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“你就是懒，你就是身在福中不知福。”“你再这么颓废下去，你的未来就毁了，你要自己振作一点！”“整天吃了睡，睡了吃，这么懒，你跟猪有什么区别？”
……
这是很多家长面对整天赖在家里，不努力学习，不思进取，什么都不敢尝试的孩子通常的评价。看着孩子唉声叹气，死气沉沉的样子，父母恨不得一顿臭骂，一巴掌打下去，能让他受到刺激，清醒过来，积极起来。
很多家长对这样的孩子有一个总结性的标签——“懒”。他们坚定地相信是因为生活太富足了，孩子没有危机感，没有压力，整天得过且过，颓废而懒惰。紧接着，便会滔滔不绝地陈述：“我们像你这么大的时候，已经会帮家里煮饭了，已经要照顾弟弟妹妹了，已经能自己挣钱了，你看看你！”各种激将，只是孩子好像长在了床上，长在了计算机游戏里，长在了手机上，半步也不挪动，气得双亲快要吐血了。他们都很淡定，仿佛已经入定到另一重境界，刀枪不入，油盐不进。父母一谈起这样的孩子都是摇头叹气，满脸的无奈，所有的办法都已经用尽，孩子还是像一摊烂泥一样瘫在地上。
在心理学上，我们称这样的孩子为“没动力的孩子”。对任何事都不感兴趣，很少有兴奋的时候，看起来像年轻的“小老头”“小老太太”，内心常是毫无波澜，年纪轻轻就看破了红尘一般，麻木地生活着。
这样的孩子，可不是“懒”那么简单。
这个孩子 13 岁，来找我的时候已经在家里待了近半年的时间，起初过着日夜颠倒、游戏为伴的生活，后来渐渐觉得游戏也没什么意思了，也很少跟家人交流，也基本不独自外出。有时候发呆，有时候睡觉，脸上没有特别悲伤的表情，也基本不发火，除了偶尔提一点要求，基本不跟家人说话。大部分时间都在睡觉，醒来稍微玩一下喜欢的游戏，便又困了，又继续睡觉。从来不提上学的事情，也不看书，也不外出锻炼，也不找朋友，连走路都是慢吞吞的，鞋子在地上拖拉着，仿佛行尸走肉一般，每天过得浑浑噩噩，怎一个颓废了得。父母急得要命，打也打了，骂也骂了，无济于事，拿他没办法。
第一次见我的时候，能看出来他有明显的紧张，他很坦然：“是我爸妈让我来的，他们觉得我情绪低落，沉迷游戏，整天都懒懒的，要我改变一下，我自己还挺享受现在的状态的，没觉得有什么不好。”接着，怕我没有理解他的意思，或者怕我还是觉得他的状态有问题，他又补充说：“我从上初中以来大部分时间都处于比较低落的状态，对什么事情都提不起兴趣，但我并不觉得有问题。”我心里一沉，没有问题，没有求助意愿，治疗要如何进行下去？我只能尝试跟他沟通：“做心理治疗并不代表你有问题，比如你内心有困扰，或者说有一些压抑的话想跟别人倾诉一下，都是可以的。”怕把话说得太绝，我又补充说：“当然，如果你实在很抗拒，我们也尊重你的选择。”他的回答让我有点尴尬：“我也不抗拒，也没有特别愿意，反正过来聊一下也可以。”我顿时心里凉了半边，打起鼓来。他索性自顾自地突然讲述起他的情况来：“我小学时成绩是比较好的，上了初中之后排名有明显下降，我对学习要求比较高，定的目标完全无法达到，比较迷茫，后来就渐渐不想上学了。”他很习惯用“比较”两个字，不把话说得很确定，好像自己对自己的情况也不太了解。
我认真地听着他讲，他停一会，沉思一段时间，接着再说一小段。他很少一口气说很多话，我问一个问题，他也回答得很简单。我跟随着他的脚步，断断续续地听他讲完了初中一年多的心路历程，其实比较枯燥、平淡，因为他在整个叙述中都基本不带情绪，讲到成绩下降也不会特别悲伤，讲到不想上学也没有明显的纠结，我望了好几次墙上的钟，终于到了快要结束的时间。
快要结束的时候，他突然说：“我小便总是很紧张，已经好久了，不知道怎么办。”这句话让我有点措手不及，我完全没想到他竟愿意讲如此隐私的事情，一时不知如何回答。我倒也看出他并非像表现出来的那样淡定、心如止水，他颓废无动力的表象之下，大约暗藏着不易察觉的波涛。
再次过来的时候，他一改前一次的勉强态度，虽语气还是很冷淡，但会主动找话题来谈，开放程度好了不少，我倒有些受宠若惊起来。更意外的是，他告诉我困扰他几个月的小便问题，竟然奇迹般地好了，他自己也觉得很不可思议。我们一起交流的时间比较久了之后，他才告诉我，因为我跟他说做治疗会尊重他的意愿，不会勉强他，这跟他以为的很不同，他以为医生一定会努力证明他有问题，接着说服他接受治疗。原来是这样小小的尊重，赢得了他的信任。
他说：“要自己心情好一些，都是父母的期待，我自己并不觉得一定要心情好。”我看着他问：“你是比较喜欢现在的状态吗？”他认真地想了想，说：“也谈不上喜欢，只是不想别人逼着我改变。”接着，他说出了自己的困惑：“父母做决定基本不会跟我商量，我很反感，我不想按照父母的设想生活，但也没有找到自己的方向。”
叹了口气，他接着说：“我总是觉得迷茫、空虚。”像终于找到出口一般，他娓娓地讲起关于迷茫的话题，说三四年级时看了很多书，就开始思考人生的意义，上初中之后，更加迷茫，不知道未来想做什么，想过什么样的生活，觉得什么都没意思。我点着头，告诉他这确实是青春期孩子常见的困扰。他低着头，脸上的表情带着悲伤：“很多时候，我看到周围其他人哭或者笑，都会很羡慕，觉得自己的情绪是被自己收起来，锁起来的，好像被谁下了催眠的暗示。虽然不觉得憋得难受，却有种怪怪的感觉。”我问他：“这是从什么时候开始有的感觉呢？”他低着头想了很久，摇摇头：“想不起来，好像我从小就这样。”顿了顿，他想起什么似的说：“以前哭的时候我都会告诉自己这是不对的，会刻意去克制。慢慢就形成一种惯性，我身边的人都觉得我很冷漠。”我没有马上问他觉得“哭是不对的”这样的想法是从何而来的，我看得出来，这个表面冷漠的孩子，内心充满着故事，不可以随便去挖，很可能会触到他的伤口。最后，他跟我说：“我觉得情绪是一个很危险的东西。”
他的平静、冷漠、无所谓、颓废，似乎找到了一些线索，表面平静的背后是压抑，冷漠的背后是害怕，无所谓的背后是觉得生活无意义，而颓废则是所有这一切的总和。
他讲到，自己小学时人际关系还可以，虽然没有很亲近的朋友，但至少是能融入班级的，也愿意表达内心想法。上初中之后就不太一样了，跟同学没什么共同语言。为了交朋友，他选择事事将就对方，不管心里多不舒服，表面都是恭恭敬敬的。他在家附近有几个从小到大的玩伴，小学的时候在一个班级上学，上初中后彼此联系就少了。他从不主动约同学出来，偶尔同学会临时约他，比如头天晚上突然约他第二天中午一起吃饭，他都准时赴约。不过，小孩子的邀约，会经常变动，有好几次他都已经到了约定的地点，等了一个多小时，他不催对方，也不联系问原因，就安静地等。结果对方过了许久才突然想起来这事，于是一条微信若无其事地告诉他有其他事情，来不了了，他就自己悻悻地回去，也不发作，也不回对方。我于是问他：“那下次对方再约你，你还去吗？”他说：“去呀，他们本来就不是第一次放我鸽子了。”果然，几天之后，他又告诉我自己被同学放了鸽子，而且是几个同学约好去逛商场，其他几个人去其他地方逛了，独独撇下了他。他说这件事情的时候是笑着的，我很奇怪：“你不生气吗？”他仍然笑着：“肯定生气啦。”我仍然看不出他的愤怒，而且，无论多少次被放鸽子，他都从来不会直接跟对方表达任何的不满。
父母从小对他成绩要求很高，他要是成绩不好或不听话，便经常要挨打骂。不过，他爸妈的说法是：“可能有时候着急，骂是有的，但很少动手打他。”爸爸妈妈或许无法理解，有一些恐惧，是不需要动手来实现的。他说到一件事：初一下学期期末考试因为成绩不好，拿成绩单给爸爸，爸爸什么都没说，只是脸色不太好看。他整个假期都小心翼翼的，话也不敢多说，天天自觉学习，一个多月都不开心。
休学在家期间，他说得最多的话就是“无聊”，他对什么都不太感兴趣，也很少有想要的东西。他说：“我不知道怎么打发空闲时间，已经习惯了别人来帮我安排，一直比较被动。”小时候想要一个玩具，要在内心里准备一个星期才能跟爸妈说出口，有时候爸妈会答应，有时候会拒绝，拒绝的时候也不会告诉他原因。亲子之间的沟通极其简单，可以总结为“我想要个足球”，父母回答“可以”或“不可以”。被拒绝之后他心里肯定是不舒服的，多是生闷气，从不会缠着父母要。渐渐地，他提要求的次数更少，现在他已经习惯对事情不抱期待。爸妈买什么，他就玩什么，爸妈买什么衣服就穿什么衣服，爸妈让自己做什么自己就乖乖去做，基本不表达自己的想法，更不会反抗。整个人都闷闷的、懒懒的。
他善于用“懒”来形容自己，认定自己做什么事情都无法坚持。我便听他详细讲来，怎么个无法坚持法。他说：“我之前想学打乒乓球，爸爸教我，开始的时候我每天练六个小时，后来觉得太辛苦，手上都起了茧了，也没什么明显的进步，就放弃了。”我问他：“一共练了多久呢？”他说：“一个星期。”一个星期之内，维持运动员的训练量，他希望自己快速成才，结果后来不了了之。与此类似的还有，学打羽毛球，学木雕，学足球……他都中途放弃了。由此，他坚信自己是懒的，需要人督促，需要人逼。他总结得很到位：“要我自己去做选择或者做承诺，我心里没底，担心自己做不好。”自己一直坚持玩游戏，并不是觉得游戏很好玩，很多时候是看着游戏群里其他人在互相讨论，觉得很热闹，但他从不参与。在家里妈妈的话是最多的，爸爸和自己都比较少说话，妈妈经常找自己聊天，但都是自己听妈妈说，偶尔会插几句。自己跟父母提要求时，父母会同意他们觉得合理的要求，拒绝他们觉得不合理的要求，自己很少去尝试想尝试的事情。
有一次做家庭治疗，妈妈说到孩子最近心情不太好，因为孩子前几天想玩电脑，自己没有同意，接着表达了深深的担忧，怕孩子再次沉迷游戏。这个孩子突然激动起来，说：“我有很多方法可以玩游戏，可以偷手机出来玩，可以去网吧！总是什么事都要听你们的，什么都是你们说了算！我现在也打得过你们了，也不怕你们了！”这个表面内向文静的孩子，仿佛突然变了个人，话里充满威胁。说这话的时候，他咬着牙齿，脸涨得通红，紧握着拳头，声音不大，但充斥着的愤怒震慑人心。治疗室里的氛围凝固了一般，压抑得让人喘不过气来，他的爸爸妈妈低着头，不说话。我于是问他：“你什么时候开始有这些想法的呢？”他说：“一直都有。休学在家，父母一起骂我的时候，我心里就在这样想。”妈妈开始哭，一边哭，一边说：“从来没想到他会这么想，我一直觉得自己对孩子很用心，付出很多，都是为了他好，没想到最后却是这样的结果。”我问她：“你相信他会打你们吗？”妈妈哭着摇头：“不会的，他还是在意我们的。”接着补充了她的反思：“平时教育孩子的时候，他都从来不回应，也不吭声，虽然我们明显看得出来，他内心是不服气的，却怎么也撬不开他的嘴，也就只能多多地讲道理，试图说服他。”
原来他的沉默里，是无声的反抗。
爸爸表达得更直接：“平时我们说他，他不满意，就会好几天不跟我们说话，最后要我们主动去哄他。有时候不满足他的要求，他不高兴，不说话，我们也会妥协，经过一番教育后，也会满足他。”顿了一下，爸爸总结说：“大部分时候都是他说了算，不知道他怎么会觉得都要听我们的。”
这个孩子帮我们理顺了整个过程：“爸妈跟我提要求的时候，我心里很不认同，但不会说出来，反正说出来他们也不会听，就保持沉默，结果他们就当我答应了，就会按照他们那一套来要求我，我当然不接受。”这种愤怒其实一直在积压，导致了他对父母的敌意。
我便鼓励他与父母商量玩电脑这件事。爸爸补充说：“他只是说了想玩电脑，并没有明确说什么时候玩，玩多久，我们就直接拒绝了。”爸爸说自己其实并不反对他玩游戏，觉得玩游戏的人很聪明，只是担心孩子无法自控才干涉的。之后孩子在鼓励下，自己跟爸爸说：“我就每天下午去你办公室的时候玩一下行不行？”爸爸立刻给予了肯定的答复。他脸上僵硬的表情才放松下来，有了些笑意。这大约是他久违的用语言跟父母沟通的经历，跟父母表达自己的想法而得到尊重的经历。
也是这一次，我才知道他小学时曾踢过五六年的足球。对于小孩子而言，足球训练其实是非常辛苦的，他每天都要比其他人提早一个多小时到学校训练，还要完成正常的学业。他每天坚持去，感冒也不请假。按照他父母说的：“完全不需要叫，他每天都是自己起来，自觉地去学校，跟现在完全不同。”那时候，他是学校足球队主力，经常代表学校到其他地方参加比赛，班上的同学没有人是他的对手。五年级时，他不小心在踢球时脚受伤，骨折了，休息了好几个月，这期间没有再碰球。好不容易把脚养好了，再上场却找不到原来的感觉。脚伤虽然好了，但只要天气变化就会痛，他也不敢过度运动。不得已，他放弃坚持了多年的足球。我问他：“遗憾吗？”他很平静地说：“还好吧，不太记得了。”父母也并没有看出他当时有明显的情绪变化，只是从此之后，他整个人就没有以前有活力了。
还有一件事也在这期间发生——他的妹妹出生了。他反复说到，从四五年级开始，自己就像变了一个人，总是开心不起来，也没什么动力。“我也不知道是什么原因。”他总是如此回答。从他父母口中得知，妹妹比他小很多，两个人的性格完全不一样。妹妹活泼开朗，五六岁时已经知道主动做事情，嘴巴又甜，哄得爸爸妈妈喜笑颜开的。有意无意地，父母会将更多的注意力放在妹妹身上，喜欢逗妹妹玩。不过，爸妈坚持认为：“他也很喜欢妹妹的，对妹妹很好。”言下之意，哥哥与妹妹之间是没有竞争的，妹妹的到来对哥哥也没有影响。我只是提醒爸妈：“这个孩子有一个好像各方面都比自己优秀的妹妹。”
面对挑战或是面对比自己厉害的人，有人会选择奋起直追，想方设法超越对方，这一般是内心力量足够，自信心较强的孩子的选择；另一部分孩子，则会选择放弃。比如，爸妈喜欢妹妹，那就让他们喜欢去吧，反正自己什么都做不好，干脆就什么都不做了，或者稍微试一下，一旦不行就不做了。很多家长会有一个误会，坚信颓废的孩子要骂，“骂醒”他们，他们自然就振作起来了。殊不知，有能力站起来的，才能被“骂醒”，已经“瘫在地上”的，没人帮助，是很难靠自己重振精神的。打骂，只会在已经瘫倒的孩子身上再加几块重石头，导致他们更深的自我放弃。
他有一段时间突然信心十足地说，过一两个月要去上学，让家里给他报补习班。他每天早早起床，认真去上课，上完课也会看看书，写写作业。一向不太擅长与老师交流的他，竟然跟补习老师关系很好，经常开些玩笑，相处过程很欢乐。我会尝试问他担不担心回学校后再出现之前的问题，融不进班级。他都非常乐观，认为自己已经想通了，不会再那么在意别人的看法，可以很轻松地上学，还补充说：“现在对学习成绩看得也没有那么重了，因为我爸妈说不在意我的成绩，只要我尽力就好。”
父母十分欣慰，仿佛就要到达胜利的彼岸了，又是联系学校，帮他转到熟悉的老师的班级，让老师对他更照顾一些；又是让同学来找他谈心，让他不要有心理负担；又是带他出去旅游散心，让他放松心情……每天忙碌地做着准备，等待着他上学的日子的到来。包括我在内，我们都不去想，他是否有可能去不了，大家满怀期待，倒数着日子。
在上学日期前一周，他坐下来，给了我一个大大的意外：“医生，你能不能跟我的父母说，让我下学期再去上学？”原因很简单：“我觉得我还没准备好。”我当然没有答应他的要求，这本身也是我职责范围之内的事。我尝试跟他做一些分析，让他表达具体的担忧，想跟他一起探讨一下应对的方式。他的态度急转直下，回答很敷衍。看得出来，他的大脑已经屏蔽了我全部的信息，他带着明确的目标：劝服我父母。我于是鼓励他自己去跟家人谈。他无奈，勉强答应。后来，我了解到，他跟父母说得也很简单：“我不想去上学了，我要下学期再去。”无论父母怎么劝，都无济于事，他一点不松口。对于之前的承诺，他也似乎完全没有印象，坚持认为父母再劝就是逼他。他说：“即使我因此没有书读，我也自己承担后果。”一句话，让所有人哑口无言。
这件事情过去之后，他才稍稍会表达一点原因：“我想起来要过集体生活还是很害怕，我中途插入这个班级，不知道怎么跟他们交流，我害怕又像初二的时候一样。”父母无奈，只能暂时妥协，安排他去打工。他像补偿一般，立刻答应去电脑店里当学徒，然而，就如我们担心的，一天之后，他回来哭了一场，便再也不肯去。原来是电脑店里的年轻小伙子取笑他这么小就不上学，说他是不是心理有问题等，他当时一声不吭，回家后便大哭一场，打死都不肯再去。我想，这是家人因急于缓解他不去上学的焦虑而做出的安排，而他似乎是为了弥补自己出尔反尔的失信，想当然地答应下来，结果深受打击。妈妈告诉我：“我太失望了。”我明白妈妈的失望，不过这样的失望于孩子全无用处，这样不断站起来又退回去，不断振作又颓废的过程，对所有人都是巨大的挑战。显然，他们全家对于这样的挫败都全无应对能力。
在临床中，我发现了一个很有意思的现象，父母们好像总以为孩子的成长会是一帆风顺的，从不做孩子会失败，会倒退的准备，仿佛天下的孩子生来都是有神灵庇佑，可以遇难成祥，逢凶化吉。比如成绩，父母们总是希望自己的孩子是不断进步的，所以面对每次的考试结果，照例的回应便是：“继续加油，争取下次更好。”所以，孩子一没考好，便战战兢兢，不知所措，深知辜负了父母的期望。然而，考试本就是个带着运气成分的测试，结果谁能完全保证？又比如，每一个厌学孩子的家长找到我的时候都会说：“我做梦都没想到，这样的情况会发生在我的孩子身上！”凭什么呢？你的孩子是文曲星下凡吗？又比如早恋，家长们各种告诫，围追堵截避免孩子发生早恋，把任何一点暧昧的信号都视为洪水猛兽。
我们总是杜绝不好的事情发生，从不做准备，也不会教给孩子失败、挫折、难题出现时的应对之策，寄希望于上天保佑，孩子争气，这样就可以少很多麻烦，避免一番折腾。很多家长无法接受，孩子的成长就是不断制造麻烦，让家长措手不及和不断失望，进而接受他就是一个“熊孩子”的过程。我们的家长不喜欢“熊孩子”，喜欢“乖孩子”，哪怕这样的乖是以小心翼翼为代价。另一方面，家长们总觉得说“失败”“困难”是一件不吉利的事情，说不定说了就会成真，孩子就会不努力，因此，才有了要说吉利话，要说好话的传统。因此，在内心里，我们对于失败和挫折是没有准备的，我们相信：只要不准备，就不会用到。殊不知，害怕失败，才是很多孩子不敢尝试的根源。
面对这对焦虑异常的父母，我只是反复告诉他们：“尽量不要骂他，给他一点时间。”妈妈回答说：“我真的很难做到，看到他垂头丧气的样子我就来气。”妈妈焦虑异常，一个月内瘦了十几斤。夫妻俩单独来找我，寻求支持。她说：“我努力克制，但有时候还是忍不住对他发火。”她满脸忧愁地望着我，说：“家里的亲戚朋友都不理解我们，只会说让我们逼他去上学，不上学就让他去工作，觉得是我们太宠他，都在怪我们夫妻。”我静静地听她说，明白这个过程，对父母和孩子，包括对我自己，都是考验。父母都反复说：“我们真的担心他自暴自弃，一辈子都这样了。”我认真地跟他们说：“我们现在做的事情，不就是让他不要放弃自己吗？”父母点头，大约终于找到了自己坚持的意义。
他果真彻底颓废起来。每天睡十三四个小时，还是不停地打哈欠，连最喜欢的游戏也不再玩了，每天除了吃饭，几乎都是在睡觉，体重在一个月之中上升了近二十斤。他还是每次都准时来，却从不主动说话，他说自己现在的状态没什么不好，自己也不难受。我问他：“那我能做点什么呢？可以叫醒你吗？”他很肯定地回答：“不能，你只能等，等到我愿意醒来的时候。”我又问：“你相信自己会醒来吗？”他说：“我不知道。”我告诉他：“我相信你会的。”他低着头，没有说话，但我看到他脸上的表情变得柔和起来。
他后来跟我说：“我这段时间觉得跟父母的关系好了一些。”我询问原因，他摇摇头，说：“我也说不清，只是感觉。”我想，他是感觉到了父母对他的接纳和信任。我会跟他反馈他父母找我谈了话，包括谈话的主要内容，跟他澄清他爸妈有时候情绪失控的原因。他安静地听，偶尔点头。我知道这个过程对他有意义，他需要相信，他信任的人会在他身边，支持他。
这样“睡”了一个多月之后，某一天，他突然告诉我他要去亲戚家打工，因为借了爸爸的钱买喜欢的键盘，所以要想办法挣钱。欣喜之余，我详细地跟他讨论可能会遇到的困难，以及可能无法坚持的原因，他很惊讶，不过并不抗拒，他知道我是相信他的。我只是想告诉他，无法坚持也是情理之中的，他擅长的是用自责和愧疚惩罚自己，而这样的惩罚会让他更加一蹶不振。接受失败并不会让孩子刻意去失败，而是让他们更有勇气去尝试。果然，他去了一整天之后，同样遇到了亲戚家年轻员工的询问，他又心生退意。好容易让妈妈忍住没有表达她的失望，而是积极地了解原因，跟孩子一起商量对策，最后，他答应换一个办公室，每天去半天，一直坚持了下来。拿到工资的那天，他给了爸爸妈妈一人 100 块作为父亲节和母亲节的礼物，说：“我不知道买什么，就给钱让他们自己买。”他脸上都是自豪的笑容。
接下来的九月，他就必须要回校上学了，我问他：“准备好了吗？有把握吗？”他想了想，说：“不算有把握，但应该没问题。”显然，这是一个经过深思熟虑的答案，不是一时兴起的自我证明。我不知道是否会一切顺利，但至少，他慢慢能够正视失败，不再如鸵鸟般一头扎进泥里昏睡，那一切便不再是问题。
颓废的孩子，最需要的是时间，而焦虑异常的父母，最怕的就是时间。“怎么还没好起来？”“整天垂头丧气，我真怕他一辈子都这样，看着心里就来气。”“要等到什么时候是个头啊？”焦虑的父母最害怕的就是无尽的等待，会觉得一年半载的等待，代表的是一辈子都不会有变化，心急如焚之际，恨不能有灵丹妙药，或者是一针下去，孩子立刻就好起来，重新变得开朗、积极、阳光起来。
可惜，世上没有这样的药。给孩子时间，等待孩子成长，就是最有效的灵药。
等待，传递的是信任，是相信孩子可以靠自己一步步成长，是在孩子失败时不灰心、不放弃，这原本就是最有效的鼓励。十几岁的孩子，人生才刚刚开始，拥有大把的时间，等不起的是父母内心的焦虑，父母们且告诉自己，“来得及，来得及，再给孩子一些时间”。