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每一对父母，都希望给孩子最好的：最好的经济条件，最好的教育，最好的家庭关系，甚至是最好的未来。与此同时，他们希望给孩子提供最大的保护。小时候保护他免挨饿受冻；上学后保护他以免被人欺负；警惕他身边的坏朋友，保护其免受伤害；甚至于，孩子谈恋爱了，父母也要多方考察对方，保护自己的宝贝免受抛弃和愚弄之苦。
这是最伟大的父母之爱，同时也可能是最压抑的束缚。
在这个独生子女越来越多的时代，这样的孩子和父母我时时可见，并非谁人有错，父母的做法只是出于本能的爱，少了些许理性的成分。过度保护之下，是孩子极度脆弱的自信心，以及由此带来的，难以掩盖的自卑。
第一次见这个孩子的时候，我着实碰了大钉子，他耷拉着头，面无表情地走进治疗室，全程瘫在沙发上，一副你想问什么快点问，问完我好去睡觉的样子。不过，他明确表示，自己不抗拒心理治疗，只是不相信心理治疗。我苦笑着坐在那里，硬着头皮继续跟他交流。他用低沉而压抑的声音讲述，觉得自己的人生没有希望了，现在每天做的事情就是想办法自杀，只是暂时还没有找到机会，觉得父母很烦很弱智，所以想大家一起死更干净。
他说：“我已经休学两年，现在上不了学，就不可能有前途了，而且长得也不好看，你说，我这样的人活着有什么意义？”说完，他忧伤地望着我，眼里满是绝望。他很坦然地说：“两年时间大部分都是在家里打游戏，这样的日子我不想再过下去了，即使治好了病生活也同样没有出路，只是浪费时间。”听着他满口消极的表达，我的脑子飞速地转着，想找到一些积极的因素去改变他的绝望，却非常徒劳。我只能安静地听他讲。他说了一个逗乐我的想法：“医院不让我请假回家，所以我要绝食抗议，我已经一天一夜没有吃东西了。”我突然明白他的沮丧和虚弱，原来还有其他原因。我郑重其事地跟他说：“在医院绝食可不是个好办法，你不知道吗？”他被我吸引了注意力，抬起头，等着我回答。我慢慢地讲给他听，医院有种种可以让他保持营养、让他吃饭的办法，他不置可否地听着，说话的语气有所缓和。
我突然对他有了更多的信心，他可以听旁人的意见，就代表他那些极端的想法还有转机。他其实很需要与人交谈。他谈起了他的家庭，表示现在父母天天陪着自己，束缚着自己，让自己很烦，当然，直到最后，他也坚持认为，心理治疗对自己意义不会太大，不过，我深感荣幸，他没有拒绝继续治疗。
第二次治疗的时候，他的态度有了明显的变化，他告诉我其实他很怕跟人交流，第一次跟我说话时很紧张，只是表面强装无所谓，又说那天治疗完回去就乖乖吃饭了，因为怕被插胃管。他出乎我意料地跟我讲了他的秘密。在初一时，他喜欢一个女孩子，很喜欢跟对方说话、聊天，觉得跟对方待在一起时很舒服，纠结思考很久之后决定跟对方表白。但是得到的回应彻底击垮了他，女孩说：“我想专心学习，不想谈恋爱。”他激动地说：“我才不相信她的说法，这就是一个官方的回答，肯定不是真实的意思。”我于是问他：“那你觉得她是什么意思呢？”他低着头说：“肯定是嫌弃我，觉得我不够优秀，但又不好明说，就这么委婉地拒绝我。”我问：“你怎么那么肯定，这个女孩说的就不可能是真的吗？”他想都没想，就坚决否认了：“绝对不可能。这种拒绝大家都懂，就是客套话。”我接着问：“所以你坚信自己很差，她不可能对你有任何好感？”他像被刺中了要害，头更低了，说：“嗯，我现在都不敢照镜子，总觉得自己好丑，而且现在也上不了学，他们很快就要升初中了，而我却沦落到要住院的地步。我觉得这样的自己，活着一点意义和价值都没有。”又绕回了他坚持不懈的自我否定，他列举了几十个自己的缺点，说自己脸长得丑，人也长得不高，最近又长胖了，上不了学，不会说话……而优点，他想都没想就说：“没有，一个都没有。”
但是据我所知，他在休学前成绩一直名列班级前茅，而且天生聪明，学什么都很快。他还是学校足球队的队长，代表学校去很多城市参加过比赛，在足球方面有一定的天赋。就连打游戏，他也能够用比大家都少的时间，打到更高的水平，甚至休学期间，他还想努力提升技术，去打职业赛。而人际交往方面，他在休学后一直拒绝与同学联系，同学一直希望继续跟他做朋友。但此刻坐在我面前的他，完全看不到这些，他像是戴着滤色的墨镜，只能注意到那些让他不满的斑点。那次表白，就成了他状态的转折点。表白失败后，他的人际交往能力急转直下，渐渐演变成了社交恐惧，觉得别人看自己的眼光都带着嘲笑，在教室里他每分每秒都如坐针毡。女孩后来得知他状态不好，曾尝试跟他解释，也鼓励他，但他屏蔽了所有的信息，把所有的关心都当成是同情，是对他更深的贬低。他的信心，在这时全线崩溃了，拼都拼不起来。他说他以前还挺自信的，目标一直是做最优秀的那个人，德智体美全面发展的天之骄子，看不上堕落的人，成绩差的人，没想到自己也会有今天。
当然，我并不相信他以前是真正自信的。
所有这些情绪，逐渐演化成了愤怒，而他的愤怒，大部分是朝向自己的，怨恨自己懦弱，觉得自己生病丢脸，于是觉得结束生命似乎成了一种解脱。另一部分愤怒便转化成了对父母的怨恨和攻击。他觉得父母只会在金钱上无条件满足自己，自己也能在这方面掌控父母，他的原话是：“我的父母看起来很关心我，但那些关心都不是我需要的，我很想跟他们分开。”我于是问：“那你会告诉他们你需要怎样的关心吗？”他摇摇头：“不会，跟他们说不通。我已经不相信他们了。我说什么他们都不会听的。”
这与我的印象大相径庭。
这对父母都非常通情达理，是早期的重点大学毕业生，待人接物总是让人很舒服。在治疗进行大约半年的时间中，孩子的变化都不大，但他们非常配合，每次都准时来，开将近两个小时的车，做一个小时的治疗，再开两个小时的车回家，从不迟到，很少修改时间，是理想的来访者。
在近半年中，他的变化都不甚明显，仍然很少出门，大部分时间都待在家中，无所事事，对现状有很多不满，完全没有动力去改变。他有很多理由拒绝出门：太胖、发型不好看、怕别人问自己为什么不上学……听起来理由充分。妈妈从他不上学后便辞职在家陪伴，他不用分担任何家务，亦不觉得家务与他有任何关系。他的爸爸每次都毫无怨言地开车送他过来，在楼下静静等待他治疗结束，从未抱怨累或者距离远。在那么长的时间中，这对父母从未抱怨过治疗效果不好，从未表达对我治疗进展不大的任何意见，每次见到我总是笑容可掬，前面的治疗拖延了时间，他们也从不生气，反而询问我需不需要休息，要不要先喝水。要知道，在我的经验中，这是很难遇到的体谅。
这个孩子在来找我之前，曾在家中整整待了两年，几乎闭门不出，只偶尔在晚上会出门走走，也局限于在小区楼下转转，不敢去任何人多繁华的地方。他形容自己为“见不得光的鬼”，每天日夜颠倒，昼伏夜也不出，头发养得很长很长，自己也看不下去了，但又非常在意形象，不能忍受自己或者家人随便剪。那时的他非常敏感脆弱，常因为某天起来看着镜中的自己，觉得太丑而哭泣。他不敢出门去理发店剪，无奈，父母只能花高价将理发师请到家里来，专门给他剪。他要的东西，父母都尽量满足，看到他心情好的时候就像哄小孩子般哄他出去走走，整整两年他都是这样度过的。在青少年问题方面也算是“见多识广”的我，仍然忍不住惊讶，我问他：“你爸爸妈妈不着急呀？”他说：“他们也着急吧我估计，但是他们很少催我。”因此，当我告诉这对父母，孩子可能要做长程的心理辅导之后，他们没有任何的迟疑，说他们不着急，两年都能等，要急的话早就受不了了。
我佩服他们的耐心。
这是一个普通的工薪家庭，但是这个孩子跟我说，他非名牌的鞋子和衣服不穿，因为喜欢足球，他喜欢穿喜爱的球星代言的鞋子，房间里有一个专门放鞋子的区域，全部都是他珍藏的限量款，加起来价值大约有十万之巨。但他并不觉得父母舍得为他花钱，他曾经因为父母没有给他花五千块充一款游戏，而向我投诉，大骂父母吝啬。他的原话是：“五千块又不是很多钱，而且他们都答应了，后来又说最近手头紧，不给我买了，我能不生气吗？”我哭笑不得地看着他，他的话中充满孩童的天真和理所当然。他的愤怒，也如此直白和不容置疑：“不想给我买就不应该答应我。”于是我笑着问他：“莫非他们非答应不可？”他立即否认：“怎么可能，不答应我又不会把他们怎么样。”我看着他：“真的吗？”他沉思良久：“可能他们怕我发脾气吧，”他说，“我也不知道为什么，他们不答应我的要求我就很生气，很想发火，我生起气来的样子自己都觉得恐惧，但就是控制不住。我现在只想问他们要钱，只要给我钱，什么都不要管我是最好的。”在他的眼中，父母给他钱便是爱他的表现，他曾不无悲伤地说：“他们不能理解我，我也很难跟他们好好相处，既然如此，我就只要钱好了。买了喜欢的东西我也很开心。”
当然，我们知道这种关系的恶化并非一天形成的，在他面对学校打击的这个过程中，他对父母的失望逐步积累。但是他坚持不愿意跟父母说自己的想法，觉得他们理解不了，也觉得开口跟他们说心里话很奇怪。
他不是富家子弟，却过着富二代的生活，通过各种办法得到钱，但是仍觉得孤单、自卑。
他曾肯定地说：“爸爸肯定不喜欢我，妈妈我不确定。”他一直拒绝做家庭治疗，他强调跟父母坐在一起很奇怪。好在，随着治疗的进展，他会主动要求我跟他的父母沟通，转达他的想法，我乐于去做这件事情，而这对焦虑的父母，也需要知道孩子的真实想法。
这中间发生的一段插曲，让我对于这个孩子，以及他的家人与他的互动方式有了更多的了解。他通过网络，认识了一个女孩子，他说对方会在自己心情不好的时候安慰自己，让自己心里安稳很多。他很坦诚地给我看他们之间的聊天记录，一边不好意思地笑。他跟我讲述他们相识的经过，是对方看到自己的信息后主动加自己的，这让他很受宠若惊，他一直觉得自己不善于和异性相处，因此对这个主动的女孩子，他倍加珍惜。但他很快就发现对方比较轻浮，交过很多男朋友，只是深入交流下来，他发现彼此有很多共同点，让自己有交到朋友的感觉。认识一周后，双方就确定了恋爱关系，并见了面。他说自己做梦都没想到还会有人喜欢自己，自己还能交到女朋友，本来以为这辈子都没人会欣赏自己了，他把对方当成一种对他的救赎。对方在他眼中，是女神般的存在，看上他，像是一种从上而下的恩赐。他每天都庆幸着这样的相遇，只要跟女孩在一起，他就觉得生活充满了希望。
不过，随着深入相处，双方的分歧也逐渐明显。对方情绪变化很大，高兴的时候会主动找自己，有时候又会莫名其妙地生气，说自己烦，对自己态度很多变。而且，女孩毫不掩饰她与其他男孩子的暧昧关系，对于自己交往过的男友直言不讳，似乎那是一件体现其魅力的事情。他开始惶惶不安起来，总感觉很忐忑，有时候生气也会删掉对方的微信，不过，气消了又会加回对方。他说这是自己两年中交到的第一个朋友，有她陪着自己就觉得很安心，也很开心，自己可能喜欢对方，也可能只是依赖对方，但是又很怕自己会离不开对方。他说：“我觉得自己现在就像小孩子一样，有人陪就开心，就对生活充满希望，想要改变自己；没人陪就很不知所措，莫名烦躁。”
我看到一个孩子内心的孤独。他渴望有人陪伴，为此心烦意乱，坐立不安。
我曾见过一个十五六岁的女孩，让我对孩子渴望陪伴的需求有了更深刻的了解。这个女孩逢人便说自己有一个很好的朋友，名字叫“小雪”，两个人总是形影不离，对方会在她需要的时候随时出现，跟自己聊天，鼓励自己面对困难。进而，她跟我详细描述“小雪”的长相：圆圆的脸，长得很可爱，喜欢穿裙子，总是打扮得漂漂亮亮的。她喜欢跟“小雪”出去玩，两个人从来不吵架，总是有说有笑的，真是一对令人羡慕的闺密。然而，她的家人却告诉我们，她根本没有这样的朋友，也没有任何人见过她的朋友，她在学校都是独来独往的。如此诡异，让所有人都措手不及。她倒是很坦然：“我的朋友是住在我的脑子里的。”她眼中的“小雪”是完美的，随时随地都陪在自己身边，跟自己聊天，小雪很专一，绝不会离开自己。她不愿意吃药，担心吃药会赶走小雪，剩下自己一个人，不知道该如何生活。她对小雪非常信任，彼此之间没有秘密，她对小雪非常依赖，一时听不到她的声音就会心生不安。现实生活中没有人能替代小雪。她最理想的生活就是有一个属于自己的房间，拉上窗帘一个人待在屋子里，跟小雪在一起生活，不被人打扰。她不敢也不愿意跟外界接触。
她现实中的人际关系是另一番模样，因为性格内向，较少主动与他人接触，同学跟她都比较疏远。“身边的人都不理解我，觉得我很奇怪。”她神情忧伤地说。一谈到小雪，便又是另一种表情，脸上都是幸福的笑，一脸满足，用轻快的语气说：“我更像小雪的姐姐，小雪经常会闹脾气，不开心，我就要哄她，但我从来不会生气，我很愿意去哄她。”我问她：“小雪跟你现实中的同学最大的不同是什么呢？”她想了想，脸上都是单纯的笑：“小雪随时都在，永远不会离开，身边其他的朋友做不到。”是的，这个“朋友”只要她愿意，便会永远陪着她，赶都赶不走。接着，她又说：“我在学校宿舍跟舍友也是像妈妈一样跟她们相处，事无巨细地照顾她们，管着她们，她们就会嫌我烦，疏远我。”我很好奇，问她：“她们都比你小吗？怎么你要当她们的‘妈妈’？”“不是啊，我们一样大，我就是觉得她们太幼稚，忍不住去照顾她们。”付出不被理解，甚至还让同学疏远自己，她着实想不通。
我很少见到把幻想中的人物描绘得如此生动，又对幻象如此依赖的孩子。我曾问她：“你不怕吗？不怕自己病得越来越重吗？”她很肯定地回答：“不会，我现在过得很开心，小雪出现之前我很痛苦，现在每天都很开心。”她用自己的办法完成了自救。她也说：“我有时候也分不清楚小雪和我是不是一个人，但我喜欢现在这样，总比我一个人孤独好。”
孤独，伴随着她的整个成长过程。
她的父母在农场工作，每天工作时间很长，从上幼儿园开始她就被送去住校，周末也不回家，是在亲戚家寄住，父母一个月才回家一次，除了给自己钱很少有其他交流。父母没有时间，也不觉得需要去学校看她，在家的时候，父母也将更多的注意力放在弟弟身上，弟弟会跟爸妈告状说自己欺负他，父母不问青红皂白，就会将自己打一顿。她不止一次跟妈妈说明真相，妈妈从不相信她的解释。
现在爸妈把她接到了身边，但平时工作很辛苦，回到家大部分时间都各自玩手机放松，很少关注她。她有一段时间心脏出现问题，爸妈也没发现，现在心理上出了问题，也是自己告诉爸妈，爸妈才带自己来看病的。“我的情况他们一点都不了解，我也很难跟他们亲近。”她仍然笑着，淡淡地说。妈妈说：“我也不知道如何跟孩子相处，该说什么，该做什么。”这个母亲，虽然在身份上成了母亲，但内心却完全没有作为母亲的心理转变。这对母女，看起来像是母女，却彼此陌生，相处别扭。我于是想，与其说“小雪”是她的朋友，不如说更像小时候的“她”，她尽心尽力地照顾“小雪”，“小雪”发自内心地依赖她，她在自己的内心中完成了对过往缺失的弥补。
只是，我们故事中的这个男孩，我总是疑惑，他的爸妈从小到大陪在他身边，关注他的一举一动，恨不能保护他免受所有挫折。他的孤独又是因何而来呢？
让我意外的是，面对他交女朋友这件事，他一向耐心冷静的父母突然频频出手干预了。他们首先是做儿子的思想工作，为其分析对方的种种不好，这时的他哪里听得进去，对父母的反感加重，只要父母一提到那个女孩，他便立刻要他们滚出自己的房间，完全不留余地，妈妈便审时度势，挑选其心情较好的时候委婉地劝解。而这个孩子的爸爸，拥有所有“直男”的粗暴直接，有一天，爸爸滔滔不绝地大谈女孩的种种不好，将对方的人品贬低得一文不值，之后他竟然动手打了爸爸。爸爸还手，双方扭打起来，家人好不容易才找邻居拉开双方。不过，据他后来说，自己其实没受什么伤，爸爸的脖子倒是伤得一个星期都动不了，还去拍了片，可见，父子之间，是有“真打”和“假打”之分的。
到底对父亲的愤怒是怎么来的呢？他想了很久，仿佛下了很大决心似的，终于开口跟我说：“我没办法上学那段时间，也不敢出门，看不到人生希望，心里很痛苦。有一次爸爸开车带我出去，我忍不住跟爸爸说自己想死。”停了一下，他用很低的声音说：“爸爸很生气地说：‘你想死就去死！’说完后爸爸便沉默不再说话。”我理解他当时的绝望和所受的打击，也理解爸爸在听到唯一的儿子这样说之后的心痛和不解，只是，他们都没有将这些背后的情绪表达出来，呈现给对方的只有愤怒。他原本最信任，最爱护他的父亲，竟然叫自己去死，这加重了他的心灰意懒和绝望，从此就跟父母疏远了。那次跟爸爸打架，与其说是为女朋友打抱不平，不如说是借机发泄自己内心的愤怒。
父母跟他的物理距离很近，心理距离却很远，为怕他受伤害而干预他与女友的交往，却也表明了不相信他自己处理问题的能力。在他绝望的时候，父母更加焦虑绝望，无法给予他积极的鼓励和支持。他希望有人理解，希望有人能相信他的能力，能从内心层面陪伴他。
让我意外的是，不久之后，他再次回来找我的时候，告诉我：“我已经跟那个女孩子分手了。”惊讶之余，我多少有些遗憾，我想，如果他能在这个过程中去学习如何处理与异性的关系，学着相信自己应对问题的能力，那将是一次难得的成长机会。他说：“我觉得她早晚都会不要我的，我害怕受伤害。”显然，父母以保护他的角度对他进行的教导，起了作用，他原本就忐忑的内心更加不安起来。为了应对这样的焦虑，他再次选择逃避。爸妈很开心，终于安下心来，松了一大口气。
现在，这个孩子也如父母般乖巧、配合，每次都准时前来，有问必答。当然，我能感觉到他是信任我的，愿意把心里话跟我说。我曾问他：“你来做心理辅导最主要的目的是什么呢？想有什么改变呢？”他说：“我就是想找个人陪我聊聊天，我觉得跟你聊天挺好的。”我又问：“来到什么时候为止呢？”他答：“来到你告诉我，不用再来了为止。”这是一个完全超乎我想象的答案，我从来不知道，自己对于一个孩子竟然能有这样的权威，我自诩咨询风格一直都是轻松、灵活的，不少孩子能在我这里表达他们的诉求，但是我没想到，这个孩子却坦承，他会完全按照我的“指示”行动。我问他：“你不觉得这个是可以跟我商量，我们可以共同决定的吗？”“没想过，”停了一下，他补充说，“因为我信任你，我愿意听你的。”我忽然发现，自己并不是完全了解眼前这个孩子，他其实一直尽可能地用“听话”来维持着与我的关系。在他看来，信任一个人，就应该完全听对方的。当然，这也表示，信任一个人，就可以让对方代替自己做决定。
这便是他与父母之间的模式。父母保护他，不信任他的能力，他顺从父母，渐渐也不相信自己的能力，害怕自己做决定和选择。由此，恶性循环，他愈加离不开父母，也愈加自卑。
他们是一家子好人，每个人就人品而言，都无可挑剔，父母几十年如一日地践行着为他人着想、做个好人的规则，而他，表面叛逆，实则也小心翼翼地与人相处着。
我不愿他再重复与家人之间这样的相处模式，因为，我再三向他澄清他在做心理治疗这件事情上的绝对话语权，鼓励他随时可以跟我表达他的想法，我绝不会因此对他有任何看法。同时，我也相信他对自己状态的评估。后来，他自己提出来拉长治疗的频率，改为隔一周一次，并且自己想办法用恰当的言语去说服父母，让父母相信他对自己的判断。我知道这个过程的不易，因为对他焦虑的父母而言，每周见医生更像是一种心理安慰和寄托，是他们自我安慰时一个有效的砝码，而他现在提出要更改，是不是不配合了？阻抗了？种种疑问，需要他去澄清，我也鼓励他以实际行动增强父母对他的信心。
但我其实没有想到，这次谈话对他的作用。对我而言，这只是正常治疗节点中的必要讨论，我并未期待有多大的收获。没想到，它却成了一个彩蛋。
鬼使神差地，那个他提出分手，并且删除了联系方式的女孩子，竟通过各种关系，又找回了他，并且表达对他的欣赏和喜欢。我知道，这是他内心期待已久的事情，他甚至不敢相信，竟会有人这么牵挂他。我跟他开玩笑说：“看来这个女孩子注定是要来帮助你成长的，逃也逃不掉。”他有些不好意思地笑。父母再次如临大敌一般，百般请求我做他的工作，让他断了跟对方的联系。我尽可能让他的父母理解，他早晚要独自面对这样的事情，我们需要做的是帮他分析，让他学会去处理，而不是帮他做决定，让他回避一切危险。勉强地，父母答应观察一下，先不干预。
没有了父母的围追堵截，他跟对方见过几次面之后，便觉得没意思起来，平时在微信上聊天，他也说：“她就是像说流水账一样，絮絮叨叨地跟我说她每天发生的事情，我们没什么共同话题，聊天也没什么意思。”之前山盟海誓、担惊受怕的感情，突然就变得鸡肋起来，渐渐淡下去。最后，没有特别的仪式，双方就默契地互不联系，渐行渐远了。
他好奇地说：“我以为我爸妈一定会阻止我，我觉得他们肯定是知道的，没想到他们什么都没说。”我答：“他们应该是相信你能自己处理吧。”他没有回答，自顾自地摆弄手中的笔。
这之后有一系列积极的变化发生，他初中时表白的女生再次联系他，他并未像之前一样敷衍对方，而是静下心来认真地跟对方聊。谈到各自的近况，他也不掩藏自己准备上中专的事，对方表达一直以来对他的欣赏和认可，觉得他即使读中专，将来一定也是优秀的，鼓励他坚持学习。
他再来见我的时候，带着腼腆的微笑，说现在已经开始补习，虽然觉得有点难，但是自己并不像之前那么急躁，可以静下心来记单词，希望可以补完初中的课程，让自己 9 月份上中专的时候更加自信。当然，他仍对自己的状态不满意，但在人群中不再如之前一般焦虑，可以坦然地去想去的地方，觉得自己胖，就坚持运动减肥。他还总是对发型不满意，每次谈话，总要整理不下十次发型，每隔一段时间就会纠结换发型，会因有人说自己帅而高兴很久，因为别人的一句“最近长胖了”而难过好几天。不过，他对自己的评价更客观，状态也更积极。
他不再总是向父母要钱，而且鼓励母亲去工作，父母最欣喜的是，他会表达自己的诉求，不再用发脾气的方式，而是用实际行动去说服父母。钱不再成为他心理上最主要的支撑，他开始有点看不上全身上下名牌的同龄人，觉得他们肤浅。
我甚至说不清楚，他究竟是因何逐步转变的，事实上，他真的不断在成长。跟这个孩子工作，我总有种看着婴幼儿蹒跚学步的感觉。他从不敢自己站起来，到相信自己能独自站立；从不敢往前迈步，一定要扶着父母的手，父母告诉他前面有危险他便远远躲开，到能够尝试自己稍走几步；最后，他终于能够昂首挺胸，自己抬起头自信地往前走。
他未来的路还很长，保护他不受伤害很重要，但是，放手，相信他能独自行走，仅仅在旁默默陪伴更重要。
微笑着，告诉他：你可以！