跟我说话，没有通过他妈妈的嘴巴来传递翻译，直接看着我回答。我强行忍耐自己的惊喜，接着问：“你知道你妈妈离开过吗？”他头也不抬地回答：“知道。”我便直截了当地问：“你不担心你的妈妈会离开吗？”他说：“不担心，因为‘司机佬’在这里。”说着看一眼爸爸。爸爸不开车，妈妈走不了，真是个心如明镜的孩子。
在这一次治疗中，我能感觉到自己真正在跟一个四年级的孩子谈话，也是他第一次直接跟我对话。我问他：“那为什么在学校里你要一刻不停地跟着妈妈呢？”他说：“怕妈妈会走。因为学校离家里很近，妈妈走路就回去了。”后来，我才了解到，“陪读”得精疲力竭的妈妈，对儿子在言语上会有不自觉的恐吓：“你再不听话，那我就不陪你，我就走了。”我便动员起爸爸这个对孩子来讲代表着力量的角色，来增加孩子的安全感。爸爸绘声绘色地讲起来：“我去跟你们校长谈，不让你妈妈出去，让门口的保安不放你妈妈出去，你妈妈私自跑了，我回来批评她……”孩子虽然口头上还是不断否定，不放心爸爸的建议，但我明显地感觉到他身体的放松。
妈妈非常震惊，这一次治疗之后，他在学校发生了非常大的变化。他还是需要妈妈陪着上学，但他可以跟其他的小孩正常互动了，没有再出现闹了矛盾就不顾场合大哭的情况。他该完成的学习任务也都能完成，跟同学玩得开心的时候，妈妈不在，他也不再满世界找了。妈妈多次测试他，刻意偶然离开，他竟然都能泰然处之。
有一次，我问他：“你喜欢现在的状态吗？”他没有立刻回答，只是腼腆地笑，我又换了个问题：“现在的状态有什么好处吗？”我不确定他是否会直接回答这个问题，不过想冒险试一下。事实证明这个孩子是很单纯的，他毫无保留地回答：“在学校有一些事情我不想做，老师会因为我情绪有问题，就不勉强我做。有同学欺负我，大家都会来关心我，同学也会跟我道歉，挺好的。”他不想上的课，他就会跟他妈妈说“我不想上”，他妈妈就会带他回家，老师也会允许他提前回家。回家之后，妈妈怕他心情不好，就同意他玩电脑。他在仔细的探索中，如发现宝藏一般，知道原来情绪失控可以有如此多的好处，一边心中暗暗窃喜，一边享受着因为情绪失控带来的特权。为此，他可以不辞劳苦，声嘶力竭地哭一个多小时，像个小婴儿一般，在哭这件事情上有用不完的精力，妈妈却心痛异常，不自觉地做着一次次妥协。
听完他的话，妈妈难以置信地摇着头，她不相信自己的孩子会有这么多的小心思，更不相信他会装哭来得到自己想要的东西。我便问她：“这个一两岁的孩子都会的小伎俩，你怎么不相信 10岁的孩子也是会的呢？”我们无意从道德上评判这个孩子的行为，这在孩子看来，不过是一个小游戏，他通过他自己的方式来赢得胜利。所以，当爸爸领悟到他这番话的深意，玩笑着去打他的屁股教育他时，他并不生气，只是带着自豪的笑，像极了一个恶作剧得逞的孩子。是大人将他的全部行为都以大人的视角来看待，将他们成人化、严重化，让无穷无尽的焦虑笼罩着这个家庭，大家都被困在其中，动弹不得。
伴着震惊，妈妈开始哭泣，她说：“我一直觉得孩子是因为适应不了学校的状况，是因为在学校受了打击，有很多的挫折应对不了，所以才变成现在这样。我需要去保护我的小孩，我一直是这样想的，我觉得我必须要去扮演这个角色。但是没有想到的是，我的孩子的想法是完全不一样的，我自以为是在帮他，却让他越来越退缩。我没想到会是这样的结果。”确实，这个孩子非常聪明，像有一颗七窍玲珑心，狠狠打击了所有大人的“想当然”，他并不觉得这个过程是很悲伤或者很难受的，他甚至非常享受这种他去支配妈妈的全能感，想尽办法实现他说了算的幻想，巧妙地让整个家庭都围着他转，在学校里也用哭泣和胆怯让所有人都听他的，就围着他转。这简直是一种理想的人生状态，而他只是用了一点小心思，就完全实现了。他这样乐在其中，自我陶醉，是他的妈妈完全想象不到的。
妈妈接着说：“他一开始因为在学校被老师批评，情绪有明显的问题，渐渐地不愿意去上学，他的爸爸当时不在家，我和他奶奶以为他是不听话，想逃学，就打他、骂他，说让他去上学。直到他的情绪问题越来越严重，不愿意让任何人接近他的时候，我们才意识到了问题的严重性。我非常愧疚，是我让他变成这样的，我觉得自己有义务去补偿我的孩子。所以，即使全家人都说我不对，我还是觉得是他们不了解孩子，只有我才是真正为孩子着想……”
妈妈被恐惧和焦虑控制着，担心只要她一不满足儿子的要求，儿子就会回到以前的状态，一个人躲在被子里，谁也不要。她反复说：“真的，他不是正常地哭，是那种歇斯底里地哭，影响整个课堂秩序，我除了顺着他、哄着他，没有其他办法。”我心里想，当然一定要这样哭才有用，才能回家，他知道妈妈所有的软肋，把妈妈完全拿住，妈妈还以为是他病得严重，需要小心伺候。母子彼此不放心，纠缠在其中，难舍难分。
他究竟是为何跟妈妈连接得如此紧密呢？
这次治疗中爸爸出去了一段时间，结果他眼皮都没抬，仍然自己玩自己的。我故意告诉他：“你爸爸出去了。”他仍然继续自己玩，也不看我，说：“妈妈在就好了，爸爸在不在无所谓。”爸爸回来之后，我就问孩子：“你妈妈是谁的？”他想都没想便答：“当然是我的。”我转头看着爸爸妈妈，让他们回答。妈妈没有回答，只是笑。爸爸想了许久，像下了很大决心似的，腼腆答道：“妈妈当然要给我做饭的！”这对夫妻年龄并不大，但在亲密表达上，有着中国传统的含蓄，孩子便理所当然地忽略这种含蓄，当不存在。这时候，我才发现这个小孩在这么长的时间里，一直都是坐在爸爸妈妈中间，而且他是理所当然地在这个位置上，享受着这个位置的特权。夫妻关系在这个家庭中是模糊的，可以忽略不计。所以他大言不惭：“妈妈本来就是我的！”
我于是示意妈妈要坐到爸爸的旁边，妈妈犹豫了一下，坐在了更靠近爸爸但还是有一定距离的位置上，身体有些僵硬。我知道妈妈在这个过程中承受的压力是很大的，焦虑是非常严重的，常常处于崩溃的边缘。我于是问她：“你有没有跟你老公商量过，让他帮帮你？”妈妈摇摇头，眼泪又往下流，说只要一跟老公说，他就只会说教，就说应该怎么去做，这样做不对，应该那样做。妈妈有一句形容爸爸的话很恰当：“当领导的人，是习惯说教的。”是的，爸爸在单位里是领导，习惯指导教育，坚持认为妈妈的教育方法有问题。
爸爸解释说：“她可能觉得我需要忙工作，怕给我添麻烦。”接着，我才知道孩子一直到现在都是跟他妈妈一起睡的，偶尔爸爸回来，那就三个人一起睡。爸爸一直坚持这样不行，但双方商量后达不成一致，也就不了了之。妈妈反复说：“孩子一个人会害怕，一定要我陪。”我当时想，如果不是因为孩子要妈妈陪着上学，学校施压，他们大约仍不会去处理这个混乱的三角关系。孩子理所当然地霸占着妈妈，跟妈妈在身体和情感上融为一体，爸爸只在外围指挥，实际已经被边缘化。
要让孩子有独立的自我，还需要爸爸出力。
妈妈再次哭起来，爸爸递上了纸巾，这是这么多次家庭治疗中爸爸第一次主动递纸巾。接着，爸爸第一次主动坐到了靠近妈妈的位置上，在她旁边原来孩子坐的位置上坐了下来。小孩这时候做了一个很有意思的事情，他跑到父母中间说：“这是我的位置。”爸爸便说：“你没有位置，你不应该坐在这里。”他说：“那我就蹲在中间。”接着，这个小小的人就真的蹲在中间开始玩沙盘。我说：“那你不就成第三者了？”他笑嘻嘻地答道：“我就是要做第三者，我就要坐在这里。”一开始，我们都在笑他，后来笑容慢慢凝固，父母陷入了沉思。
爸爸大约明白了什么，就说：“你怎么挤得过我？”一把就把孩子抱到旁边，他马上又跑回中间。这一次父母没有再给他留位置，他在中间站了一会儿，觉得无趣，就悻悻地坐到了旁边的沙发上，自己玩起来。在这个形象的过程中，我们希望在孩子心中种下一颗种子：外面的世界才是属于你的世界，妈妈是属于爸爸的。
妈妈仍不放心，她总是担忧，没有她陪，孩子是不行的，会情绪崩溃，会害怕。我没有责备她，只是鼓励她，睁开眼睛看看孩子能做到的事情，多相信孩子一些。爸爸站了出来，抓住一切机会劝告妈妈。
最后一次治疗的时候，孩子很自觉地坐到旁边的位置上，全程自己独立完成沙盘创作。爸爸会去跟他互动，妈妈基本上不参与。他也曾威胁爸爸：“妈妈不陪我就不摆。”爸爸便想到掷骰子的方式，咱掷了多少点，每个人就拿多少个。他渐渐能够遵守游戏规则，在沙盘中分出自己的领地和爸爸的领地，不互相侵犯。摆完之后，他能够坐在离妈妈最远的位置上自己去玩，可以回答我的问题。我问他：“为什么你的同学都不需要妈妈陪呢？”他低头笑，不回答。我便夸张地恍然大悟道：“哦，我知道了，因为你是小宝宝，所以需要妈妈陪着去上学。”他仍不回答，只是不好意思地笑个不住。我在尝试扭转他的意识，他坚信可以随意支配妈妈是强大的表现，我却要着重告诉他，这是小婴儿才会做的事，是幼稚的表现。要知道，这个年龄的孩子是最不喜欢别人说他是小孩子的，会尽一切可能证明自己的强大和成熟，这样的描述，对他会更有冲击力。
妈妈在爸爸的鼓励下，尝试一步步给孩子留出成长的空间。夫妻俩商量着给孩子精心布置他的卧室，放上他最喜欢的恐龙，制订好规划，逐渐让他可以自己睡。在学校，妈妈减少陪伴的时间，在他专注听课的时候，跟同学玩闹的时候，跟他打声招呼，便走开。渐渐地，他能够半天都不需要妈妈陪伴了，在同学欺负他的时候，也不再哭鼻子，因为他坚信小女孩才会哭鼻子，男子汉可以反击。他想成为一个男子汉，想拥有力量，展现自己的能力，只是之前用错了方式。
到学期末的时候，他终于能够背着书包自己去上学了。
心理学上有一个概念叫作“全能感”，是指孩子觉得自己无所不能，全世界都围着自己转，身边的人都随叫随到，这在婴儿身上体现得最淋漓尽致。婴儿饿了，就哭，妈妈就来喂奶；尿裤子了，湿湿的不舒服，就哭，妈妈又来了，帮宝宝换尿布；无聊了，也哭，妈妈立刻飞奔过来，查看知道一切正常之后，知道婴儿无聊了，便陪他玩……婴儿对妈妈是全能支配的，就像他的手脚一般，他想抬起来便能抬起来，想放下便放下。这是一件令人兴奋的事情。然而，这种全能感却是需要在恰当的时候被挫败的。原因很简单，外面世界的人不是妈妈，妈妈也不可能永远有能力满足婴儿全部的要求。如果妈妈不忍心，迟迟不去挫败孩子，勉强自己去应付孩子所有的要求，问题便出现了。
妈妈的手脚，变成了孩子的手脚，被随意支配，双方难分难舍，进而，孩子将全世界的人都当成“妈妈”，老师的问题可以不回答，与同学发生冲突一定要同学道歉，上学妈妈不陪就不去……如若不满足这些要求呢？那就哭。
看过很多家庭之后，我发现，家庭中最清醒的其实是孩子。案例中这个 10 岁的孩子，他看得最清楚，他跟妈妈紧密相连，他把妈妈控制住，把爸爸排除在外，爸爸妈妈都被他拿住了，都被他玩弄于股掌之间。接着，控制老师，控制同学，用一个情绪问题，他竟然得到了许多平时得不到的关注和益处。而被焦虑和担忧蒙蔽双眼的妈妈，还只是为他担忧，怕他情绪失控，怕他没办法自己一个人应对困难，坚信自己是在帮孩子。孩子不一定能表达清楚整个过程，但他一定对家庭动力有最敏锐的感受力，妈妈怕什么，担心什么，怎样才能吸引到关注，怎样才能让父母不断妥协，他都心如明镜。他沉迷于这样的家庭游戏中，沾沾自喜。我们不能放任他沉迷，是因为他一旦习惯于以小孩子的方式来获得成就感和满足感，那么在外面的世界中，他就会裹足不前，甚或一遇到挫折就逃回家里，最终连起码的社会化都无法完成。
母子之间的分离，需要爸爸的参与和配合。在上面讲的故事中，能看出来妈妈之所以离不开她的孩子，是因为她觉得小孩离不开她。
我一直很感激妈妈的那一次感冒，如果没有那一次感冒的话，我不确定这个孩子能有如此迅速的进步。我想尽各种办法，要妈妈不说话，不要去帮她的孩子做翻译，相信她的孩子能开口说话，均无果。那一次，感冒让这个事事帮孩子解决的妈妈变得“无能”起来，她说不了话，她只能放弃。家长该无能的时候要无能，父母“无能”了，孩子才有机会展示自己的能力。在这个育儿焦虑的时代，父母都担心自己不是好父母，不是优秀的爸爸妈妈，为此不惜一切代价满足孩子的要求。无论是价格高昂的补习班，还是花掉一辈子积蓄的学区房，又或是生活上事无巨细的小心安排……他们费尽九牛二虎之力，在为人父母这个岗位上努力做到一百分。著名心理学家温尼科特说，想成为“足够好”的父母，做到 60 分就够了。做到了 100 分，就是过分好，过分多了，不是你的责任你也去做了，该孩子自己处理的事情你也帮他处理了。比如，孩子在学校跟同学发生了矛盾，家长跑到学校把对方同学骂一顿，把老师骂一顿。又或者孩子跟弟弟妹妹发生冲突，父母看不过去，就立马奔上去评判：“你是姐姐，你要让着弟弟妹妹。”又或者表明公平地各打五十大板：“一个巴掌拍不响，你们两个都有错，都该打。”甚或孩子确实犯了错误，甚至触犯了法律，父母还要忍不住出手，找关系，拉资源，帮孩子摆平。仿佛整天坐在直升机上，随时准备为孩子进行后援处理。很多时候，家长问我：“孩子出了问题，我该做点什么呢？”我答：“不是要做什么，是要不做什么，是不要多做。”少做，不做，适时无能，也是为人父母之道。
总忍不住想做点什么的原因是什么呢？是焦虑。看着孩子不能如自己期待的那样去处理事情，便焦虑。案例中的妈妈是看着孩子不开心便焦虑，还有的父母是看到孩子过于活跃便焦虑……总之，孩子就是个奇怪的生物，如果不能像父母期待的那样去发展成长，父母便接受不了，总想扭转，总想催促，总想做点什么才安心。却不知，父母倒是心安了，孩子这个事件的当事人，彻底“袖手旁观”了。
促进孩子成长，是要把孩子藏在父母背后的手拉出来，郑重地告诉他：“这是你的手。”进而鼓励他，“去吧，你可以用你自己的手去尝试，去创造属于你自己的世界。”